- ベストアンサー
夫は自分最優先。結婚て何なのか…。
- 夫の自己中心的な態度に悩んでいます。結婚して1年半経ちますが、夫は常に自分を最優先しています。結婚式の打合せや旅行、山登りなどでも私を置いてけぼりにします。家事もほぼ私一人でしており、少しの配慮も感じられません。このままだと子供を望んでも大変なことが押し付けられそうです。結婚前は違ったのに、何が原因なのでしょうか？
- 夫の自己中心的な態度に悩まされています。結婚して1年半経ちますが、夫は常に自分を優先し、私の配慮や思いやりが感じられません。結婚式の打合せや旅行、山登りなどでも私を置いてけぼりにすることが多く、家事もほぼ私一人でやっています。子供を望んでいますが、このままでは大変なことが全て私に押し付けられる気がして不安です。
- 夫の自己中心的な態度に悩んでいます。結婚して1年半経ちますが、夫は常に自分のことしか考えず、私の思いやりや配慮が全く感じられません。結婚式の打合せや旅行、山登りなどでも私を置いてけぼりにすることが多く、家事もほぼ私一人でやっています。子供を望んでいますが、このままでは大変なことが全て私に押し付けられそうな気がして不安です。
- anpaaaaannnnn
- お礼率100% (16/16)
- 夫婦・家族
- 回答数16
- ありがとう数18
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (15)
- freefree1
- ベストアンサー率0% (0/3)
自分中心⇔自己中 これを知った時、自分はターニングポイントになり相手を信じる事が出来なくなった。 自分の事になりますが少し述べます。 幸せな結婚生活を望む事から、相手を思いやり仕事から帰って食事の洗い物、休日は掃除など妻を気遣い 自分なりに頑張ってきた。 新婚早々は朝食の準備も頑張って作っていた妻だが、数か月で朝は弱いと妻が訴え朝食は独りで作る。 妻の朝食は自分が出掛けたあと起きてきてすませ、掃除も明らかに手を抜いていると思われる家に帰る日々。 専業主婦であった妻は、自分が好きなことだけを求める人だとしる。 趣味三昧の日々を過ごすだけ。 自分中心⇔自己中 の人にはありがたいと思われるどころか、家事を手伝ってくれた？お陰で 自分の自由に使える時間が増えた。。 そんな感じに受け止めているようにさえ感じた。 質問者さんのおっしゃる >結婚生活は二人で協力して築いていくものと言うのにそれが感じられません。 思いやりを感じられず また、将来を見据えた時、子供を放棄、自由人、、、、と、とても恐ろしくなり 結婚3年で自分から妻に離婚届を放り投げました。(幸いにも子供を作る前で決意。） 質問者さんへ 自分と旦那さんとの温度差がさほど無いようで、修復が可能であれば離婚は避けるべきです。 自分は離婚を選択しましたが、結婚をするとき以上にパワーを必要とするので良く考えて答えを 出したら良いのではないでしょうか。 参考にならないかもしれませんが自分に近いものを感じたので・・・・書かせて頂きました。 頑張ってください。
お礼
女性でもこんなタイプの方がいるんですね。。 「将来を見据えたとき…」という部分なんですよね。 もしかしたら子供を望まなければ、少し我慢して、自分もマイペースで…、というかたちで上手くやっていけるかもしれません。。 でも、子供を考えたいし、おそらく想像以上に大変な子育てを もしかして１人でしなきゃいけないかと思うと…。 不安でいっぱいになってしまいます。 今度友人に話を聞いてもらう事にしました。 少し進めるかな…。 経験談、とても参考になりました。 ありがとうございました。
うちと似てるなぁ… 文面から あなたは私よりもできたかただと思いますが、 お子さんを作る前に離婚を おすすめします。 うちの旦那も 子供が大好きだと言っていましたが 子供が産まれても 何も手伝ってもくれなかったし 一緒に遊んでくれることもありませんでした。 子供の成人を待って離婚するつもりで 準備中です。 長い家庭内離婚状態は 辛いものでした。 あなたはまだ若いですもんね!! もっと優しい人絶対いると思います。 早いうちにやり直して もっと楽しい結婚生活を送ってください。 応援してます!!
