私の性格（感覚）は、そんなにおかしいですか

質問

先日、こんなことがありました。

内の子供（３歳）が、私のノートにサインペンで落書きをしました。
そのノートは、まだ使っていないまっさらのノートでした。私は、以前から自分の健康状態を管理するために「健康管理ノート」なるものを書き続けています。子供が落書きをしたノートは、そのためのノートでした。

子供に落書きをされてしまったからには、そのノートはもう使えないと思いました。私としては、使いたくない。やはりまっさらのノートに書きたいですからね。ちなみに子供が落書きをしたページ数は３～４ページくらいです。

それで、家内に「このノートに将太（子供の名前）が落書きしたから、もう要らないよ。これは将太の落書き用に使えばいい」と言いました。

その翌日、夕飯時に家内が突然口を開き、おもむろにこの件について自分の気持ちを語り始めました。
「悲しい」というのです。何が悲しいかというと、私が子供が落書きをしたノートを要らない、と言ったことが悲しいというのです。
「私（家内）なら、子供が落書きをしたことを、むしろほほ笑ましく思えるし、そこにほのぼのとしたものを感じるので、私ならそのノートを使う」と言いました。落書きの上から書くか、落書きしたページは飛ばして書くかはともかく、とにかくそのノートを要らないなんて言わない、と言うのです。

そして、私のことを「そのノートを使いたくないという気持ちは分かるけど、それは○○（私のこと）の特徴で、潔癖症だから」と言います。
出来たらそのノートを使ってやって欲しいけど、それを私に言っても無駄だろうから言わないし、そんな私の性格（感覚）は治らないだろうから、と言います。

ただ、家内としては「それが悲しいという気持ちを分かってほしい」ということです。

それを聞いて、私は「あ～、なんだか割り切れないというか、よく分からないというか、困ったもんだ」と思いました。また「この人（家内）は、難しい人だなあ」と、少し嘆息しました。

家内が「悲しい」という気持ち自体は、理解できます。
しかし、そのノートを使ってほしいとまで言われると、それは私には無理だとしか言えないのです。
どうしてそこまで言われるのか、と釈然としない気持ちになります。

私のことを「潔癖症だ」と言うことも、ちょっと言いすぎではないかと思います。
家内からすれば、私の性格（感覚）は世の中の標準からずれている、と言っているように聞こえます。
自分の健康を管理するためのノートだから、まっさらのノートを使いたい（落書きされているノートは使いたくない）と思うのは、そんなにおかしいことですか。
私と同じように思う男性は、けっこう多いと思うのですが。

まあ、性格（感覚）の違いということだと思いますが。

でも、家内が「出来ればそのノートを使ってやってほしい」ということは、自分の価値観を相手に押し付けていることになるのではないですか。

ひとそれぞれ性格も違えば、感覚も違うし、価値観も異なるものです。
それを、自分の価値観と同じ価値観を持てと言われても、「ちょっとそれは違うんじゃない。しんどいよ」と言わざるを得ません。

大事なのは、相手の性格や感覚や価値観を認め、相手は「こういう人なんだ」と相手を丸ごと受容することではないかと思います。

その上で、お互い擦り寄れるところは擦り寄り、歩み寄れるところは歩み寄り、お互い納得できる接点を出来るだけ増やす努力をすればよいことだと考えます。

世の中のすべてのカップルで、お互いの性格、感覚、価値観がまったく同じというカップルなんて、ほとんどいないのではないでしょうか。

よくお互いの性格の相違とか、価値観の相違とかいう理由で離婚するご夫婦がいますけど、（よっぽど水と油のように相反するのでなければ）お互いが相手を受容する態度さえ持っていれば、離婚にまで発展することはないように思えます。

いまのところ、私は自分の性格（感覚）が特別おかしいとは思いませんし、それを変えようとも思いませんが、家内の言うことも理解は出来るので、少しづつ改められる範囲内で改めたほうがいいと思えることについては改めようか、と迷っているところです。

