- ベストアンサー
義母との確執 二世帯同居、嫁姑問題で悩む
- 義母との確執に悩む二世帯同居の嫁。義母は面倒見のよい人だが、子供を囲い込み私の立場を侵す。連れて行くと嫌みや指摘が多くストレスに。関係を改善しようと距離を置くもダメ。別居するしかないのか悩んでいる。
- 義母との確執に悩んでいる二世帯同居の嫁。義母は面倒見のよい人だが、子供の育児に手出し口出しをしてくる。子供を連れて行くと嫌みや余計な指摘が多く、ストレスになっている。関係改善のために距離を取るもダメで、別居するしかないのか悩んでいる。
- 義母との確執に悩む二世帯同居の嫁。義母は面倒見のよい人だが、子供を囲い込み母親の私の立場を侵す。子供を連れて行くと嫌みや余計な指摘が多く、ストレスになる。関係改善のために距離を置くも効果がなく、別居するしか解決策がないのか悩んでいる。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (8)
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お子さんは何歳なんでしょうかねぇ～？ まだ、幼児なら、貴女が、日中つれだしてて極力 義母とふれあわさせないようにする。 幼稚園児なら、習いごとをさせて、こちらも義母との接触させる時間を減らす。 小学生なら、塾にやる。 中学生くらいになると、祖母はもちろん、親だって うざくなる年齢です。 ＞今後ずっと冷戦状態が続くと、それもストレスです なかなか難しいことですが、貴女が義母を無視することに慣れるしかありません。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 極力触れ合わせないようにすることですね。 あとは、義母と無理にうまくやろうとしないことですね。 色々と、気を遣う相手だから皆さん同居を嫌がるのですね、身をもってよくわかりました。
- organic33
- ベストアンサー率36% (615/1664)
あなたが強ければ同居を続けるのも良いと思います。 あなたが並の嫁なら別居した方が良いです。 経済的な事もあるでしょうが、舅姑のどちらかが亡くなるまで別居するつもりで。 途中で戻っても又別居しなければならなくなります。 ただ、健康はいつ害するか判りませんので、まだ子供さんが就学前でも同じ学区内に引っ越して、 子供が学校に行ってても転校せずに同居できる所を選んで下さい。 あなたが鬼嫁だったら同居を続けられるのに。 ちなみに我が家は結婚から同居しています。息子は結婚するか判りませんが（もう遅いかな）うちの女房とは同居は無理でしょうね。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 回答者様の奥様は気丈な方なんですね。家の中でリーダーシップとれるお嫁さんなら、同居できますよね。 ちなみに私は「並の」嫁だと自分では思います。ただし、おかしいと思うことは譲らない方ですので、ある種「勝ち気な嫁だこと！」となるのではと思っています(笑) 別居はすぐには考えていませんが、私のストレスが爆発寸前まで来てしまった場合は考えることになっています。 距離を置いて、子供の親の役割までさせないようにしており、ようやく子供もすぐに私の元へ来るようになりました。バランスを崩すとすぐ干渉が酷くなるので、この調子でなるべくしゃしゃり出させないようにしようと思います。 悩みとしては、子供にとっての祖父母との交流を奪いたくないという気持ちもあり、バランスが難しいことです。一番いいのは息子、孫と生活出来るだけよしとして貰えないかな…ということです。
- timo7
- ベストアンサー率0% (0/5)
