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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:生活についての意見で旦那と揉めてます)

旦那との引っ越し問題で揉めています。私の心情と解決策

このQ&Aのポイント
  • 遠距離恋愛で結婚し、結婚後も別居しています。旦那の勤め先が変わり、引っ越しをすることになりました。しかし、引っ越し後すぐに働けと言われ、困惑しています。私は新しい土地に友人もおらず、不安です。旦那の収入が少なくなったため、このような状況になったのかもしれません。
  • 私は一生を過ごす場所に急な引っ越しと仕事を求められることに不満を持っており、旦那との意見の食い違いで揉めています。私は一定の猶予を求めていますが、旦那は収入が悪くなることを心配し、私に働いてほしいと主張します。私はこれからの生活環境に不安を感じており、解決策を探しています。
  • 私は旦那との引っ越しについて揉めています。旦那の勤め先が変わり、引っ越すことになりましたが、引っ越し後すぐに働けと言われ困っています。私は新しい土地での生活や仕事に関して不安があります。また、旦那の収入が悪いため、引っ越しの理由にも不満を感じています。どうすればこの問題を解決できるでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

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  • vansancan
  • ベストアンサー率23% (341/1422)
回答No.4

私だったら、旦那に、 「ちょうどいいタイミングだから仕事を辞めて広島に来て。  こっちで新居を見つけて仕事も引っ越ししてすぐ働いて。」 と言い返します。 自分が何を相手に求めているのかわからせてください。 私も遠距離で結婚しました。 引っ越して半年くらい働きませんでしたよ。 住む土地の様子とか、結婚生活のリズムができてからとか考えて。 それを旦那は普通に受け止めてくれました。 男にはそれくらいの優しさが欲しいものです。 旦那さん、自分の収入に自信がないのですね。 むしろ、自分の収入をとられて我慢しなくてはいけないことが多くなることを恐れているのかも。 まったくお子様ですね。 最初が肝心です。 実権を握らなくてはいけません。 負けてはいけませんよ!

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その他の回答 (9)

noname#174405
noname#174405
回答No.10

私も、土地勘もなく、旦那さん家族しか頼れない状態でした。 でも、土地勘なく、電車もわからず、頼れる人も少なく そんな状態だからこそ、地図を買い、あちこち走り回り、就職活動をして 早く慣れるように努めました。 結婚して最初の頃って、二人でなんとかやりくりする特訓の時期だと思います。 頑張ってください!

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  • rika-chan
  • ベストアンサー率18% (198/1052)
回答No.9

私も遠距離恋愛で、結婚することにしたのですが・・・なんで結婚する前に、そういった基本的なことを話しあってなかったのかが理解できません。  まあ結婚してしまったのは仕方ないので、これから先、一緒に暮らす方向で考えるしかないですよね。  貯金はないのでしょうか?結婚するには、お金がかかるものなので・・・結婚する前に多少貯金があるべきなんですが。  夏に引越しの予定でしたら、あなたが今のとこで働いている間に、少しでも貯金をして、引越しをするギリギリまで働いてから、引越しした後、職安に行ってください。 結婚のための離職で、遠距離のため離職した場合、失業保険をすぐにもらえます。 私ももらいました。  失業保険をもらっている間に就職を決めたらどうですか?私は3ヶ月もらってから、働くことにしました。参考にしてください  

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回答No.8

そもそも、金銭的な理由で一緒に暮らせないのになぜ結婚されたのですか? できちゃった婚ですか? 元々はいつ、どのタイミングで一緒に住む予定だったのですか? 彼も一人じゃ生活が苦しいのなら結婚するべきではないですし、あなたも嫁ぎ先が知り合いが全然いなくて土地勘もないところが無理ならそうなる人とは結婚するべきではなかったわけです。 どちらかが折れないのであれば離婚するしかないかと思います。 二人とも結婚する覚悟もないのに入籍だけしたからこうなったのでは? 今あなたが直面している問題は、みんなが結婚前に直面する問題ですよ。それをクリアできたら結婚、クリアできなかったら破談となるのです。

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  • cactus48
  • ベストアンサー率43% (4480/10310)
回答No.7

