旦那が何度も真実のように嘘や偽りを言うこと

質問

交際二年半くらい、結婚して一年がたとうとしています。今年結婚式を控えてます。お互い20代後半で旦那は私より４つ年上です。旦那は、普通の人です。おとなしい方だと思います。仕事などはきちんとやっています。

最近過去からの旦那のうそが発覚しました。
一度だけではありません。

過去からもうそをついていて、それを結婚してから現在もうそで塗り固めようとし、ボロがでて発覚するの繰り返しです。

何回も何回もうそをつかれ、何度も話し合いました。その都度、まっさらでいる、誓う、なんでも話す、夫婦なんだからと言います。

できないなら最初から誓わないでとはなしてます。
それでも誓います。

私は夫婦なのに、まっさらでいられない関係は嫌です。旦那もそういう人(言葉ではそういってました)です。私よりも旦那自身が最初からそういう信じあえる関係を求めてました。

いってること、やってることが全然ちがいます。

私には求めます。
最初に求めてきたのは向こうです。
でも自分はできてないのにそれを棚にあげて、求めます。

私も人間なので、うそを何度もつかれる、ショックな事実をきくと怒ります。

けど、怒るからいいたくなくなるという気持ちもあるのではと思い、反省し、
話はなんでもきくし、ショックでも事実は受け入れる覚悟でいること、だから嘘だけはついてほしくない、聞いたことや違うことは正直に話してと伝えて何度も誓いましたが裏切られました。

何度も変におもったとき「これ変だよね？正直にいって」など、私から聞いてもいます。
それでも旦那は、そのときもうそを何回もつきました。

向こうからではなく、
あとから、私が疑って、やっと話して知る事実と嘘の方が何倍も傷つきます。

しかもそういう嘘についての真剣な話いあいのときにさえも、うそをついていたこともありました。傷ついて、でも信じようと頑張ろうとしてたときに、傷をまた深くえぐられたような気持ちになり、私は何を信じたらいいのかわからなく苦しいです。

私から聞いたこと自体にもうそをつき、
付き合う前に好きだったとかいう、家庭持ちのネットで知り合った女とも会い(それは付き合う前で、他に男もいたといってますが)、その人からもらったデジカメで付き合って結婚してからの今までの大事な思い出もとってたことも最近わかりました。

元々ネットの人と会うなんてしないような人なんでショックだったり、旦那自身も裏切りとか嫌いなので家庭持ちの女と会ってたのもショックですが、付き合う前の話なのでそれはいいです。
私が本当に許せないのは付き合う前のことではありません。

付き合ってからも、私の気持ちも考えずにそんなデジカメを使い続け、２人の思い出といつも一緒だったこと、自分は女のもの全部捨てたといい、私にも他の男のもの使うなと同じことを求めてたくせに、自分はできていないこと。

つきあってから結婚して現在まで、長い間それ以外にもうそをつき続け、何回も嘘でぬり固めようとする、言い訳をする。

自分がされたらいやなことをする、自分のことは棚にあげ、言葉ではうまいこといって、長い間偽り、うその上にまたうそをかぶせる。
まるで真実かのように話すんです、時には大声で、偽りをいわれたこともありました。(あとから嘘だったとわかりました)そんなふうにも嘘をつけるのかと、人間不信になりそうです。

それなのに旦那は私のことを大事で失いたくないといいます。
それが大事な人にやることかと思います。
全部が全部そうでないにしたとしても、こんなに長い間、現在も裏切られ意味のない期間を一緒に過ごしてきたように思います。

けんかの度、反省しているようですが、なぜ言われないとわからないのか、こうでもならないと行動できないのか意味わかりません。私を傷つけるようなことはしないなど、言葉では大きいこといいますが。

でも何回も裏切られたショックと腹立ちで、私はすでにあきれ果てています。

まだ一緒にいるのは好きなのか、ただの情なのかわからなくなってきました。

何度も受け入れ、信じ、旦那にかけてきました。

もう旦那を疑う自分も嫌ですし、これからお仕事にでるのもこわくなりました。(今は主婦ですが、今後不規則な勤務で働きます)

こんな私はこの先どうしたらいいでしょうか?

こんな私たちの、お互いのためになる方向や、方法ってあるんでしょうか?

