結婚（再婚）への迷い

質問

初めて投稿させていただきます。

私は、１年半前に離婚したバツイチ・子なし・３４歳です。
相手は、２年前に離婚したバツイチ・小学生の子２人あり（元奥様が引き取り再婚されたので、今は養育費・面会ともになし）・３６歳です。

１年ほど前に趣味を通じて知り合い、半年ほど前にプロポーズされ、
昨年の夏から同棲しています。
お互いの両親には、同棲を開始する前に挨拶をし、
来月には両家の顔合わせを予定しています。

彼は、両家顔合わせ後すぐにでも、
私と結婚して家族を作ることを強く望んでくれているのですが、
私自身は、どうしても違和感が拭いきれず、覚悟が決まらない状況です。

違和感の原因と思われる点は、

(1)私の言動や考え方にキレる。

怒るではなく、文字通りキレるです。
普段は抑えているのか、酔っぱらうと顕著に表れます。
些細なことでもキレて暴れたり、多少の暴力や自殺しようとした
（１０階の窓から本気で飛び降りそうになり、必死で止めた私も彼も、怪我をしました。）
こともありました。

ただ、再三再四私から
「怒るには理由があるのだから、それをきちんと伝えてくれれば、
話を聞いてこちらがどう思っているのか説明もするし、
どういう私の言動や考え方が嫌な思いをさせる原因になったのか、
考えたうえで反省もするから、キレるのはやめてほしい」と訴え、
現在では、お酒も酔うほど飲まないように気をつけ、
キレそうになっても、前よりは抑えていてくれるのがわかります。

(2)現在の環境が、仮の生活のような気がしてしまう。

元夫の転勤で、生まれ育った土地を遠く離れましたが、
離婚後すぐには戻りづらく、そのまま生活しているところ彼に出会い現在に至ります。
彼と人生を歩むとなると、当然私もこのままこの土地で過ごすことになりますが、
完全にアウェイな環境の中、この先の人生を過ごしていくことに、
なんだかあまり現実感がありません。

私は、小・中・高・大とエスカレーター式の学校で過ごし、
友人は勿論、親戚などの多くも同じ学校出身という環境で育ちました。
もちろんそれは狭い世界で、その世界だけがすべてとは思ってないのですが、
一方では、そういった環境で過ごせたことを、非常に有意義だったと誇りに思っています。

彼は、手に職を持ってきちんと仕事もしていますが、
大学は出ておらず、逆に私が育ってきた環境や交友関係
（男女関係なく家族ぐるみの幼馴染のような友人付き合いなど）
についても、あまり理解できないようで、
私が遠方にいるため、現状ではそれほど機会はないのですが、
昔の集まりに参加することもいい顔をしません。

(3)元夫のことを考えてしまう

元夫とは、最終的にはお互いに相手を思いやり、円満に別れました。
連絡は取っていませんが、離婚後一日たりとも元夫のことを考えない日はありません。
離婚を後悔しているわけでもないし、もちろん彼と比べてもいませんが、
再婚したら、もう絶対に元夫のことを想ってはいけないと思うと、
すでに離婚しているにもかかわらず、とてつもなく苦しくなります。

細かい違和感は他にもありますが、以上が大きく心に引っ掛かっている点です。

自分の年齢を考えると、子供を産み育てるには迷っている余裕はないと思いつつ、
違和感を感じながら結婚しても、相手にも自分にも失礼ではないかと思ったり、
お互いの両親も祝福ムードなのに（彼のご両親もとても良い方々です。）申し訳ないとか、
婚約指輪をはじめ色々な物をもらってしまったし、
お互いの給料も一緒の生活資金にしている状況なのに今さらなど、
色々な思いが交錯しています。

そういったことを、彼に話せれば一番いいのですが、
キレるのが怖くて言い出せません。

私のことを思ってくれて、色々してくれているのに応えようという気持ちと
怖いからキレられないように、彼が思うように過ごさなければという気持ちとで
流されるままに過ごしてきたら、今の状況になっていました。

この状況は私が招いた結果であり、
私がきちんと考え、できれば彼ともきちんと話した上で、
どうするか決めるべきことだというのは百も承知ですが、
色々な方のアドバイスやご意見をお聞きしたいと思い質問した次第です。

どのような回答でも構いませんので、何卒よろしくお願いいたします。
まずは、長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

