夫に対して、ポジティブに考えるには？

質問

お金を使いこまれたり、勝手に仕事を辞めていたり、期待した事は全くうまくいかず、その場しのぎの言葉を信じては手のひら返し…夫に何度『裏切られた』という気持ちにさせられたか分かりません。

しかし、夫はそれだけではなく、いいところもあり、様々な事情もあって離婚には至りません。

しかし、夫がする事・言う事を素直に受け取れなくなってしまいました。

何か言われるとすぐネガティブに考えてしまいます。

例をあげると、私が『子供が寝ている間にアルバイトでもしようかしら』と言い、『夜夫が帰って来るまでに子供の事は全てして寝かせるから、夫は起きた時に少し見て欲しい』と言う私に対し、夫はあれこれ違う案をあげてくれました。
『子供を保育園に預けて午前中働けば？』など…
それを聞いて私は、『この人は、私に協力するのが嫌なくせに、子供を保育園に押し込んでまで私を働かせようとしている…！働かせてお金をとろうとしているんだ！前にお金とったもの…』
と考えて、そこからイライラが止まらなくなります。

アルバイトをしたいと言い出したのは私で、それに対して夫は私の希望を叶えようとあれこれ考えてくれただけだというのに。

夫は以前、私の貯金含む家のお金を無断で使ったことがあります。
しかし、それは過去に解決したこと。
それを何度も取り出して『前に～～したんだから、今回もそうだ。そうはさせない…！』と考えてしまい、夫の善意や改心を無視してしまう態度をとってしまいます。

冷静になれば、夫の善意や改心に気付く事ができます。
その都度夫に謝り、夫も『過去に俺がした事は、強いショックを与えることだったし、落ち着いて考えてくれたら分かってくれるから気にしないで』と言ってくれます。

でも、私はこのネガティブな考え方と、それにイライラする時間、それから間違いに気付き後悔する時間が大嫌いで、強い自己嫌悪に陥ります。
自己嫌悪に陥った夜はなかなか眠れず、こんな嫌な自分は死んでしまいたいとまで思います。
その考えもまた、最低で、嫌で、更に自己嫌悪になります。

支えてくれる夫は、行動に問題はあれど、根気よく私に向き合ってくれるだけに、こんな考え方を１秒でも早くやめたいです。

しかし、どう辞めたらいいか分からず悩んでいます。

ネガティブな考え方は勝手に始まり、私の脳に刷り込むように語りかけてきます。どんなに無視しても、ネガティブな考え方は止まらずにどんどん加速し、飛躍していきます。
少しのすれ違いが、過去に傷つけられた言葉を持ち出し、『これからも言われ続ける』という未来を作り、離婚の事を考えだす……といった感じです。
落ち着くまでにとても時間がかかるし、その間はのたうち回る程苦しいし、心配してくれる夫に八つ当たりしてしまいます。

カウンセリングにかかりましたが、どういう経緯で苛立ち・苦悩するのかは分かっても、結局どうしたらいいのかは教えてくれないし分かりませんでした。
頭では理解できても解決にはならず、足掛かりになるようなヒントもなく、自分の中でどうしようもないぐちゃぐちゃした思いが右往左往するばかりです。

因みに、夫以外の人にはこういった考えにはなりません。
過去に夫以上に喧嘩した家族や友人に対しては、ポジティブな考えから始めることができます。
夫を誰よりも信頼していただけに、ショックが強すぎたのか？と思いますが…

過去は過去のこと。と、なぜ夫だけは精算されないのでしょうか。

どうしたら夫に対して、ポジティブな考えで向き合うことができるでしょうか。

長々しく分かりにくい文になりましたが、第３者からのお考えを頂ければと思います。

回答No.2

3838104

自己嫌悪、ここが余計なんじゃないのかな？

過去に裏切られて、それであなたは傷ついた。
その傷は今も深く刻まれたまま。
だったら旦那の事信じれなくてもしょうがないよ。

でも今の旦那はしっかりしてくれている。
あれはもう過去の事なのだ。

ここで終わればいいんじゃないのかな？
この後にわざわざ、私って駄目な奴だな…
って思う必要はなにもないでしょ？

自分の嫌いな自分が居ても
本当の自分はこんな姿じゃないとかいっても、
その全てが自分自身なのだと、
まずはありのままの自分を受け入れることからはじめてみたら？

完璧じゃないから、不完全だから、
それは１００人いたら１００人がそうだよ。
あなたが特別嫌な人間な訳じゃないよ。

自分の嫌いな自分も受け入れる事が出来れば
何かが変わってくるんじゃないかな？？

お礼

はじめは、自己嫌悪なんてありませんでした。

過去に裏切った夫が悪いから、自分がネガティブになるのは仕方ないと思ったし、裏切られた傷が癒えていないのだから、夫はもっと私に信用されるように努力すべきなんだ。
…と思った日さえありました。

しかし、ネガティブな考えを引きずり出して夫をせめたのは１度や２度ではなく、何度もあって、次第に『おかしいのは私の頭ではないか？』と思うようになりました。
よく考えれば、私は夫の考えを否定しておきながら、後々夫の考えが正しいと気付くし…
それに気付いた時、自己嫌悪が始まりました。

私は完璧主義ではないし、悪い面だって持ち合わせている事も、それが人間らしいと思う事もあります。

しかし、『受け入れる』とは、具体的にどうするのでしょうか？
同じ事（この件で言えば旦那をせめること）があっても、『私はこういう人間なんだもの』と、私の気が済むまで旦那を（無意識に）せめる事が、認めたことになるのでしょうか。

それとも、旦那をせめ、自己嫌悪になっている自分を『こんな考え持つのも仕方ない』と思うことでしょうか？

どちらにしろ、夫との良好な関係に結びつかない気がするのですが……

勘違いな受け取り方をしていたら申し訳ありません。もう少し考えてみます。