長々と書いてしまいましたが、こうした問題についてどう思われますか。
どう感じますか。

参考までにお聞かせ下さい。

よろしくお願いします。

回答No.40

dantenoture

あなたの文章を読む限り、主張がおかしいのは奥さんのほうじゃないかな？と思いました。

私はあなたの落書きされたノートに健康管理メモをしたくない気持ちはわかりますし、子供が落書きしたノートは子供に「今度からこれに落書きしていいからな」とやって、新しいノートを使うのは普通だと思います。

もっとも私なら、二度とそんなことをしないように叱りつけます。

それが奥さんの「悲しい気持ち」にどう直結するのかが、ちょっとわかりません。

いや心理面を考えると、たとえば奥さんは子供に服を汚されたりしても、かんたんに新しいものを買えないことなどがあったりして、「子供が汚したものをあたしも使ってるんだから、あなたも使ってよ」というような気持ちが出てきているとしたら、納得がいくのですが・・・・そういうことはありませんか？

正直なところ、奥さんの「悲しい気持ち」は、奥さんがあなたに訴えたいことであって、子供はだしに使われているだけのような気がします。

奥さんが「あなたは潔癖症だから」というのも、自分だってそうしたいけどできないということを、そういった屈折した言葉で、言っているように聞こえます。

まあ、三歳とか元気な盛りですから、いろいろ大変なんでしょう。

奥さんの本音は、「毎日、大変だな」と一言声をかけてほしいだけなのかもしれません。

お礼

有難うございます。

＞いや心理面を考えると、たとえば奥さんは子供に服を汚されたりしても、かんたんに新しいものを買えないことなどがあったりして、「子供が汚したものをあたしも使ってるんだから、あなたも使ってよ」というような気持ちが出てきているとしたら、納得がいくのですが・・・・そういうことはありませんか？

　それは、ありません。

家内の悲しい気持ちは、理解できます。
そんな悲しい気持ちにさせた私自体に少し問題があるのかもしれません。
さすがに「障害がある」という風な書き方をされると不愉快ですが。
性格、感覚にずれがあるのは事実ですね。
どの夫婦でも、多かれ少なかれあることでしょう。
まあ、気長に歩み寄るように努めます。

回答No.39

lilyxxxx

全くヘンではありません。全文質問者さんに共感しながら読みました。自分のものさしで「あなたは標準からずれている」と言い張る奥様は自分の気持ちばかり主張して、質問者さんのお気持ちを無視している自分には気がついていないようですね。

ラクガキされてしまったノートをどうするべきかは価値観いろいろなので奥様の言い分もわかりますが、一方的に悲しい悲しいわかってわかってこうしてああして～な姿勢はあまりに自己中心的で柔軟性に欠き、感情的で子供じみています。怒りのあまり相手を否定までしてしまっていますよね（「標準からずれている」）。

こんな奥様が「標準」なんて言葉を口にする資格があるのかどうか、甚だ疑問です。

下のほかの回答にありましたがもし「奥様の中にくすぶっている何かの不満がこのノートがキッカケでバクハツした」のであれば、奥様自身が、そんなまわりくどい喧嘩を売らずに普段から抱えている不満をストレートに言うべきなのです。

質問者さんからできる歩み寄りがあるとすれば、これをキッカケに、「俺に言いたいことない？」などでもいいので深いコミュニケーションをとる機会をつくることだと思います。

お礼

有難うございます。

さすがに「標準からずれている」なんて一方的に言われると、いい気はしません。
まあ、家内の気持ちも分かりますので、言い返したりはしませんでした。
なにかくすぶっている不満があれば、ハッキリ言ってもらったほうがスッキリしますね。
今後は、お互いに「心の底まで話すように」して、相手の不満を受け止めて理解する方向で、深いコミュニケーションをとるように努めます。

