仲のよい友達が自分の嫌いな人と仲良くしていたら。

質問

仲のよい友達(Aさん)が自分の嫌いな人(Bさん)と仲良くしているのが辛いんです。

しかも、私がＢさんを大嫌いになった理由はＡさんにストーカー行為をしていたからです。
被害内容は下記です。

■家の前に勝手にいき、話したい、会いたいという

■彼氏がいると嘘を言っても、「奪ってやる」とメールで言ってくる。

■「明日会いたい」とメールしてきて、無理だというと
　なぜ無理なのかとしつこく聞いてくる。

■どうして明日仕事が早いのに夜遅く帰ってきたとかいちいち理由をきいてくる。

■メールをシカトしたら、「無視？」としつこい

■「あなたに恋愛感情は一切ない、彼氏がもし、いないとしても無理」と強く言ったのにもかかわらず
　　「家の前にいっていいか」とメールが来てしつこい。

しつこくなる前は普通の人で、職場の先輩として、２人で飲みに行ったこともあるし
職場の友人を含めて遊びにいっていたこともあるみたいです。

私はずっとこのことを相談に載っていて、Ｂさんに対する怒りでいっぱいでした。

しかし、今では何もなかったように普通に仲良くしているようです。
それをＡさんはずっと私に隠していました。

私は以前にＡさんにこう伝えました。
「私はＢさんストーカー男を許すことができない。Ａさんが許してやってくれと言っても無理。私の大切な人を苦しめてきた人を許せと言われても無理です。だからもう仕事以外では関わらないでほしい。あんな最低な男と関わらないでほしい。それが無理なら私はＡさんの近くにいれない。」と言ってしまいました。

だからＡさんは私にＢさんと普通に仲良くしていることを隠していたようです。
言ったら私たちの仲が終わってしまうから。

この間、Ａさんに言われてしまいました。
「自分の思う通りに相手が動いてくれなかったからって私たちの縁を切るなんて言っちゃだめだよ。大人が言うセリフじゃない。私だったら自分が嫌いだったとしても相手が決めたことに何も言わない。」

私はこの言葉を聞いて、その通りだと思いました。
でも私は残念というか、ショックだったんです。

私はＢさんに負けたんだなと。私よりもＢさんと仲良くしたいのか・・・。
裏切られた気持ちでいっぱいなんです。
私だったら、いくら前に仲良かった相手とはいえ、今仲の良い相棒がその人のことを嫌いだったら私は仕事以外でも関わりたいとは思えない。まして嫌いになった理由が自分にあるならなおさら。私だったどっちともうまくやっていきたいなんて思えない。

ＡさんにとってＢさんはそんなに重要なひとなの？
私との仲よりも重要なの？と思ってしまうんです。

私って心が狭いですよね。
でも私にとってＡさんはそれだけ大好きなひとでした。

みなさんどう思いますか？
私はＡさんの気持ちがわからないんです。
ご意見お願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

