22歳♀です 浮気、離婚問題で悩んでます

質問

私の彼の事で相談があります。

相談を彼から受けても私自身人生経験がまだ少ない為、彼に良いアドバイスも出来ない為皆様のお力を借りたく、相談させて頂きました。

彼は３４歳、彼の御両親は共に５０代後半です。愛知県在住です。

その御両親のことで今回相談なのですが、彼のお父様が浮気をしいる可能性が高いです。
例えば
・夜中に家の外に行き携帯で長電話をしている
・仲の良い職場仲間の人から聞いた話では北海道の帯広に住んでいる看護師の女性と連絡を取り合っている
・職場関係者には老後は北海道で暮らすと宣言している
・お父様が車を新しくかえたいから２００万貸してほしいと言いお母様が貸したところ車はローン後払いで買っており、通帳２冊に１００万ずつ内緒で貯金をしていた事（以前にもお父様の借金をお母様が返済しています）
・口を聞けば喧嘩になりお父様は「いつでも離婚してもいい！」と強気でいる
等からで、お母様は息子（彼）に　「情けない、もうどうなってもいい」と口では言っているようですが、彼にはそれが母親の精一杯の強がりだと分かるようです。

現に酷い事をされても今まで一緒に暮らしてきたのだし、この先老後生活も出来れば一緒にいたいとお母様自身もおっしゃっています。

昨夜彼からの電話で
お父様が先週の土曜から日曜にかけて大阪へ出かけてくると言い留守にされたようですが、大阪から帰ってきたお土産は何故か北海道のお土産でした。
北海道の物産展があったので買ってきたと言われたらしいですが、ご丁寧に包み紙は破ってあったそうです。
しかも帯広のシールが貼ってありました。
北海道の帯広は、前文でも書いたように　お父様が連絡を取り合っている女性が住んでいる場所です。
ただここで問いただすとまた喧嘩になると思い、お母様はお土産を息子の彼に持って行ったた際に簡潔に話して、まだ何も知らないことにしてほしいと伝えてすぐに帰っていかれたようです。　
嘘をついてまで会いに行っている。。ということが考えられますよね？　

又、お父様の上着のポケットには航空券が入っていたようなので北海道で行ったことには間違いはありません。

お母様はずっとお父様の異性関係に悩まされて精神的にも肉体的にも限界です。

今までもお母様が泣いて伝えても全く動じないし二言目には離婚すればいいだろと言われるか　黙り込んでしまうか　外に出て行かれてしまうかで真剣に話し合う事が難しい状況です。

このままだと貸した２００万も返してもらえそうにありません。通帳から憶測すると仕事で入ったお金も北海道の女性に注ぎ込んで流れていってるようです。　

例え夫婦間とはいえ、２００万もの大金の貸し借りなので、もし「もうもらったお金だから」と返してもらえないということになった場合どうにかして返してもらえる方法はありますか？

お母様が汗水流して働いた大切な退職金の中からの一部なので　そのままお父様の北海道資金のお金になってしまう事だけは避けたいと思っています。

又、こちらの内容を読んで頂いた上で第三者の方からみたら夫婦間の修復は不可能でしょうか？

例え離婚することになった場合、慰謝料は旦那側、浮気相手側からもらえるものですか？どこまでの証拠からいくらくらい請求
できるのでしょうか？

お父様は北海道に女性がおり、お母様と別れたがっている為離婚は口先だけではなく本心で言っているのが分かります。
（直接お母様が女性関係を問い詰めるとはぐらかされます）

しかしお母様はお父様に呆れつつ、辛い思いをしながらも　お父様と老後を過ごしたい、できることなら仲良くやっていきたいと思っています。

お母様も離婚でいいという意見なら　話はまるく収まるのですが、お母様の考えを思うと、簡単に周りの意見で離婚させ　お母様に後悔の思いを残させたくありません。

ただお母様はもしも離婚した場合は一人で暮らすのは寂しいから鳥取（実家）に帰って兄妹達と暮らすと言っています（ご兄弟の方々もいつでも帰ってくればいいと言ってくれているようです）が、お母様は本心はお父様と仲良く暮らしていきたいと思っています。