回答No.10

pipmama

彼の離婚原因は何だったのでしょうか？
仮に、奥さん側の理由であるかも知れませんが
背景には、今、docodoco39さんが感じている
違和感も大きく関係しているように思います。
彼からの言い分だけでは、真実は分かりませんからね。

同棲中だから、この程度であり、
結婚し、入籍すると、状況はもっと
顕著に現れるのではないでしょうか。
酒癖、女癖、ギャンブルｅｔｃ・・・どれも直りません。
相手の顔色を伺いながら、妊娠・出産し
子育てしますか？
それこそ悲劇です。

私には、docodoco39さんがdocodoco39さんらしく
生きていける相手は、もっと他にいるように感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚の原因は、結局いくら聞いてもわからないような気がしています。
実際、私も自分の離婚原因を、元夫以外の人にうまく説明できる自信がありません。

相手の顔色を窺いながらの生活は、私には続けていけないと思います。
顔色を窺わずに生活できるような関係が、これから築いていけるのかどうか、それは不可能なことなのかどうか、もう一度彼ともきちんと向き合って、考えたいと思います。

どのような結果になるにせよ、最終的に私は私らしく、彼も彼らしく生きていけることが一番ですね。

回答No.9

1210y

私もあなたと同じバツイチ・子無しで年齢も近いです。今度初婚の彼と再婚します。

（３）離婚理由は夫婦いろいろありますが、私も円満に離婚しました。いわゆる“情”が残ってるんですよね？憎しみあって離婚した訳じゃないから情があるのは仕方ないと思います。私もそうです。長年苦楽共にした相手だし‥。未練がましくとかじゃないですよこの感覚は。円満に離婚したからこそある情なんだと思いますよ。簡単に言うと遠く離れ二度と会う事のない田舎の家族を心配するような感じ‥でしょうか。
再婚して、元旦那の事を思い出すのはいけない事じゃないと思います。自分の人生の過程の一部分となった事をフッと思い出して何が悪いのか私には分かりません。

（１)(２）文章通りの人なら、私なら再婚相手に選びません。
円満離婚したとはいえ、一度結婚に失敗していますからね。自分自身にどのような人が夫として合っているか、結婚・夫婦生活を添い遂げるには何が重要で大切か‥充分すぎる程分かっているはずですよね？

再婚同士なら、互いの離婚理由も聞いてるでしょうが‥彼の性格は離婚原因の一つであるとも感じますよ。あなたは現に彼の事を怖がってるじゃないですか？キレるのが怖くて話出来ない‥と。彼は頑張って治すようにしてますが、残念ながら治す事は不可能です。
あと今は子供に養育費等払わずに済んでいるようですが、いつ何が起こるか分からない事も覚悟承知しておかなきゃならないです。彼が子供の父親という事実から逃れる事は出来ません。元妻から養育費請求されれば支払い義務発生します‥万が一元妻が急死した時は引き取る事になるかもしれません。元妻が引き取っているとはいえ、子供の事に関して彼が父親業成す事に対して、あなた自身が不平不満言わずについていける器の持ち主じゃなくてはなりませんよ。

そもそも質問分を読む限り、あなたが本当に彼の事愛しているようには思えません。

あなたは離婚後‥恋愛するのが寧ろ早すぎたかもしれません。円満離婚とはいえ離婚は離婚。精神面に負荷はかかります。子供を作る事を考えると年齢的に焦る気持ちになりがちですが、一番大事なのは自分が幸せになれるか？ですよ。

私にはあなたが、ただ流れに身を任せてるだけにしか見えないです。
あなたは結婚離婚から何を学び得ましたか？その学び得た事は、今後の恋愛・結婚に大いに役立つはずなんですよ！

もう一度、自分自身の事をよく考えて、結論だして下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ドキッとしました。

本当に彼を愛しているようには思えない。
ただ流れに身を任せているだけにしか見えない。

だとしたら、誰よりも彼を傷つけているのは私ですね。
離婚に傷つき、お子さんたちに会えなくなり傷つき、今度こそはと思って大切にしてきた私もそんな態度だったら、キレたくなるのも当然かもしれません。

元夫への想いについては、確かに未練とかではなく、言葉にするならば情なのでしょうか。
自分では、悩み考え話し合って納得したうえで離婚し、離婚後は変な表現ですがすっきりと言っていいくらいの心持のつもりでしたが、心の奥底ではきちんと整理しきれていなかったのかもしれません。