回答No.38

hitoshit

>家内に「このノートに将太（子供の名前）が落書きしたから、もう要らないよ。これは将太の落書き用に使えばいい」と言いました。

>その翌日、夕飯時に家内が突然口を開き、おもむろにこの件について自分の気持ちを語り始めました。
「悲しい」というのです。何が悲しいかというと、私が子供が落書きをしたノートを要らない、と言ったことが悲しいというのです。

どちらも、正しいとは言えないのではないでしょうか？
大事な子供だからこそ、しっかりと育てる、
「子供だから、何をしても良い」という事はありません。
落書きされたくなければ、手の届く所には、置かなければ良いのです。(自分の大切な物は人には貸しませんよね)

奥さんの心の中では、「愛する息子がした事を嫌う貴方」が気に入らないのでしょうね。
貴方＜息子という関係です。
でも、この先、息子さんはどうなるのでしょうかね・・・
奥さんの望むのは、貴方にも息子さんを「猫かわいがり」して欲しいのでしょうか？

>いまのところ、私は自分の性格（感覚）が特別おかしいとは思いませんし、
>それを変えようとも思いませんが、家内の言うことも理解は出来るので、
>少しづつ改められる範囲内で改めたほうがいいと思えることについては改めようか、と迷っているところです。

まずは、「息子さんの将来の事」も含め、話し合ったらどうでしょうか？

お礼

有難うございます。

別に「猫かわいがり」してほしいとは思ってないと思いますよ。
自分の大事な物は、子供の手の届かないところに置くべきですね。
やはり言い方が拙かったのではないでしょうか。

回答No.37

camilla_1942

おかしいとは思いません。
私もあなたと同じく、そのノートは子供のお絵かき帳に使ってもらい、別のノートを使うと思います。
子供の物と自分の物を区別して使いたいからです。

だけど、奥様の気持ちも少しわかります。
女性は結婚して子供が出来ると、暫くは子供がすべての優先に切り替えないと生きていけなくなりますので、旦那様にもそういう気持ちでいて欲しかった・・・というチョット残念な気持ちが口をついて出ただけだと思います。

たまに女性は子供も自分の一部だと思ってしまう人も居ます。幾つになっても世話をし、子供が結婚しても子離れできない母親が多いのはそういった事です。
そういった意味合いでは、旦那様に自分も含めて不要だと言われた気がして寂しくなったんではないでしょうかね。

男性から見ると、精神的に疲れている女性は、「なんでそんなこと・・・」と思うほど、些細な事で怒ったり泣いたりして、面倒だと感じるかもしれません。
もし休日など、半日でも「子供はみているから出掛けておいで」などと、奥様が子どもと離れた時間を作ってあげられると、リフレッシュできていいかと思います。

お礼

有難うございます。

いまは半日でも自分が子供をみているなんて元気はないですね。
でも、月に一度はシッターさんに来てもらっているので、その日は２人で出かけてリラックスしています。

回答No.36

nikoncameragirl

はじめまして

奥様　疲れているのではないですか？
家事や育児って際限極まりないです

男性は飲み会～、ゴルフ～、自分の趣味～etc
一人きりで楽しむことのできる時間って作れるんですよね

でも母親はどこに行くにも子供と一緒
たとえ自分が病気をしても　子供は待ったなし
息抜き時間は眠っている間だけかもしれません

奥様が専業主婦であれば　外の人との接触も少なく
旦那様が頼りでさびしいのかもしれませんね

それを病気を理由に育児から離れてしまうのが
しんどいのかもしれませんよ？

私は・・持病をいくつか抱え
加えて仕事の面で鬱病と診断されました
今もフルタイムで仕事をしながら子育てしています

子供が入学等で役員や授業参観の行事が増え
母親業の負担が重くなっても
父親って基本的に何も父親自身に何か大きな変わりがあるわけではなく
うらやましく思っています＾＾；

