男性は昔からの友達でも遊びの恋愛対象にできますか？

質問

既婚の男友達とのお付き合いについてです。
ご批判は承知の上ですが、忌憚ないご意見をお願いいたします。

古くからの友達でしばらく疎遠な時もありましたが、
また仲良くなって2人で会うようになり、２年くらい経ちます。

また会うようになってから、恋人ごっこというか、
おそらく都合のいい女というポジションなんだと思います。
自分でもバカだと重々分かっていますが、
彼は既婚であっても常にモテてしょうがないくらい魅力的な人で
私も惹かれてしまいました。

始めは、からかわれてるのかと思い、ある程度恋人ごっこを楽しんだら
彼も飽きて別の人にいくかと思っていたんんですが、
彼のアプローチは続き、いつも間にか２年も経ってしまいました。
今も人前でも恥ずかしいくらいイチャイチャしたがり、
しらふでどこでもキスするようになりました。

彼とは古くからの友達ですし、共通の友人もいます。
そんな友達でも遊びの対象にするのか、ということを考えると
悲しくなってきます。
所詮、恋愛ごっこですからいつか終わります。
終わったあと、また仲良しの友達に戻れるでしょうか？

私は遊びの恋愛って、もっと後腐れのない女性を
対象にするものかと思ってました。

ちなみに彼はずっと「俺は遊びではない」と言い続けています。
私との子供を欲しがっています。
既婚のくせに「（私と）結婚しよう、結婚する」と言い続けてます。
不倫の常套文句でしょう。
「俺ができない（結婚）ことを言う訳ないだろう」とも。
改まって「君は俺との関係をどう考えてる？」と
私が返事に困るようなことを聞いてきます。

彼の婚姻状況は周囲から聞いてる限りでは長らく別居、
あまりの家庭の匂いのなさに彼が既婚だと知らない人も
いるくらいだそうです。

男性にとって女友達でも遊びの恋愛の対象になるのですか？
ご意見をお願いいたします。

回答No.6

noname#227653 · ベストアンサー

「なるのですか」という質問にお答えすると、「なります」ということになります。「女友達」だから「遊びの恋愛」の対象にならないということはありません。
二年も仲良くしているのですから、彼があなたを好きだという気持ちには嘘はないんだろうと思います。
「遊びではない」「結婚しよう」というのが本心かどうかまではわかりませんが。

ただ、あなた自身は、彼とあなたの関係を一貫して「遊びの恋愛」としてとらえていますよね。
しかも「悲しくなります」と書いている。
ということは、やはり彼とは遊びではない本当の恋愛をしたいし、彼が配偶者と長く別居状態にあるのならいつかは彼が本当に離婚して自分と結婚してくれることを望んでいるけれど、そうはならないような気がするので悲しい、と考えてるんですかね。

う～ん、これは難しいところで、私にはちょっと判断できません。
「離婚する」と言い続けて関係を引き延ばし、結局は「離婚できない」と言ってきた、という相談はこういう質問サイトでいくつも読みました。
私も、彼との将来についてはあまり楽観的には考えられないような気がします。
ただ、私にはあなたと彼との関係がどんなものか、質問の文章に書いてある以上のことはわからないし、これからどうなるかはだれもわからないので、これから彼が配偶者と離婚し、あなたと結婚して幸せな家庭を築く、ということが起こらないとは誰にも言えないでしょう。
もともと仲の良い友達で、今のようなつきあいを始めてから２年もたつということですから、彼のことはかなり理解されていると思います。
もしその可能性があるなら、その方向にむかって働きかけを始めてもいいと思います。
逆に、この人は「遊びの恋愛」の対象として私を見ているんだな、ということがわかっているなら。
その場合は、早めに別れるか、もうしばらくは今の「イチャイチャ」関係を楽しむか、二つの選択肢がありますが、それはどちらでもいいと思います。あなたが自分にとっていいと思う方を選んで下さい。
ただ、奥さんには絶対ばれないようにしなければならないので、その点は気をつけて下さいね。「人前でイチャイチャ」はちょっと心配です。

もう一つの質問、「終わったあと、また仲良しの友達に戻れるでしょうか」については、質問の文章を読む限り、大丈夫なように思えました。

こんなところでどうでしょうか。

ちなみに私は、既婚者が他の異性とつきあうことについてまったく悪いことと思っていないので、批判をするつもりは全然ありません。どんなかたちであろうとあなたが幸せになってくれればそれでいいと思っています。

お礼

優しい回答をありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼いたしました。

私が「悲しくなる」のは、彼にとっては
私が大事な友達ではないのだな、と思ったからです。
彼からアプローチをされ始めた時、友達なのに、って戸惑いました。
普通の恋愛ならともかく、不倫です。
終わったあとに気まずくなったら友達でいられなくなります。
だから、友達でいたい人を遊びの対象にはしないものだと
私は思ってたんです。

私が「恋愛ごっこ」と思っているのは、お互い無責任に
恋愛の楽しい部分だけを楽しんでいるからです。
彼は決して離婚しないだろうと思っています。
この２年、私は彼に離婚も結婚も迫ったことはありません。