あれだけのつらい経験をしながら、それを役立たせることができなかったら、それこそどうしようもないですよね。
回答者様のように、自信を持って進める道を、選べるように頑張ります。

回答No.8

suica12

お礼ありがとうございます。両家顔合わせは来月だったのですね、それは追い込まれ悩みますよね。こちらは疑心暗鬼、相手は　嫌われてないか心配、次は年令的にチャンスでプレッシャー。恐いのは結婚したら安心して　また切れたりする可能性が。相手が心療内科なり受けて　切れることへの治療しても　年令的には治らない確率高いですよね。モラハラと断言はできないですが、感情を押さえれない→対人関係不調。前奥が離れた理由がすべての真実隠れています。一度に結論出さずに、どう思う？とやんわり尋ねてみたり・あなた様は自立した女性で　一人は不思議と恐くないですと思われます。実はわたしも一人は（子供は大事離れたくない）平気なんです。夫を愛せなかった　適齢期だけでいっしょになったから。幸いにも私も手に職あるので。仮に　自分と似た人で　切れない男性だったら　一人になるのは恐くなります。私も悩みの渦中です　、あなた様が　お話にあいづちうってくれて　安心しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私のほうこそ、何度も気にかけていただけて、本当にありがたく思っています。

私が違和感を感じているのにも関わらず一緒にいるがために、彼は彼で不安を抱えてキレてしまうのかもしれません。

前の奥様には、逆にいつも怒られていた、と言っていました。
何をしても気に入らないと怒られ、毎日家に帰るのがつらかったと。

最終的には前の奥様からの申し出（その時には、現在再婚された方とのお付き合いが始まっていたようです。）で離婚に至ったと聞いていますが、夫婦のことは夫婦にしかわかりませんし、元奥様と私は違う人間ですので、前の離婚理由はさておき、現在の彼と私の関係が未来につながるものなのかどうかを、もう一度考え直したいと思います。

回答No.7

いくさん（@IKUSUN）

失礼もあるかと思いますが。

あなたは既に自分をあきらめています。
それでは誰とでも幸せになれません。

子供（できるかもわからない未来の存在）や、話し合うなり弁護士を挟めば解決するお金の問題の為に、今の彼に張り付いて幸せになれますか！？

どんな理由にしても一度結婚を失敗した成長が見られません。

元夫や地元への執着心もあなたが自分をしっかり持っていれば違う形で残っているはずです。

甘えてますよ。自分でわかっているはずです。幸せにはなれないと。
年齢より、今回は一生を添い遂げられる相手と結婚するべきでは？

よく自分と向き合って幸せになってください。
キツイ事も書きました。あなたに届いてほしいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
失礼なんてとんでもないです。

人生を立て直さなければと、焦っていたかもしれません。
自分で言うのもおこがましいですが、優等生的な人生を歩んできました。

周りの誰しもが、１年半前の離婚に驚いたと思います。自分も驚きました。
いやいや、離婚なんて大したことないですよ、次の人生すぐに見つけてしっかりやるから大丈夫です、というのを示さなければと躍起になっていたかもしれません。

今でも子供がほしいという気持ちはありますが、
子供がいなくても、結婚していなくても、立派な人生ですよね。

恋愛や結婚は相手もあること。
私の迷いのせいで悩ませたり、傷つけてしまう人もいるのですから、
もう遅いとはいえ、これ以上遅くならないうちに、まずは彼ときちんと話し合う場を作りたいと思います。

回答No.6

suica12

再度失礼します、よく読んでみると、切れる内容ややり方が　モラハラです。やはり再婚は恐いです。　切れない安らげる人と巡り合えますように　情で死ぬまで相手に服従は幸せな笑顔私もありません。私が失敗してます。まだまだ隠れた出会いがあると信じてください。この恋は人間の　本質を知る学びにはなったとは思います。

お礼

度重なるご回答ありがとうございます。

モラハラなのでしょうか？
私が彼の機嫌を気にしているのと同じくらい、彼も私の様子をうかがっているように感じます。
お互いにビクビクした状態では、どちらも幸せになれないですね。

