結婚生活に疲れました

質問

結婚して約9ヶ月
夫と離婚した方がいいでしょうか？

私の夫は凄い短気で気に入らない事があると、物に当たったり、
私に暴言や暴力をします
共働きですが、彼が正社員、私は契約社員
私の方が稼ぎが悪いのでいつも奴隷扱いです
どんなに旦那が仕事早く終わっても家事は一切やりません

今日は私がたまたま平日休みで、疲れがたまっていたため
ゆっくりして過ごしてしまい、旦那が帰ってきた時間にご飯が出来ていませんでした
それに腹が立ったのか、休みなのに何もしてないなんて有り得ない
休みの日くらいちゃんと家事できねーのかよと怒られました
（毎日仕事から帰って家事はきちんとしています）

私は毎日お弁当を作っていますが
文句を言われた後、明日は係長がいるし、弁当見られるからちゃんと作ってと言われ
私なりにお弁当を頑張って作りました。
それなのに、何この弁当…色が悪いと文句を言われ
私は凄く頭にきたので、そんなに文句言うなら自分で作れば？と言いました
そしたらこんな弁当いらねー食いたくねーと言われたので
いらないなら捨てると言ったら捨てる勇気もねーくせにと言われカチンときて捨ててしまいました

その後殴ったり蹴られたり首絞められたり
捨てたのは本当に悪い事だと分かってますが
私が一生懸命作ったのに文句ばかり言われて凄くショックだったんです

こんな話は本当に日常茶飯事で
私が旦那を思ってしていることも、考えてることも
いつも文句ばかりで私は何でこんなに頑張っているのだろうっていつも思います

新築のマイホームを建てて暮らしてますが
ここは俺の家だ、お前んちは津波で流されてなくなっただろ？
お前に家なんてねーんだよと言われたり（実家が震災で被災しました）
私の親や兄弟が遊びにくる日も、裏であーだるい最悪…早くかえんねーかなと言ったり
自分は会社のグチなど私にいうくせに、私が言うと、めんどくせーから聞きたくないと言われ
毎日私の事を豚、カスと呼び
何か約束をしても一切守らず、約束なんて守るためにあるんじゃねーといい
自分の都合が悪い事が起きると全てお前のせいだと私のせいにします

私は結婚したし責任があるから、いままで頑張って来たんですが
本当に疲れてしまい、何もやる気が出なくて
このままで本当にいいのだろうかと考えてます

いままでは旦那が反省してくれたり、優しくしてくれた時や
いいとこばかり見て頑張ってきましたが
もう悪い事しか浮かばず、好きだという気持ちもすくなくなりました。

離婚したら、両家の家族を悲しませると思い
こんな事になってるなんて誰にも言えないし
旦那ははたから見たら、優しくて温厚な人というイメージだから
信じて貰えないと思います。

私はどうしたらいいですか？
これ以上何をやり、私自身がどう変わればいいですか？
何も分からなくなったのでアドバイスお願いします

回答No.22

hinamisan

たくさんの回答がついていますね。それらの回答へのお礼も読んで感じたこと。

あなた、自分の意見が無くて、人に言われると「ああ、そうだな」と影響を受けやすいんじゃないですか？
典型的なＤＶ被害者タイプです。

あなたが悪い点、ダメな点、はただ一つ。
「自分のせい、自分が悪い」と思い込むところです。

違います。全部、旦那が悪いです。

あなたの旦那は結婚して家を建てたら、豹変してしまった。
理由は解りませんが、とにかく、あなたの旦那は「坊や」です。３歳児くらいの精神年齢です。
矯正の見込みがあるとしても、時間と金がかかります。
まず、旦那自身が「自分が間違ってる」と認めることができなければ、矯正は困難です。