旦那さんには相談はされていますか? 嫁姑の問題は永遠のテーマですよね… 私も１児の母なので人事ではなく回答させていただきました。 文章を読んでいると義母さんの幸せ論って…ストレスをトピ主様に向けているふうにしか見えないんですが… 只でさえ嫁姑って難しい間柄なのにこんな状況の中でも距離を置いたり色々工夫しているトピ主様は 凄いと思いますよ。 このままではきついですよね… 別居をするのは簡単ですが、まず旦那さんも交えて話し合いの場を設けるのはいかかでしょうか? その結果、どうするかトピ主様が考えたらいいのではないでしょうか? 感情のまま動いたら失敗しますので今までどおり理性的に行動を起こしたらいかかでしょうか? ストレスはきついでしょうがこの場に気持ちをはいたりお友達に話を聞いてもらったりして少しでも 気持ちがすっきりするといいですね。 良い方向にいくといいですね。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 励ましが身に染みました。嫁姑問題で関心を持って下さり、ありがたいです。 主人にも相談しておりまして、私がこうして欲しいというのは主人から伝えてもらうようにしています。しかし主人も、困っている本人ではないので、伝える時にさらっとで、あまり子育ては親がやるんだと言う主旨は言わないようです。なので誤解して義母がまだお節介を続けている時には、私が直接（空気が悪くなっても）言うことにしました。なぜ、同居しているからって「子育て」より「義父母との人間関係」を最優先にしなくてはならないのかと思う自分がいます…。こういう歪んだ関係を努力して是正するより、離れた方がそれは楽だろうな～…と思います。 かしこまって話しあいもいいのかもしれませんが、深刻になっても暮らしづらいので、「強気な嫁」と思われていいからこうしたいんですと都度私が言おうと思っています。代償なくして報酬なし、冷戦を招いてしまっても、仕方ないと覚悟しなくては(笑)
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
別居はいつでも出来ると思います。 関係を壊すのは 簡単ですからね。 貴方が折れる、姑が折れるのではなくて 貴方の意思をきちんと 伝える事はしないのでしょうか？ 普通に考えて下さい、、、 私達世代が育った時と 今の子供を育てる世間背景は違います。 ゲームもある、習い事も盛ん、携帯電話に、、、。 ＜おかあさん、いつもありがとうございます、でも今と昔では違いが出てしまって、それでは通用しない、って部分も出て来るのです、それに経験者と経験浅い私がいて このままだと私は経験不足になってしまいますから どうか私なりの育児をさせて頂きたいんです。困った事があったらお母様に相談しますから。。。＞ って伝えてみてはどうでしょうか？
お礼
ご回答いただきありがとうございます。きちんとまっすぐ話す…伝えるには大事なことですね。角が立たないように話しましたら、本旨が伝わっていなかったのがわかる言動がありましたので、また義母に出過ぎたことをされたらやはり「親が主体なんで…」ということを強調しなくてはなりません。 回答者様のおっしゃるように「私が経験不足になってしまうから」というのは角が立たない感じでよいですね。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
核家族の主婦です 同居ママの相談をよく聞くので 本当に大変だなあと思う反面、ちょっとしたときに留守番や子守を お願いできる存在でもあるので、頼れる人が誰もいない自分としては 別居も同居もそれぞれメリットデメリットがあるかなあと思っています 文面を読んでいてまず 質問者さんはとてもえらいなあと思いました 義母が孫にかまってくれていると思うだけで、わたしなんて ラッキーいまのうちに仕事しちゃお！とか、買い物に行こう（スーパーね。笑） とか都合よく使ってしまいそうです＾＾； 母親のように囲い込むかどうかは、見方なのかもしれませんが 義母も元母親なので、わたしにだって育児は出来る（というか先輩）という 意識はあるんだと思います これといって忙しいこともなくなにか 夢中や励みになることということが他になければ 孫に対する想いも一入なんだと思います 関係をよくするためにとった距離というのも、逆に冷戦になったようですね 義母が不快なことをしてくるのもその影響なのでしょうし 母として、義母が孫に接することとして 役割分担を 整理し、 もう一度よく 話し合ったうえでの生活が大事だと思います その際は、ご主人もまじえて皆で話し合う方が統一感ありますよね それと、子育ては基本 両親です。私はこのように思い 子供を育ててゆきたいという思いを 素直に伝えた方が私は良いと思います 義母が昔、どのような子育てをしていたのかわかりませんが 自分がされて嬉しい事嫌な事ぐらい 想像つくはずです そうでなければ たたの嫁いびりですよ