率直な意見厳しい意見でもかまいません。
お願いします。

回答No.10

hnahana

これは、ご主人の性格ですね。

知人のご主人にもいましたが、妻にも嘘を言う人は外でも言います。
信頼を得られないチャランポラン人間です。
死ぬ迄、ず～と続きます。仕事にも支障が出ますが、ご主人は大丈夫ですか？

「嘘つきは泥棒の始まり」です。
子供が居ないのでしたら良く考えた方がいいでしょう。
知人の奥様も、嘘つきの連れ合いと見られ、近所からも相手にされなくなり、
肩身が狭く暮してます。

女性問題以外の嘘はつきますか？自分の都合の言い様に話を作ったり
する様なら、かなり問題です。

貴方自身の、安定した幸せを考えるなら離婚した方がいいでしょう。

回答No.9

kitty1102

うちの旦那とすごく似てます。うちの場合、嘘、誤魔化しがバレると殴ってきますけど。
頭がおかしくなりそうな時期もありました。
一緒に生活しているけど、旦那の言うこと全てにおいて信じていません。信じられません。
もう愛情はありません。だからって、自分から別れるとか考えていません。
うちは、金銭の絡む嘘もあったのでこづかいを一日千円にし、買い物するときは
全部内容を聞いてます。納得したら買ってあげてます。でも私の買い物の時は教えません。
旦那の話すこと全て聞き流してます。
だから、自然に私も話すこともなくなりました。
その日の出来事も話す気になれません。
でも、家の中のことはきちんとやっています。
邪魔だけど、旦那を束縛＆いじめて楽しんでます。
嘘が見つかったら、3日間、夕飯なし。3日間は帰ってくるまで教えない。
自分は、旦那の帰宅前に夕飯を食べておくなどしてます。
嘘つきは、それが当たり前のことって思っているので反省なんて
しないから同じことを繰り返すと思って、適当に付き合ってあげて自分の考え方を変えるしかないですよ。
万が一のときの為に離婚貯金をお忘れなく(笑)

回答No.8

hinatsu223

２８歳女性です。
結婚して二カ月がたちました。

私の主人も同じような感じです。

で、結論は『直らない』と思いますよ。
幾ら質問者さんがそのような事をしていても、その場しのぎと言うかその場を逃れるためにそういう風に都合よく切り抜けますが、ご主人様の中では『バレナキャいいや』『ばれなかったらラッキーだし言うだけ損』みたいな感じに思っているくらいだと思います。

質問者さんが本気で離婚する覚悟が出来ているならそれを言ったらいいと思います。
離婚届を出して。

私は新婚という事もありますし、まだ彼を信じたいという思いがあるので『信じない方が楽』と彼に伝え、私自身もそうしたいと思いながらもどこかで信じてしまっている自分が居ます。
でもどこかで疑っている自分も居ます。

『いうと怒られるから言わなかった』とよく言いますが、“怒られると分かっているのに何でするの？”と思います。

嘘つきは一生治らないと思います。それでいい思いもたくさんしてきていると思うので。

後はそれに質問者さんが自分を騙しつつ付き合いとおせるかではないでしょうか？

回答No.7

kano20

４０代の既婚母親です。

そういう嘘つきは確実にいますね、そしてそれが日常的に癖になっているので本人はそう悪い事と言う自覚が無いので、妻には嘘をつくなと言うのでしょう。
夫が貴方を手放さない理由も同じです、嘘をつくことで見限られた人もいるでしょうが妻の貴方は見限らないので手放しませんよ、嘘つきと結婚して暮らしてくれる女性など二度と現れないでしょうから。

嘘をやめて！は夫には通じないでしょう。
次に嘘をついたら離婚だと離婚届を書いてもらいましょう。
何度も信じては裏切られ、それでもまた信じてくれるのですから夫の嘘を許して繰り返させているのは妻にも原因があります。

私は嘘つきの妻ではいられないので、夫は嘘をつきません。
許してくれる妻ではないと、夫が妻の性格を一番知っているからです。
今後も夫の嘘に付き合うなら、嘘つきの妻として腹をくくりましょう。
嫌なら止める、それだけです。