男の方が偉い、とか、稼いでる方が偉い、とか、実家が金がある方が偉い、とか思ってる大人の男、ってただのバカ、劣等感の塊だと私は思います。

夫が一時的に優しくて、それに希望をつなぐ妻、
夫が機嫌が悪いのは、妻のせい、と夫も妻も思う夫婦。

こんな夫婦で一生位したいですか？
こんな旦那いないほうがよほど人生楽しいですよ。
こんな男の奴隷妻で生きるなんて、人間の人生じゃないですよ。

たとえこれから一生独身でも、こんな男はさっさと捨てましょう。
離婚した後ストーカーになるかもしれません。その時は、警察に訴えましょうね。絶対に話に耳を貸したらダメですよ。

回答No.21

3711710

＞結婚していきなり人が変わってしまったので
そうだったのですか。

彼にこれから何回かやり直しのチャンスを与えてください。
別れないでください。お願いします。
回答者にもいろいろありましたが、改心し、なんとかしてます。
どうかお願いします。

お礼

今日はとても穏やかな１日でした…。
彼が朝寝坊し遅刻しそうになり、飛び出て行きましたが
仕事でミスり叱られ、弁当がなく昼飯を食べれず
手を挟んで、指を深く切り…
自分が昨日私にしたことの罰が当たった本当にごめんと謝ってきました。
今日は買い物も手伝ってくれたし昔のようにお風呂も洗ってくれました

昔は当たり前だった彼の優しさですが
よく言うDVの人がいきなり優しくなる姿なのか
本当に昔のように戻れるのか
戻れるなら、離婚なんてせず、今までを許し
一緒にいたいと思うのですが、今の私の心境が彼を信じる事が出来ません

回答No.20

noname#149146

我慢はいつかつきますよ 生活するのはあなたと旦那さんです。親ではありません 私の子供なら 早いうちに別れを認めますよ

お礼

私も、もし自分に娘がいて夫からこんな事をされていたら
二度とその人に会わせないと怒ると思います。
私の親に相談しようと思います。

回答No.19

anpan999

まず暴力を振るう旦那。救いようがありません。

どれだけダメダメな事をしてきた旦那でも暴力だけはありません。
旦那としてではなく、一人の男性としてありえないですよね。

まだ新婚で、すぐに離婚となると世間体やら両親の事やら悩みはつきませんよね。
でも、暴力を振るう人はきっと何年経っても変わらないと思います。

完全に理性が失われてます。

まだ今なら、人生のやり直しが効きますよね。
私なら迷わず離婚します。

質問者様、頑張りすぎですよ。
そのうちあなたが壊れてしまいますよ。

ご両親の事、気にされてますが、親はいつまでたっても親なんですよ。
あなたはかわいい娘です。きっちり話をすれば、わかってもらえるはずです。
周りの方を気にして自分を犠牲にしていかれるのですか？

どうか楽しい人生を送れるよう一歩踏み出してみて下さい。

お礼

彼が私にDVをするとき、とてつもなく怖い目をします。
犯罪者のような目です。
どうしてこんな風になるまで、彼を支えられなかったのか
凄く後悔する気持ちもありますが
これからは私の一度きりの人生を後悔のないように生きたいと思います。

回答No.18

yuzuki1023

とてもお辛い思いを9ヶ月もされてきたとのこと…
お気持ちがよくわかりますので、とっさに書かせていたたきました。
私も先日こちらで相談させていただき、皆様の言葉に励まされ離婚に向けて気持ちをシフトしたところです。
新婚で離婚というのは、とにかく周りのことを気にしてしまうと思います。
祝福してくださった方や、両家の両親…私もみんなの顔が浮かんで悩みに悩みました。
でもそういう大事な人だから相談していいと思います。
私は両親に全てを話しました。迷いはしましたが、
やはり、このまま自分が笑えず人生を過ごすより、離婚という辛さを一時過ごして
これからの長い人生、心から笑えるように人生をやり直そうと考えました。
ご実家が震災でお辛い思いをされて大変だったのに、普通はご主人がその家族も含め支えてほしいものです！
私の夫も両親を避けています。
家族を大事にしてくれない人はこれからも愛せないと思います。