お礼
子供が好きでも手伝ってもらえないんですか。。 きっとかわいいところだけ楽しんで、大変な事は何もしないんだろうな…。 自分の年齢のこともあってなるべく早めに子供を、と思っていたのですが、 やはり慎重になったほうがいいですね。。 誰かに相談してみます。 応援とても嬉しいです！ ありがとうございました。
- maikaipepe
- ベストアンサー率52% (9/17)
こんにちは。私も同じような感じです。結婚してすぐに思い、こちらでお世話になりました。 うちは、亭主関白でネガティブ、友達がいません。趣味はパチンコかゲームでとにかくインドア。 夕飯の片付けと言えば、皿を持ってくるだけ。洗濯は洗濯機からとりだし、お風呂の水をすいとるホースを片付けるだけ。たまに伸ばしてくれてます。 掃除は土日に分担です。 まだやってくれるようになりました。たまにありがとう、と言ってくれます。 私は流産を経験してまして、それがきっかけで、彼も私も変わった気がします。 妊娠がわかるまで、離婚したいと思ってたくらい…。 週１で爆発してました。 妊娠して悪阻がひどくなり、手伝ってくれるようになってました。 もし、それでも手伝ってくれなければ実家に帰っていたと思います。 うちの旦那は根は優しい人だと思うので。ただ、それを自分自身で言ってるのがむかつくんですけどね…。 質問者様のご主人は、根は優しい方ですか？ もし、優しいなら変化の余地ありですよ！ あと、ダメだと思うことは、ちゃんと伝えてケンカした方がいいと思います!! 結婚式の打ち合わせをすっぽかすなんて最低!! 私なら、「やる気ないやつとは結婚せん!!」と訴えますね。 今は、今の状態が嫌だとは思いません。ただ旦那の精力のなさに困ってますが…。 旦那の間抜けなところを見つけては小バカにして笑ってます。それがストレス発散になってるかもしれません。 まだまだ悩みはでてくると思いますが、選んだ人です！解決されるはず。 私も、もうやだこの人!!って思うときもありますが、離婚する勇気もないし、自分が選んだんだから自分が悪い！という感じで思うようにしてます。 時間かかると思いますが、頑張って下さい♪
お礼
うちはアウトドア好きで、タイプが違いますが、根は優しいです。 風邪っぽいときは「早く寝なよ」と言ってくれます。 介護してくれるわけではないですけどね。。（できないと言った方がいいかも） 「もうやだ！」と何度も思いました。 ケンカして“離婚”て言葉を頭に浮かべたときは「それはできない！」とはじめのうちは思っていました。 でも最近は考えるようになってしまいました。。 1人の時は楽だったな～、なんて。 今は嫌なことばかり思ってしまいますが、楽しいこともあったから結婚したはず。 そのことも思い出して、考えてみます。 ありがとうございました。
- verde148
- ベストアンサー率50% (2/4)
こんにちは。 私は結婚して18年になります。子供は15才と11才の男の子がいます。 結婚当初は、主人も自分のことばかりで 同じような事を私も、よく思いました。 家庭を持てば変わっていくだろう・・・ 子供ができたら・・・ 子供が生まれたら・・・と希望を持っていましたが 何も変わりませんでした。。 数年前から単身赴任となり、主人は 家庭を放置して、私と子供を見捨てました。 生活費もくれません。 今は私が子供達を働いて育てています。 離婚話しは、相手が話し合いに応じません。 いつかは調子よく帰ってくるつもりなのでしょうか。 いつか心が優しくなってほしいと願い 通じるものだと思ってきましたが、 主人には心が無かったようです。 それに気づくまでは、ずいぶん時間がかかり 悩み、苦しみ、葛藤しました。 主人に対して恨んでも、憎しみもありません。 最後に望んでいることは 自分の子供に対して責任を果たして 育てるための養育費を払ってほしいと思いますが どうなることだか・・・ 私は主人といると、自分の心が貧しくなってしまうことを 知りました。 今は、子供達の生活のため、ギリギリの生活ですが 気持ちは穏やかに優しく前を向いています。 それは２人の子供達が、すべてを知った上で 3人で幸せになろうと言ってくれたことです。 この家族を離さなければよかった・・・と後悔するぐらいに 私達は幸せになろうと思います。 あなたの旦那さんが心ある人であることを 祈ります。 若いから、まだまだこれからです。 隙間やズレは小さいうちに直して、自分達が幸せだと 思える家庭を２人で作ってください。 周りに相談することは必要です。自分だけの考えよりも いろいろな意見を聞いて、自分が心豊かな人となり 素敵な女性になってくださいね。 頑張ってください。
お礼
とてもお母さん思いの優しいお子さんたちですね。 きっと家庭を大事にする人になるんでしょうね。 やはり人は簡単には変わらないんですね。 入籍してからの結婚式で、つい数か月前に式を終わらせたばかりです。 そのようなことがあって友人、家族、周囲の人に相談がしにくいのですが、 それとなく相談してみたいと思います。 こちらに相談してみてすでにたくさんのご意見をいただけているのも、 とても勉強になります。 質問してみてよかったです。 “心豊かな人”になれるよう、今を乗り越えたいです。 時間をかけて、きちんと考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