不思議と一人になること自体は全く怖くありません。
まずは、きちんと彼と話し合うようにしたいと思います。

回答No.5

noname#159643

先に結論を書きますが、絶対に結婚しない方がいいと思います。

＞些細なことでもキレて暴れたり、多少の暴力や自殺しようとした
（１０階の窓から本気で飛び降りそうになり、必死で止めた私も彼も、怪我をしました。）
こともありました。

とにかく「キレる」という行為、これは人間として(と言うか大人として)絶対にしてはいけないことだと思います。
しかも、これから結婚しようとする人の前で再三再四キレるなんて、まともな人間のすることではありません！

それと、あなたの交友関係。
これまで積み上げてきた友人関係を捨てきれますか？
あと５０年を、その土地で暮らしていく自信はありますか？

一刻も早く、その男との同棲を解消し、実家近くに戻ることをお奨めします。
勿論、来月の顔合わせは中止にした方がいいです。（その場で「結婚はできません」宣言は、あなたのご両親に気の毒です）

最後に、元夫のことは、あなたが結婚するしないに関わらず、早く忘れた方がいいでしょう。
だって、考えても虚しいだけですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の父も、弟も、元夫も、親しい間柄の男性がたまたま穏やかだっただけで、
普通はこのくらい荒っぽいものなのかなと思ったりもしました。
暴れた翌日には反省し、心から謝っているのも分りますし。

今までの交友関係は絶対に捨てられません。
飛行機に乗ればすぐ帰れるとはいえ、やはり家庭を持ったらそうもいかないですよね。

仕事の問題もあるのですぐにとはいきませんが、
もし別れることになったら、一度実家に戻ろうと考えています。

元夫の事は、忘れることはできそうにありませんが、
本当にご縁があったら、たとえ離婚してもまためぐりあう機会があるでしょう。
おそらく、離婚の傷が癒えないうちに、無理に前に進もうとした結果が今のような気がします。
そのせいで、彼や彼の両親にも申し訳ないことをしたのではないかと、今更ながら深く反省します。

回答No.4

momonnga44

１、に関しての不安は、前妻のこの彼のキレる！を見限って離婚したと貴方が思っているからです。
そして再度離婚するとなったら、彼のキレるこの性格のせいだと甘い新婚生活も結婚生活も夢が見れないからの現実。

２、元夫の転勤ゆえに出会った人だと言う事ですね。
彼にそのことを覚悟して伝えてほしいです。
元夫の仕事の人間や元夫の周辺の人がいるけど、ここでの生活拠点で良いか？と聞いてみましょう。

３、これに関しては確実に比べていますね。
前夫はキレなかったことに貴方が二人の男性を比べているのでしょう。
彼のキレる性格をわかっていて、キレる夫と離婚した前妻とキレない夫の妻であった自分も比べることが出来るのですから。

ちゃんと親に今度の彼は前夫と違いキレる性格だと言う事は話しておきましょう。
夫の二人の子供に関しても今は養育費が必要無くても、母親の再婚相手次第では支払いを再度することや彼が父親として再婚家庭を嫌がる子供たちから同居を望まれる場合も出てきますので、彼に子供が居ないかのような気楽さは危険かと思います。
価値観が違うようですが、再婚しても上手くいく要因が一つも無いと感じるます。
私ならそんな危険で不安なパパとの再婚相手にはなる自信がありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の言葉足らずで、状況が伝わりきっていないところもございますが、
私自身まだまだ至らない人間ですし、人間関係は鏡であると思っています。

今の状況を作り出したのは、まぎれもなく自分ですから、
責任を持って進める道を選べるように頑張ります。

まずは相手もあることですので、話し合いの場を設けなければなりませんね。

回答No.3

noname#149801

＞そういったことを、彼に話せれば一番いいのですが、
キレるのが怖くて言い出せません。

これがもう再婚はあり得ないと思いますが。

一番大切なことが叶わずにでは、今後あなたの悩みがもっと重いものになった時に取り返しがつかないのではないかと思います。

お酒を飲んで暴れたり切れたりっていわゆる酒乱ですよ？
残念ですが酷くなることはあっても治ることは稀だと思います。

今後、再婚して子供ができて・・・酷くなったらどうしますか？？

そして何より生まれ育った環境は価値観と言う意味で非常に大切だと思います。
あなたが大切にしてきた友達まで失ってしまう可能性もありますよね？

違和感をぬぐえない状態で踏み切るべきではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

酒乱と言われるとドキッとしてしまいます。
確かに、酒癖が悪い人というのはこういうことなんだろうな、と初めて知りました。

ただ、今の段階では酷くなるのではなく、よくなる（というのかな？）傾向にはあるようです。
私がそう思いたいだけかもしれませんが。

違和感の内容が内容だけに、やはりそれをぬぐえない状態では、結婚に踏み切るべきではないのでしょうね。
そして、違和感をぬぐうためには、きちんと話し合えなければいけないですね。