お仕事をお持ちとのことで、お忙しいと思いますが
お体だけは大事にしてくださいね。

お互い離婚に向けて…いや、
これからの楽しいであろう人生に向けて！
一緒に前を向いていきましょうね。
今は私もたくさん、たくさん泣いていますが、いつか笑えると信じています。
お力になれたかわかりませんが、同じ境遇の者同士。
幸せな人生になりますようにお祈りしています。

お礼

コメント有難うございます。
私だけではないんだと、とても励まされました。
誰にも言えず、ずっと悩んでいましたが
私を想ってくれる人たちがいるのに
相談もせず、隠してるのはその人たちを裏切る事だなと思いました。
私の弱さで、こんな事になって恥ずかしいという気持ちもあり、
なかなか話す事が出来ませんでした。
けど、一歩踏み出して勇気を出して話したいと思います。
頑張ります！

回答No.17

ririka-s

物に当たるなんてありえないし、暴言は信じられないし、
暴力なんてとんでもない。

ご実家が被災されたとありますが、
＞ここは俺の家だ、お前んちは津波で流されてなくなっただろ？
＞お前に家なんてねーんだよ
なんてよく言えたもんだ。
夫婦なら、こんな時だからこそ支えて欲しい、元気出るような優しい言葉を
かけてほしいって思うよね…。

でも、全部が全部ご主人のせいとは思えないよ。
あなたの態度や行動が、結果ご主人を甘やかしてつけあがらせたと思うから。
奴隷状態に成り下がったのは、あなたにも原因あるからね。

妻って、もっと強くパワフルで旦那を尻に敷いてうまく操ってｗ
俺が守らなければってやる気にさせるｗ
家族はすばらしい、宝物だと、きちんと稼いで頑張ろうという気持ちにさせるためにもｗ

日々妻として、旦那に愛される努力が大切！！

「その努力、、あなたはしてました？　　・・・　。」

完全に主導権は旦那に握られ、女性として、豚だのカスだの言われるまでに
至ったのってやっぱ、あなたにも責任あるからね。

とはいえ、こうなってからの修正って正直難しいと思う。
今から突然態度や行動を変えるの、お互い難しいと思う。

離婚の意思があるのなら、何故離婚したいのか、きちんとした理由と証拠。
慰謝料や財産分与でもめた時、こりゃ旦那が悪いわって誰しも思えるような証拠。

それ、残しとかないと相手の都合のいいような条件に流されちゃって、大変です。

暴言は、録音。ボイスレコーダー買って来てね。

ちょっとでも、手を上げられたらすぐ病院。診断書取ってね。

あと、日記つけて。その日の会話の流れ、状況を。

日記にあなたの感情はいらないです。
（これは、ひどいと思う。とか、なんでこうなんだろう。とか、いらないです。）
「○月○日（○曜日）○時頃、相手がこういったので、私はこう返した。
腹が立ったらしく、首を絞められた」と淡々とシンプルに事実をメモのように日記を書く。
これで、離婚するにあたっての証拠は十分です。

被災されたご実家に離婚して戻るのはつらいし、
これからの生活もあるんだから、貰える物は貰いましょう。

で、これから新たな人生を、もっと強くなって生きていって欲しいです。
上手には生きられなくても、強くなるのは自分次第だから。

同じ女性としてお互い頑張りましょ＾＾

お礼

彼だけが悪いとは思いません。
私にも悪いとこがあり、こうなってしまったんだと思っています。
震災で家族が被災し、苦しい生活の中、家族をバカにされたようでとても悲しかったですし、
私の家族の事も大切にしてもらいたくて話した事はありますが
やっぱり他人なんだなと感じた瞬間でした。
細かくアドバイスありがとうございます
しっかりこれから記録し、負けないように頑張りたいと思います

回答No.16

dunedune

〉よくDV受ける人にも原因があると言われますので私もダメなんだと思います。親が震災で大変な中、私がこんな事でとても申し訳なくてDVを受けているときにいつもお父さんごめんお母さんごめんって本当に思うんです。
大切に育てて貰った体なのに…