回答No.6

bluesky2000

そういうタイプの嘘つきは、死ぬまで絶対に治りません。
ですので、質問者は、彼が果てしなく何から何まで嘘をつき続けるという事実も受け入れて、そういう彼を愛していくか、あるいは、今のうちに思い切って別れて別々の人生を歩むか、です。
彼が嘘をつかないことに期待するのは意味がありません。そんなことは太陽が西から昇る以上にあり得ないことですから。

回答No.5

kanakyu-

お気持ちお察しします。　

うちとよく似たパターンに見えるので、経験からですが書いてみますね。

私も、嘘や隠し事が苦手で、正直にオープンなのが好きなんですが、旦那もそうだと言っていて、じつは嘘ばかりでした。

夫は嘘をついている自覚が全然なく、相手よりも先に、自分で自分をだましているので、自分の言葉をその場では本気で信じている？ところがあり、嘘が見抜きづらくやっかいです。
嘘をわざとつく人は、まだ見抜きやすいし、本人も自覚があるんですけどね。
この人はめちゃくちゃなのは自分に嘘をついているからだと思います。

＞私よりも旦那自身が最初からそういう信じあえる関係を求めてました。
これも同じです。
付き合い始めの頃に、「嘘、隠し事は一切ない関係にしよう」と旦那の方から言われました。

たぶん、「おいしかった」のでしょう。
それが旦那が私と結婚したがった理由だと思います。
わたしのことは大事だといいますが、大切にするのではなく、甘えながら、踏みつぶしています。
大事な「利用価値がある」というだけのことで、愛ではなく欲、それだけです。

妻を大事と言っている自分に酔っているだけ、とも思いました。
旦那は、本当に幸せを感じることって、ないんじゃないかと思います。
自分に嘘をついて、自分に酔っている、それだけが彼の「幸せのつもり」に見えます。

わたしは、約束をやぶられようと、嘘をつかれようと、責めてはかえってよくないと思い、
「お願い」「助けて」という形で話すようにしてきました。旦那を立てて、毎日感謝もしてきました。
でも、かえって図に乗って、ひどくなりました。
優しくすると、自分が上で、私が下、と勘違いするようです。
私は、自分が間違いをおかしても優しく接してくれる人のことは尊敬して感謝するので、人間はここまで違うものか、と呆れました。
約束を破られたことに、少しでも「お願い」以上の不満を漏らすと、逆ギレして暴れるようになりました。

もう「おいしくない」と思ったのでしょう。
旦那は逆ギレした勢いで出て行き、別居中です。
でも、私とは親友でいたい、しょっちゅう会いたい、といいます。
他には誰も、家族さえも、あまり親身になってくれた人がいなかったから、手放したくないんだろうと思います。
でも、旦那のお守りにあまりに疲れ果ててしまったので、もう友達としてもご遠慮したいくらいです。

私の望みとは正反対に、強制的ににお守りさせられるような結婚生活でした。
まるで妊婦と胎児のような関係に持ち込もうとして、言ってることとやってることがめちゃくちゃでした。でも、本人はめちゃくちゃの自覚はないので、よほどそんな生き方に慣れてきたんだなあ、と思います。

うちの旦那と同じパターンであれば、
旦那さんはあなたにお母さんを求めて甘えているのでしょう。
妻に聖母幻想を本気で押し付けるタイプのマザコンだと思っています。
（ふつうは、そんなことは無理なのは多少はわかっています。）

問題は、彼が「人間的成長を拒否していること」ではないか、思います。
対等なカップルであれば、互いに少しずつ成長します。

「成長させずにいさせてくれるのが愛情」
「嘘や隠し事は忘れてくれて、いい所だけほめて欲しい」
というのが極端に強いです。
うちも年上なので、プライドや見下しがある分、更にたちが悪いですし、仕事はできる男性なので、それが逃げ場になり、変わる必要も感じていない、という感じです。

子供の方がまだ、成長する分救いようがある、と思います。

＞こんな私たちの、お互いのためになる方向や、方法ってあるんでしょうか?

