紹介されないもの？

質問

先日、姉に誘われて、姉夫婦と３人でコンサートに行きました

そのコンサートは、姉の知人が出演している小さなコンサートだったので、途中姉の知人数人に会いました
姉は知人に会ったので挨拶をしていたのですが、その時傍にいた旦那を
「あ、主人です」
とか言って、都度紹介したのですが、すぐ横にいた妹の私については一切振れずスルーでした

最初に出会った方とかは、横にいる私が姉のツレだとわかっているので（姉が挨拶しているので、一緒に会釈とかしている）、何度も目線を送ってきていたので、かなり居心地悪かったですし、正直不愉快でした

別に、普段から姉とはそう仲良く接している訳ではないのですが、そういった場合に紹介をスルーされる事は普通の事なのでしょうか？

回答No.7

t-r-mama · ベストアンサー

丁寧なお礼、ありがとうございました(＾－＾)
他の方のお礼で「そうだったのか～」と思ったことがあったので、再度回答させていただきました。

1)何故紹介をスルーされたのかわからなかった
2)紹介する側・される側にとって、それは失礼に当たらないのか？

１は皆様も色々書いてらっしゃいますが、何も考えてない、夫が大事でそれ以外は興味なかった、
必要以上の紹介をすべきと思わなかった・必要なのは夫だけだった…
というあたりが予想されるかなと思います。

２は、前の回答で自分も書きましたが、
紹介される側(知人)は、あちらが気にはなっても失礼には当たらないと思います。
知り合いが紹介しないのであれば「紹介が必要ない人なんだろうな」が大人だと思います。
(チラチラ見られた人は、単純に目端のきく人で他の方より気になられたのか、
　もしくはマスクしてるので、ちょっと怪しげで「？」と思われたのか…かなと思いましたが…)
連れの立場からしたら、連れ内で明らかな「区別」があると普通は「どうして？」だと思います。
ただ、今後付き合いがないからだろうな…と判断もできるので、気にしない人も少なくはないかと。
失礼かどうかは、紹介者との関係次第です。
親兄弟姉妹で仲が悪くないなら、まあいいかなと思います。それより遠いならちょっと失礼かなと。
今回はお姉様の「妹だから」という甘えで、失礼ほどではないかな？と思います。
「普通は紹介しない？」と思うのはおかしいとは思いませんし(私はこれです)、
「頼まれたから来てあげたんだから、もう少し大事に扱ってよ」でも理解できますし、
「気にしなくてもいいじゃない」もありで、人それぞれというレベルかと思います。

…というのが私の考え方です。
世間とはあまり近くないかもですが、こういう考えの人もいる…と参考にして頂けたら幸いです(＾－＾)

ただ、意識してでも無意識でも、家族だから何をしても大丈夫、血縁関係は切れないから…と、
「甘え」でなく「家族を甘くみている・人間関係の重要さに格付けをしている」感じがするのは、
私は正直受け入れがたいです。
家族を甘く見ているだけならいいですが、友達など「縁が切れうる人」には一生懸命「いい顔」で、
その差を見せられた時は、正直気分は最悪ですよね…(＾＾；
本来なら、家族だからと無礼を甘える代わりに、どこかで無意識ででも埋め合わせがあるものです。
きょうだいなら、分かりやすいとこだと下を甘えさせてくれるとか、姉・兄らしい行動をとるとか…
そういう相互関係があってこその
「友達なら失礼なところが家族は甘えで済まされる」だと思っています。
お互い様だから気持ちよく許せる、ということかと。
(なので、逆に自分も姉に対して妹だからと甘えすぎてないか…というのは気をつけてます)
私の経験でもそうでしたが、お姉様は
「家族だから少しくらい分かって貰える、許してくれる」という信頼関係の甘えではなく、
「家族は無下に扱っても問題ない、縁は切れないから」に感じます…違ったらすみません(＾＾；
質問者様も「家族のありかた」の考え方は私と似ているのかもと感じたので、
そのため今回のお姉様の行動がどうしても気になるのでは…とも思いました。

