協議離婚成立せず

質問

私の彼は、別居７年、お子さんが二人います。（奥様の方に）

昨年から付き合いだし、離婚に向けても動いてくれていました。（夫婦関係が破綻しているので不倫にはならないとの事でしたので、半同棲でした）
去年末に絶対決着をつけると言って間に合わず、２月中には絶対果たすとの事。ようやく条件も決まり（月々13万の養育費を22歳まで。彼は年収500万）公正役場に行ったものの、２回目で奥様が了承せず「やっぱり客観的な意見が欲しいから調停したい」と言ってきたそうです。ちなみに奥様は実家暮らし。お嬢様だそうです。
正式にやっと決まるから、新しく家も借りたのにどん底に突き落とされた気持ちです。２度も約束を破られ、もはや本当に役場に行ったんだろうか、それすら信じられなくなってきました。

私の両親も離婚しており、父は高給でしたが、養育費は一人３万。母は工場で働いて３人子供を育ててくれました。

そんな条件を提示しているのに（しかも話し合って決めたのに）調停って、更に良い条件をって事なのでしょうか?
彼も参っていますが、私もどうしたら良いのか何を信じたら良いのか分かりません。

回答No.10

coolremon · ベストアンサー

再度回答いたします。

<回の事が決まった時、これでもかというくらい彼を責めました。
今回だけじゃなく、何かあるごとに。>

反省していらっしゃるようなので、多くは、書きませんが、

少し心配なので、アドバイスしますね。

私は、いつも思いますよ。責めて、結果が変わるのなら、責める事を良しかと思いますが、
多くの場合、責めても、結果は変わりませんよ。

だったら、建設的に考えて、前向きに打開策を考える方に、エネルギーを使った方がどれ程いいか…

それに、責められる立場って、辛いよ…

逆の立場だったら、質問者様は、どう思いますか。
責められたら、どう思う？
何事も、ゆっくりと進められてください。

彼の好物でも買って、今日は、笑顔で優しい気持ちで、過ごしてください。

お幸せに…

お礼

そうなんです。

現状でまだ良いんじゃないか、
自分が無理をするんじゃなくて、流れに身を任せたい

男性はそうやって思う方が多い気がして、
彼もそう思っている気がして、分かっていてもせめてしまうんですよね。

ただ、もう責め尽くしました。
言う事ないくらいに。

優しくなれるように考えてみます。
一番心地よい場所になるべきですものね。

ご丁寧に何度もありがとうございました。
このご回答を読んで少しだけ涙が出ました。

回答No.11

DPRpig2

回答します。

まず、別居後の不倫は婚姻生活が破たんした後の行動とみなされ、慰謝料請求の対象になりません。

そもそも不倫で慰謝料が発生するのは、不倫という有責行為によって婚姻生活が続けられなくなり、身体的、精神的被害を受けたことにより発生するものです。

よってご質問者様の場合は、特に問題ないかと思います。

また彼は別居して7年目とのことですが、その間何をしていたのでしょう？

同居調停、子供との面接交流の調停などしてたのでしょうか？

7年あれば離婚訴訟が高裁まで進展しても十分に離婚が認められる期間です。

また彼は現在、奥さんと離婚が成立していないので、奥さんや子供に生活費を払わなければなりません、これは養育費とは言いません、婚姻費用と言います。

養育費は離婚が成立した後に子供の養育をするために支払う金銭です。

婚姻費用は子供の養育費の他に奥さんの生活費も入っているので、割高になります。

離婚が成立したら、奥さんの生活費は払わなくて良いので、子供の養育費のみ支払うことになります。

よって月々13万を支払う必要はなくなります。

彼の年収が500万なら、子供2人の養育費としてせいぜい月に７～８万程度かと思いますが、詳しくは家庭裁判所の作った養育費の算定表をご覧ください。

また今後の方針ですが、私も他の回答者様と同じように、調停で離婚を話し合った方が良いかと思います。

奥さんは少しでも婚姻費用を長くもらいたいので、離婚を引き延ばそうと考えてるかもしれないので、もしかしたら離婚裁判にまで発展するかもしれませんが、裁判をするにしても1度は調停を介さないといけないので、調停はしておいた方が良いです。

離婚調停で話が進まないと思えば、すぐに不調にして離婚裁判にしましょう。

その際は弁護士を選任する必要があります。

7年間の別居期間があれば離婚裁判でも容易に離婚成立が認められます。

このまま月々13万支払うよりずっと良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

7年の間、具体的に離婚に向けて動いたことは多分ないと思います。

婚姻費用は、今、月々25万くらい払っています。
彼の給料が振り込まれる口座を奥様が持ってらっしゃって、
そこから彼に少しだけ振り込まれていました。

それが7年間も続けられていたことは、色々と決めたり争ったりするのが面倒くさい、そうして逃げて、避けてきたせいなのか、
彼が子供の事を思って続けてきた事なのかは分かりません。