彼は父親に対して　とても腹が立っている状態で、父親が寝ている間に携帯の着信履歴から　北海道にいる女に電話をかけて、もう家庭がめちゃくちゃなので逢わないでほしい　と言ってやりたいと言っていましたが冷静さを取り戻し、それは最終手段だと言ってくれました。

お父様は離婚しても全然問題ないと思っている一方、お母様は離婚したくないという真逆な気持ちの場合どうしてあげたらよいのでしょうか？

回答して頂ければ幸いです。

長文大変失礼致しました。

回答No.3

borsa

いえいえ。
アドバイスというか、感じた事を勝手に書かせて頂いているので、ご相談者さんが受け取って頂けることが何かあったのでしたら嬉しい限りです。

＞そうですね・・(´・・｀) 多分お母さんが離婚を拒むのはうの一人になるのが寂しいと言う事のが大きいと思います。
世間様に離婚なんてしたら笑われる・・と恥ずかしいと思っているみたいです。

一人になるのが寂しいんですか。。そうですよね。長年共にすごしてきた伴侶がいなくなるのって辛いと思います。
ただ、もしお母様が寂しいというだけの理由であれば、寂しくならない環境をつくりさえすれば大丈夫なのでしょうかね？
それとも、お父様を愛しているっていう気持ちがあるから、離れてしまうのが寂しいのですかね？
寂しいと思われる気持ちのさらに先の理由がもっと明確になると、これからどうしていったらいいのか、お母様がご自身で気づかれる事ができるのかな？って思います。
世間体が気になるというのもよく分かりますね。でも、お母様が世間体を気にして離婚を我慢する。。これも本来のお母様の心の健康からすると大変だろうなと思います。
むしろ、世間がなんと言おうと、私は私の人生を歩むのよ！くらいの気持ちに慣れればまた一歩前に進む事が出来るのかな？とも思いました。

お父様は寂しかったんですね。
自分が大好きな妻が、自分よりも息子が大事だと。お父様も頭では分かっていらっしゃると思いますよ。お母様がご自身のお腹を痛めて生んだ息子さんなのだから何よりもかけがえの無い存在だと言う事は。
でも、お父さんは一番でいたかったのかな？って思いました。
かわいいな。と。
だから、もしかして、自分が一番で入れるところに居場所を求めてしまったのかもしれませんよね？

お母様はお父様と２人でデートしたりは出来ないんでしょうかね？
例えば、息子さんも一緒にいる時に、「お父さん、私、お父さんが大好きで仕方ないの。今日は●●くん（息子さんの名前）、悪いけど、私はお父さんを選ばせてもらうから。２人で出かけるから（もしくは２人でいたいからとか）あなたどこかに言ってもらえる？」的にわざと息子さんもいらっしゃる前でお父さんを自然に見せかけてたたすってことが出来ると、もしかしたら、お父さん嬉しいのかな？と。「あ、やっぱり、俺、妻にとって一番だったんだ」って思えるかもしれないなと思いました。

過去は変える事が出来ませんが、過去をいかに価値ある物に出来るかどうかっていうのは今の生き方次第だって教えてもらった事があります。
お父さんはお父さんでその時、その時、最善の選択をしてきた。また、お母さんもお母さんで最善の選択をしてきていると思います。だから、過去のことをお父さんが辛いと思っているのであれば、しつこくても、それだけ傷ついているのだと思うので、お詫びは大事ですよね。でも、そのお詫びも相手の心に響く表現だったり、行動だったりするのが大切かもしれませんね。
「お父さん、本当にごめんなさいね。私本当に貴方の事を傷つけてしまいました。簡単に傷が治らないんだと思います。でもね、私があのように言ってしまったのは、本当は貴方の事が大好きだったからなのよ。貴方とは血がつながっていないけど、心は息子よりも強く深くつながっているって私は思っているの。だから、あなたが傷ついている間は、私も本当に悲しいの。どうしたら、一緒におとうさんに与えてしまった傷を直せるかしら？」。。
分かりません、お母様の本当の理由。
でも、このような感じで、相手の事を責めるでも無く、自分をかばうでもなく、事実を伝えていく事は大事なのかな？と思いました。