だから時折　精神的に不安定な時期に　夫の何気ない一言が
とても心に残り　引っかかってしまいます

心に余裕がなくなると
些細なこともとても大きく見えたりします

面倒くさい人なんて言わないでくださいね
自分でも解っているんです＾＾面倒くさいだろうなって
ただ旦那様が自分の最大な味方だということが
奥様の安定になると思いますよ

ノートの件は　言葉の行き違いがあったにせよ
双方のお気持ち　重々理解できます

ずっと中のよいご夫婦で年齢を重ねることができたら
素敵なことですね
そのためには時折、自分が奥様の立場になったら？と思いを馳せ
労ってあげると　奥様の心も和らぐかもしれませんね

見当違いな解答だったらごめんなさい＾＾

お礼

有難うございます。

たしかに家内は疲れていると思います。
ノートの件については、家内の気持ちはよく理解できます。
私にも反省すべき点はあります。
慢性的な不快感があり、元気は出ませんが、無理のない範囲で歩み寄りたいと思っています。
貴女も持病を持ち、加えて鬱病ではさぞ大変だろうと推察します。
無理をされないようにお気をつけ下さい。

回答No.35

wataka

質問者さまの感覚がおかしいとは思いません。

私も女性ですが、何かのために買ったノートに落書きされたらそうすると思います。
潔癖症でも几帳面でもありませんが、嫌なものは嫌です。
きちんと記入しよう、と思っているところに水をさされた気分になるというか。
正直どんなに子供が好きでも、落書きしたノートを使えと言われたら、そこだけはじきます…

ほのぼのと見ていたいなら、そのノートを落書き用にすることになんの問題があるのだろうとも思います。

奥さんは単純に「要らない」と言われたことが引っかかってるだけなのではないでしょうか。
質問者さまは「（自分の管理用ノートとして）要らない」と言われたのだと思いますが、「（お子さんの落書きが）要らない」と取られたんだと思います。
結果的にそうなるかも知れないけど、そういう意味じゃないと言うか…
ともかく、お子さんのことは気にかかっても旦那さんである質問者さまの気持ちは汲んで貰えないんだなあと感じました。

むしろ私がそういう風に言われたら逆に悲しくなります。
子供側でばかり考えて、こちらの気持ちはどうでもいいのか？と思ってしまいそうです。
（大人げないですけど）

でも、「女性は自分の感覚を理解して、相手にも同調して欲しい」と考えている傾向が強い気がするので、そういう意味では奥さんも普通の感覚かと思います。

結局は自分が大事だと思うものを、質問者さまにも大事だと思って欲しかっただけですよ、きっと。
女性特有のわがままです。私もよくしてしまいます（笑）

あまり気にされないでください（^^）

お礼

有難うございます。

そうだと思います。
女性特有の気持ちですか。出来るだけ歩み寄るようにしたいと思います。
少し気持ちが楽になりました。

回答No.34

noname#227653

他にも同じような回答があるかもしれませんが、全部読んでないので重複するかも。
これは私の印象だけで書いているので、違っていたらごめんなさい。
確かにそのノートについてはどちらの考えを持つ人もいると思います。
でもそれはまあどちらでもいいことですよね。
私がいちばん気になったのは、ええっと、こんなこと言うと失礼ですが、あなたの文章を読んでいる時の気持ち悪さというか、不快な感覚です。
すごく整った文章で、多分とても知的な方なのだろうと思います。
ただ、この文章から受ける漢字だけで言うと(繰り返しますが勘違いだったらほんとごめんなさいね）、あなたはこのノートのことだけでなく他のいろいろなことについても、ちょっとしたことを気にするタイプで、奥さまやお子さんに対して愛情深いことばをかけたりなごやかにすごしたりすることがあまりなく、なにかあると理屈を(多分正しい理屈を)整然と説明するけれどそこに相手に対する優しい気持ちが感じられない、そんな人のように私には思えてなりませんでした。
奥さまもそういうことを普段から感じられていて、それが今回のことをきっかけにそれが表に出たのではありませんか。
ひとつだけ具体的に言うと、あなたはこれまでの奥さまとの関係などについてひとつも触れてませんよね。
私があなたの立場だったら、以前からこういうことでトラブルがあって困っているとか、そういうことを踏まえた上でこの質問に至ると思います。
あなたの場合それがまったくなく、そのノートの一件だけで奥さまを「困ったものだ」「難しい人だ」と嘆き、あとは正論をくどくど説明するだけですよね。
あなたの質問を読むと、あなたが奥さまとの関係を築いていこうという気持ちを持てずにいる人のように思えるのです。
だからその意味で私は奥さまの肩を持ちます。