ご主人の行動は、ただの同居人だと思えば 仕方ないな、と思えても、 夫だと思えば、腹が立ちますよね。 私の親戚である義伯父も、そっくりです。 医師で多忙なこともありますが家の事は一切ノータッチ、 子供とのふれあいも皆無に近く、 伯母がカゼで寝込んでもお構いなし。 うちは普通の一般家庭ですが、 子どもの頃、従兄弟が我が家に遊びに来ると、 「家族団欒で羨ましい」、を連発していました。 振り返ると、義伯父自身、家族の団欒や寄り添い、協力し合う 家庭環境ではなかったため、その感覚が希薄だったのだと思います。 ご主人は、結婚しているのに、『個人』を貫いていますね。 気がつかないのではなく、何かにつけて、歩み寄るつもりが ないのでしょう。 これはご主人に問題があるというより 育ち、家庭環境の現れでしょう それを「結婚生活とは、・・・」と解いたところで変化するでしょうか？ もし変化するのなら、そこには気の遠くなるような 歳月が必要だと思います。 もちろん、その途中に、妊娠、出産、子育てもあるでしょう。 それを anpaaaaannnnn さんは頑張りますか？ 日々、ストレスを溜めて暮すことを考えれば 何もご主人に固執しなくても もっと楽でいられるパートナーは他にもいると思いますよ。 ちなみに、私の伯母夫婦ですが、義伯父が伯母に対する 労わりが見えてきたのは、孫ができるような年齢に達した頃でした。 anpaaaaannnnnさん、何もそこまで頑張らなくても いいのではないでしょうか？
お礼
＞それを「結婚生活とは、・・・」と解いたところで変化するでしょうか？ もし変化するのなら、そこには気の遠くなるような歳月が必要だと思います。 そう、思います。 頑張れない、、気がしています。 『個人』を貫くんですよね。私には理解できないようなことを。 疲れてしまいます。 結婚当初は周りに「やつれたね」と言われてたし、白髪も増えました。。 私の感覚は“ただの同居人”に近くなってきたのかな…。 「好き」だから一緒に暮らしてるのか、今はよく分かりません。 時間をかけて考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- koharuri3
- ベストアンサー率25% (1/4)
わがままな(？)旦那さまとの結婚生活、毎日お疲れ様です。 夫婦には役割があるので、お互いに協力しないと結婚生活は成り立ちませんよね。 今は何かとご苦労が多いようですが、後々ご自分の人生を振り返った時に、この人と一緒になって良かったと思える日がいつかくるといいですね。 今はご夫婦として、お互いの価値観を擦り合わせている時期なのだと思います。 まだお二人ともお若いようですので考えにくいと思いますが、仮の話ですが相談者さんがこの先100歳まで長生きすると考えて(極端な話)、ご夫婦のカタチはどのように変化すると思われますか？ 10年後・20年後・30年後・40年後・50年後・60年後・70年後…ご夫婦はどうなっていますでしょうか？ 子育てや介護(ご両親の介護や自分達夫婦の介護を含めて)、またご夫婦の老後についてはどうでしょう？ 離婚するのはある意味簡単だと思います。でも離婚してしまったら、また同じ人と再婚するのは難しいですよ。 まとまりのない文章で相談者さんの求める意見からはずれたものかもしれませんが、ご了承下さい。
お礼
結婚前はお互い似ている、共通点が多いと思っていました。 でもいざ結婚して一緒に暮らしてみると価値観は全然違っていました。 結婚して思ったことは「結婚生活は未知の世界」。 結婚してみてから分かることが多かったです。 夫側の実家の常識や会話なんかも、自分の家とは違う。 （式のご祝儀の開封についてお互いの常識？のズレで軽くもめました） 将来何十年後かに、夫と一緒になってい良かったと思えるかどうか…。 正直今のところ想像ができません。 （ただの妄想（希望）となってしまいます） もしかしたら、夫婦の役割、という部分で私が専業主婦であればいいのかもしれません。 でも今しているのはやっとやりたいことに就けた、という仕事なのでまだ辞めたくありません。 そうするともう少し協力、気遣いを求めてしまう。。 子供ができたとしても今のままでは不安です。 〉相談者さんの求める意見からはずれたものかもしれません そんなことないです。 様々な意見をうかがえて、勉強になります。 ありがとうございました。
- mamekitikunn
- ベストアンサー率24% (8/33)
夫婦はギブ＆テイク。これ基本。ケンカしたり、話し合ったり甘えたりの繰り返しで、お互いの歩む歩調が揃っていくものだと私は考えます。 結婚して、相手のちょっとしたことが目に付くや、思いやりが…とありますが、それは、もしかするとお互い様なところもあると思いますよ。 やられたから、やり返す。やってくれないから、やらない。 これは破綻した家庭を作る要因だと思うのですが… 幸せになりたいなら、歩み寄って話し合って喧嘩しての繰り返しですよ。 結婚当初から問題のないパーフェクトな男性＆女性ってただの願望でしょ？(笑) そんなやつはいねえと思う。 私のところだって、結婚当初は家事はしない。(実家暮らしで実家から出たことのない人だった) 『やって』と『言わなければしてくれない』そんなことに対する嫌悪感(私は家政婦じゃないぞ！！みたいな笑) でも、よくよく考えたらエスパーじゃないんだから、言わなくても分かれ！！は無理な話。 『してくれる？』そう言えば、してくれる。 それに感謝すべきだったんだなぁ(笑) 結婚当初は、言わなきゃしない。言われてからでないと出来ないのかって憤ってた自分が恥ずかしい(笑) 『つー』と言えば『かー』な夫婦って理想だけど、私の家は『つー』と言えば『○×□』 これはこれで楽しくていい。 『私達夫婦は『つーと言えばかー』は死ぬまでねえなって笑って言い合える。 これはこれで幸せっすよ。 貴方が貴方らしく幸せな家庭を出来るようにネガティブな発想ではなく、ポジティブな発想で 良い喧嘩、良い話し合いをする努力を… 調教できた者勝ち(笑)