＞もう一つの質問、「終わったあと、また仲良しの友達に戻れるでしょうか」については、質問の文章を読む限り、大丈夫なように思えました。

そうでしょうか、彼は私にとっては大事な存在です。
しかし、彼にとっては…？？

自分がどうしたいのか、ちゃんと考えてみたいと思います。
本当に寛容な回答をありがとうございました。
私にとって何が幸せなのを。

回答No.5

bking

>男性にとって女友達でも遊びの恋愛の対象になるのですか？
なるよ。
でも、そんな質問自体がズレまくってる。

自分が不倫しているという自覚持ってる？
不倫男の奥さんにバレたら、慰謝料請求される立場だって分かってる？

綺麗な恋愛ごっこで終われたらラッキーだけど、泥沼の不倫劇を演じたあげく、慰謝料で借金まみれ、親族・親戚・友人一同から罵倒の嵐なんて終わり方も十分あり得るのだよ。

どうしても、その彼氏と結婚したかったら、相手が正式に離婚したからにしなさいな。
そして、正式に離婚するまでは会ってはいけない。
彼氏がそこまでしてくれたら、信じて結婚してもいいけど、おそらく無理だな。

お礼

皆様に回答頂き、本当にお恥ずかしい限りです。
私、ズレた質問をしていますね。
まして、人様のご相談事に携わっている自分が、
こんな所で自分のことが分からず相談しているのですから…。

ご指摘のとおり、自覚があまりなかったようです。
万一の慰謝料云々のことは、自分の行動に責任を取る覚悟は
一応ありましたが、自分のことしか考えてなかったんだと思います。
さらに身勝手なことに彼と結婚したいとも思ってないようです。
ただ、彼の存在は私にとって大事です。
一体、自分がどうしたいのか、ちゃんと考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kaorinzzzz

呆れるよ。おたく女だって、あとくされの無くない、既婚者と恋愛ごっこに夢中じゃん。責任感も無く。なに、人のこと低モラルで人間らしさがないみたいなこと書いてんの。誰かさんにそのまま当てはまる。

お礼

本当に、無責任だと思います。
仰るとおりです。
ありがとうございました。

回答No.3

uiiooi

相談者さんの質問されている事とは少しずれますが・・

彼の婚姻状況うんぬんよりも、あなたが毅然とした態度を取れない事に疑問を感じます。
彼と結婚したいなら、一日も早く離婚手続きを取り始めるようにと圧力をかけても良いでしょう。それから、彼が本気かどうかは見えてくるはず。
魅力的な人にアプローチされれば不倫し、それが終われば別の女の所に行ってもらって、また仲良しの友達に戻りましょ～と、あなたが全て人任せにする限り、男性から遊びの対象にされるのでは。
あなた自身がどういう人生や恋愛を望んでいるのかを大事にして欲しいと思います。

お礼

全くもって、仰るとおりです。
私自身、何を望んでいるのか、自分で分かっていないのかもしれません。
たぶん、彼と結婚したいとは思ってないようです。
自分のことなのに、こんな表現で申し訳ありません。
彼の存在が私には何か特別で、大事であるということは言えるのですが。
どこか不倫という自覚がなさすぎました。
お互いのためにも、大事な友達だからこそ、ちゃんと考えたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

etranger-t

質問者様ご自身が昔からの友達と現実的に不倫している訳ですから、この質問のタイトルはおかしいのではないでしょうか？

彼は既婚者で、質問者様のことを既に遊びの恋愛対象にしているのですから、タイトルのような男性はいるというしか言いようがありません。

誠に失礼ながら、呆れてものが言えませんが、モテモテの既婚者の常套手段にまんまと引っ掛かって不倫関係になった。これは、紛れもない不法行為であり、そのことを「恋愛ごっこ」とは質問者様のモラルや社会性までも疑わざるを得ません。

この文面からしても、質問者様は彼と結婚したいと言うよりも、友達でいたい気持ちの方が強いように感じます。そうであるなら、質問者様の方から別れを切り出さない限り、いつまでもセフレの関係は続くと思いますよ。ただし、このような関係が２年も続いているとのこと。今までばれていないのが不思議なくらいですが、いつか必ず誰かの知るところになります。その時の慰謝料は準備しておかれた方が賢明かと存じます。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、ちょっとおかしいタイトルでした。

私は他人様のカウンセリングのようなことを生業としているのですが、
自分のことになると全然ダメで…お恥ずかしい限りです。
「恋愛ごっこ」と申しましたのは、お互い無責任に恋愛の楽しい部分だけを
楽しんでいるような関係なので、そういう表現になってしまいました。

回答者様の仰るセフレといった感じではないのですが、
客観的に見れば紛れもなく不倫なのです。
彼は私にとって昔から大事な弟のような存在でした。
私たちの友達関係は周りにも中々理解されにくいような関係でした。
その延長で、心のどこかで、私たちは不倫ではないと
思っていたのかもしれません。
現実的なご意見をありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

彼が彼が・・・・・

ではなく質問者さんはどうしたいのですか？
結婚したいのですか？

それが一番大事では無いかと思うのですが。

結婚したければ、早く別れてって言うべきでしょうね。
それが不幸の始まりになっても、仕方が無い事です。
彼は浮気しますよ。

幸せで無難な人生を考えるなら、とっとと他の未婚男性を見つけて結婚する事ですね。

40歳、50歳になって、この道を進んで良かったって言うような人生を考えても良いような気がします。

結婚を考えるなら愛情より幸せになる事を一番に考えないと・・・・かなり後悔します。

お礼

的確なアドバイスをありがとうございます。
私がどうしたいのか…
ちゃんと考えてみたいと思います。

＞彼は浮気しますよ。

私もそう思います。