他の意見では貴女に賛成する人が多いようですが、僕はどっちもどっちと 思います。お互いの自己主張が強過ぎますから、これでは夫婦生活は成り 立ちませんね。結婚して1度も夫婦生活をしていないのですから、それは 仕方がありません。御主人も貴女も自分の主張を曲げたくない性格のよう ですから、これはどちらかが折れない限りは問題は解決しませんね。 御主人は「俺一人の生活が苦しい」と言ってますが、直ぐ大阪に来て働け と言ったのは、夫婦生活を楽にするためではなく、単に自分が楽をしたい だけのように聞こえます。 男なら「自分が好いた女一人ぐらいは、俺の手で何とかしてやる」と言う 位の気構えがあって当然ではないかと思います。 「とにかく大阪に来い。後は俺が何とかする」程度の事は、普通だったら 言うはずです。言わなくても、その位の気構えは必要だと思います。 「甘い考えでは世間は渡れない」この事が言えるだけの事を、御主人が今 までされて来たのでしょうか。甘い考えを持っているのは御主人の方で、 この言葉は御主人自身に言い聞かせる言葉だと思います。 貴女は単に広島を離れたくないだけではありませんか。大阪には住みたく ないと言うのが本音ではありませんか。 土地勘が無いから直ぐには働けない。友達も居ない。頼れる人も居ない。 それは誰だって同じですよ。愛している御主人の元に行けるのですよ。 それだけで十分じゃないですか。それ以上の事を言うと罰が当たります。 こんな事を言ったら失礼になるでしょうが、どちらかと言うとだらしない 男性ですから、そんなだらしない男性を後押しをしたり、陰で支えるのが 妻としての役目ではありませんか。 僕の伯父は若い頃に、結婚を反対された事に納得が行かず、奥さんと一緒 に駆け落ちされ、当てもなく辿り着いた神戸で新生活を始められました。 伯父も伯母も神戸に土地勘も無く、友人知人さえ居ない神戸で、いきなり 飛び込んだ先の会社に無理矢理に就職をさせて貰い、自分の小さな会社を 持つ程になられました。僕には到底真似が出来ませんが、自分の親よりも 立派だと思っています。 これは一例ですが、長距離恋愛であっても愛し合える人と結婚する事が出 木たのですから、この人のためなら世界の何処だって追っ掛けて行く位の 気構えを持たれても構わないのではありませんか。 土地勘がないとか友達が居ないからと言うのは、単に広島を離れなくなく て大阪には行きたくないと言うのが本音ではありませんか。 4月の大阪に行った時に、不動屋さんに行く前に、御主人の主張を聞き、 貴女の主張も言ってお互いの本音をぶっつけ合われたらどうですか。 電話で大喧嘩と言われますが、それは大喧嘩の内には入りませんよ。 単なる我儘を互いに言いあっているだけです。 4月では遅過ぎます。今週末にも大阪に出向いて、納得の行くまで話し 合われたらどうでしょうか。お互いに顔を合わせないと先には進めませ ん。

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  • kyossy-
  • ベストアンサー率61% (109/177)
回答No.6

私が思うに、旦那さんはおもいやりが不足していますが、どっちもどっちと思えるところも有ります。 夏に引っ越し予定ならば、貴女も「慣れない、土地勘が無い、怖い」気持ちは抑えて、転職活動をすれば就職できる可能性は有ります。貴女の年齢やスキルにもよりますが。 私も遠距離恋愛(私大阪、彼女東京)で結婚したのですが、大阪に居ながら慣れない東京の転職活動をしました。1月に始めて6月から東京の新しい職場で、とりあえず寮(ワンルームマンション)に入り働きました。当時はネットが普及し始めの頃で、求人サイトは情報がイマイチだったので本屋で東京の求人誌を取り寄せての転職活動でしたが、就職出来ました。 上京後、しばらくして結婚しました。 今はネットで情報が取れますが、転職活動は相手方(企業)の都合も有るので、転職がうまくいくか分かりませんが「無理」と決めずに貴女は努力してみると良いと思います。 他に頼る人がいなくても、彼がいるじゃないですか。彼に町・土地・交通の情報聞いてみればどうでしょうか? しかし旦那さんもおもいやりが不足しています。せめて「こっちに来たら、アルバイトからでも早めに始めてくれないか?」とかじゃないと、大阪に行く気すら失せますよね。このまま大阪に行ったら旦那さんが順調に出世しない限り、子供が生まれても「保育所に預けて早く働いてくれ」と言われるのが目に見えていますので。 旦那さんは会社に内緒で夜バイトする位の気持ちが欲しいです。 あとは資金計画はどうだったのですか?半年前に入籍したのなら、「近々同居する」ことは既定路線ですよね。私も2人でお金は貯めました。私月3万円、彼女月2万円を同じ口座に入金していました。それ以外に個人で自宅購入の為に貯金はしていました。 旦那さんも「オレ1人の生活が苦しい。早く働いてくれ」はよろしくないです。 思い切り貴女の収入をあてにしていますよね。1人でさえ苦しい人の元へ行くのは、慣れない土地なら尚辛いですよね。 よく話し合って妥協点が見いだせないなら、大阪行きはしばらく様子を見ても良いのではないですか? これ位で別れるのはよくないです。夫婦はピンチでも乗り切ることが大切ですが、どうしてもダメなら仕方無いですが…。 良かったら参考にして下さい。