お礼
前向きなご意見ありがとうございます。 ギブ&テイク、私もいつも大事にしてます。 だからテイクがないと不満に思ってしまうのでしょうか？？ 私からも「感謝」は足りてなかったかもしれません。 「家政婦じゃない」「お母さんじゃない」は何度も思ってしまってます。 良い喧嘩、なんて考えてみたこともありませんでした。 考え様でもありますね。 今のところそう思えるところまでいけていませんが、自分の幸せになる方向に進むよう、努力していきたいと思います。 他にはないご意見、ありがとうございました。
- zosterops
- ベストアンサー率38% (220/570)
４０代♀です。 印象からですが、 まず、旦那さんは、 非常にマイペースな方で、 自分の領域は自分で守りたいし、テリトリーを犯されたくないし犯したくないタイプではないのでしょうか。 洗濯ものの件では「彼女の私物だから僕は触らない方がいい」くらいの。 そもそも結婚式の打ち合わせをパスされた時点で、 疑問や不満を投げかけたり話し合いをされたりということはなかったのでしょうか？ （「このまま釣られたら餌もらえないのでは？」という危惧、抱いてもおかしくなかったですよね） ただ、それでも好きで一緒になったのは、どうしてでしょう。 ２０代ですし遊び盛りでもないでしょうが、 男性って、一生子どものように冒険探検好きなので、そんなものではないでしょうか。 「もう俺マイホーム持ちたくてそのために働くの生きがいでめっちゃ子ども好きでおしめ換えるのベビーカー押すのも大好きでファミリー万歳！」みたいな男性でないと、 子育てを応援したり自らのライフワークを犠牲にしてくれるようなことは、 まず、めったにない、くらいの考えでいた方がいいと思います。 （私は、家族を持ちながら、自分の一部でさえいっさい犠牲を払わず夢や趣味を通ししたいことだけして子育ても夫婦問題の失態の結果もすべて母にしょいこませた冷酷な父を見て来たので、 子どもは産みませんでした、正解です） ほかの方の回答にもありましたが、 変化を起こすなら自分からだと思います。 あなたの方から、旦那抜きのスペースと時間帯を作ってしまうことです。 「私は今これしたいの、だから放っといて」という態度を通すというまで極端にならなくとも、 旦那さんが釣りに行くという予定を立てたら、その日は自分も好きな趣味で一日を過ごして、あー楽しかった、と思えるような事、持ってしまう。 そして、あなたはあなたの食事しか作らず、いっさいの家事を放棄してしまう、 まぁこれは最後の手段ですが、 あなたが変わったら、「あれ？なんだか感じが違うな」と気遣ってくれることはないですか？ マイペースな相手の顔色や行動の先を伺っていても始まりません。 自分も自分の人生を楽しんでしまいましょう。 苦労するのが目に見えているなら、そんな場所や境遇から逃げ切ることです！ 対処療法ですが、いったん離れてランナウェイしちゃうんです。 それでも、何の反応も変化もなく、旦那のペースに乱れもなく、 あなたが夫婦生活の未来に不満や不安が残ってしまうようでしたら、 もう自立し合った友達夫婦を通し、子どもは持たないと決めてしまうか、 お別れを考えることをおすすめします。
お礼
「自分の領域は自分で守りたいし、テリトリーを犯されたくないし犯したくないタイプではないのでしょうか。」→本当にその通りです。 洗濯物も私の分と自分の分をスペース分けしてます。 細かいことですが、そんなところで家族として認めてもらっていない気がして悲しくなります…。 結婚式の前に入籍をしていたので、打ち合わせ時はもう結婚済みでした。 後でケンカした後「あれは大人げなかったかも」とは言っていました。 自分で好きなことを思い切りやるのもいいのですが、子供が欲しくて…。 いろいろありがとうございました。 とても参考になります。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
いろいろな意見が あるとは思いまうが、私は 離婚を奨めます。 こんな状態だったら、独身の時と変わらないだけでは？ もちろん 喧嘩しながらも、意見を言い合って 改善 するのが、一番 だろうと、思いますが、基本 貴女の夫は「釣った魚には餌はあげない」タイプのようです。 貴女も働いておられるのなら、洗濯ものは、夫の分は しないでそのままにしておく。 夫との、旅行はしない。 貴女は貴女だけの、楽しみを見つける。 夫の車くらい夫に買わせなさい。 夫の車は夫が買う。貴女の車は、親が買ってくれるのなら 貴女用に買ってもらう。 夫には貸さない。 要するに 「貴男は貴男」「私は私」で生活すればいいのでは？ 貴女に歩み寄ろうとしない夫なら、貴女も夫に歩み寄らなければいいだけです。 だったら、何のために結婚？ということになりますが、そもそも、貴女の夫は そういう人なんですから。 そこを貴女が納得すればいいだけです。 貴女の夫は、「そういう生活（貴男は貴男、私は私という生活）」に 何も不満を持たない方なんですから。 お子さんを授かるのはやめておきましょう。 ただ、女性は35歳までに出産しないと、35歳以上の出産は、流産の危険が増え、障害児 がうまれる確率が高くなるそうです。 ですから、貴女が希望する「夫婦で楽しく」が叶えられないのなら 早めに離婚されて、貴女といつも一緒にいたい、、、という男性と暮らされる ことをお奨めします。