今回なら、紹介されないのが疑問であれば、いっそのことスルー２度目以降で
「何でお義兄さんは紹介するのに、私紹介されないの？」と聞いてしまってもいいと思います。
残念な返事が返ってくる可能性もありますが(＾＾；
お義兄様が「それはちょっと」とフォローしてくれるかも、それでお姉様が考え直すかもですし。
(ご主人は大事にされるようなので、意見もいれるでしょう)
必要ないとか言われたら「なら私来なくても良かったのねｖ(笑)」とでも言ったらいいのです(笑)
そう言われて初めて、来てくれて助かったことを思い出すかもしれません。
そこまでは…と思われるなら、ご自身もこの気持ちをスルーしてしまうべきだと思います。
姉妹でも色々ありますから、お互い「適当に」付き合っていきましょう(笑)
再度の長文、失礼しました。

お礼

再度の回答ありがとうございます

２）については、人によっての受け取り方次第という事なのですね
本当はあまり細かい事を気にしたくないと思いつつも、やはりそういう性分なので気になってしまいます
今更姉をどうこうしようとかではなく（もう諦めています）、自分が他の姉妹や友人に対しての対応の参考にしたいと思います

自分としては、切れない家族だからこそ互いを尊重していきたいという考えでいます
家族に限らず友人同士でも、よっぽどの大事件がない限り、縁切りまでは至らないと思います
ただ、そこに至る過程の中で日頃の小さな蟠りが、物事を拗らせるような事がないようにしていきたいと思っています
何か決定的な事があっただけでは人との関係を切るに至らないと思うので、日頃の付き合いを大事にしていきたいと思います

なので、今回の件は前述とおりに姉との付き合い方についての判断材料にして、後は他の人との付き合い方の参考とするに留まると思います
姉とは根本的に反りが合わないので、適当に距離を置いて付き合っていきたいと考えています

色々と参考になる回答をありがとうございました

回答No.6

noname#181117

姉妹ってことは、人から見ても分かりそうなもんじゃないですか。
分からない人もいるかもしれませんが、お姉さまはそう思っているのでしょう。
でも男性は、誰から見ても赤の他人。

他人から見れば、二人の姉妹が一人の男性を連れている、って格好です。
この男性は何物か？
合った人は、必ず思います。
お姉さまが何も言わないほうが、むしろ変です。

あなたをスルーしたわけではないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます

＞姉妹ってことは、人から見ても分かりそうなもんじゃないですか
私の方は花粉症の為顔半分隠れるマスクをしていたので、確実にわからないと思います
マスクがなくても、名乗らずに姉妹だと言い当てられた事はないのでそれはないです（身長差が大きい上にタイプが全然違うので・・・）
もちろん紹介されれば、マスクをとって挨拶をしますが、症状が酷いので何も言われていないのにマスクを取るという事はないです

ありがとうございました

回答No.5

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞知り合いからチケット１０枚程捌いて欲しいと頼まれた
これほど＜頼まれる＞という事は、断れない程の大切なお客様（？）なんでしょうね。
でしたら、お姉さまにとって知人は＜仕事上大事な方＞であり、紹介はご主人だけのケースで、貴女の紹介は＜意識してしなかった＞可能性があります。
これは貴女をないがしろにしたのではなく、その方に対しての必要な＜配慮＞だったのかもしれません。

＞せっかくの誘いだからと付き合いでOKしたら、他の姉妹は断っていました。チケット代も全額は姉に支払っています
なるほど、だから余計に気分が悪かった訳ですね。

まぁ、ここは気分が悪かったけれど、他意は無かったんだ…と、気持ち良く許してあげてください。
結婚されると女姉妹は何かと愚痴を聞いてもらえる助かる間柄となりますので、ここは軽く受け流されますように…ね(*^^)v。

ご参考までに…

お礼

再度、回答ありがとうございます

補足となりますが、チケットを頼んだという方はコンサートの出演者の方で姉の先生になります
知人はコンサート繋がりの方で、完全に趣味の繋がりです
なので、utyatopiさんが仰られていたように「必要がないから」だと思います

姉の場合、本当に単純に「必要がないから」「他意はなく」スルーしたのだと思います
気分が悪かったという部分も確かにありますが、そこは既に諦めています
（基本的にすべて他意なく、自分本位の人なので・・・）
許すとかどうかという事ではなく、ただ姉との付き合い方をどうするか？という判断材料にするだけになると思います