お礼
ありがとうございます。 皆での話し合いもいいですね。 義母の立場からの見方はそうだよなぁと思います。確かに育児の先輩なのです。しかし、「一緒に暮らしているばっかりに」干渉されたりすると、いい人でも鼻についたりします。 義母が子供を見ていてくれること自体は、感謝しています。しかし、「しゃしゃりでないで」と言うことを感じます。例えば、服が汚かったから着替えさせたとかされてしまうと、何となくあてつけ（「あなたが気付きが足りないからやってあげたわよ！」）に感じられたりして、「子供を世話するのを勝手にやらないで欲しい」と思います。 義母自身は義母と同居経験がないので、わからないのかもしれません。
- hachi1372
- ベストアンサー率4% (1/23)
嫁、姑問題は、永遠の問題です。 出来れば、「スープの冷めない距離」が良いと思いますよ。 ご主人とよく話をして、決められてください。
お礼
ありがとうございます。 端的に纏めてくださり、その通りだなぁと思います。
- runrun_mama
- ベストアンサー率29% (22/74)
子供たちにとって、お婆ちゃん、お爺ちゃんの存在って大切だと思いますが、 甘やかされるのは非常に困りますね。 お爺ちゃん、お婆ちゃんが居るから、親は躾を厳しく出来ると言う利点はありますが、 もっと義母にはでんと構えて慰め役に回って欲しいですね～ 躾には手を出さないで欲しいですね。 旦那さんに言ってもらうのが良いかと思います。 それで今後どうするかを決めたらよいのではと思いますが、いかがでしょう？ でも、思い通りにならなくて当たり散らす姿を見ると、別居した方が・・・って思っちゃいますね。 なんだか情けないですね。
お礼
ありがとうございます。おっしゃる通り、親が厳しく出来る利点もありますよね。 主人を通して伝えてもらうと、あまりきつくは伝わらないので、関係が悪化することはないのですが、うまく言わんとする主旨が伝わってない場合もあります。
- redcat28
- ベストアンサー率30% (57/188)
別居可能なら別居がいいのでは？ 甘えさせるだけではお子さんの教育にもよくないと思います。
お礼
ありがとうございます。 甘えなのか、逃げ場が必要か…迷うところではあります。
関連するQ&A
- 母親を信じきる夫
結婚10年目の嫁の立場の者です。6年間義両親と同居生活をしていましたが、嫁姑問題の悪化から敷地内別居となりました。 そうなってからも義母は自分の生活や義父のこともそっちのけにして私たちの暮らしに手出し口出しをしてきます。 いろいろと思うところはありますが、私たちには子供もいますし、子供の手前これ以上問題を拗らせたくないので私は義母のことに関しては目を瞑っている状態です。 夫は義母の行動は母親なら当たり前な行動で感謝をするべきだと言い、年中行事で私がお節や恵方巻き等を作ったときには「義母の分も作ってやれ。日頃、世話になっているのだから」と言います。 以前は私も進んで義父母の分も作って持って行っていました。 義父はとても喜んで食べてくれます。 けれど、義母は一応受け取ってはくれますが、食べてくれてはいないようです。お礼もありませんし、捨てたという話も聞きました。 更に私の友達づきあいや地域の人たちとの関係について嫌味を言ってきたり、以前は義母とも親しくしていた人が一度私と親しく話していたのを見たというだけで、その人のことを口汚く罵るようになりました。 私が家事などを率先してやっているのを見ると信じられない嫌味嫌がらせをしてきます。 なんとなく、私に対する対抗心のようなものを感じるようになりました。 