お礼
私の考えていることと一緒で、ビックリでした。 洗濯は自分のものだけにしようかな、と。 実は少し前、大ゲンカした後2か月間家庭内別居状態でした。 ごはんも自分の分だけ。掃除も自分のスペースだけ。 話し合い、頑張ろうということになったはずなのですが、洗濯物の件では結構引きました。本当に些細なことなのですが。 出産年齢のことも、とても気にしている部分なのです。 子供は欲しいので。。 ありがとうございました。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
バカらしいってはっきり言ってやればいいんだよ。 馬鹿な旦那に。 黙っていて分かり合うなんてのは20年も先のことだよ。
お礼
言ってしまえばスッキリするかもですね。 ありがとうございました。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 私より自分の母親を優先してきた夫
結婚して10年以上たちます。子どもは2人おります。 結婚当初から夫は私より自分の母親を最優先してきました。舅は亡くなっており、結婚当初60代後半だった姑を1人にしておけないということで完全同居しました。 その同居に関しても私は不安を夫に訴えたのですが、別居したら私が夫の親戚に悪く言われるからと取り付く暇がありませんでした。夫は会社から転勤を打診された際も姑を1人にしておけないと退職しようとした程のマザコンです。 結婚してからも私と姑のおりあいが悪く、私が心の病になっても別居しようとはしませんでした。また、結婚当初から家にお金を五万しか入れず、後は自分の好きなようにお金使ってきました。結婚前は一銭も入れず全て姑が生活費等をはらっていたそうです。私が病気になったときも私は自分の貯金から病院代やその他もろもろを支払いしていました。夫と姑の絆は深く、私が我慢できずに家を出る寸前も夫は私の実家に私に内緒で行き、私の悪口を並べたてて何とかできないかと頼みに何度も行ったそうです。今は私と子どもたちがアパートに住み、夫は姑とすんでいます。ただ、これを機に夫は私に生活費の最低金額とアパート代を払ってくれるようになりました。そしてさすがに私の気持ちが離れているのがわかったのか今になって慌てて私に以前よりはサービスのようなことをするようになりましたが、長年積み重なったものがそんな簡単に戻るわけもなく、夫に対する愛情は2度と戻りませんし姑ともども憎しみが募ります。 私も40代なので先のことを考えるととても不安です。マザコンで自分の好きなようにお金を使っている夫に期待はもうしていませんが、心が嵐が吹いているように苦しいです。お金のこともですが、姑に女として負けていることが悔しくてなりません。 こんな想いを抱いている方は他にもいますか？どうこの想いを対処していますか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫37歳 わたし38歳子供３人結婚15年。夫は若
夫37歳 わたし38歳子供３人結婚15年。夫は若いのがすきです。 夫には、1番好きで愛しているのはわたしだけど、出会った頃のドキドキはない。といわれています。 わたしの親と去年から同居。基本的に結婚してから出会い系でやりとりをしているのがほとんど。中には会ったことがあることも。いろいろあって、わたしが爆発し、 わたしの親、夫の親まじえて話し合いました。 でも、結果、わたしがもう一度信じるってことでおわりました。とにかく子供のことを考えろと。 わたし1人もしくは子供が1人くらいなら離婚もかんがえましたが…とにかくすさまじいケンカだったにもかかわらず、旦那はまた新たに出会い系はじめてます。 変なのわかります。 旦那って何を考えているのでしょうか？？くせですかね？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の妹が非常識に思えます
夫は長男ではございますが、長男だからといって特別扱いされたこともありませんし、財産もない家庭ですので、長男としての恩恵は何らありません。 それにも関わりませず、夫の妹（Ａさんとします）は、何かと言えば夫に「長男なんだから」と言い放ちます。 Ａさんは30代後半で二人の子供がおり短時間のパートにでています。実家（Ａさんの立場から見た表現にします）近くに住み、幼稚園の送り迎えは実家に頼り、子供が風邪やインフルエンザに罹れば親に預けるなどしています。 そのような状況のなかで、突然Ａさんからメールがありました。 内容をまとめますと、「老親が大掃除で大変な思いをしているのに、何もしないとは長男としてどういうつもりだ！」。このようなものですが、親からは何も言われていません。 私たちが旅行の帰りに少し足を延ばして美味しい「冷凍保存」惣菜を買いに行ったとき、要るなら一緒に買っていきましょうかと声を掛けたところ、大量に注文された揚句「ありがとう」だけでした。 代金は支払ってもらえません。 旅行のお土産だと思われたのかもしれませんが、Ａさんから旅行のお土産は行ってももらったことがないので、それから我が家もお土産を買って帰ることはしなくなりました。親にはたくさん買って帰るので、お裾分けはありますが、それについてはお礼もなしです。 親へのお土産すら考えてしまいます。 Ａさんにはどのように対処すれば良いのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫に憎しみを持っています。