でも、その金額は慰謝料を払ったようなものだと、知人から言われました。

でも、皆様からのご回答を読んでいると、調停にした方が適正な金額で決まりそうですね。
時間がかかってしまいますが、焦らずにじっくり待とうと思います。

回答No.9

kano20

調停しか無いと感じます。

実家に居る奥さんが、調停の為にと別居中の夫の調査をするかもしれません。
養育費は支払っている、新しく同棲相手がいて新居も借りていると知ったら、奥さんの対応も変わって来るでしょう。
養育費の他に不貞の慰謝料も加算されるかもしれませんが、それでも彼を選びますか？

7年の別居の中で、彼が子供たちにきちんと面会や交流もしているかも良く調べて下さい。
彼の言葉だけを鵜呑みにするのではなく、ちゃんと証拠もとって。
慰謝料の他に養育費と、子供たちを今後、どこで養育するか？
父親が新しい新居に移ったことから、奥さんの心情も変わってくる事実だけは貴方には立ち入れない感情ですから、彼の行動や言語を良く観察して下さい。

離婚しても彼は子供たちの父親であり、縁が切れるものではないので、貴方には人の子の父親と暮らす覚悟だけは相当な大きさで必要かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

7年の間、子供に会ったのは本当に数えるくらいだそうです。
何年も会っていない時期もあったそうです。
それはどうやったら証拠をとれますか？
私も色んな本当のことを知りたいです。
子供たちと奥様は今はご実家です。

子供二人から、お父さんを奪った。
私が原因ではないとは言え、それは重くのしかかっています。
自分が恨んだ自分の父親と、同じことをする男性を選ぶのか。
自分が子供のころの事を考えると、色んな事が頭の中でループして、
誰の気持ちで考えているのかわけがわからなくなることがあります。

回答No.8

mike9999

自分がする事だったら約束できます
「今年は東大を受験する」とは言えるけど
「今年は東大に合格してみせる」は確約できません
相手があることですからねえ・・・。

それと同じで、貴女に対して「今年中に離婚する」は確約できる事ではない
「したいと思っているし、それに向けて動く」という事なんですよね。

さまと離婚できるかとうかの鍵は
このケースでは奥さまが握っています。
彼さんは離婚したい。それを奥さまが承諾することで　成立するんですから。

まだ少し時間かかりそうですね
貴女の育った環境と比べて　彼が提示した離婚条件が良いとか悪いとか
奥さまがお嬢様だから　世間知らずだとか　だから判断が甘いとか
そこも第三者が言えることではなく
要するに　奥さまが「やっぱり　離婚の踏ん切りがつかないわ」と迷っている間は
強制的に離婚は　させられない・・・という事に尽きます。

「婚姻が破たんしているから　これは不倫じゃない」
そういう考え方もありますが
必ず離婚すると言って　貴女を待たせるのは　ちょっと無理があったと思います
本当は、離婚が成立してから　貴女にプロポーズ（？）するべきことです
仮に　この状況で　プロポーズされても　それは仮定の話
１００％鵜のみにはできない・・冷静に考えれば　そういうことです

相手の離婚が成立するのを待つ身は苦しいです
お気持ちはお察しします
でも　そういう立場を選んでしまったのも貴女
この問題に「いつ」はありません
腹をくくって静観するしかないことです
彼も　決して嘘を言うつもりではなくても
思い通りになることではないんです
もう一度　そのことを　冷静にかみしめてみてください

どうするかは貴女次第です

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
私が選んだんです。
彼は最初から、別居中だということは明かしていたし。
単に、私が自分の年齢を考えて焦っているだけなんです。

腹をくくって静観できなければ、
別れる決断をするしかないですよね。

・・・そんな決断できないですけど。。。

回答No.7

lupan344

50才、既婚男性です。
別居されていると言う事ですが、婚姻費用はいくら支払われていますか？
彼氏さんの奥様が要求している金額とほぼ同額、若しくは多いんですよね。
それならば、それ以上の金額を提示しない限り、奥様は離婚を承諾しないでしょう。
調停は、あくまで調停なんですよ。
お互いが納得しない限りは、成立しないんです。
別居の原因は、なんなんですか？
奥様が勝手にお子様を連れて、実家に帰り、彼氏さんが同居を望んでも拒んでいたなら、離婚訴訟はおこせたんですよ。
でも、今は貴女と形態はどうであれ、不倫状態にあるわけですから、離婚訴訟はおこせないですね。
一番簡単なのは、婚姻費用を払わない事ですよ。
奥様の方から、婚姻費用請求の訴訟をおこしてくるでしょう。
その段階で、婚姻費用の金額を決めれば良いんです。
調停だって、おこしたってかまわないんですよ。
多分、彼氏さんが提示している金額より少ない金額が適正だと判断されるでしょう。
そうなったら、奥様も提示された金額で納得するんじゃないですか？
でも、貴女の存在が知れたら、慰謝料の請求の可能性はありますよ。
少なくとも、貴女の存在が無ければ、離婚するという話しにはなってないんですよね。
だから、離婚に関しては、彼氏さんも貴女も有責なんですよ。
いくら、別居していても、実際に離婚してないんですからね。
彼氏さんは、貴女と出会う前に離婚調停をしておくべきだったんです。
奥様が調停をしたいと言ってるのは、提示された金額が適正かどうかを知りたいだけなんじゃないですか？
それを信じて、調停を進めれば良いと思いますよ。
ただ、それで、奥様が調停を受け入れかどうかの保証は無いですけどね。
がんばってね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の給料が全額振り込まれ、彼に10万前後（変動があったみたいですが）振り込まれていたので、奥様は手取りで、25万くらいあったと思います。