そのため、最近では義母に料理を持っていったりはしないようにしました。私のそのような行動が義母の神経を逆撫でするのではないかと思い、そっとしておこうと思ったのですが、今度は夫がそんな私の態度が気に入らないというのです。 「お母さんの分も用意してやれ」「もしかするとお母さんはあまり喜んではいないかもしれないよ」「そんなことあるわけないだろ。お前はそんなに俺の母親が嫌いなのか」という流れになってしまいます。 夫は母親が私に対して持っている感情に耳を傾けようともしません。私はなんとか平穏にくらしたいのですが、どう接していくか迷っています。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母の言葉で・・・
私から見た私の立場から書かせていただきます。 いわゆる嫁姑問題と言われればそうなのですが。。 私は２才０才の子供をかかえる母親です。 私の義母は、一般の年配の女性の人に比べたら、大変無愛想なんです。 それは私と私の実母がよく思っていることなので、ほかの人の意見を あまり聞いたことがないのですが。。 義母と初めて会ったときもちっとも笑顔を見せてくれず、いつも笑顔で いる主人の母親とは思えずびっくりしたくらいです。 先日、正月の挨拶のために、義母義父のいる実家に行きました。 それで子供たちにお年玉をくれたのです。 そのお年玉はもちろんその義父義母からのものとは別に親戚から預かったものも３つありました。 お年玉をくれたのはよかったのですが、その後に言った一言がとても腹が立ったというか、と同時に悲しくなったんです。 「私たちが親戚にあげてきたからあなたたちがもらえるのよ。」 その後は子供をあやしていてはっきり覚えてないのですが、あなた達だけが得してるのよ、だから感謝しなさいというニュアンスの言葉を主人言っていたのです。 それは誰だったわかってるはずじゃ？ 私たちだってもらいっぱなしじゃないし、もちろんお年玉をくれた親戚の所に子供が生まれればお年玉をあげなきゃいけないわけだし。。 その場で義母に嫌な気持ちになったといいたかったのですが、子供がぐずっていて、帰るときもキゲンが悪かったのでその時は何も言えずに終わってしまいました。 家に帰ってきてからその言葉が耳に残ってすごく嫌な気持ちになりました。 でもやっぱりあの義母の言葉はおかしいと思って、直接義母に電話しようと思っているのですが、これからのことを考えるとためらってしまいます。 やっぱり関係がギクシャクしてしまうのではないかと。 でもここで言うべきかと。。 どんなご意見でもいいです。 お聞かせください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 義母に振り回されて困っています。
義母に振り回されて困っています。 現在主人と１歳の息子との３人家族で、主人の実家から車で３，４時間離れたところに住んでいます。 私は結婚前から、義母に嫌味を言われたり悪口を言われたりしてきました。最初は「息子をとられた～」からはじまりました。その後、何かあるたびに口出しをされてきました。＾ それがいつも自分中心で、自分が正しい、自分が１番、といった感じです。それをうちの主人に注意されたら逆切れします。 お義姉さん（主人の兄嫁）もいて、今までお義姉さんと義母の話をしたことはなかったのですが、どーしても耐えれなくなってお義姉さんにメールしたら「私も言われてるよ」と言われました。お義姉さんは不妊治療をしてはるのですがなかなか授からず、義母からは「子供はもうあきらめてるけど」と言いながらずっとプレッシャーかけられてたり、親の悪口を言われたりされているそうです。 主人の実家に帰ると、子離れできていない義母は、いつも私達についてまわります。それも自分中心に動こうとするのでとても疲れます。 子供の口出しもしてきて、保育所にあずけるなんて言ってもないのに一方的に「保育所に預けるなんてやめてね」と言ってきたり、お義姉さんがいない時に「子供は授からないとだめや。あの子（義姉）は授からないからだめや」と言ってきたりします。