勘違いだったらすみません。

お礼

有難うございます。

＞あなたの文章を読んでいる時の気持ち悪さというか、不快な感覚です。
すごく整った文章で、多分とても知的な方なのだろうと思います。

　なんとなく分かります。その不快な感覚は、多分私が自分の感情を表現するのが苦手なことと関係がありそうです。

＞あなたはこのノートのことだけでなく他のいろいろなことについても、ちょっとしたことを気にするタイプで、奥さまやお子さんに対して愛情深いことばをかけたりなごやかにすごしたりすることがあまりなく、なにかあると理屈を(多分正しい理屈を)整然と説明するけれどそこに相手に対する優しい気持ちが感じられない、そんな人のように私には思えてなりませんでした。

　そうですね。ちょっとしたことを気にするタイプです。これは昔からで、神経質だから仕方ないですね。愛情深いことばをかけることも少ないですね。なにも愛情が薄いわけではなく、愛情は充分持っているのですが、それを言葉にして表現するのが苦手なんです。なんというか一種の照れくささみたいなものかもしれません。なごやかに過ごすことも少ないですね。これは、私の体調不良も関係しています。元気が出ず、軽いうつ状態ですからね。また、家内も疲れていてそんなに元気があるわけではありません。
理屈を整然と説明するときは、相手に対する優しい気持ちが不足しているのだろうと思います。
しかし、私に愛情がまったくないわけでは絶対なく、むしろ深い愛情を抱いていると自負しています。ただ、日常生活のなかでその愛情を言葉で表現して相手に伝えるのが苦手なだけです。

＞あなたはこれまでの奥さまとの関係などについてひとつも触れてませんよね。
私があなたの立場だったら、以前からこういうことでトラブルがあって困っているとか、そういうことを踏まえた上でこの質問に至ると思います。

　う～む。そういうことは、まったく頭になかったですね。今回の質問は、ノートの件なので、そのことだけを書けばいいとしか考えてませんでしたね。
また、これまでの家内との関係とか、様々なトラブルのこととか、前段としてそういうことを書くとなると文章自体がかなり長くなってしまいますし、私もそれだけの事細かな文章を長々と書くのは、精神的にも身体的にもしんどいですよ。

＞あなたの質問を読むと、あなたが奥さまとの関係を築いていこうという気持ちを持てずにいる人のように思えるのです。

　そんなことは全然ありませんよ。
むしろより良い関係を持ちたいと願っているし、そのための努力は少しづつですが実行しています。ただ、体調不良による元気のなさと軽いうつ状態が、その願いの実現を阻んでいることは事実です。

質問文だけでは、私の至らなさだけが浮き彫りにされた感がありますが、家内にももちろん私からすれば不満に思うことはいくつかありますよ。
なんというかどうも優しさが足りないとか、思いやりに欠けるところがあるとか、義理の相手（私の母や妹）に対してまったく愛想を言わないとか、御礼なども全てメールですませようとするなど云々。

そういう不満は、いちいち家内には言ってません。
それを気に病まれるのも嫌ですし、そんなことでトラブルに発展したりしたらまたストレスを抱えることになるので、言わないできました。
でも、やはり言っておいたほうが良いことは言うべきだと最近思うようになりましたね。