結婚１５年。息子が二人います。 夫の「給料稼いでるんだから～嫌なら俺より稼いでこい」の言葉が許せません。 家事の協力をお願いしても、夫の親との同居のことも、住居の相談なども、話し合いで私の不満を伝えると必ずの決め言葉です。 改善の行動力もなく、子供だけが育ち、夫の親は老いた１５年だった気がします。 結婚して、子供を生み、専業主婦からパート。今は契約社員で働いています。（夫曰く、働きたいというから働かせてやってる。妻が働く必要はない。という考えです。） 仕事を終え、家に帰ったら家事。子供の習い事。朝もみんなの支度。 休日も家のことに費やされます。 同じ時間を夫も家で過ごしていますが、ほとんど何もせずだらだらしています。そんな夫を見るのも嫌です。 夫に愛情のかけらも持てません。 平穏のために取り繕った生活をしています。 やりきれない気持ちでいっぱいです。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 長男の夫って、自分から別れようとは言えないものですか？
私の夫は長男です。 今回の喧嘩の原因は、夫がマルチ商法に手を出そうとしたことです。 「俺が信じられないのか！」と、その仕事に賛成しない私に 怒鳴った夫は、次の日、家を出て、実家へ帰りました。 姑が「迎えに来てくれ」などと言ってきましたが 嫌だと言ったら、３日くらいして、親に送り届けられました。 夫と喧嘩したことで、 大学生くらいの息子をもつ母親である女性に相談したら 私の夫がこうするであろうと、私が予想していることを ずばり当てられました。 例えば、「別れよう」と言われれば 「そうか～、オマエがそう言うのなら仕方がない…」と、 追いかけたり、待ってくれ～などと言うことなど無く 自分をいい人や、かわいそうな人にして、終わらせる。 なんで？と聞けば、「オマエがそう言ったんじゃないか」と言う。 実際に「別れよう」と私が言ったわけではありませんが、 以前に、他の女の病気の相談にやたら熱心になり、興味を 持ち出している夫を見て 私が聞いたことがあります。 「別れたい？」と聞きました。 私は結婚した直後にストレスから難病指定の病気になりました。 夫は 私の病気など熱心に調べたりしたことは ありませんでした。 もともと、自分からセックスをしたいと誘うことのない 夫とは、殆ど体の関係はありませんでした。 私の質問に対しての答えは、 「俺は、大好きな人が幸せであって欲しいから オマエが別れたいのなら、仕方がないと思う。」と言うのです。 怒るでも無く、何故？と聞くのでも無く とてもいい人そうに言うのです。 私には、とてもショックでした。 というか、 これって私に対して、愛情がありそうな答えだけれど ただ、聞こえのいいように言っているだけのように思えます。 夫は、私と付き合う前に、同姓していた彼女がいました。 同姓する前から 彼女の親が、夫との結婚を反対していて、結婚するなら もし子供が生まれたら、彼女の姓を名乗らせろと言って 来たらしいです。 そんな状況で、同姓を始めたのだそうですが、 だんだんセックスも無くなり、彼女は家事もしなくなり、 男友達と毎晩飲みに行っていたらしいです。 そんな期間が長く続き、夫から彼女に 結婚するつもりがあるのかを聞くと、 無いと言うので別れたそうです。 話を聞けば聞くほど、例えばその彼女の両親に話をしに行くとか 彼女にこうしようと提案するとか 何も行動がなく、 しかも、同姓は、夫の母親が、すすめたそうです。 それも、夫から彼女の両親に話をしたわけでもないようなので、 彼女の両親が結婚に賛成してくれないのも無理がないように思えます。 こういう過去の話を思い出すと、その当時の彼女の行動が よく理解できる気がします。 私も、妻でなければ、家のことなど何もせず、 彼が自分から何か行動をとったり、何か話をしようとするまで 放っておきたい気がします。 経済的に無理だからと子供を作るのは、まだ先にしたい といいます。でも CDやゲームを買うのに私の小言が増えるのが 嫌だというのが本音で、 これから先、ほんとに子供を作る気があるのがどうかも わかりません。 結婚して３年たったばかりですが 私が誘わなくなった今、ここ８ヶ月くらいは セックスなどしていません。 たびたび、私が寝静まった頃にアダルトビデオを見て 処理して楽しんでいるようです。 情けない夫婦。 長男って、こんなもんなのでしょうか？ 長男だからってわけじゃあ、ないのでしょうか？ 私自身は、今、このまま結婚生活を続けていっていいものか？と 考えています。 でも まだ結論は出ていません。 ただ 私から「別れよう」と言うのが嫌です。 私のせいにされるのが嫌です。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 子供を優先する夫