思ってしまうのは貴方の自由だけど。
彼女が実際にどう感じているのか？
それを認めずに、私はこう思うからと。
ただ自分を「被せる」だけでは実は親友では無いよね？
貴方から見た真実。
それはあれだけの事をしたんだから。
私ならもう修復は無理だと。
どれだけ気持ちを整理しても。
繋がり続ける、繋がり直す事なんて出来ないと。
それは「貴方」の真実。
でも、彼女はそうじゃない。
確かに一度は深く深く損なわれた。
行動によってかき乱された。
でも、最初から蟠りのある関係では無かった。
一度はエスカレートしたけど。
でも、その後に変化を感じたからこそ。
彼女はBに対して受け入れる「余地」を創った。
それはAさん独特の懐の深さなんだよ。
そして。
貴方が外側から見て許せないと感じるのも「わかる」んだよ。
私なら許せないよと。
それも「わかる」。
ただ、彼女にとって「わからない」のは。
「だから」Bと仲良くしないでと。
そして「私」を選んでと。
何でそこに天秤が現れるんだ？と。
貴方が対極の特別さになるんだ？と。
その「だから」の部分。
その「だから」の部分こそが。
彼女の言う、貴方の「思うようにしたい」部分でしょ？
彼女は、
Bを許した懐の深さを遣って。
貴方の為に。
貴方には「見えない」ような対応をしながら、
Bとの人間関係を続けていた。
貴方も立てながら、でも自分で判断したBとの繋がりも
継続していた。
それは彼女自身が「選んだ」事。
でも、貴方は面白くない。
Bはあり得ないと。
そしてBとは関わって欲しくないと。
そして関わるなら。
私を失う事なんだよ？と。
貴方はいつの間にか自分の特別性を主張し始めていた。
彼女にとっては。
貴方は親友だけど。大切だけど。
至上では無い。
唯一でもない。
大切なものの中の一つ。
でも、貴方は違う。
彼女との繋がりが至上。
彼女にとって私が至上であって「欲しい」。
貴方の意見は。
いつの間にか満たされない自分のイライラになっていた。
それが彼女の言葉なんだよ。
思い通りに相手が動かなかったからって～という部分。
貴方は彼女と仲良くしたいんじゃない。
貴方は。
彼女との「思い通りに」仲良くしたいんだよ。
それって全然違うよ？
裏返せば。
思い通りにならなければ仲良く「出来ない」よ、と。
何で思い通りにしないといけないのか？
お互いに「違い」があるだろう？と。
彼女はそう思っている。
お互いに「隙間なく」仲良くしている訳じゃ無いんだと。
貴方に相談した事もあったけど。
そこから今に至るまで。
私は私として考えて、判断しているんだと。
それを。
貴方が「思い通り」にならないからという理由で否定るするのは。
それは自分にとっての部分「しか」見ていないからでしょ？と。
貴方は大好き、という気持ちを。
そのまま彼女に対しての縛る感情に繋げてしまった。
本当に大好きなら。
ありのままの彼女を受け止められるんだよ。
でも貴方は全部を好きにはなっていなかった。
こういう彼女は好き。こういう彼女は嫌と。
自分にとって受けいれ「やすい」彼女「だけ」好きだった。
だからすれ違ってしまったんじゃない？
今貴方がAさんの気持ちが「わからない」と。
わからない関係は親友では無いよ。
そして、わかろうとしていないんだから。
「私は」こう思うからと。
その足元から動いていないじゃない？
こうして気まずくになるかもしれない今でも。
貴方はわかろうとしていない。
心が狭いですよね・・・と。
狭いからわからないと。
狭いなりにわかろうとしていない。
それでは当然わからないと思う。
大切なんでしょ？彼女。
だったら。
狭い心を少しずつ使って、
時間を掛けてわかっていったら？わかろうとしてみたら？
思うように～という部分を外した時に見える景色がある。
スタンスが違うだけで、
見える景色って全然違うよ？
貴方次第なんだと思う、本当に☆

回答No.4

ka28mi

No.２で回答した者です。

どうしたらいいか？
Ａさんは答えをくれていますよね。

「自分の思う通りに動いてくれなかったからといって、縁を切るなんて言っちゃダメ」
Ａさんは縁を切ることなんて望んでいません。

「私だったら相手が決めたことに何も言わない」
Ａさんが迷ったり悩んだりして相談してこられたら、相談に乗ってあげればいいんです。気づいていないんじゃないかと思うことがあったら、指摘してあげればいい。
Ａさんがしていることについて、「私は嫌だからあなたもするな」と自分を押しつけなければいいんです。