それが13万になるのですから、不安に思われるのは仕方ないこととも思います。

別居の理由は、聞いてはいますが、本当かどうかはわかりません。
デキ婚で、生活も大変だった。お嬢さん育ちな彼女になるべく苦労をかけないように、休みもなく一生懸命働いた、奥様からしたら、大変な時いつも家にいなかった。そんな事からすれ違いが始まり、奥さまはご実家を頼るように。
決定打は、彼の親のことを奥様に言われたことだそうです。

提示された金額が適正か知りたいだけ
そうですね。
あまりごちゃごちゃ考えても解決することじゃないし。

最後の一言にじんとしました。

回答No.6

1122545

調停にせよ協議にせよ両者の合意がなければいけません。

夫婦関係が破綻していても もし奥様に 質問者様の存在をご存知でしたら心象は悪くなりますよね。

養育費ですが、12万でしたら調停するより多いのではと思います。

調停にしろ協議⇒公正証書にしろ 支払いが滞ると給料を差し押さえられます。あと何年支払いがあるかしりませんが、給料から養育費を引いた分が お二人の元になる生活費になります。

そこから二人で新たに子供を授かったら 生活は少し苦しくなるかも知れませんね。

相手がごねれば離婚はなかなか成立しないので気を長くして待つ事です。相手を信じれないならこの先もやっぱり何かにつけて信じれなくなるものです。

相場は一人4～6万(年収500万の場合) です。

お礼

回答ありがとうございます。

お子様が二人とも、まだ小学校の中学年、高学年ですので、
養育費支払いは、あと13年ほどあります。

私も一生懸命働くし、子供も授かる事ができるなら欲しい。
そうして一生懸命二人で働いて、13年後に、少しゆったりした生活ができることを目標に頑張ろう。そう思っていました。

そうなんです。
何もかも疑いだしてしまって、これではだめだと思い直しているところです。

回答No.5

csman

年収500万円ということは、手取りではどのくらいでしょうか。
賞与が4か月とすると、月31万円となり、手取りがその8割だと
25万円前後になりますね。
そこから13万円を出すということは、実際のところ無理でしょうね。

ということは、むしろ調停なり、裁判なりで決着をつけた方が
あなた方にとっては、都合がよくなる可能性が大です。
そもそも養育費13万円という額は破格なものだし、22歳まで支払う
というのも一般的ではありません。

別居した経緯が問題になると思われますので、そのあたりをきちんと
整理して、調停に望むべきでしょう。
原因は何で、なぜ今まで放置していたのかといったことですが。

たとえば、一方的に奥さんが出て行ったとしても、普通旦那は迎えに
行ったり、話し合いの機会を持って何とか和解しようとするのに、
なぜそれができなかった、ということも含みます。

調停や裁判を行った方が、間違いなく当初の条件より良くなります。
通常は、一人3万円～3.5万円で、20歳までとなるでしょうね。
そして、将来あなた方に子供ができると、当然減額を要求できるでしょう。
びくびくしないで、受けて立つことです。

なお、別居が始まって、すぐあなたと交際が開始したため、面倒な
離婚手続きをしなかったというのは最悪ですから、別居後相当期間
経た後に知り合ったという方が望ましいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は、４１～42万の支給で、手取りは35万位です。
賞与は聞いたことありません。

私が彼と出会ったのは、もう別居6年くらい経ってからです。

調停をやって、奥様の仰る通り「客観的な意見を」との事でしたら、csmanさんの仰る通り、減額になる場合もありますよね？
それなのに、なぜ調停などというのか。。。
私の存在を知って、慰謝料を取ろうとしているのか、
本当の事は全く分かりません。
2度目の公正役場で「やっぱり調停にしたい」と言って帰って行った。
それから一昨日、昨日と電話しても出てくれないそうです。

