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7歳の娘との関わりについて、再婚予定です
離婚して元妻が7才の女の子を育てています。4歳の前に離婚して3年経過です。私が再婚予定です。子供はまだ知りません。 離婚後、母親が親権を持ち育ています。父親として度々1-2ヶ月に一度、7歳娘と面会をしていますが、あるときママとパパもう一度3人で暮らそうよ、と言われてしまいました。実際、再婚も考えているので両親の復縁は１００％ありません。こういった場合、父親としては元妻が再婚した場合も考えて、娘に頻繁に会ってしまうのは娘にとっても後ほど辛くなるのではと考えるようになりました。関わり方に悩んでいます。周りからは心を鬼にして会わないほうがいいと言われています。婚約者は会うことに快く思っておらず、自分を1番大切にしてくれないのは無理と言われました。男性の経験者など含めアドバイスお願いします。
- masayoshi0187
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- 夫婦・家族
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- irine
- ベストアンサー率60% (3/5)
No.10です。 大変遅くなりましたが、その後どうでしょうか。 【どちらにもいい顔をしてしまう】 【娘に嫌われたくない】 【自分も幸せになりたいが、娘にも会いたい】 【彼女（婚約者様）に自分の気持ちを理解して、全て快く受け入れて欲しい】 そう思ってしまうのは当たり前だと思いますよ。 ただ、それは【自分の幸せ】です。 婚約者様に求める事は 『娘が成人して自分に会いたいと言った時に会わせて欲しい』 という事だけで、 あとはあなたはすっぱり娘さんとは会わず、時が来るのを待って、 彼女（婚約者様）を愛せばいいと思いますが、、、。 それがあなたと彼女、娘さんにとって一番いいのではないかと。 でも、難しいですよね。 人の感情なんて、理屈じゃ通らないですもんね。 焦らず、頑張って下さい。 間違っても娘さんに 「お父さんと会いたいか」は聞かないで下さいね。 会いたいと言うに決まっていますから。 頑張って下さい（*^_^*） 応援しています♪
- irine
- ベストアンサー率60% (3/5)
離婚して、２歳の娘がいます。 私の元旦那も、娘は可愛いから、親として会いたいと言われました。 養育費を払うのは『義務』、でも面会は『権利』なんです。 質問者様は、離婚の際、奥様との復縁を視野に入れていましたか？ もし入れていないのなら、何故お子さんとお会いになるのでしょうか。 会うのであれば、『娘が成人するまでお互い再婚しない』『いずれ復縁する』など それなりの覚悟があったんじゃないんですか？ 今、まだ小さいお子さんが、お父さんに会いたい？と聞かれたら、 会いたいと言うのは当たり前です。 復縁の可能性も無いのに、別の方と再婚しないと言いきれないのに、何故会うの？ 私の元旦那は、復縁を求めていました。 娘の事、私の事が本当に大事だと気づき、 自分が変わるから戻りたい。一生懸命頑張るから、それまで見て欲しいと言われ、 戻る前に娘に忘れられるのが嫌だと言って会いたいと言っていました。 でも私は、離婚原因が旦那に有り、復縁する気は全くなかったので 本当に娘が大切なら、 一緒に暮らす事の出来ない父親と会って、可愛そうだと思わないのか、 あなたがもし、再婚する事になったら、父親に新しい家族が出来る事を 娘にどう伝えるのか、 質問しました。 沢山考えて、返って来た答えは、 『娘は今でさえ、もう俺の事を忘れているかも知れない。 お前が戻る気が無いなら、 俺と会うと、お父さんとお母さんと一緒に暮らしたいと娘が思った時、 かわいそうだと思う。 やっぱり、父親は必要だと思うし、 俺と会う事によって、この先お前と娘を本当に大切にしてくれる人が現れた時、 俺の事が障害になってしまうと思った。 本当に大切だから、もうこのまま娘には会わない。 それが一番大切なんだと思った』でした。 