回答No.33

jnwdn828

私が息子達に、自分のノートに落書きされたら「自分の落書き帳あるだろ！」とブチぎれるし、夫が「落書きしたから子供用にしていい」なんて言ったら「ずいぶん心が広いなぁ」と思います。

なので、あなた様と奥様から見れば、私の感覚はおかしいでしょうし、私から見れば質問者様も奥様もそれぞれ変わった考えだなぁと思います。

でも、質問者様も奥様も、子供にキレるわけではない、と言うところから、私よりはお２人は「似た感覚の持ち主同士」に感じます。

お礼

有難うございます。

ひとの感覚って、ひとそれぞれですねえ。
いまは、まだキレることはないですけど、もう少し大きくなったらキレるかもしれませんね。

回答No.32

blacka

私個人の意見としては質問者さんの言い分で問題はないと思いますね。
ノートをきれいに使いたい人にとっては、落書きなんて気持ちのいいものではないでしょう。
それに、何もそのノートを捨てるというわけではなくお子さんの自由帳の代わりに使われるというのであれば、無駄もなくよいと思います。

それに対しての奥様の発言は確かに押し付けだとは思いますね。
落書きをほほえましいものと思えるという感覚は奥様の感覚であり、それは必ずしも全員がそう思うことではないと思います。
人によっては、「勝手に人のノートにマジックで落書きするなんて！」と叱る人もいるかもしれません。

「私ならそのノートを使う。（だからあなたも使ってよ。）」というのはまぎれもなく押し付けだと感じます。
悲しいと言われたとのことですが、質問者さんの立場から考えて、きれいなノートで記録をつけたいのに、落書きされたノートを使うことをいわば強制されたら「悲しい」ですよね？

また、「そのノートを使いたくないという気持ちは分かるけど」と発言されたそうですが、気持ちはわかってもらえていないように感じますね。
そのあとすぐに、質問者さんを「潔癖症」扱いしているわけですから。
正直、悲しくなりますよね。個人的に気になることだったから、使いたいないと言っただけなのに、それだけで潔癖症なんていわれるのは…。

ただ、自分の「悲しい」と感じたことについて発言し、自分が悲しくなくなるような行動を質問者さんに押し付けているだけですね。

「悲しい気持ちがわかってほしい」というのであれば、まず質問者さんの気持ちをわかってからだと思います。

相手の気持ちは深く考えないのに、自分の気持ちは察して欲しいというその考え方も気持ちの押し付けでしかありませんね。

お礼

有難うございます。

「潔癖症」と言われては、正直面白くないですね。
ただ、「悲しい」という気持ちを分かって欲しかっただけでしょう。
それは、充分理解できます。でも、ノートは使いたくないというだけです。
家内のそういう感性を理解してやる必要はあると思っています。
私の言い方も、ぞんざいなところがあったと反省はしています。
性格の違い、感性の違い、感覚の違いって難しいですね。

回答No.31

kaiyukan

主婦です。すごいレス数ですね。

私も旦那さんの意見に肩を持つかな。
極端に言えば、１ミリも子供以外の事考えちゃ駄目、みたいな感覚。
そんなの、疲れちゃいますよね
愛情はもちろんあるけど、それはそれ、これはこれ、ですよねー
微笑ましいなんて思える度量は母の私でもないわｗ

まあ、子供虐待するような母親ではなくて
愛情たっぷりの母親で良かったと思っては？

別に改めたりも必要ないです。
うちの夫なら一喝して終わりでしょう

お礼

有難うございます。

愛情は、もちろんありますよ。
でも、ノートの件は別です。
ただ、言い方が拙かっただけですよね。

＞まあ、子供虐待するような母親ではなくて
愛情たっぷりの母親で良かったと思っては？

　そうですね。