なかなか勇気が持てないでいるのですが、頑張ってみようと思います。

回答No.2

suica12

悩みが追うように苦しいですよね。あなた様より二つ年下で、恐縮ですが、私も同じような環境にいて苦しかったです。地元じゃない土地に長く居れなかった、相手の機嫌がいつ崩れるか恐かった、まわりからの早く身を固めろという静かな暗示。今相手と離婚調停申し立てられ　子供一人、とても苦しく生きた心地しません。自分が支配されるような　甲　乙関係は二度といやだと、譲歩しやさしい人は　切れたりしません。バツ一だと次は失敗できない恐さがあり、ふみきれない気持ちわかります。籍は入れず、事実婚のような形が　再婚の重さから解放されると思います。本当に相手に信用できるまで　籍だけは入れれないと私も将来的にそう感じています。結婚で永遠あると思ったら離婚と前回の傷があると思います。私もこれから傷が深くなりそうです。子供は早めにほしいですよね、信用できるまで事実婚で　認知届けでもと感じました、心底信用できたら再婚を考えたりと。一度結婚で深く傷ついた場合　慎重にならざるえなくて　苦しいですよね。余談ながら　わたしは親権とられたら、一生再婚はしないです、途中　恋が奇跡で訪れたら、事実婚で老後までと夢はみましたが、こんな私には恋はないです、あなた様のように恋人できるような　ひとは輝いてますよ。仮にわたしに子供がいなくて離婚しても、　再婚は恐いので事実婚　認知とどけになりそうです。最初の結婚は女性には直感と信じた度合いが強いので、なのに離婚で傷つくから　次が恐いのは当たり前です、周りの目私も当時負けたんです、いざ結婚したら　自分らの問題でした　。死ぬまで連れ添えるかを見極めるには　幾度の恋でテストし　安全な家を作ってくれる　男らしさがある人じゃないといかんかったと反省しています。まとまりない答えですみません。どうか　あなた様がいつか自然に笑える美しい笑顔　あること願っていたいです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

同じような環境で頑張っていらっしゃるとのこと。
そして、回答者様には、お子様がいらっしゃるんですね。
自分だけではなく、むしろお子様のことを考えて、色々な決断をされなければならず、私なんかの何倍も難しい局面があるのではないかとお察しします。

私の状況は、私自身が作り出したものに間違いありませんので、
自分の人生に責任を持って、進まなければなりませんね。

どうか回答者様にも、自然に笑える美しい笑顔があることを願っています。
お互いに頑張りましょうね。

回答No.1

koala3512

質問者さんは子供が居ないのですから
幾らでもチャンスは有りますよ、

勘違いされてると思いますが、元奥様が再婚していようが
いまいが、今の彼氏には実子への養育費は支払う義務は有りますよ。

結婚前は多少の不安は有りますが、直ぐに切れて話し合いに成らない
のは問題が解決せずに絶えずモヤモヤが残り良い事には成らないでしょう、

結婚したら後悔するような気がします。

お礼

早速ご回答いただきありがとうございます。

確かに、今の段階でモヤモヤを話し合えないようでは、
色々な問題が出てくるであろう結婚生活を、実り多きものにはできないですね。

どのような結果になるにせよ、例えどんなにキレられようとも、
私がどのように思っているのか、彼にきちんと話したいと思います。
なかなか切り出す勇気が持てないのですが、彼にとっても私にとっても大切な一生のこと。
後悔するわけにはいきませんもんね。

ちなみに、お子さんたちの件は、元奥様との話し合いで、
「新しいお父さんができたから、養育費はいらない。子供たちのためにも、もう会わないで別の人生を進んでほしい。」となったそうです。

とはいえ、彼と子供たちは血のつながった親子ですので、
万が一の場合にはお金を援助したり、場合によっては引き取って一緒に生活する可能性もあることは承知しています。