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  • pandmi
  • ベストアンサー率38% (21/55)
回答No.5

遠距離ということで、綿密な話し合いがなされていないようですね。 現在のお二人の資産をお互い把握されているでしょうか? 結婚を決めてから、実際に結婚するまで貯蓄はされなかったのでしょうか? 私は12月に入籍し、今月末から同居予定の者です。 住みたいと思える家を吟味していたら3ヶ月かかってしまい 意図せず別居婚となりました。 お互い仕事が忙しく、物件探しや打ち合わせが出来なかったからです。 無計画だったなと反省し、多少無理をしてでも時間を作ることを2人で相談して決めました。 うまくいかないと感じたらまず立ち止まって相談すると見えていなかった問題が見えてきますよ。 私たちはプロポーズを受けてからすぐ2人で3万円ずつ貯金しました。 10ヶ月で60万円とボーナスから20万ずつで100万円。 これを新生活の費用にしたんですが、 そういった計画をたてずに結婚されたんですか? 独身時のお金はともかく2人の貯金としてある程度は家計管理しないと 今後こういうトラブルばかりになりかなりギスギスした生活になると思いますよ。 ここは現実を受け止めて2人が歩み寄らなければ解決しないと思います。 突然の勤務地変更による引っ越しは、仕方のないこと。 だけど、そういう不測の事態に備えてこなかったことは落ち度であると言えます。 そういう時に切羽詰まって妻を頼ろうとしているのが今のご主人ですよね。 一緒に支え合って頑張ろうという気持ちにならず、 旦那の稼ぎが悪いと一蹴してしまうのは 状況を考慮すると分からなくもないですが 夫婦として悲しいことです。 ここはひとつ、今後の計画を立て直す意味で きちんと家としての資産や方向性、貯蓄計画を相談・決定してはどうでしょうか? 感情に振り回されずに、今置かれている状況を把握して お互いが無理のないように対処法を2人で見つける。 相手を責めたりあてにするばかりでは前に進みにくいです。 建設的な意見交換の場を作り、ある程度はどちらかが譲歩することでしか 解決しないのでは?と思います。 私だったらひと月の猶予ももらえない引っ越し&転職はさすが受け入れられません。 そのかわり自分の生活費を切り詰めて2人の貯金を多めに渡すと思います。 苦しいけど、自分に出来ることを考えるとそうするかなぁと思います。 それか、ご主人の通勤の『少々困難』を我慢してもらい 引っ越し自体を伸ばしてもらいたいところです。

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  • pudding03
  • ベストアンサー率46% (46/100)
回答No.3

あなたの言う事は正論だと思います。 でも、ちょっとおかしくないですか? 金銭面での理由で別居婚状態って。 ご主人の勤め先が変わることを入籍時知らなかったとしても いずれは一緒に暮らすつもりでいたんじゃないでしょうか。 お金の件で、というのなら普通それに向けてある程度貯金したり 一緒に暮らすとしたらどこか、とかこの引越の問題が起きる前に話し合うものだと思います。 ご主人の稼ぎが悪いのも今になってわかったことじゃないですよね。 ご主人も思いやりがない発言が目立ちますが ちゃんと将来を考えなかった質問者様も甘いですよ。 結婚したから相手がいつでも自分のことを大事に、一番に思ってくれるなんて間違いです。 現に質問者様もご主人のことどう思っていますか? どうして一緒に暮らせるめどが立つまで結婚を待てなかったのでしょうか。 恋愛と結婚は違います。 嫌なことに目をつむってやり過ごすことなんてできないんですよ。 ご主人と話し合っても埒が明かないようでしたら 別々の道を行った方がお互い幸せなのでは?

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  • kadakun1
  • ベストアンサー率25% (1507/5848)
回答No.2

あなたの方が正論でしょう。 全く土地勘も無く友人もいない状況で、すぐに働けって言うのはあまりにも無神経すぎます。 家計が苦しいのはお互い分かっているのでしょうし、それでも「落ち着いたら働いて欲しい」というのが最低限の事じゃ無いでしょうか? まあ、なんでそんない解消の無い旦那と結婚したのかは知りませんがw 結婚は愛情が無ければ成り立ちません。でも愛情だけでもダメなんです。 思いやりが無ければ続きませんよ。 もうちょっと話し合って(共通の友人とかも巻き込んで)見ましょう。 納得いくまで話し合う・・・これも夫婦が長続きする秘訣です。

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  • fumiuchip
  • ベストアンサー率13% (119/898)
回答No.1