１０月初旬に子供を出産した３５歳主婦です。 お見合いで知り合った今の夫と結婚して 約１年経ちます。 子供が産まれる前は私をたててくれて 家事に協力的でいい夫だったのですが 子供が産まれてからというもの、 掌を返したように急に私に厳しくなりました。 今まで文句やダメ出しをほとんどしなかったのに 子供の部屋の温度が高いだの、ミルクの作り方だの 厳しく注意してきます。 それでいて自分は育児の知識はほとんどなくて 私のやることにダメ出しするだけです。 先日は、赤ちゃんは暑がりだから冷え性の私に エアコンつけるのを我慢して、エアコンはいつも 消しておいてと言われました。 育児に追われる私に対して、自分は堂々と ＳＮＳやゲーム、メル友とメールをしています。 私は忙しくてパソコンを開く余裕もないのに。 前は私の言うことを聞いてくれたのに 私が母親になってからは厳しく素っ気無くなりました。 彼の中では優先順位があるらしく結婚する前に、 独身の時は自分の親が一番大事で 結婚したら私（嫁）が一番大事で 子供が産まれたら子供が一番大事になると 言ってました。 私は、その時ちょっとひっかかったのですが その時は年齢的に結婚したいと思っていたので そんなに大したことじゃないだろうと気にしませんでした。 でも出産してからこうも態度が急変すると 嫌になってきます。 こうも綺麗に色分けするんだと呆れてしまいます。 性格が極端な人なので、態度も露骨に変わって すごく分かりやすいです。 人に大して優先順位をつけるのもひくし 私はそんな彼に無償の愛情を注げません。 彼は自分のことはさておき、世間の母親という存在に すごく厳しい見方をしてる気がします。 自転車に子供をのせてる親子を見て子供が危ないんじゃないかとか 両親学級でギャルっぽい子を見て、頼りなさそうだと言ったり。 何て勝手な男なんだろうと思います。 私はというと、今は自分の子供に愛情が持てません。 旦那に外見が似てるからです。 まだ自分に似てれば愛情も湧くのにと思います。 これからずっと、家の中で黒子的な存在になっていくのかと 思うとやり切れません。 これ以上子供もほしいと思えないし、子供が増えたら ますます私は隅に追いやられて意見もまともに 聞いてもらえない気がします。 ただ母親という役割を求められてるだけです。 私は彼に父親としてこうするべきとか言ったことはないのに。 正直、お見合いで知り合った夫とは 恋愛で感じるときめきのようなものを１度も感じたことはなく 一緒にいてすごく楽しいと思ったこともありません。 会話も砂を噛むような感じで特別に楽しくもありません。 私を居心地よくさせてくれる人だったからというだけで 結婚したところもあります。 最近は家で居心地が悪いので、外に働きにいきたいと 思ってます。
- 締切済み
- 育児
- 理想の結婚生活に、夫はこれ以上何を望むのでしょうか？
夫37歳、妻37歳、5歳と3歳の子供有り、結婚歴7年です。 私と夫は、高校時代のクラスメイトです。 私は正社員として勤務しております。 お互い趣味も価値観も全く違いますが、利害の一致から結婚しました。 ●私の主張：幼少のトラウマもあり、男性が苦手。でも、子供はどうしても欲しい。子供の為にも父親は必要なので、シングルマザーは× ●夫の主張：女性が大好き。一人の女性に縛られたくはないが、両親が結婚しろとうるさい。自分を縛らず、従順な妻が欲しい。 結婚する際の取り決めとしては、 (1)生活費は家のローンも含め全て折半、それ以外のお金は各自で管理する。 (2)家事は私が全て担当、夫は口も手も出さない。但し、夫は下着のみ自分で洗う。 (3)お互いの外での行動(趣味や飲み会や浮気等も含め)を一切縛らないが、家庭の中では子供第一に考える。 (4)夫婦生活は子供が出来た時点で一切しない。 (5)どんな理由があったとしても、家庭内にいざこざを一切持ち込まない。 (6)お互いの両親の介護は発生した場合は、自分の親のみ介護する。(主人は次男、私は長女です) 私にとっては、仕事、家事、育児、趣味にと忙しくも理想的な結婚生活でしたが、最近の夫の様子が変なのです。 今までは仕事やその他も含め、週に２～３日は外泊でした。 それが、今では、寄り道もせず、毎日家に帰ってくるのです。 家事も手伝おうとしますし、週末もずっと家にいるのです。 どうして出ていかないのかと聞いても「家の方が居心地が良いから」との返事しか帰ってきません。 はっきり言って、お互い顔を合わせるのが２時間未満な夫婦生活でしたので、例え子供がいたとしても、半日も同じ空間にいると疲れてしまいます。 特に何かしゃべる訳ではありませんので、居心地も悪く、ストレスが溜まる毎日を過ごしています。 はっきり言って、夫の心理状態が全く分かりません。 扶養しなくて良い妻、家事も育児も一切する必要が無く、浮気しようが外泊しようが文句も言われず、可愛い子供もいる、正に男性にとって理想的な結婚生活に、夫はこれ以上何を望むのでしょうか？ いっそのこと離婚したいと言われた方がよっぽど気が楽なのですが。。。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 夫に出て行ってもらいました。
