境界例です。

質問

私は境界例なんですが付き合ってる彼氏の気持ちがわかりません。
正確には私の頭では理解できてないのかもしれないので意見やアドバイスが欲しいです。
付き合って1年以上経ちますが、今まで何回も自殺未遂や、彼氏の家に遊びに行ってる時もう別れてと言って彼氏の家を出たりして来ました。
でも彼氏は私が好きだと言って、出て行っても追いかけて来て別れる気はない様です。

一昨日もお酒飲んで自傷して暴れて病院に行きました。
彼氏に「そういう事するから同棲できないんでしょ」と言われたんですが、彼氏の仕事で忙しい時は長いと1ヵ月会えなかったりして、その間彼氏に支障や問題はないので私なんて居なくても別に平気なんじゃないかと思いますし、「頑張って治せ、元気なお前は好き」「病気治ったら一緒に住もう」と言われて、病んでる私を否定して私が100％悪いって思ってるのかなと感じて、最初の方に書いた行動や言動が出てその繰り返しです。
私も、きっと彼氏も辛いです。
今も頭の中でぐるぐる考えてるうちに彼氏に変なメールしそうだったので、どうしたら良いか質問させてもらいました。
「お前のこと理解したい」、「病院にも一緒に行く」と言う割に全くそういう行動が見られないので、時間ある時で良いから良かったら見て欲しいと、境界例ついて書いてるサイトを送ろうかと思ったんですがどうせ見てくれないし見る暇もないだろうなと諦めました。彼にはきっと理解できないししてもらえないと思うので。
そう思うとまた自分の存在がわからず辛いです。

因みに精神科には月1で通院してますがカウンセリングは殆ど無く薬だけ貰いに行ってる感じです。
思ったまま書いてしまったのでわかりずらい文章だったらすいません。

回答No.3

こにゃん子24（@konyanko24） · ベストアンサー

>>その間彼氏に支障や問題はないので私なんて居なくても別に平気なんじゃないかと思いますし、
本当にそうでしょうか？
行動化していないだけで、心の中ではyuk1nekok0さんのことをすごく淋しがっているかもしれない。
もしかしたら淋しいことや、会えなくてつらいことをyuk1nekok0さんに告げることで、
yuk1nekok0さんが境界例の発作を起こすのではないかと思って、あえて素直な気持ちを隠しているのかもしれない。

人を理解するってそういうことなんですよ。
発作で出来ないことを手伝ってもらったり、「大丈夫？」と明らかな優しい言葉をかけてもらったりと、
表立った形で支えてもらうことが一般的な『理解』かもしれない。
でも、本当に愛している、本当に大切に思っている人への理解ってそんな単純なことじゃないです。

境界例の治療は、主治医やカウンセラーの判断で患者さんへ心理的な距離を置くことがあります。
患者さんの病状によっては診察やカウンセリングを中断することさえあります。
それはある種の治療法であり、ここでは割愛しますが実行する医学的な意味もちゃんとあります。
患者の回復を願っているからこそ、距離を置くのです。
もしも彼氏さんが、yuk1nekok0さんの病気を紙面上で理解し、境界例の人への接し方も学び、
彼氏さんがyuk1nekok0さんが回復して欲しいと心から願って、心理的に距離を置いたとします。
果たしてyuk1nekok0さんは、彼氏さんの冷たい態度に隠された真意を汲み取れますか？

極端な例を挙げてしまいましたが、yuk1nekok0さんがどんなに病気で苦しんでいても、
彼氏さんはyuk1nekok0さんを見捨ててはいません。（関係を解消していないということ）
つまり、それだけ彼氏さんはyuk1nekok0さんを信じて、
回復したyuk1nekok0さんを待ち望んでいるように伺えます。
それも捉え方によっては理解の一つなのではないでしょうか？
落ち着いているときに、何度も何度も彼氏さんの言葉を思い出してみて下さい。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
凄く為になりました。
参考にさせてもらいます。

回答No.5

d194456

「病気を理解しても、感情に同調してはいけない。」と言うのが病人との長い付き合いのコツです。

あなたが求める理解とは、あなたの感情の変化の行動を受け止めて、優しく接してくれることなのでしょう？

あなたの感情と付き合うことは難しいので、二人が愛していると言うことの確認が出来たら、信じて疑わないことです。それ以外のことはその時の感情で変わることなので、冷たくとも我慢して下さい。

サイトに何と書いてあるのか分りませんが、彼が理解したいのはあなたの普通の姿です。

あなたの普通でない姿は、あなた自身で治せるものです。薬だけでは治りませんので考えて下さい。

あなたがＢＤのままで居たいから、ＢＤの自分を理解し、愛して欲しいと要求しますか。

あなたが二人の生活がどのような家庭を築けると幸せだと思うのでしょうか。

ＢＤが毎日を変化の連続な、スリル満点な家庭が理想なのでしょうか。

理想を思い続ければ、何時しか理想な家庭が手に入りますよ。黙って彼について見ませんか。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にします。

回答No.4

nakura

長い間会えなくても彼には支障や問題はないと、どうして分かるのですか？
あなたの見えない所で辛いと感じていたり、めげそうになった日もあるかもしれなくないですか？

こういう言い方をするのもあれですが、メンヘラとは違い健常者の彼は、突然泣き出すでも暴れだすでもなく、勿論自傷や未遂もしない。
辛さや悲しさ苛立ち等を私たち程あまり表に分かりやすく出さずにいられる
＋質問者さんがボダということで、なお彼氏さんの気持ちは捉え辛いと思います。

だから難しいとは思いますが、自分がそう感じている時は彼も同じ気持ちでいてくれてる、とまずいい風に考えませんか。
きっと50％以上の確率で正解になるのではと思いますし、少なくとも今の考え方でいるよりも、マシになると思います。

病んでる私を否定、私が100％悪い、というのは違うと思います。
というか、もしかして質問者さんは病んでる今の自分ごと受け入れて欲しいのですか？

という割にそういう行動がみられない、というのは、質問者さんから積極的にタイミングを示すべきだと思います。
彼は自分の意思を示してくれたのですから、そこからは質問者さんリードですべきだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
参考にします。

回答No.2

suzuko

つらいですね。

＞でも彼氏は私が好きだと言って、出て行っても追いかけて来て別れる気はない様です。

すごいじゃないですか。普通の日本人男性はそこまでしませんよ。

>病んでる私を否定して私が100％悪いって思ってるのかな

きついことを書きますが、ではあなたは「病んでいる自分」を肯定できますか？

「病んでいる人、大好き。いつまでも病気のままでいて！」なんて。…ちがうでしょう。

大好きだからこそ「病気を治してほしい。無茶な事をするのも、病気のせいなのであって、この人の性格が悪いからではない」と思えるのでは？

そして「あなたが１００％悪い」と思っているのではなく、「病気の人を看護して、生活する自信がない」と彼は思っているのでは？とは思います。

>「お前のこと理解したい」、「病院にも一緒に行く」と言う割に全くそういう行動が見られないので

ならば、サイトではなくきちんとした書物を彼に渡してはいかがでしょうか？「いつでもいいから、目を通してほしい」と。

ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
参考にさせてもらいます。