でも、人って悩みを相談しても結局欲しい答えって自分の中にあると思うんですよ。
でも、人間は四六時中、ものすごい勢いでいろんな事を考えているから、気づくと自分が何を考えているのかを「なんとなく」的にしか自覚してなかったりするじゃないですか。ですから、相手が相手自身で気づけるように色んな話を質問してあげるってことも大切かもしれませんね。

でも、ほんとうにご相談者さんはお優しいですね。
確かに余計なお世話と思う人もいるかもしれません。
でも、余計なお世話が駄目だとは、私は思いません。
人の事を心配できるって素敵な事だと思いますよ。
ただ、余計なお世話と言ってくださった方もきっとご相談者さんのことを心配してそのように表現されたのかもしれませんね。
何とも思わなければコメントさえ残さないと思いますし。

お父様に変化が現れるか分かりません。その女性と続くかもしれません。でも、その環境だけを見てお母様が不幸で、お父様が幸せなのかってのも、それぞれの価値観がちがう人間同士が一般常識という物差しだけで判断しないほうがいいかもしれないって思います。

私、今別居中なんです。
でも、楽しいんです。今他の女性の所にお世話になっています。
そんな気持ちに変化できてて、一緒に暮らしていた時より、互いが互いを考える時間が増えてきました。
今彼が家にいない。そこで、「あの人、一体何をしてるんだろう」って妄想はやめました。
そんなの疲れるだけなので。
来月帰ってくる予定なのですが、今では「あなたの気が済むまで自由にしていいよ！半年でも、一年でも大丈夫だから！」って気持ちなんです。
一人でいると、最初は否定的な事ばかり考えていましたら、今は自分を成長させたいと思うので、相手にとらわれていません。
多分、私の環境は周りの人から見ると不憫、不幸、可哀想と思われるでしょう。
でも、いいんです。勝手に思わせてます。私が幸せですから。
それに、相手の方にも感謝しています。「主人が、私といる事で苦しい分、お世話をしてくれてありがとうございます。もう少しだけおせわになりますが、よろしくお願いします」と。
基本的に、相手はいくら好きでも２番目ですから。。残念な事に妻にはなれないわけで。。

もしかして、私の性格がおかしいのかもしれません。でも、そのくらいになれてるので今は仕事も楽しいし、彼と電話をしたりメールしたり、時々会うのもドキドキしてであった頃のときめきを思い出したりして楽しんでいますよ。
お母様もこんな風にご自身の人生を楽しんでもらえるといいですよね。
私ももちろん悩みましたし、泣きました。
でも、辛さを味わえたから喜びを味わえています。
ぜひ、お母様にも、そしてお父様にも充実した日々になれるような縁になって頂ければ良いのかなと思います。

お役に立てるか分かりませんが、ちょっとだけ私のこともお伝えさせて頂きました。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

