元恋人との交際再開について。

質問

長くなりますが、失礼します。どうかご意見頂けた幸いです。
私は３１歳で、２３歳の彼女と約２年半交際し、今年の２月に別れました。後半の1年は、私の異動の都合で遠距離恋愛でした。
彼女とは職場で知り合い、８歳の年の差はありましたが、結婚するならこの人だと思い、付き合ってきました。
付き合ってすぐに、彼女が彼女の母親に私のことを話してくれました。彼女の家庭は、彼女が幼少時に離婚され、女手一つで彼女と妹さんをお母さんは育ててくれました。今は、娘二人とも実家を離れて就職している状況です。
彼女がお母さんに私の話をした際、交際についてお母さんに猛反対されました。理由は、歳が離れていることと、直感的に嫌な感じがするとのことでした。この話を私も彼女から聞きましたが、彼女からまた話を少しずつしてもらえばわかってもらえるだろうとおもっていましたが、お母さんの反対はますます激しくなり、彼女が病んでしまうほど、メールや電話で、
私と別れるように催促してました。彼女もそれに耐えられなくなり、私に内緒で、お母さんに対して、別れたと嘘をついて、そのストレスから逃れようとしてました。(これは後から話を聞いて私は知りました)
ちょうど一年前あたりから、言葉にしていないものの、お互い結婚したらこうしたいねという話が少しずつでてきました。夏の休暇の際に彼女からお母さんに対して本当のことを言ってもらって、少しでも理解してもらおうとしましたが、お母さんの反対は相変わらずでした。
夏休暇明け、彼女から、「お母さんから話があるみたい」との連絡を受け、実家に電話し、お母さんと初めて話をしました。お母さんとしては、彼女を愛しているということを母親に伝えられるチャンスなのにという認識でいたみたいですが、私は突然の事だったので、お母さんの話をまずしっかり聞いて考えを確認しようと思ってました。ここですでに電話の互いの認識が違っていました。
電話では、私が、「結婚は二人で決めました」と答えた事と、お母さんの「籍を入れるってきいたけど」に対して「籍は入れません」と私が答えた事に対して、お母さんが激怒し、私が電話で話せる状況ではありませんでした。「遠距離は大丈夫なの？」と聞かれ、
「それはしっかり耐えます」と言うと、セックスを我慢するという意味でお母さんはとらえ、「耐えるなんてよく平気で言えるわね」と激しさを増し、いくら私が説明しても全く聞く耳を持ってくれませんでした。
そして、その秋に再度私からお母さんに電話し、最初の電話の誤解を解いて、お付き合いを認めてもらおうとしましたが、最初の電話と何も変わらず、私は全く話す事ができず、かなり興奮しながら別れるよう説得され続けました。しまいには、私の元恋人や仕事の話まで出し、「おたくがそんなんだから、前の彼女も愛想つかしたんでしょ」、「仕事だけはしっかりやるようだけど、どんな仕事ぶりなのかしら」など言われ、悔しくて仕方ありませんでしたが、言い返したら、全く話にならないと思い、ひたすら我慢しました。
この様な電話のやりとをしながら、彼女に対するお母さんのメールや電話も激しさを増し、「このままだと誰も幸せになれない。けじめをつけなさい。」と彼女がお母さんに言われ、彼女も頑張ってくれていましたが、別れる話が私との間に初めてでてきました。
この４月に、彼女も異動を控えており、お母さんの言うとおり、ここでけじめをつけたらいいのかなと思い、２月に別れることにしました。
しかし、別れて２ヶ月が経った今、彼女がいかに大きい存在で大切な人だったかを思い知らされ、もう一度お母さんを説得し、やり直したいと思いました。
認めてくれるまで、5年、１０年かかろうとも、彼女と一緒になりたいです。この先いかに大変かというのも覚悟ができています。
しかし、ここで心配なのがお母さんの体のことです。お母さんは以前癌を発病していることと、この度の私に関する過度のストレスで、顔にまで至る全身の発疹がありました。
彼女もお母さんの体のことを非常に心配しています。
私が、またお母さんと話をすることで、お母さんの容態が悪くなって、最悪取り返しのつかないこととなったらと考えると、覚悟はできているものの、踏み切ることができません。
やり直そうということに関し、彼女も嬉しく思ってくれてます。彼女と私の心配は、お母さんが認めてくれるかより、体が大丈夫かということです。
お母さんの体の心配があるにもかかわらず、私たちのがを我を通してもいいものなのか、どうしていいのかわかりません。

長文、読んで頂きありがとうございます。
何でも結構です。何がご意見ありましたら、どうかお力添えお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