今回質問をしたのは、
(1)自分感覚としてこの状況なら紹介されるものだと思っていたらスルーされたので、何故紹介をスルーされたのかわからなかった
(2)紹介する側・される側にとって、それは失礼に当たらないのか？（自分の感覚がおかしいのか？という確認、実際相手の視線が気になったので・・・）
という部分で気になったので質問した次第です

ありがとうございました

回答No.4

kano20

単純にスルーしただけのことだったと感じます。

姉はコンサートに夫と来たことをアピールしたかったのでしょう。
友人に対して、夫と二人で来ましたという印象が必要な友人関係がそこにあったのかと思います。
もし、貴方が夫の妹で小姑とも来たなら「夫の妹です」と紹介されたかと思います。
夫の妹に対しての配慮は必要だからです。

でも、その配慮が無かったのは「私の妹だから」これは姉の甘えです。

しかしその配慮の無い姉に対して「自己紹介」しても良かったのですよ。
「夫です」の後で「妹の○○です」と頭を下げてしまったほうが、貴方のストレスは無かったでしょう。

紹介されないとストレスを溜めるより、自爆して自己紹介のほうが姉のスルーには的確な対応の場合もありますから、その場の空気とタイミングを見てお試しください。

お礼

回答ありがとございます

やはり通常片方だけ紹介するという事はないという考えもあるのですね
確かに私の立場が違ったら、配慮せねばならない、紹介せねばならない事ならば、

＞でも、その配慮が無かったのは「私の妹だから」これは姉の甘えです。
まさに、その一言に尽きると思いました

＞紹介されないとストレスを溜めるより～
自己紹介するほど、自己主張が強い訳ではないのでそこは大丈夫です
単純に、自分が姉の立場だった場合の事を気にしての部分もあっての質問です

ありがとうございました

回答No.3

noname#178797

きょうだいは子供の頃は家族ですが、自立して結婚すれば、配偶者やわが子が家族です。

今回のケースだと、お姉様にとって知人に紹介するべき家族はご主人だった訳です。

普通のことです。仲のよいきょうだいであっても、ツレを知人に紹介するのは自分の配偶者や子であって、きょうだいではないです。
仲のよいきょうだいであればあるほど、互いに気を使わないので人に紹介し忘れることは多い様です。

私の父とその兄弟がそうでした。気のつく人とそうではない人の個人差はありますが。

お礼

回答ありがとうございます

＞今回のケースだと、お姉様にとって知人に紹介するべき家族はご主人だった訳です
う～ん、この辺りが自分がひっかかっていた点で、まさに「紹介すべき範囲」です

１度だけならば、気がつかないのかな？タイミングが外れたのかな？と思いますが、３回以上は紹介の場面があったので確実に意識的に紹介しなかったのだと思います

姉のモノサシとしては紹介しなくてもよいという事だったのでしょうが、一般的な感覚としてはどうなのだろう？
というところがわかりませんでした

ありがとうございました

回答No.2

t-r-mama

私は、性格によりけりかなと思います。
自分や周囲の事をとにかく話したいタイプの人だと、言わなくていいことまで言います。
言う必要のない相手におしゃべりしまくって自分ばかり話していたり、
話しかけなくてもいい人にわざわざ自分から話しかけたり…
実際、特に上のきょうだいにこういうことをされると相当恥ずかしいです…(＾＾；
私なら、今後接点がないならお姉様のように紹介せず、代わりに出しゃばられない方がマシです(笑)
逆に「普通言うところ」でもあえて黙ってる人もいます。
ただ「面倒だから」だけで話さない人もいますし…色々ですね(＾＾；
今回は、相手からしたら、隣にいる女性を紹介しないということは、
「紹介する必要がない人なんだろうな」と感じるだけでしょうから、
少なくともお姉様の知人にはさほど失礼ではないと思います。
前の回答者様もお書きの通り「今後付き合いがないだろう＝知ってもらう必要も無い→紹介しない」
との判断をする人も珍しくはないと思いますし…

また、お姉様にとって大事なのは知人の方で、妹は来てくれれば十分なのかなとも感じます。
これも人によりけりですが、身内は何もかも後回し、外部の人を全て優先、という人もいますし、
無意識に「自分にとって有益な人間」を判別し、行動を差別する人もいます…
血縁者は、何をしても血の繋がりはなくならず関係は変わらないので、
「友達はそんな扱い絶対しないのに」と思うようなことをケロッとする人もいますよ(＾＾；
友達なら、扱いがぞんざいなら不愉快に感じて切られてしまうからです。
夫は家族でも他人なので大事にする人、家族だからぞんざいにする人、それぞれかと思います。
お姉様が、夫以外には誰にでもこのような行動なのか、妹だったからなのかは分かりませんが、
そういう人だ、ということかなと感じました。