後、息子自慢、身内自慢を聞かされたり、「良い旦那で良かったね」と平気で私に言ってきたりもします。 過去に言われた嫌味とかを思い出すと更にイライラしてしまいます。 寝ている時も、着替えを取りにくるのかよく分かりませんが、私たちの寝てる部屋に勝手に入ってきたりします。うちの家へ来た時は、私が疲れて１人寝ていたら「起きてるのかな？」と言いながら襖を開けたりもされました。みなさんどう思われますか？ 主人は「親が変なことを言ったら注意するしいつでも言ってきて」と言ってくれていていて注意をしてはくれるのですが、自分が正しいと思っている義母は全く聞きません。 過去に近所の保健所での「こころの健康相談」にも行って解決しましたが、また悩んでいます。 今後いったいどうすればいいのでしょうか？ 分かりにくいところがあれば補足つけますので、アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義母に振り回されて困っています。
義母に振り回されて困っています。 現在主人と１歳の息子との３人家族で、主人の実家から車で３，４時間離れたところに住んでいます。 私は結婚前から、義母に嫌味を言われたり悪口を言われたりしてきました。最初は「息子をとられた～」からはじまりました。その後、何かあるたびに口出しをされてきました。＾ それがいつも自分中心で、自分が正しい、自分が１番、といった感じです。それをうちの主人に注意されたら逆切れします。 お義姉さん（主人の兄嫁）もいて、今までお義姉さんと義母の話をしたことはなかったのですが、どーしても耐えれなくなってお義姉さんにメールしたら「私も言われてるよ」と言われました。お義姉さんは不妊治療をしてはるのですがなかなか授からず、義母からは「子供はもうあきらめてるけど」と言いながらずっとプレッシャーかけられてたり、親の悪口を言われたりされているそうです。 主人の実家に帰ると、子離れできていない義母は、いつも私達についてまわります。それも自分中心に動こうとするのでとても疲れます。 子供の口出しもしてきて、保育所にあずけるなんて言ってもないのに一方的に「保育所に預けるなんてやめてね」と言ってきたり、お義姉さんがいない時に「子供は授からないとだめや。あの子（義姉）は授からないからだめや」と言ってきたりします。後、息子自慢、身内自慢を聞かされたり、「良い旦那で良かったね」と平気で私に言ってきたりもします。 過去に言われた嫌味とかを思い出すと更にイライラしてしまいます。 寝ている時も、着替えを取りにくるのかよく分かりませんが、私たちの寝てる部屋に勝手に入ってきたりします。うちの家へ来た時は、私が疲れて１人寝ていたら「起きてるのかな？」と言いながら襖を開けたりもされました。みなさんどう思われますか？ 主人は「親が変なことを言ったら注意するしいつでも言ってきて」と言ってくれていていて注意をしてはくれるのですが、自分が正しいと思っている義母は全く聞きません。 過去に近所の保健所での「こころの健康相談」にも行って解決しましたが、また悩んでいます。 今後いったいどうすればいいのでしょうか？ 分かりにくいところがあれば補足つけますので、アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母の我が子への服装チェック
義母が子供の服装にうるさいです 着せすぎじゃないか？ 寒いんじゃないか？ 大きいんじゃないか？ と、いちいち口出ししてきます 最初は我慢していたのですが しょっちゅうなのでかなりストレスになっています 言い返せばけんかになりそうですが 何かいい対策はないでしょうか？ 私的には子供には薄着で育てたいのです それなのに寒い寒い、と言われたら嫌なので ついつい着せすぎてしまいます・・・
- ベストアンサー
- 妊娠
- 義母の一言