旦那さんの望みどおり聖母のように悟りきるか、旦那さんと同じレベルまで身を落とすかすれば、旦那さんをこのまま受け入れることができると思いますが、それ以外は無理だと思います。
旦那さんと同じレベルになったあなたには、もう一方的な利用価値がないので、旦那さんにとってもう「大事」ではなくなって、よそにお母さんを求めたり、あなたを簡単に捨てるかもしれません。
残念ですが・・愛ならばむしろ、あなたの必要や、あなたの望みも気にするものですが、欲ならばあなたが自分にとってどれだけ利益があるか、しか見ません。
キズが深くならないうちに手を引いた方が・・・としか、私には言えません。

わたしの旦那のくれる愛らしきものは、見た目は立派でも、カラッポで、ハリボテなんです。悲しいですが、そう認めざるを得ません。
偽物の愛を受け取って、代わりに本物の愛を求められる関係、と思います。
でも、私はそれならこっちも偽物を返そう、と思える性格でもありません。お人好しだし、そんな風に自分に嘘をつけないです。
相手も変わらない、自分も変えたくない、となると、距離を変えるしかないんだと思います。

心がカラカラになると、身動きすらとれなくなりますから、早めの行動がいいですよ。
わたしは骨までカラカラになるような思いをしましたし、今でも会うたびに疲れます。

精神的幸福をもとめるなら、人は、自分と同じくらいのレベルの正直・誠実さの人でないと、つり合わないと思います。

回答No.4

2181

嘘つきは治らないよ
今まで生きてきた中で身に付けたものだからね

結論を出すなら式の前に
沢山の人に祝福してもらっちゃったら後には引けなくなるよ

回答No.3

nemuchu

率直に言いましょう。
まだお若いですよね。
これから先まだ長い、いくらでもやり直せる人生を無駄にしたくないなら、結婚式あげる前に逃げ出して離婚しましょう。

私の父が、貴女の旦那さんのような人でした。
まあ、プラスしてアル中で浮気性でしたけどｗ
私の事も、「俺の命より大事だ」などと言いますが、
たとえば私の好き嫌い一つ覚えていた事がなく、私が食べられない父の好きな料理を私との食事会で選んできて、
「なぜ、わざわざ、私が嫌いなものしたのか？」と聞くと「知らなかったんだからしょうがないじゃないか！」と返答がきます。
同じ理由で(父が食べたいが私は食べられないので拒否して)喧嘩した事が過去に数限りなくあるのに、自分に都合の悪い事は「知らない/聞いた事がない」んです。
「この約束を守ってくれなかったら二度と信用しない。会わない。」とまで言った約束を含め、あらゆる約束を守ってくれた事も一度もありません。

けっきょく、「娘や孫や妻を『命より大事と言える自分』が好き」なだけなんですよ。
相手に対して本当に興味を持っていたりはしないんです。
「自分」が中心で、「理想の自分」を構成する付属物として、周囲の人間が必要なだけなんです。
口がうまく、迫真の態度で、本当に信用しそうになるでしょう？もう一度信じてみようと思えるでしょう？

私と私の母は、30云年かけて、「信じようとおもった自分がバカだった」という結論に落ち着き、今は父はもうないものとして、心安らかで幸せな生活をしています。

私のような子どもが増える前に、是非決断していただきたいような気がします。
どうしても離婚まではということでしたら、子どもは諦めて、避妊してください。
貴女自身が自分の決定で苦労する分には個人の自由ですが、そういう人を父親にもつ子の苦悩というのは、相当ですよ。
我がことながら、性格や人生観や男性観がかなり歪みます(笑)
今の夫と結婚したのが、正直、我ながら奇跡的だなとおもうくらいの勢いです。

回答No.2

hicha0406

失いたくないから嘘を重ねるんでしょうが、
原因はそこではありませんよね。

相談者さんが知ったら怒るだろうという後ろめたい事も辞さない自分、
すっぴんで勝負できない弱さ、
嘘で固めて一回り大きな人間になったかのような快感への慣れ、
問題ありありですよね。

彼氏さんは相談者さんをちゃんと好きだと思いますが、
弱く、幼い男です。

本質的に信頼できない関係は、
一番結婚に向かないものではありませんか？

私は、このまま結婚という展開は後悔する日が来そうな気がしてしまいます。

回答No.1

n_kamyi

夫婦といっても所詮他人ですからね。
何から何まで嘘偽り無く話しをするのは無理でしょう。

波風立てたくないから嘘をつくとかね。
それくらいの嘘は手の平で転がせるくらいにならないとこの先何十年も続きませんよ。

それと物には罪はありません。
他の女から貰ったもの使ってたっていいじゃない。
思い出に写真を後生大事に持ってるならちょっと嫌だけどね（笑）