あなたは自己評価が低すぎます。悪いのは暴力を振るう旦那。あなたは絶対に悪くない。
「自分さえ我慢すれば…」「自分が悪いから…」「周りを悲しませたくない…」と自己評価が低いのは、ＤＶ被害者の特徴です。
http://www.wns-info.net/question/

ＤＶ加害者は妻を殴った後、優しくなったりします。妻は優しくなった旦那に「自分が悪いから殴られる。もっと頑張れば夫も変ってくれる」と思うそうです。そして、また暴力の繰り返し。その不のスパイラルの繰り返しで、被害者である妻の心が正常な判断ができないくらい、麻痺状態になるそうです。

ＤＶ被害を受けたら病院に行き、写真を撮り、診断書をもらって下さい。夫の暴言もＩＣレコーダーに録音を。証拠は見つからないように会社に保管とか、信頼できる方に預けて下さい。

証拠が揃ったら弁護士相談を。直接に夫と離婚の話をしないように。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/read/100626.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html

私も今回の地震で被災しました。ご主人が妻の実家が被災したのに、思いやりの欠片もない言動に憤りを感じます。
そういう旦那とこの先何十年も我慢して生活するなんて、愚の骨頂です。最初は優しかったみたいですが、彼は釣った魚にエサをやらないタイプなんでしょうね。

お若い方のようですし、一日も早く決着をつけて、再出発された方がいいと思います。
両親だって大切に育ててきた娘の幸せが一番の願いなはず。そんな扱いを受けているのを知ったら真っ先に「帰ってきなさい」と思うはず。離婚することが失敗と考えないで、前に進んで下さい。

お礼

私は自分を大切に出来ていなかったんだと初めて気がつきました。
ずっと私が悪いからこうなったと思っていましたので…
親からもらった大切な体、ちゃんと守っていかなければいけないです。
今私は震災で親友を亡くしまだ心が落ち込みやすいですが
私自身しっかり前を向かなきゃと思います。

回答No.15

goook

結婚って我慢大会じゃないですよ？

しなきゃいけないことでもないです。

じゃあ何故結婚したか？って理由を考えたとき、基本は好きだからでしょ？
幸せになりたいから、一緒に暮らしたいから結婚するのでは？

親が悲しむから離婚しないなんてのはナンセンス。
自分の幸せを最優先に考えて良いと思います。

離婚に悩むのは、子供が居るからってのが一番悩むものです。

それ以外って、寂しいとか、独りじゃ何も出来ない、経済的に不安等の自分の弱さだけであってその相手じゃなくて良いのです。

子供が出来ないウチに別れることすすめます。

貴方の夫は最低です。

貴方が反省することは結婚する相手を見る目がなかったって事です。

子供が出来れば変わるなんて思いは期待しない方が良いです。
人間の根本なんてそう変わる物じゃないし、変わっても上辺の問題ですので・・・

いきなり離婚より、一度話して直らないなら、実家に帰ってプチ家出し親にも相談しましょう。
今は携帯電話にもICレーコダー機能が付いているので、様子を録音して親に聞いて貰えば、親が離婚を勧めるのでは？

お礼

もともと私が冷めている性格なので
別れて寂しいという気持ちや、経済的な事も心配はないのですが
このまま、彼と離婚して彼は大丈夫なのかという心配があり、
耐えてきたということもあります…。
ただこのまま一緒にいても昔のようにお互いが協力していい家庭を
作れないのであれば、意味がないなと感じます

様子を見ながら、証拠をきちんと集めて考えて離婚しようと思います

回答No.14

noname#196134

時には離婚を武器にしても良いんですよ。

どんな夫でも離婚だけは怖いんですね。

お礼

彼は私が自分を好きではないと思っているので(理由は分かりません)
離婚を武器にしたら、余計怒ると思います。
いつも喧嘩すると離婚してやると言います

回答No.13

momogfmyj

大変な日々ですね…
仕事をしているのに、家のことをしてもらえない…
たとえ家の事をしなくても、お互い仕事をしてきているのですから何も言わないでいてくれたらと思いますよね…