結婚するまで親の自営を手伝っていた夫が、家業が傾いてきているのでという理由で結婚してすぐ看護学校に行き4年間学生をし（学費は親持ち、30過ぎているのに車の維持費その他も全て親が払っています。）、晴れて県の病院に就職しましたが、一年経ったところで不貞をわたしが見つけてしまい、逆切れされて仕事をやめ、その後一年半仕事もせず、昼はスロット、夜は（朝方まで）オンラインゲーム、私が働いていても家事など家のことは一切してくれません。不貞の相手の女性はしつこくて（同じ看護学校の10歳年下の女性）今年の3月までは会っていたのはわかっています。その後切れたのかどうかはわかりませんが、夫がこの1年半家を開けたりすることはありませんでした。子供にも優しく暴力を振るわれたりとかはないのですが、仕事の話になると「お前が仕事の事を口にしなければする気になったかもしれないのに、アーまたしたくなくなった・・」と人のせいにしてしてくれませんでした。結婚してからスロットでためた貯金が無くなったら仕事する、といいながら、勝ってもすぐに自分の貯金に足していきいつまで経っても働いてくれそうにもなく、いらいらしてきて、子供も父親が仕事をしない事がわかってきたので教育上良くないと思い離れて暮らす事を提案しました。出ていったときも私は「こういう風になったのを私のせいにしないで」と伝えたのですが、「お前が出て行けといったから出ていくんや、それでいいじゃないか」と、自分が原因とはおもっていないようでした。子供（5歳）の為とも思い、今まで我慢しましたが、行動を起こしてみたのですが、子供に「パパがいないのはいやだ」といわれ、本当に正しい事をしたのか考えてしまっています。ちなみに夫の行き先は不明で連絡の取り様はナシです。私と娘は夫の実家に住んでいます。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫の理解を得るためには
結婚して半年になる２０代後半の女性です。 そろそろ子供を。。。と思っているのですが、 夫は子供ができたら、私に会社をやめて家にいてほしいと言います。 私は迷いもありますが、基本的に仕事を続けたいと思っています。 夫は「子供の小さいうちは自分たちでみてやりたい」 「俺の稼ぎがもっとよかったら働こうとおもわへんのにごめんな」などと言います。 こんな夫の意識を変える言い方ややり方ってありませんか？ アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 几帳面な夫
よろしくお願いします。 夫とは4年前に「でき婚」しました。子供は2人、夫は16歳年上です。 家事について毎日のように喧嘩のような状態になります。夫は朝5時頃家を出て帰りは9時頃なのですが、帰ってきてから家中をチェック（？）し、少しでも気に入らない点を見つけるとため息をつきながらワザとらしく音をバンバンたてながらいろいろやり始めます。それが本当に嫌なんです。 私は結婚するまで実家住まいだったので、家事もほとんどできない状態で結婚しました。でも夫は一人暮らしが長かったのと元々几帳面なこともあり、生まれてくる性別を間違えたと自分で言ってるくらい家事はなんでもできます。始めからそれが分かっていたので、夫に教えてもらいながら（夫のやり方を）自分なりに頑張ってきたつもりです。かなり無理はしていますが・・・。とにかく夫が帰宅するまでに家を完璧にきれいな状態にしていないと私自身も嫌な思いをするので、子供が寝た後に掃除をし（日中もしますが、もう1度）台所もピカピカにしています。ちょうど終わった頃に帰宅するんですが、何かしら見つけちゃうんです。本当に小さなことなんですが、レンジのコンセントが挿しっぱなし・・・これだけでため息をついてものすごい力でコンセントを引き抜く。私は夫が帰ってくると「何かやりっぱなしのものはないか？」ドキドキします。そして何かしら見つけてため息が聞こえものすごい物音がすると、いても経ってもいられないというか落ち着かないんです。 たまに子供たちがなかなか寝付かず散らかった状態の部屋のままで夫が帰宅してしまうと、ドシドシとものすごい足音と物音を立てながら部屋を片付けてます。出遅れた私は居場所もない感じです。 もちろん夫のことは大好きですし、家事のこと以外では喧嘩もしません。でも、家事をしているときは常に頭の中に夫が浮かびます。「こんなやり方じゃなんか言われるかな」とか・・・。帰宅してから子供のことなどいろいろ話したいことがあっても、だいたいは帰宅後に気に入らない点を見つけお互いに機嫌が悪くなり口もきけない状態になってしまいます。 夫に変わってもらうことは無理だと思うので、私がもっとしっかりしなければいけないのですが、最近はなんとなく何かしら見つけてイヤミな行動をとらないと気が済まないのかもとか思ってしまいます。 気にしなければいい話なんですが、夫が帰宅すると私の居場所はないし本当に疲れます。子供が寝るまでは家事育児をし、寝てから夫が帰宅すまでフルに家事、帰宅後嫌な思いをしまた「やり直し」の家事・・・寝るまで気持ちも身体も休めることができません。夫のため息が聞こえるだけでドキドキします。離婚などは考えていませんが、どうしたらお互いに気持ちよく過ごすことができるでしょうか？毎晩夫の帰宅が楽しみなんですが、いざ帰ってくると口もきけない状態になってしまうので辛いです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
夜になっても考えてしまっていました。。 もう少し時間を置き、それでも変わらないようなら母にも相談したいと思います。 何だかお言葉に温かさを感じて泣きそうになってしまいました。（夜に考えてしまったからでしょうか） 夫は基本穏やかな性格ではあるし、話してて楽しいこともあるんです。 でも私が疲れて余裕がないときは「些細なこと」が目についてスルーできなかったりしてしまします。 洗濯物を一度たたんでくれたこともありました。 確かに、あまり上手ではなかった。 でもその時は「スゴイ！ありがとう！」って喜んだのですが、そのあとは部屋の隅に丸まっていたり、私の分だけ洗濯バサミにぶらさがっていたり…。 あの一回は何だったのか…。前進しそうでしない…。 明日は部屋にこもらず外に出ようと思います。 本当にありがとうございました。