人それぞれ考え方は違います。 元旦那も母子家庭で、 年に２～３回は父親と会っていたそうです。 自分はそんなにお父さんと一緒に暮らしたいと思わなかったけど、 妹は、なんでお父さんと一緒に暮らせないのかと とても悩んでいたと聞いた事があります。 もし、婚約者の方と、本当に結婚するなら、 娘さんには言わないで、もう会わない方がいいと思います。 お子さんが４歳の前に離婚したとすれば、 「お父さんと離れて暮らす」という悲しみを一度受けていますし、 今回の事でもう会わないとなれば、また悲しませる事にもなります。 でも、お子さんが成人して、本当のお父さんにはもう家庭があると 知った上で会いたいと言われたら会ったらどうでしょう。 バツ１、子持ちの私からしたら、 【自分を一番大切にしてくれないのは無理】と言う婚約者様では、 今後いろんな問題が出てくるような気がしますが・・・。 娘さんとは、離れても血のつながった親と子供である事に変わりはないし。 私も娘が成人して、元夫に会いたいと言うなら会わせますし、 再婚するとしたら、それを受け入れてくれる人でないと無理だと思います。 今の彼は、娘を自分の子供だと言ってくれていますし、 成人したら話そう、その時、父親に会いたいと言うなら会わせよう。 話した時、娘がそれでも俺が父親だと言ってくれるように頑張るから。 と言ってくれています。 例えお子さんを引き取ってないにしろ、そーゆー理解が無いと、 お子さんを悲しませる種になりかねないと思います。
私の旦那は離婚しており、元妻が一人娘を育てています。 旦那は私と結婚するときに言いました。 「娘と会おうと思っているけど、もし君がどうしても辛いから会わないで欲しいというなら、会わないから、いつでも言ってくれ。俺は君が一番だし、離婚するのだから、娘と会えなくなることも覚悟して離婚した」と。 幸い、彼の娘さんは中学生で、両親の事情をスッと受け入れてくれたそうです。 ただ、彼の元妻は彼が再婚したことを知ってはいても、娘さんには知らせておらず、彼はそのタイミングは元妻にまかせる、と言っています。 今も彼は月に一回程度、元妻の家へ娘に会いに行っています。もちろん元妻も同席です。 それに関して私は今は何も反対しません。彼の気持ちが私をしっかりと守ってくれていることを実感しているからです。 ただ、以前は漠然と、会われたら嫌だな、とは思っていました。なので、婚約者さんの気持ちは理解できます。現実がはっきり見えない分、不安なんです。誰もが何でも受け入れられるだけの度量があるわけではありません。 でも私は、結局は彼の誠実さが信じられるようになったので、「会ってあげて」とおもえるようになりました。 子供が結婚したら式に出てもいいし、病気になったらフォローしてあげて欲しい、と、思えます。 私は正直、あなたは、婚約者さんこそ一番大事にしないといけない存在だと思います。 あなたの子供の事は彼女にとっては何の関係もない。それを承知であなたは再婚を考えているのです。 よく、「彼女は子供持ちの男と結婚するなら子供の事を覚悟すべき」という意見も聞きますが、自分の都合で離婚し、親権を手放した男こそ、子供を犠牲にすることを覚悟すべきだと思います。 もちろん、子供への責任を放棄するのではなく、子供が困れば出来る範囲での助けをすべきだと思います。でも、それは新伴侶の幸せが成り立っていることが前提です。 すでに子供には離婚という現実を突きつけてしまったのです。今更「子供に寂しい思いをさせたくない」とは詭弁です。 子供も成長するにつれ、自分なりに考えて、現実を受け入れていきます。 それにはタイミングや成長を見計らって話していく必要があるでしょう。 それを考えるのは、親権者です。親権を持つ母親にまかせるしかありません。 今、あなたの判断で突然子供に会わなくなったとして、そのフォローをするのは母親です。判断すべきは親権者です。 母親である元妻に今後の対応について決めてもらうことがいいかと思います。
お礼