行動そのものに関しては、私は非常識というほどではないとは思います。
自分がもし同じ立場になったら
「紹介する必要ないと思ったんだろう、確かに姉を通じて以外では会うこともない人だから」
と判断するだろうなと予想しました。
というか、自分で理由付けをしてしまう、という感じです。その方が気持ちが楽ですから(笑)
逆に私がお姉様の立場なら、その場に妹がいれば「妹です」くらいは言います。
夫を紹介していれば、妹も同様に紹介します。
妹を紹介しないなら、多分夫も紹介しません。
ただ、そちらの方が一般的か、妹を紹介しないと非常識かというと、何とも言いがたいです(＾＾；

なので、居心地が悪いのはお察ししますが、
紹介しなかったこと自体は、疑問はあれど不愉快というほどではないような？
前の方の補足にある内容が、
半分付き合いで、それほど仲良しでもない姉の誘いを受けてあげた…
という印象を受けたので、なのに姉の対応に誠意が感じられない、自分中心なのが気分が悪い…
ということで不愉快なのでは？と感じました。
お姉様からしたら、他の姉妹は断ってるから嫌なら断ればいい、
頼み込んだわけじゃないから…ってとこでしょうか(＾＾；
もしそうなら、そういう姉だと思って割り切ってしまった方が楽かなと思います。
私も、同じではないですが、似た感じの経験はあるので…
友達と自分との扱いが天地の差で、人として気遣いすべき所で思い切りスルーされたり(笑)
↑多分本人は無自覚だと思いますが…自覚しての区別なら相当性格悪いことになるので(＾＾；
でも、実害がストレスや非礼だけならまあいいか、と割り切るようにしてます。

長文失礼しました。
お姉様はまったく気にも留めず何となく行動しているだけだと思うので、
あまり気にされない方がいいですよ。
振り回されていると損しますから…(＾＾；

お礼

回答ありがとうございます

姉は、まさしく「家族だからぞんざいにする人」のタイプで、親兄弟はどうあっても縁が切れないのだから、旦那を優先するという主義です
以前、その自論を妹の自分に熱く語っていました

t-r-mamaさんの仰るとおり、
＞お姉様はまったく気にも留めず何となく行動しているだけだと思うので、
だと思います
そういう人だと思って割り切るしかないのでしょう

色々と参考になりました
ありがとうございました

回答No.1

utyatopi

おばさんです。

確かにただそばで目線に耐え、ずっと笑顔を作っているのは疲れますよね。
ちょっと居心地は悪かったと思いますが、仲良しとかいう大げさな問題では無く、しいて言えばこれからの関連性を考えて＜必要＞が無かったからではないでしょうか。

知人の方と貴女はこれから先再会する事はほとんど皆無なのですから、わざわざ紹介して顔を覚えて貰うまでの事はないだろうと判断されたのではないでしょうか。

例えば、知人の方がお姉さまにとって＜仕事上大事な方＞であった場合には、ご主人だけのケースもあり得ます。

仲が良くないのなら貴女をわざわざ誘う事もしないでしょうし、貴女が感じられたほどの他意は無いと思いますよ。

お姉さまの配慮がかけたのかもしれないと、誘ってくれた事に免じて許してあげましょうよ。

ご参考までに…。

お礼

早速の回答、ありがとうございます

＞しいて言えばこれからの関連性を考えて＜必要＞が無かったからではないでしょうか。
何故横にいてるのに紹介しないのだろう？
と疑問に思っていましたので、しっくりきました

＞仲が良くないのなら貴女をわざわざ誘う事もしないでしょうし
補足となります
単にその知り合いからチケット１０枚程捌いて欲しいと頼まれたからです
姉は、私がコンサートの類にほとんど興味がない事を知った上で他の姉妹も誘うけれど一緒にどう？と声を掛けてきただけです
せっかくの誘いだからと付き合いでOKしたら、他の姉妹は断っていました
チケット代も全額は姉に支払っています

ありがとうございました