説得は無理だと思う。
彼女も喜ばない。
貴方とお母さんを天秤に掛ける事なんてそもそもしない。
「両立」出来るなら考える。
今の彼女の正直な認識として、
貴方を心地良くパートナーと受け止めて貰える事は難しいと。
幾ら私のパーソナルな感覚を伝えても難しいと。
その足元って変わってはいないんだよね？
そして物事の優先順位を考えるなら、
彼女は今、
自分と貴方との交際のあれこれが与えた負荷が、
明らかにお母さんを追い込んでいる現実。
それをとにかく何とかしたい。
貴方と水面下で繋がり続けながら、
お母さんに対して良い顔をし続ける事は選ばないんじゃない？
貴方に本当に、本当に覚悟があるなら。
貴方と彼女は、
今後期限を決めずに、
形に「しない」関係性の中で繋がっていくしかない。
交流は続けていく。
でも、
交際とか、一緒になるとか。
その部分への力みは「お互い」に外す。
お互いの存在が「ある」事自体に丁寧に光を当てながら、
それぞれの充実を図っていく。
何と言っても彼女はまだ２３歳。
まだまだ成長の「ノリシロ」があるんだよね？
お母さんもそれは大事にしたいんだよ。
貴方と一緒になるからそれが摘まれてしまう、というよりも。
もう少し丁寧に目の前の日々を生きて欲しい。
女手一つで丁寧に育ててきた自負もある。
結婚とか、将来とか。
そういう部分に勢いは要らないと思っているお母さん。
そのお母さんに対して、
説得とか貴方側の「勢い」を持ち込む事は。
実は彼女の気持ちを逆なでする事なんだよね？
だからお母さんは貴方にイライラする。
しかも印象としても、
自分が試したい部分にことごとく手ごたえを残せていない貴方。
５年、１０年かかろうと～という気持ちが真実なら。
今すぐに彼女と戻るとか、
形にする事に焦る必要は無い筈なんだよ。
少なくとも今はそのタイミングでは無い。
貴方の話題＝心的ストレスにさえなっている。
一旦そういう状態からお互いに離れる時間は大事だよ。
彼女に対しては何年掛かっても～という覚悟は伝えていい。
今のような、
お互いに傷つけ合ってしまうような状態では無くて。
本当の意味でお互いに機が熟した二人として、
祝福される一歩を踏み出したいと。
そう「感じて」欲しいと。
そして、
その気持ちを急いで「形」にする事に僕は拘らないと。
必要な距離や時間があるなら。
それも丁寧に受けとめると。
大切にしたいからこそ、
僕は今だけを見ていないと。
お母さんだけでは無くて、
彼女自身にも僕との関係を背負って欲しくないんだと。
貴方自身がそう伝える事で、
少なくとも彼女の心中のバランスが変わるじゃない？
彼女が焦らなくなる。
それって傍にいるお母さんにも伝わるんだよね？
貴方の影響に娘が脅かされていないか？
どうしてもそういう目線が今はあるんだと思う。
でも、
彼女自身が良い意味で将来を未知数に定めて、
貴方に対しても身軽な気持ちで向き合う事が出来れば。
それが彼女のお母さんのストレスを減らす事にもなるんだよ。
風通しを変えるきっかけになる。
それを長い目で丁寧に考えていく事。
貴方の質問のタイトルにある「交際再開」と。
それが出来れば理想だけど、
交流としては丁寧に続けながらも、
お互いに臨機応変に今に向き合っていける、
お互いに身軽な距離感が大事なんじゃない？
貴方にはどうしても熱さが消えないんだよね？
いかに大切な人だったか～とかね。
その熱さを繋ぐ為にはどうしても「形」や「答え」が欲しくなるでしょ？
今急いで欲して「お互い」にハッピーになれるのか？
もし貴方と彼女が強引に戻って。
その事実を凄く背負ったお母さんが倒れでもしたら。
彼女は生涯のトラウマを背負ってしまうよ？
貴方のやり直したいと思っている気持ちを嬉しく思う彼女。
でも、
嬉しいのと。
だからすぐに付き合い直す、形にするのとはイコールでは無いじゃない？
そこはお互いに力まないで。
貴方は特に力まないで。
貴方自身がいつか彼女のお母さんと再び対峙した時に。
少なくとも以前の貴方とは「違う」と。
落ち着きやゆとり、言葉選びも含めて「違う」と。
そう感じて貰えるような成長は、
３１歳の貴方にも必要だよ？
貴方にノビシロがあるのかどうか？
多面体であるなら、
以前見た貴方がそのまま見えてしまうようでは駄目でしょ？
貴方も彼女のお母さんとのゴタゴタをきっかけに。
この人なら大事な人（彼女）を預けられると。
彼女にとって大事な人（お母さん）にそう感じて貰えるように。
貴方も貴方の場所で、丁寧に成長していく事なんだと思う。
心のゆとりを忘れずにね☆

お礼

丁寧なご回答、本当にありがとうございます。
ご意見を参考にさせて頂き、成長したいと思います。
気持ちの整理がまだつかず、時間はかかるかもしれませんが。
「丁寧な成長」、「力まず」は、私にはない考えでした。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。