ありがとうございます。自分に婚約者に対してのまっすぐな誠実さがあれば、子供のことは徐々に受け入れてくれるようになることをお話を伺ってすごく感じ入りました。時間をかけて話をしたいと思います。 自分はどちらにもいい顔をしようとしている人間として未熟なことをしていることを痛感しました。 元妻が精神的に弱いこともあり、余計にぶれてしまいました。ありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
４０代の母親です。 再婚を先に元妻に言いましょう。 同居して育てて、娘の言い分を聞けるのは母親である元妻です。 妻が再婚後も娘が父親に会いたがっているからと継続するなら、それを飲むまでです。 もちろん元妻からもう娘は会いたくないと言っているというなら、娘から連絡が来るまでは距離を置きましょう。 問題は婚約者の方ではありませんか？ 婚約の時点で娘と会うのを否定している女性は再婚して、もし前妻に何かあっても娘は引き取らない施設か祖父母にと強要する女性でしょうか？ 婚約者の娘を否定、結婚して何かあっても親権も養育も否定する女性と貴方が再婚して×２になる可能性はないのでしょうか？
お礼
ありがとうございます。娘を否定はしませんが、関わることは否定しています。 もしものことはいま考えられないと言われています。時間がかかりそうですが逃げないで話をしたいと思います。
男の前に自分が父親だって事 もう一回再確認しましょう 娘さんはあなたに会える事を楽しみにしてるし 一緒にはいられなくても「お父さん」に大事に してもらっていると感じて 一緒にいられない 寂しさを耐えているのではないですか？ おそらく母親（元妻）が再婚を考える時だって まず一番に娘の事を考えるはずです 自分の娘を大事にして男性が再婚条件の トップにあがることでしょう それをクリアした時初めて再婚に踏み切る 筈です それが今のあなたはどうですか? 婚約者とあなたに「会わない方がいい」と 助言？した周囲の人は お父さんに会えなく なってしまう娘さんの気持ちま全くお構いなし という事に気がつきませんか？ ＞婚約者は会うことに快く思っておらず、 ＞自分を1番大切にしてくれないのは無理 というのは 言いかえれば 「父親」やめてくれ なきゃ嫌だと言っているようなものです でもあなたは「父親」をやめる事は出来ません どうしてもこの女性と結婚したいのであれば 娘さんが高校に入る位までは 再婚を待たれた れた方がいいでしょうね
お礼
ありがとうございます。父親としてのスタンスをきめずに婚約者には先延ばしにし、 急に父親としてのスタンスを押し付けている自分に気づきました。 理解し合える努力をしたいと思います。
40代子持ち主婦です。 まずお聞きしたいのは、何故今までは面会をしていたのか？と、言う事です。 ご自分が淋しくて娘さんに会いたかったからですか？ 今はご自分が再婚するから娘さんの存在が邪魔ですか？ 離婚された時から、娘さんとの面会をされていなかったならば問題はなかったのではありませんか？ 大人の勝手な都合で会ったり会わなかったり、なんて、とんでもありません。 質問者様は、一度ならず二度までも娘さんを捨てるおつもりですか？ 娘さんに対して悪役になりたくないのでしょう（再婚相手の方に対しても）が、全ての人たちに良い顔をするなんて無理な話しです。 娘さんには、事実をキチンと伝えて（元の奥様が自分が伝えると言うならばお任せして）、それでも今まで通り会いたいとも伝え、後は娘さんの判断に任せてあげて下さい。 今まで、仲良し家族ごっこを続けて来てしまったツケが回って来てしまいましたね。 これからは、全方位的に好かれようとするのは止めないと、今よりももっと辛くなってしまいますよ。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。私が問題に向き合わず、 子供を思いつつ、婚約者には小手先の優しさだけで長いスパンの問題から考えた話し合いをしなかったツケだと思っています。 頑張ります。
娘さんが今の時点でお父さんに会いたいというなら会ってあげて欲しいです。 婚約者の発言、最悪ですね、娘と会って欲しくないならバツイチ子持ちの男と最初から付き合うなっちゅう感じ。 婚約者の気持ちより娘さんの気持ち考えて欲しい。