旦那さんは少々質問者さんの態度を見て、自己中心的になっている。
そして元々あるのだと思いますが、力でねじ伏せようとするのでしょうね…

ご主人も仕事で嫌なことが多いのでしょうか？
この文章からはとてもイライラしている印象があります。

どうして質問者さんも、そんなに「自分が…」と自分の責任にしてしまうのでしょう…？
本当に質問者さんの責任ですか？
本当はそうではないでしょう…そういう態度が余計に御主人にイライラを募らせているように思えます。

質問者さんも「どうして私ばかり…」と全てを否定的に取られています。
確かにご主人のそういう態度ばかり見ていたら、やる気もなくなるし、一人生きていく方がどれだけ楽か…と考えますが、家事を任務としていたら、これからも変わらないと思いますよ。

ご主人を変えるためには質問者さんが変わらなければ…
きっと今の状態で離婚をしても、また自分のせいで…と自分を責めるのではないですか？

自分のやりやすいように家事をこなせばいいのです。
お弁当だって、彩りが悪いと言うのなら、「何をいれたら良かった？」とか「弁当って中々上手く行かないのよね、頑張ってみるわ。」
とか伝えて見るんです。
それで、暴言を吐くようなら、かなり回復は難しいかもしれませんが…

ご家族の事や質問者さんの事を色々酷い事を言うようがあれば、これからはそういうことは聞かない。
無視するんです。
勝手に言う分には放っておけばいいのです。相手をしないといけないわけではないでしょう。
相手をしないと怒るようであれば、「どうしてそんなことを言うの？酷いことを言われて、何を言うの？」と冷静に伝えるのです。
相手が怒っているからと言って、質問者さんが一緒に怒る必要はありません。
あくまで冷静に対応するんです。
今度は質問者さんの変化にイライラするとは思います。
でもご主人のために生きているのではないのです。せっかく一緒になったのに、楽しくないのではつまらないでしょう。
御主人の変化を見てみてください。

それでもご主人は変化がないのであれば、まずはご家族に話をしましょう。
最初は信じてもらえないかもしれませんが、事細かく伝えてみてください。
離婚の意思が硬いのであれば、家族全員揃って話をしましょう。
出来れば家での状況を録音できませんか？
ばれないように、机のしたに貼っておいてもいいと思います。
録音をして、こんな状態ですとその時に流すのです。
それから話をしていくと、スムーズに話は行きますし、今までの事がどれだけ辛い事だったのか一目瞭然だと思います。
それ迄は少し、自分を変えて見ませんか？

家事はできる事から自分のペースですればいいのです。
旦那さんの為に変わるのではなく、これからの自分のために変わるのです。
そして暴言の内容、暴力の数、アザの写真等、記録に残すのです。
家で記録に残そうとすると大変ですから、出勤の時やトイレに行った時などに時間と一緒に残しておきましょう。

まずは自分を責めるのをやめて、最初から協力するようなご主人ではないでしょうから、少しずつ離婚後の自分の人生を想像しながら、変えてみてください。
その方が楽しいでしょう…^^;

お礼

結婚するまえ三年くらい同棲し、付き合いは五年くらいですが
その五年間本当に優しくて、友達から羨ましがられるくらいでした。
それが結婚した瞬間から別人になってしまいました。
ちょうど彼が大学を卒業し就職して一年建った頃に、
結婚や新築を建てたり結婚式の打ち合わせをしたりしたのですが、
彼は細かくて小心者、私はどうにかなるでしょという性格ですし、
彼はずっと面倒くさい疲れた、もう嫌だといつも言っていたので
それが本当にストレスだったのかもしれません
家事は彼のお母さんが全くしない人でいつもぞうさいを温めて
食べていたらしく、母親が嫌いだと言ってましたし、外食が嫌いで、ご飯も三品ないと怒るので
理想が高いのだと思います。
私は毒舌なので言葉の使い方とか気をつけようと思います。