セックスレスは克服できる？

質問

３７歳夫です。妻は同い年の専業主婦。６歳と９歳の子供がいます。

上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。

拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。
勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。（経験者はお分かりになると思います）
妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。
なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。

一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。

むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言（や態度）で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。

レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました）
ところが下の子ももう６歳です。

このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。
決して克服できないのでしょうか。
だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。

そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。
８年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。

セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。（それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます）
拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。

私と妻の関係について説明します。
私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。
土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。

また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。
私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。
その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。

それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。
それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。（むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています）

セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度（物に当たるなど）で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。

妻との関係は、私の態度改善により、２カ月ほど前から好転しつつあります。
セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。（今までにはないことでした）。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

経験者のご意見、アドバイスを切望しております。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.5

siroyan

出産して2年ちょっと立つ女性です
セックスレスが長く続き克服できた・・・というほど時間がたっていないので、質問者様の質問に全部は答えられないのですが、私もやはり出産後は夫に対する気持ちが変わりました。
出産前は、「夫しか見えない！大好き！」という感じでいつもラブラブでしたし、いつでも夫のそばにいたいしくっついていたいという感じでした。
恋愛感情がドーンと出ていた感じです。
でも出産後、なぜか夫に対するそういう気持ちが全くなくなりました。子供の世話で忙しいからというのもあるのでしょうが、あまりにも心境が変わったので、自分としても前みたいに夫に対して大好きな気持ちを持ちたいのになんでないんだろう？と思いネットで検索したら、私と同じような人はたくさんいたみたいです。出産前から恥ずかしいのであまりHしたいと思うほうではなかったのですが、出産後は恋愛の気持ちがなくなっているのでますますしたくなくなった感じです。
他の掲示板で、子供ができたら夫が嫌い（とまではいかなくても前より好きでなくなる）のは女性の本能みたいに言われていましたが、それもあるでしょうが、私は「生理現象」だと思っています。本能は理性でどうにかできるでしょうが、生理現象は（例えばつわりのようなものは）理性ではどうにもならないからです。個人差もありますし。
夫に求められれば時々は応じますが、やはり私もあんまりそういう気分になれません。
日中ずっと「母」で育児して過ごしているのに、性的対象に見られるとなんかイヤ、という感じでしょうか・・・。
何がイヤなのかよくわかりませんが、もし子供がいなかったらを想像するとこんな感情はない気がするので、きっと子供が気になるんだと思います。
後、やはり子供ができる前は夜一緒にいつも遊んでいたのに、子供ができてからは夫は今までどおりゲームで遊んでいるのに、私はほとんど遊べなくなったという一緒に遊ぶ（過ごす？）時間の減少や、私ばかり生活が変わったことへの不満も原因の一つかと思っています。
それと実際私が遊べる時間が減ってしまったので、Hするよりも遊びたいという気持ちもあります。
Hなんてそんなしなくてもいいでしょ、って思ってたんですが、男の人はめっちゃしたい、しないと離婚てくらいしたいものなんですか？男の人がみんなそうなら、私も結構断ってるし夫に悪いことしたな・・・とも思いました。

なんかいろいろ理由があってわかりにくくなってしまいました。すいません（汗）
私も前のように夫大好きだったころに戻りたいと思っていますが、きっと私に余裕ができるまで戻れないんじゃないかな、という気がします。
奥様もそういう、恋愛してたころの気持ちに戻れないのかもしれないですね。
二人で旅行でも行ったら気分も変わるのではと思うのですが。

お礼

丁寧なご回答をありがとうございました。

＞出産後、なぜか夫に対するそういう気持ちが全くなくなりました。

これはわが妻も同様だと推測しています。それに不信が積み重なったのだと思います。
出産後にレスになる夫婦は珍しくないと聞きます。おっしゃるように「生理現象」であるなら、努力しても無駄だし受け入れるべきでしょうね。
逆説的ですが、わが家の場合は妻が私への信頼感をなくしている、そのことが私に希望を与えています。その点を克服すればセックスレス解消も見えてくるのではないかと思えるからです。
原因が１００％生理現象であれば、どうしようもありませんから。

＞男の人はめっちゃしたい、しないと離婚てくらいしたいものなんですか？

これは声を大にしていいたいと思います。そのとおり、離婚にもつながりかねない大問題なのです。
ですから、どうしても無理に応じなければならないとは言いませんが、ぜひパートナーをその面でも大切になさって頂きたいと思います。ご回答者さまは完全レスではないようすですし、可能な範囲で応じてあげて下さい。断る場合も思いやりがあれば、心が折られる深刻なレス状態にはならないと思います。

＞二人で旅行でも行ったら気分も変わるのではと思うのですが。

ぜひ実行しようと思っています。恋愛していたころの気持ちに戻る、まさにこれを目指したいと思います。