結婚しても遠距離ってはんぱないですね。そもそもあなた達の関係は何かが根本的に間違っていると思います。 ま、籍いれてしまったので後の祭りですね。何故そのような金欠状態で結婚になったのかは理解不能です。 もしかしてまだ10代ですか?いい年の大人の結婚ではないように思います。10代ならまだまだこれからですよ、バツイチという輝かしい称号は一生付いて回りますが。

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    20代後半 女です。 4年交際して結婚して2年、子供はいません。 最近旦那のことがどうしても受け付けられません。 顔を見るのもイヤで、一緒にごはんを食べるのも苦痛です…。 もちろん夜も別で、お出かけも最近は一緒にしません。 会話もほぼ無く、家庭内別居の状態です。 なんでこんなことになってしまったのか、自分でもわけ分からないぐらいです。 旦那が仕事に行っている間、「こんなんじゃいけない!」と思って 「今日は旦那が帰ってきたら話しかけよう!」って思うのですが、 いざ旦那が帰ってくると寒気がして、とても楽しく会話なんてできません…。 こんな状態が半年くらい続いています。 旦那にはとても感謝しています。 真面目に働いてお金もいれてくれてるし、頼りないところはありますが、とても優しい人です。 だから、離婚って考えるともう少し我慢しようって思うのですが、 こんなにも受け付けられない相手とずっと死ぬまで一緒にいるなんて考えられない! 子供もほしいし、でも旦那の子供はほしくない…と、考えが堂々巡りしています。 ちなみにこんな状態でも旦那は何一つ文句言いません。 どうしたらいいのか分からない・・って感じだと思うのですが。。 これって客観的に見てどうですか?早く離婚したほうがいいのでしょうか。 それとも、こんな状態でも続けている夫婦はよくあることですか? 続けていればまたそのうち仲良くなれるときがくるのでしょうか。。 よろしくお願いいたします。

  • 生活費を旦那がくれず、困っています

    結婚2年目です。 子供はまだいません。 旦那が自営なので、今までの私が続けてきたパートの仕事を辞め、旦那を手伝うために、一緒に働きはじめました。今までは、旦那の給料から光熱費や家賃の引き落としや、生活費全般をやっていました。私の給料は、二人の交際費や、貯蓄へまわしていました。 しかし、最近になって一緒に働き始めたら、「お前の口座から、引き落としを生活費に全てあてろ。俺の給料のほうが多いから、そのまま貯蓄していく。だから俺の口座の通帳と、キャッシュカード渡せ。」といいだしました。 私の給料は、手取り16万です。 引き落とし考えると、足りなくなってしまいます。 今までは、20万弱で生活していました。 旦那も知っています。今更、そんなやり方にして、先が心配なのと、 旦那はパチンコ好きなので、使ってしまわないか不安です。 それから、旦那は自分は小遣いを10万とっています。 私だけ、こづかいもなく、毎日切り詰めて生活してるのが、働いてるのに馬鹿らしくおもえてきます。 こづかいをくれというわけでもないんですが、夫婦なのにこんなに格差があるなんて、納得がいきません。 しかも、テレビでみた話ですが、奥さんが頑張って切り詰めて貯めたお金でも、全て旦那名義になっていたら、なにかあったとき、旦那のものとしてほとんどもっていかれてしまうとききました。 なので、自分が毎日買いたいもの我慢してせっせと貯めてても、旦那のものかとおもうと、悲しくなるし、旦那はこづかいたくさんあって、困らなくて生活できて、なんかやりきれません。 旦那は、性格が短気で亭主関白派なので、お金のことはなすと、「俺の言うとおりにお前はやってればいいんだ」と怒鳴ってきます。 なので、話になりません。 そんなとき、義父にお金のやりくりどうしてるのか聞かれたので、はなしたら、「男として、自分の給料で養おうとおもわないのかな、あいつは!今度話をしてやるからね」といってくれました。 しかし、義父に相談したことを怒って逆上し、もっと生活費をくれなくなるのかもしれません。 義父に相談したのは間違いだったでしょうか? でも、二人でははなしにならなかったんです・・・ 法律でも、妻にもお金を渡す義務みたいなものがありますか? 共同の名義の口座は、今はつくれませんよね? とにかく、夫婦二人がお金ないならないなりに、二人で我慢して支えあって生活すればいいのに、旦那だけたくさんもっていて自由にやっているのが悲しいです。 二人が納得のいくやり方、なるべく平等と思えるようなやりかたをかんがえたいんです。 何かアドバイスや、横暴な旦那を解らせる、いい知恵や、法律など、ないでしょうか? パソコンが不慣れなので、わかりにくい文章ですみませんでした。 ご回答、よろしくおねがい致します。

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