貴女の立場では首を突っ込まずに、ただ彼の愚痴（？）を聞いてあげることしかできないし、その事が最良ではないかと思います。

お金を取り返す方法があったところで、彼でさえも請求できる立場にもありません。

要は夫婦の問題なんです。

いくらお父様が悪くてもお父様自身がその女と別れる気が無いのなら、後はお母様が＜我慢＞するか＜離婚＞するかの選択をするしかないのです。

お母様しか愛人と、お父様に慰謝料を請求する権利がありません。

離婚する事と、慰謝料を請求する事とは別の問題ですので、きちんとした証拠さえあれば、慰謝料を請求できます。

離婚をするつもりがなくても、探偵さんなどに依頼をしてきちんと＜浮気である＞という証拠を押さえてから、弁護士さんに慰謝料の相談をされるのが良いと思います。

彼は出来る限りでお母様の心のフォローをするだけしかない。

お母様が頼まれた時に頼まれた事を彼がしていくしかありません。

それを貴女が必死で首を突っ込んだところで何が出来る訳でもない…。

結局のところ、彼のご両親の事は、ご両親に任せておくしかないのです。

お母様の苦悩は解りますが、貴女達が振り回されていても、何の解決にもなりません。

お母様がご自分で結論を出して、先に進むしかありません。

私が男なら両親の問題は自分からは切り離し、貴女との恋愛を大事にして、二人のお付き合いを深めていく様に努めます。

３４歳の男として、２２歳の貴女をどうしたら守っていけるのか…に、心を砕きます。

それが冷たいようでありますが、ご両親にとっても、貴女達にとっても正解だと思っています。

ご参考までに…。

回答No.1

borsa

初めまして。
ご相談内容読ませて頂きました。
まずは、大好きな彼のためを思い、懸命に彼の支えになりたいと思われているご相談者さんの姿がとても素敵だなと思いました。このように自分の事として問題を受け止めてくれる彼女がいて彼はとても幸せなのではないかと思いますよ。また、彼に取ってご相談者さんはとても安心できる存在なんですね。

ご相談の内容ですが、
＞お父様は離婚しても全然問題ないと思っている一方、お母様は離婚したくないという真逆な気持ちの場合どうしてあげたらよいのでしょうか？
こちらでよろしかったですか？

お母様が離婚したくないというのは何故でしょうか？一人になるのが寂しいと言う事ですか？それとも、お父様が好きだからでしょうか？

私が相談内容を見させて頂き、お母様は本当に頑張っていらっしゃるんだなと思いました。お父様を好き勝手させることができるお母様だと思いませんか？
もちろん、お母様は辛かったり、悲しい想いもされていると思います。それでもお父様を見捨てないでいる。きっとお母様はお父様に深い愛情があるのだと思いました。
お父様が女性の所へ行く理由はなぜでしょうかね？もちろん、好きだからと言われたらそれまでかもしれませんが、何故その方を好きになられたんでしょうかね？
お父様にとって、今その女性に魅力を感じている。それはどんな所に魅力を感じられているのでしょうか？外見だけじゃないような気持ちもします。そこらへんを、お父様を責めるのではなく、理解というかお父様の気持ち、考えを知るために冷静に話を聞かせてもらえる時間があると良いのかもしれませんね。それがもしかしたら彼の役目になるのかもしれません。
もちろん、身内だから感情が入るし、自分のお母さんが辛い想いをしていることを知りながら冷静に父親の気持ちを聞くというのは難しいかもしれません。ですが、なんとか頑張って父親の気持ちを聞ける環境があるといいかもしれないなーと感じました。
（例えば、話を聞くときはあくまでも父親と見ないで、カウンセラーになった気分で話をきいてもらうとか。。）
お父様もいくら離婚してもいいと言っても、それはあくまでも今お父様にとって居場所が見つかったと思っているからだと思います。その空間はたとえ今心地よくても、永遠に続くのかは分かりませんよね。それに、長年つちかってきた夫婦の空間というものがあるんですから、たまたま離婚しても良いと口には出したかもしれませんが、その言葉の奥にはお父様はお父様のかんがえがあるのではないでしょうか？
また、お母様にもお母様の考えがあると思いますよ。

ですから
お母様がなぜお父様と老後もくらしたいのか、どんな感情、気持ちを抱いていらっしゃるのかというところを深い想いの部分まで聞かせて頂く事により、またお母様がお話をすることにより気がついたり、明らかになるのかと思います。

また、
お父様がなぜ、女性のところへ行くのか。
女性といると何が喜びだったり、安らぎなのかなどをきかせていただくといいのかも知れませんね。
お父様も良い事だとは思っていないはずですよ。でも、世間的な考えと違ってもそのような行動をとられるお父様も一人の人間ですしね。

