再婚、相手女性は初婚。連れ子

質問

バツイチの30代男です。婚約している30歳の未婚彼女がいます。私には小学校二年の娘がいて、元妻が育てています。離婚して3年経ちますが最近になり元妻が突然娘を育てる自信がないと連絡してき ました。親権は、元妻が持っています。養育費ふちゃんと私が欠かさず払っています。
婚約者には娘をこちらで引き取る可能性もあるかもしれない状況になったことを話しましたが婚約前に話をしてくれなかったことにも動揺していてかなり情緒不安定になっています。これからどう折り合いをつけるか悩んでいます。
彼女の立場になれば当然だと思っています。
同じ境遇の経験ある方や客観視してアドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

UinOZ

現在あなたの前妻は精神的に安定した生活をされているのでしょうか。またあなたが婚約していること、結婚を前提にお付き合いをされている方がいることをご存知なのでしょうか。

前妻が子育て以外には精神的に安定しているようであったり、あなたの再婚に焦りを感じていてあなたとあなたのお相手を困らせてやろうとしているのでなければ、前妻がただ愚痴っているだけなのか、それとも本当に親権をあなたに譲りたいと考えているのかの話し合いを席を設けてすることだと思います。話し合いは基本的にあなたと前妻、出来れば親族も集まり話し合いを持つのが良いと思いますが、もしも話し合いに親族を呼ぶのは憚られると感じるのであれば、前妻の御両親にお話しを伺うのでも良いと思います。御両親が前妻の気持ちをどれだけ知っているかわかりませんし、子育てを助けているかわかりませんが、前妻の一時の気まぐれな考えでなければ親権云々を御両親に前妻が話してないはずがありません。

前妻の御両親にお話しを伺うべきなのは、お子さんの祖父祖母として親権に対する意見があるかないかの確認にもなりますが、前妻が御両親に親権を渡す話しを既にしているか否かがわかるからです。前妻に内緒で彼女の御両親に連絡は出来ない状態であれば、あなたが前妻に御両親には親権のことを話しているのか確認されても構わないと思いますから、親権を渡すことに関しては前菜の御両親の意向であるのかも確認したいところです。

前妻の御両親を始め相手方が親権を譲る考えで一致していたとすれば、今度はあなたの御両親、そして婚約者の御両親とも話し合いをしなければなりません。もしもこれから親権を取られるのであれば、あなたの御両親が子育てに協力的な環境にあるのか、物理的に可能なのかを視野に入れるべきです。婚約者の御両親には彼女と相談の上、一緒にお話しにあがるのが良いと思います。彼女が現在動揺しているのですから、親権云々はあなたが彼女の御両親に道筋を立て説明し相手方の考えも視野に入れる姿勢で伺うことです。あなたが彼女の動揺も理解するなら、彼女の御両親の考えやお気持ちもここは考えるべき責任があると私は思います。

前妻、婚約者、あなた、全員の御両親の意見や考えを聞いた上で、今度はあなたがどうしたいのかを御自分で考えて下さい。前妻が親権（おもに養育権）をあなたに託そうとしても、あなたが婚約者のこともあり断るとしたら、前妻は子供を施設に入れてまで養育を拒否すると思いますか？私には完全にそうであるとは思えません。前妻の現在の環境や精神的状況はわかりませんが、前妻がまともな方であれば「自信がない」だけで子供を施設に入れるようなことはしないはずですから、どうもおかしいと感じざるを得ません。もしも前妻が精神的に病んでおり、どうしても子育てが出来ないということであれば、それこそ相談すべきは前妻の御両親だと思います。

あなたが前妻から親権を受け取らないと、お子さんが前妻の手で施設送りになってしまうと言うのであれば、そこまでの話しを時間をかけて婚約者に説明しあなたの気持ちは置いておき説明することだと思います。彼女からすれば寝耳に水ですから、施設云々まで掘り下げて再確認した後で、婚約者にお話しして下さい。今現在はまず婚約者に下調べをするから余り考えずいてくれと安心させてあげるべきだと思います。その間にも婚約者が考えないはずはありませんから、気持ちのフォローをしながら実際のところ前妻がどれだけ真剣に親権放棄を考えているのか探るほかはないと思います。

最終的にあなたの考えがお子さんを引き取ることに決まりつつあっても、まずは婚約者に今後どうしたいかを聞いて下さい。彼女が迷っているようなら、お伺いをかねて彼女の御両親に御挨拶に行くべきです。御両親と彼女の考えが結果的に前妻との子を引き取るのならあなたとは結婚出来ないという事であれば、非常に残念ですがあなたが親権を持ち、婚約者との結婚は白紙に戻すべきだと私は思います。しかし前妻が施設にまで子供を預けるほどの決心があるのかどうかは疑問です。

前妻を疑えと言っている訳ではありませんが、親権、養育権ともなればあなただけで決定出来ることではないと思いますから、関係者からの意見や考えを集め、最終的に前妻が本気であれば、あなたが人の親としてお子さんを施設には決して行かせないとの強い思いを持って欲しいと私は思います。

前妻に御両親との話し合いを了解してもらいたい旨、諸事情があり自分達だけでは決められない為あなたの御両親、引いては婚約者の御両親にも相談する旨を伝え、もしも２人共が親権を放棄した時の結果をも真剣に前妻にお話しすれば、前妻もそれで良いとは簡単に言わないとも考えられますし、もしもあなたに甘えてるのだったりただの焦りやあなたの幸せへの怒りだった場合でも、前妻には前妻の気持ちがあるのですし子供まで儲けた縁の相手と内心許しつつ断固とした態度と優しさ、冷静さを持って対処して下さいね◎頑張って下さい。応援しています。

お礼

ありがとうございました。
どれも親身にほんとにありがとうございました。
婚約者はバツイチで子供がおり、私が父親として関わるという事実を受け入れてくれていますが、
娘と関わる、暮らすなどは全く別問題だと感じています。
娘に普段会えないことの辛さなどを以前に吐露してしまった時も、
それは私にいうべきで無くあなたの問題だし、それを吐露するのは
私への優しさがないと言われ我に返ったことがあります。
現実は再婚でかつ娘と暮らすのはあり得ない様子なので、
それでも再婚するかを自分に問いかけ考えてみます。

回答No.1

noname#208883

客観的に言うのなら、別の女性を選んだほうが良いでしょう。
離婚して養育費だけ払うのが父親ではないでしょう？
当然、元妻が再婚して新しい父親になじめない事も想定内。
いえいえ、元妻が病気になって、先に亡くなって引き取ることも想定内です。

30歳の初婚の女性なら貴方をバツイチだけど養育費だけ支払っている父親として認識しているはず。法的に、貴方は一生親なのですから。
これは確実です。
なのでその覚悟を決めれない彼女なら離してあげるのが愛だと思いますね。
結婚して彼女との間に子供ができたら異母兄弟なんですよ？
彼女にとって貴方の代わりはいくらでもいるけど、貴方の子にとって父親が貴方だけなんですよ。
婚約前に話さないとありますが、バツイチ子持ち男性と結婚するのなら想定内のこと。
彼女にその考えがないのであれば最初からお相手として向きません。

厳しいことを書きますが、婚約は破棄しても経歴に傷が付きません。
私自身も婚約破棄してますがなんの問題もなく結婚して今に至ります。
無理して結婚して戸籍を汚すよりマシです。
彼女に決心が付かないのなら去ることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通りだと、自分でもわかっているつもりなにですが、
自分の進め方や誠意の至らなさを感じているので、一概に彼女に向かないとわりきれていません。
さらに向き合いたいと思います。