カテゴリがちょっと違うかなとは思いましたが 同じ嫁の立場の方の多いこちらに投稿させていただきました。 私から見た私の立場から書かせていただきます。 いわゆる嫁姑問題と言われればそうなのですが。。 私の義母は、一般の年配の女性の人に比べたら、大変無愛想なんです。 それは私と私の実母がよく思っていることなのですが・・ 義母と初めて会ったときもちっとも笑顔を見せてくれず、いつも笑顔で いる主人の母親とは思えずびっくりしたくらいです。 先日、正月の挨拶のために、義母義父のいる実家に行きました。 それで子供たちにお年玉をくれたのです。 そのお年玉はもちろんその義父義母からのものとは別に親戚から預かったものも３つありました。 お年玉をくれたのはよかったのですが、その後に言った一言がとても腹が立ったというか、と同時に悲しくなったんです。 「私たちが親戚にあげてきたからあなたたちがもらえるのよ。」 その後は子供をあやしていてはっきり覚えてないのですが、あなた達だけが得してるのよ、だから感謝しなさいというニュアンスの言葉を主人言っていたのです。 それは誰だったわかってるはずじゃ？ 私たちだってもらいっぱなしじゃないし、もちろんお年玉をくれた親戚の所に子供が生まれればお年玉をあげなきゃいけないわけだし。。 その場で義母に嫌な気持ちになったといいたかったのですが、子供がぐずっていて、帰るときもキゲンが悪かったのでその時は何も言えずに終わってしまいました。 家に帰ってきてからその言葉が耳に残ってすごく嫌な気持ちになりました。 でもやっぱりあの義母の言葉はおかしいと思って、直接義母に電話しようと思っているのですが、これからのことを考えるとためらってしまいます。 やっぱり関係がギクシャクしてしまうのではないかと。 でもここで言うべきかと。。 どんなご意見でもいいです。 お聞かせください。
- 締切済み
- 妊娠
- 義母に孫を触らせたくない
自分でもおかしいかもしれないと思うのですが、同居している義母が息子をあやしたり、触ったりするのが許せなくて悩んでいます。 孫の手を口に持っていってチュチュとかって口をつけたり、危ないものを持たせたりするのが嫌なんですが、それはある程度見ていてだめだから止めてと言えるのですが… 始終見ていられない時もあって、私が見てない時はなにをしているかわかりません。 なので義母のいる居間に連れて行くのも嫌で二階に逃げている生活をしていますが、全く顔出さないわけにもいかず孫を見せに行ったりします。 かわいくて仕方ないのはわかるけど、普通に触られたりするのも生理的に嫌で、スタイが曲がっているからと直されたり、靴下を勝手に脱がしたり、そばからべったり離れないのも苦痛でなりません。とにかく手出し口出しされるのが受け付けられずイライラもやもやしてしまいます。決定的に危険なことをするわけでもないし、ただかわいがっているだけなのに本人に息子に近づくな！とも言えないので悩んでいます。 母親として本能的に息子を守りたいのか、とか自分でいろいろ考えてみたけど、単純に義母が嫌いだからそう思ってしまうような面もあるし、不潔に思えて避けたいという気持ちもあり…… でも義父が抱いたりかわいがるのは苦ではないのです。 義母はハイテンションで孫に寄って離れないし、嫌で嫌で仕方ありません。 同じような経験された方いらっしゃいますか？ どうしても苦で仕方ないのですが、近づいてほしくない、触ってほしくないなんて言ったら角がたつし、かといって触られたりすると気持ちが不安定でイライラしてしまう。 角がたたないように伝える方法はあるのでしょうか。角がたたなければ、伝えて近寄らせない、なんて事があってもいい事なのでしょうか。 私はこんな感情をもっていて、母親失格でしょうか。 ハイハイや歩きだすのが始まったら、私はどうしていいかわかりません。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義母 娘に対して