補足

回答ありがとうございます。私、またやらかしました。先日Ａさんに正直に謝りました。「私の考えとＡさんの考えが一緒だと錯覚して一方的にあーだ、こーだ一方的に言ってしまいました。すみませんでした。」と。ただ「Ｂさんがやってきた行動を許してやってくれと言われても無理です。私は黒いもの白いとは言えないです。でもだからってＡさんもＢさんと仲良くしないでとは思ってません。」と言いました。そのあとＡさんから「別にＢさんを許してほしいとは思ってない。Ｂさんも反省もしてきたしずっと拒否ってるのも疲れてしまっただけ。」と言われ。その後、私は「あ～良かった。あんな気持ち悪い男を許してやてくれ仲良くしてやってくれと言われたらどうしようかと思ったわ。蕁麻疹でるわ（笑）」といってしまいました。最悪ですね。Ａさんになんて言ってあげることがＡさんを楽にしてあげることなのでしょうか・・・。やはり私がＢさんを嫌悪せず拒否らず普通に接することがいいのでしょうか・・。どうかアドバイスをお願いします。

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

読んでいて思ったのはあなたも嫌悪しているＢさんと変わらないのでは？って事です。

自分の好きな友人が自分の嫌いな友人と仲良くしている。

これをどうにかしたいというのは、Ａさんに対して付きまとったＢさんと同じ考え方です。

Ａさんにとって、どちらが大切かでは無くて、どちらも大切なんですよ。

Ａさんの言う事はもっともです。

ＡさんがＢさんに関わらないという選択をしなかったのは
ＢさんがＡさんに「自分以外の人と関わるな」と言わなかったからでは？

大好きな人を独占したいという気持ちは分かります。

でも所詮は友人なんですよ。

友人はいくら仲が良いと言っても、それを相手を束縛して良い理由にはなりません。

Ａさんを好きで、大事な気持ちは分かりますが、
それはＡさんの交友関係に口を出して良い理由にはならないという事です。

どちらが大切かでは無くて、どちらも大切なんです。

何故、Ｂさんに「勝つ」必要があるのか、私には分かりませんけどね。

自分がその人の事が大事だから、
相手にも自分と同じだけ大事にして欲しいと望むのは勝手だけど
それは「友人である事」の傲慢ですよ。

補足

私が間違っていたと言うことに気が付きました。Ａさんを今までずっと苦しめてきたことに気が付きました。私はＡさんになんと言って誤ればいいのでしょうか。どうすれば許してもらえるのでしょうか。
どうすればＡさんは楽になるのでしょうか。

回答No.2

ka28mi

４０過ぎの会社員です。

Ａさんの仰ることが全面的に正しいですね。
質問者さまはＢさんの行為をストーカーだ、許せない、と思ったのでしょうけれど、Ａさんにとっては、友人のワガママとして許せる範囲であったと言うことです。

ご自分では分からないのかもしれませんが、今の質問者さまは、Ｂさんと同じですよ。
「自分がＢさんを嫌いなのだから、ＡさんもＢさんを嫌いになりなさい。」
「私には、Ａさんの交友関係を左右する権利がある、なぜなら私がＡさんを好きだからだ。」
質問者さまの意見は、突き詰めればそういうことです。
Ａさんの価値基準や感情を無視し、自分の思うように支配しようとしているのです。それを、「相手がそれだけ大事な人なんだ」という理由で通そうとするのは、ストーカーの考え方です。

私自身も、ストーキングをした人とは関わり合いにならない方が良いとは思います。
大事な友達が自分以外の人と仲良くしている、私が好きなほどには、相手が自分を大事には思ってくれないのが寂しいと感じる、そういうお気持ちはよく分かります。
けれど、今の質問者さまの考え方は、変えた方がいいですね。Ａさんのお気持ちは分かりませんが、今の質問者さまのお考えでは、Ａさんを苦しめるだけだと思います。

補足

私が間違っていたと言うことに気が付きました。Ａさんを今までずっと苦しめてきたことに気が付きました。私はＡさんになんと言って誤ればいいのでしょうか。どうすれば許してもらえるのでしょうか。
どうすればＡさんは楽になるのでしょうか。