お礼
ありがとうございます。こちらの一方的な目線ですと寛容さを求めていました、、、
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。 面会は続けてあげた方が良いと思います。 後ほど辛いかどうかは判りませんもの。 今の状況だけなら大人の都合を子供の為とすり替えて いるようにしか思えませんよ？ 周囲の人の意見はあてになりません。 だって貴方が望む回答を判っているだろうから。 貴方が背中を押して欲しいのを理解してるだろうからね。 それと婚約者さん、最低だと思います。 ×１子持ちになんて事言うのって感じ。 判ってて結婚するんじゃないの？ じゃあさ、「娘と会わない代わりにお前も親と会うのを 止めてくれ。俺を一番にしてくれ。」って言って みれば？ だって一緒でしょ？ 立場を変えただけ。 それで理解しないようなら×１子持ちと結婚する意味が 判ってないと思います。 それと最後に言っておきますが、前妻さんに万が一が あった場合どうするつもりですか？ 残りの親は貴方です。 貴方が引き取る可能性もあります。 まさか新しい家族が居るから引き取れないって言いますか？ 婚約者さんとその辺りをちゃんと話し合った方が 良いですよ。 拒絶されてから結婚を後悔しても遅いんですから。
お礼
ありがとうございます。はい、まさにその可能性に触れましたが、受け入れることは今は決断できないし考えていなかったのが前提のため、私がプロポーズ前に話をすべきだった、という言い争いになっています。まさにここが話し合いですね。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
あのさー 貴方はどう転んでも バツイチ子ありなんだよ？ 子供に対して責任もとうや！ 再婚予定 彼女は娘に会うの嫌がるって アホか！ 一番譲ってはいけないことじゃん 子供が可哀想だから会うのやめるって？ 一緒に住もうって言ったらあいにきてくれなくなったお父さん 最低だわ～娘なんて思うかな 悲しむよね？ あんたみたいな 中途半端な弱い人間は 子供が二十歳になるまで再婚なんかすんな！
お礼
厳しいご意見をありがとうございます。
- maomayuchan
- ベストアンサー率26% (36/134)
はじめまして。 二児の母です。 個人的な意見としては、娘さんが会いたいのなら拒絶するのは良くないと感じます。 ４歳くらなら別れた父親の存在を忘れられたかもしれませんが、７歳というと記憶から消える事は まずないでしょう。 会わないのは本人の為、という理由が完全に理解できる歳でもないと思います。 「会ってくれない」「拒絶された」と感じてしまうかもしれません。 会う頻度を減らしながら、これから先の将来新しい父親が出来た時の付き合い方、 心構え、あなたがどんなに離れていても再婚して子供ができたとしてもお嬢さんを愛していることを きちんと教えていく方が良いかと感じます。 お嬢さんもいつまでも子供ではないでしょう。 あと数年もしたらお父さんより自分の世界が大切になる年頃になります。 婚約者の方にも十分説明して理解していただくのも大切ですね。 難しい問題ですが、ご両親の新しい生活とお嬢さんの気持ちがうまくまとまると良いですね。
お礼
ご意見をありがとうございます。 子供の気持ち、 たくさん考え、胸が痛む毎日でしたが、婚約者には子供のこと、自分のことばかりで、婚約者を大事にした対応をしてくれなかった、ということで大きな溝ができています。まだまだ埋まりませんが頑張ります。。ありがとうございます。
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ご丁寧にありがとうございます。 理解をおっしゃる通り、私も求めていて、埋まらない認識の違いに平行線を感じています。 ただ、私が正面から自分の問題に向き合っていないことを今は反省していて、 自分の問題なのにどこかで婚約者に寛容さを求めていました。 もう一度自分に向き合い、彼女と向き合いたいと思います。