セックスレスは克服できる？

質問

３７歳夫です。妻は同い年の専業主婦。６歳と９歳の子供がいます。

上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。

拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。
勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。（経験者はお分かりになると思います）
妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。
なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。

一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。

むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言（や態度）で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。

レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました）
ところが下の子ももう６歳です。

このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。
決して克服できないのでしょうか。
だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。

そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。
８年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。

セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。（それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます）
拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。

私と妻の関係について説明します。
私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。
土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。

また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。
私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。
その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。

それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。
それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。（むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています）

セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度（物に当たるなど）で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。

妻との関係は、私の態度改善により、２カ月ほど前から好転しつつあります。
セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。（今までにはないことでした）。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

経験者のご意見、アドバイスを切望しております。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.12

virtuoso-

既婚女性です。
あなた様の切実な気持ちはわかりますよ、でもね、、、、

「また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。
私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。
その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。」

これですよね、原因は。どうしてもっと早く気がつかなかったのかしら。
あのね、心が離れているのにＨするって、それ、売春婦しかできないじゃないですか？

奥さんは、配偶者です。伴侶です。
部下でも、家来でも、下女でも、家政婦でもありません。

奥様は、そういう扱いにすっかり気持ちが冷めて、せめて「母」としての立場を死守されているのでしょうね。もうこれだけでいいと。家政婦兼売春婦にまで身を落としたくないと。

もっと奥様の気持ちをわかってあげないと、人には心もプライドもあるのです。

克服できるかどうかは、なんともいえません。
あなたが強い気持ちを持って、これではいけない、人生の伴侶として、共白髪まで仲良く行けるにはどうしたらいいのかをしっかりお考えください。
奥様が棺桶を考える頃に、この人と一緒になって良かったと思ってくれるにはどうしたらいいのか？
そういう深い愛情があればよくなりますよ。

私どもでも、私がしたくなくて、本当に苦痛に思ったりした時期もあります。でも、私は我侭な妻であるのに、夫は大切にしてくれてることは疑いようもなく、本当に幸せな日々を過ごせてますので、気持ちを曲げてでも「お努め」しました。
大切にしてくれるから、こちらもそれに応えて大切にするのです。人の気持ちなんてそんなものです。

＞本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

信じれる人は強いです。信じれない人は、自他を傷つけ、つぶれます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

多くの方のご指摘により、やはり問題の根本は妻への思いやりが欠けていたことだったと痛感しました。
レス解消より、まずは妻の心を解きほぐし、信頼して私に心身を委ねられるような関係をつくること、これを目指します。

＞私は我侭な妻であるのに、夫は大切にしてくれてることは疑いようもなく、本当に幸せな日々を過ごせてますので、気持ちを曲げてでも「お努め」しました。

うちの妻が読んだら「うらやまし～。こんなご主人みたいになってよ」と私を責めるでしょうね。
私たちの理想像として、胸に刻みたいと思います。

「信じられる人は強い」
簡にして要を得たご助言に救われる思いです。
妻を信じ、自分を信じ、笑顔あふれる２人に戻れることを信じて頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。