そんな調子で調停だって一回で終わるわけもないと思ってしまう。。

でも、離婚は二人の問題ですから、
私が焦っても何もできません。
待つしかないですよね。。。

回答No.4

coolremon

やはり、簡単に運ぶものではないのですね。

<２度も約束を破られ、もはや本当に役場に行ったんだろうか、それすら信じられなくなってきました>

それはちょっと…

違うのではないですか。

彼は、嘘をついた訳ではありませんよね。

彼の方が、辛いのではないでしょうか。

質問者様が、慰める側に回らないといけませんね。

一緒に落ち込んでいては、この先もちませんよ。

相手がある事ですので、相手次第で変わりますよね。

お子様が二人いるとの事。
少し、ごねてる感じがありますが、いつかは、決まるでしょう。

脅かしますが、これから先は、もっともっと色々な事がありますよ。

心を広く、ゆったりしていないと、やっていけませんよ。

がんばってください。

お幸せに…

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
今回の事が決まった時、これでもかというくらい彼を責めました。
今回だけじゃなく、何かあるごとに。

実家にも呆れられ、奥様はあれから電話しても取ってもももらえず、私が慰めないと誰が慰めるんだって話ですよね。

もっと広く心を持って、焦らずに頑張ります。

回答No.3

nikonikojinsei

あなたに同情します。不倫ではないし、落ち度もない。

別居7年経過しているのに、直前にゴネる奥さんが信じられない。

結局お金が欲しいのか、彼を困らせたいんでしょう。

泥仕合はいやかもしれませんが、彼もあなたも奥様と毅然とした態度で話し合いをしてみてください。

だめなら調停でもかまわないと強い態度で臨み、彼と二人で乗り切って下さい。

時間はかかるかもしれないけれど、いつか「がんばったよね。」と絆の深い関係になりますよ。

参考に、別居期間に関する記事と、養育費算定計算書を添付します。

ぜひ話し合い等に活用してください。

http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chsp.html

参考URL：

http://rikonnogakkou.com/?p=437

お礼

回答ありがとうございます。
分かりやすい表もありがとうございます。

お金がほしい、彼を困らせたい、
両方あるかもしれません。

もし私のことをなんとなく感づいていたなら、「貴方だけ幸せになるなんて許せない」ってきっと思われるでしょうし。
お金だって、月に13万もらったとしても、今まで手に入れていたものの半額になってしまう。

彼と一緒にいたいなら、覚悟を決めて乗り越えるしかない、
それでしかないですね。

回答No.2

noname#227991

離婚が一方的に出来ないのは当たり前です。
気長に待つしかないですよ。
奥さんだけが悪いわけでもないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうです。奥様が一方的に悪いわけでもないです。
それは彼も言っています。

そんな二人にもう付き合ってられないと思えば、
私が見切りをつければ良いだけの話ですもんね。

回答No.1

m_3740

彼は○○までに決着をつける・・・と言ってるそうですが
相手（奥さん）がいる限り、そういう約束はできないものなんですよ。
彼が誠実に生きてきたのに、奥さんが不貞を働いた・・・とかいうのなら
有無を言わさず離婚できますけどね。
お互いが、つまり彼だけではなく奥さんが納得しない限り離婚はできないし
また離婚というのはそういうものなのです。

私が思うに、奥さん別れたくないんじゃないかな。
お金の話云々じゃないと思いますよ。
もう7年もほぼおひとりで子どもを育ててきたんですから、
普通なら金額さえ決まれば（金額が幾らか、ってことじゃなく）別れるでしょ。
それを別れないで伸ばし伸ばししているのは
自分に気持ちはないとわかっているけど別れたくないのかも。
子どものためというのもあるのかな～。そのへんはわかりませんが・・・。

彼も、もうちょっと簡単に離婚できると甘く見ていたのでしょうね。
でも、そう簡単にいかないものなんですよ。
協議でダメなら調停。それでもダメなら裁判。
さすがに裁判までいって離婚となったら、晴れて一緒になれるんじゃないでしょうか。
それまで待つことができれば、ですが・・・

一度別れたほうがいいんじゃないかなぁ。
どうしても、たとえおばさんになって子どもが望めそうにない年齢になっても
彼といつか入籍したい、というのならそのまま待ち続けるのもいいと思いますが。
なんだか大切な人生を無駄にしているように思えるのは私だけでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

奥様の真意は分かりません。
様子を見ているときっと、彼も分かっていません。

ただ、7年もの間、彼の給料は全て奥様に振り込まれ、そこから10万前後彼に振り込まれていたようです。（彼は実家に戻っています）

浮気や借金、暴力でないのにどうしてそこまで？！と思いますが、「色々面倒くさいならもういいよ。それでいいよ」って言いそうな彼だということが、今なら分かります。

私も今年34になります。
今年結婚、来年出産（こればかりは分かりませんが）できなければ別れると言っています。