そして、みんな適当に生きていませんよね。どんな結果であろうと、その時その時を精一杯生きていて、最善の選択をしている訳ですよ。それが、第三者にとってよい結果ではなくても、その人はその人なりに一生懸命判断している。せめてその部分は否定しないでほしいなと思いました。
そのような選択をしなければいけなかった背景を知る事が大切だと思います。

そして思うのですが、お父様は“離婚しても良い”と言っていると。
でも離婚しても良いと言っているという事は、離婚しなくてもいいとも言ってる訳ですよね？
じゃあ、離婚しなくてもいいようにするために、そして皆の心が健康でいれるために何を捨て、何を得る事が必要なのかという事をみんなで気づいていけるといいのではないかと思います。

私はお父様は離婚したいとは思っていないと思いますよ。
あ、もちろん、今のまま自分が悪いのは分かっているけど、みんなから責められるくらいなら、辛いという理由でその女性のところへ言ってしまう可能性はありますが。
お父様がお母様と一緒にいたいと思える環境（お母様ご自身の心の健康も）をつくれるといいですね。

ご相談者さんはよく彼の話を聞かせて頂いたり、お母様のお話を聞かせていただく、それだけでも２人に取って安心できる場所をご相談者さんが提供できるんだと思いすよ。

お礼

お返事ありがとうございます(;_;)

最初どなたからもお返事がなかったので、もう少し簡潔にし直して同じ日に投稿してみたのですが、「小さな親切余計なお世話だ　自作自演」などの答えしか頂けなくて少し落ち込んでしまいここのサイトをしばらく見ていませんでした(笑)

そうですね・・(´・・｀) 多分お母さんが離婚を拒むのはうの一人になるのが寂しいと言う事のが大きいと思います。

世間様に離婚なんてしたら笑われる・・と恥ずかしいと思っているみたいです。

お父様が女性の所へ行く理由は、多分お母さん側にも原因があると思います。
文字数が足りなくて書けなかったのですが、お母さんと私の彼（息子）はとても仲が良くて、
お父さんが、二人が仲よすぎるから俺がのけものみたいだと言っていたようです。
又、前に喧嘩した際に「息子は私と血が繋がっているけどあなたとは繋がっていない！！」とカッとなって言ってしまったようで、その発言もお父様は傷ついたと言っているようです。

お母さんも反省して謝ったのですが、喧嘩するたび、その件を持ち出してくるようで、最近でが、それを強みになんでもやっているんじゃないか、本当は別にそこまで傷ついてなかったのではないかと思ってくるくらいしつこく話を持ち出されるみたいです。

お父様は多分喧嘩ばかりの毎日で癒しを求めているのではないかな。。と。

そこから本気になってしまったのでは・・と私は憶測しているのですが。。。
看護師という職業もあって大らかで優しいとか・・（・・）？

しかしなんとか頑張って父親の気持ちを聞ける環境を・・というアドバイス胸に刺さりました。
カウンセラーになった気分で話をきいてもらうとかっていう表現方法もわかりやすかったです
ありがとうございました。

>第三者にとってよい結果ではなくても、その人はその人なりに一生懸命判断している。せめてその部分は否定しないでほしいなと思いました。という発想も思いつきませんでした。本当にありがとうございます。。

そのような選択をしなければいけなかった背景を知る事を感情的にならず、話し合いをしてもらいたいなと思いました。

今のまま自分が悪いのは分かっているけど、みんなから責められるから辛いという理由でその女性のところへ言ってしまう可能性は本当におっしゃられた通り十分に考えられるのでそこらへんには気を付けながら・・

私はアドバイス頂いたように彼の話を聞き、心休まる場所を作ってあげたいと思います。
また、いろいろとアドバイス頂ければとても嬉しいです。。本当に親身にご相談のって頂き
ありがとうございました。

感謝です(>_<)