旦那、旦那の祖母(義母の母親) 娘1歳半の4人暮らしです。 私たちが結婚する前に義母、義父(婿)たちが家を出たため 旦那が祖母の面倒を見ていて私がこの家に嫁いできました。 娘が産まれるまで義母と良い関係でしたが最近ストレスを感じています。 娘に対して泣かせるのがおもしろいみたいです。 人見知りはあまりしませんが 義母にだけはなつきません。 声がでかくて荒っぽくて なによりどーでもいいことで怒りわざと泣かせます。 最近は義母がくると慌ててあたしにしがみつきます。 それを見ると義母が泣け泣けー！早く泣けよ おまえが泣いたって怖くないから 泣き虫が！ こんな事言うんです。 なつかないのでかわいくないんですかね？ よく義母の家に遊び行ったりしてましたが最近嫌で行きたくありません。 同居の祖母があんまり泣かすなと言うと娘の存在自体シカトです。 ほんと絶縁したいです。 でも祖母がいますし病院なんかも 義母や義母の姉が連れてきます。 会いたくないです。 義母、義母の姉、小姑 いじわるすぎます。 来ては嫌味言われます。 どう接すればいいでしょうか？ すごい気が強い義母なので 直接言えません。 我慢しかないでしょうか？ みなさんだったらどうしますか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義母へどう対応すればいいのでしょう？
私には、1歳7ヶ月になる子供がいます。 義母は、子供が生まれたその日から、子供が泣いていると「泣かすな」と言い、今でも子供が泣くたびに、「泣かすな」と言ってきます。 うちの子だけならまだしも、近所から子供の泣き声がするだけで、「お母さんは、何してるんだろう。子供を泣かせたままで」とか、「近所の子供の泣き声が耳について眠れなかった」と言います。 私は、子供が泣くのは、当たり前のことだし、母親も泣かせたくて泣かせてるわけじゃないと思うのですが・・・ こんな義母に、毎回、「泣かすな」と言わないようにしてもらうには、どうしたらよいのでしょうか？ ちなみに、義母は近所に住んでいて、週に２，３回は会いにきて、週末は、1日は、義母の家へ行ってます。 義母との距離をとるのが1番いいのでしょうが、そんなことしたら、毎日会いに来るのでできません。 せめて、「泣かすな」と言われても、受け流せるようにしたいのですが、毎回言われると、なかなかできなくて、どうしたらいいと思いますか？
- ベストアンサー
- 妊娠
- 義母について
結婚１年目の主婦です。 義両親とは同じ市内で別居しています。 義母からいきなり、 「もっとざっくばらんに何でも話して欲しい」 「家の片付けとか、子供の世話とか気軽に頼まれる関係になりたい」 と言われました。 義母は悪い人ではありません。嫌いでもありません。 でも私は上記の関係になりたいとは思いません。なれません。 基本的に価値観が合わないのですよね。 私は人との間に距離をもって付き合い、徐々に距離をつめていき、 心許したらとことんというタイプです。 人って「もっと仲良くなりたい」って言って仲良くなる訳ではありませんし、 表面的にそのように付き合ったとしても、心からそういう関係にはなれませんよね。 義母はきっと、上記のような関係が自分にとっても私にとっても良いと思っているのでしょう。 でも、そういうことを私に対して言うのは、エゴだと感じました。 自分がそういう関係でいたいのを私に押し付けているように感じてしまいました。 価値観が合わない人との付き合い、どうすればいいですか？難しいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。大変ポイントを突いた、気持ちに響くお返事でした。別居したほうがいいのかな…回答者様はすごいですね、短い文章なのに全ての問題点を突いていると思います。 ＞しつけは、親の役目でしょ。 本当ですよね…私もあまりきつく言うのが（口うるさいと思われたくない自分がいる）好きでないので、文句を言いたくても見逃してあげたりしてますが→勝手にうちの服やおむつ、靴下を保管していて、何のタイミングかわからないが下で着替えさせたりって普通ですか？？晩ご飯前に、子供が行きたがるからって断りなく散歩に行ってしまうって、おばあちゃんの役割のすることなんでしょうか… 義母はそういうことをして、冷戦下でも少しずつ自分の元々していた範囲を取り戻そうとしているか、私が何も言わないのをいいことに「出来ること」を確認して来ているような気持ちになります。 少なくとも人の家の洋服を保管し着替えさせて黙っているのには、はっきり言って不快感が強かったです。