親の不仲で苦しんできたわだかまりを無くしたい
- 親の不仲に苦しんだ過去を清算し、心のわだかまりを解消したいです。
- 30歳の主婦で、親の不仲による苦しい経験を乗り越えたいと思っています。
- 父親の浮気や家庭の争いにより、父親を許せなくなり、心に苦しみを抱えています。
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親の不仲で苦しんできたわだかまりを無くしたい
はじめまして、30歳主婦です。 親が仲悪い家庭で育ちました。 もの心ついた時には父親は家を出てて、親が離婚しないので、どこからかたまに帰ってくる変な家庭でした。 大人になって父親が外に愛人を複数囲っていることを知り、父親の子供としての自分は大ショックを受けました。 まさか自分のお父さんが…と、それ以来父親を許せなくなり、物凄い苦しいです。 父親と母親が静かに争ってるのを見てて、私はお父さんもお母さんも同じように好きなのに、どちらかの味方を強要される、 けど、子供だからいつも平気を装って我慢して、心配かけちゃいけない、みんなが明るく平和でいるために自分ががんばらなくちゃ、と思ってました。 本当は授業参観日や運動会にも父親に来てほしかったし、 いつも家にいてほしかった、ただ普通に毎日仕事から家に帰ってきてほしかった、 普通のどこにでもいそうな父親、家族でいてほしかった、 いつも寂しかった。 そういう癒えない感情が大人になった今もたまにウワッと出てしまい、 過去に父親に精神病院に強制入院させられたこともあり、 そのことも何で私がそんなことされなくちゃいけなかったの?あなた達のことで苦しんできたのに、とわだかまっていて、父親を本気で許せなくなっていて、すごく苦しいです。 自分の人生を振り返って、いつも両親の不仲のことでわだかまっている感情がひっかかっていて、 過去を清算しなくちゃ前に進めない、これ以上こんなつらい思いを抱えたままで生きたくないんです。 母親とケンカして実家を追い出され、新しくできた年上の彼に誘われ、知り合いも友達も一人もいない田舎に来ましたが、家族や彼のことで悩みを相談できるような人も身近に全然いないし、 彼は両親のことも自分のことも全部お前が悪いと言ってきて、 私は何で両親の問題で子供の私がつらい目に合わされてきたことを私の責任にされなあかんねん、両親の責任やろが、と怒りたい気持ちになる時もありますが我慢してます。 彼自身も離婚していて、どこかで父親(=彼)は悪くない、母親が悪い、嫁が悪い、女が悪い、嫁の側についた子供が悪い(彼の子供は別れた後母親の側についてったそうです)と思っていて、私の不倫父を擁護してきます。 私は彼に自分の辛かった気持ちをわかってほしいんですが、一向にお前が悪いと理解してくれません。 事態は変わらなくていいから、私はもうこの感情を無くせればそれでいいんです。 解決したいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 私はつい最近(数ヶ月前)、父親に洞喝されたことで とうの昔に忘れていた家庭環境の事や幼少期の苦しい辛い思いがフラッシュバックされ 現在臨床心理士のカウンセラーの先生にお世話になっています。 私の場合は質問者様の問題とは違いますが、家庭環境は最悪だったと思います。 父親の暴力的行為や精神的虐待があり、また両親の仲は最悪でした。 いつも父親が母親に暴力を振るっていました。 母親は八つ当たりで私に酷く当たった時期もありました。 もちろん母親からの暴力もありました。 父親以外の家族はいつも父親の顔色を伺う、ギスギスした冷えた家庭でした。 今は暴力こそありませんが、父親は自分が絶対権力者であると思っていることに変わりはありません。 私も大人になり、(家が自営業だったので)生活していく大変さや働くことの大変さが 少しづつ理解できるようになり、生活には困らず育ててもらって感謝の気持ちも芽生え、 幼少期のことは許して(親も未熟であったんだと)目をつむり、過去のこととしてとうに 忘れていたつもりでした。 でもこの間、昔のように洞喝され、その時に言われた一言で全て思い出してしまいました。 とうの昔に忘れていたような事や幼少期の辛かった気持ち、その時どんな事を思っていたか、 どんなに苦しくて辛かったか、その苦しさや辛さにどうように折り合いをつけて生きてきたか、 昔の事を忘れようと親を過大評価して、親は自分を生活に困らず育ててくれたんだからいい親の はずだと自分を納得させて、辛かったこと苦しかったこと悲しかったこと全てに折り合いをつけて 生きてきたことを全て思い出してしまいました。 と同時に、私の精神的な不安定さや生き辛さが家庭環境から来ていたことを初めて気付きました。 本当に質問者様と同じで、たまにウワっと不安定さが露呈してしまい、 それを一人で耐える日々でした。 家族には相談しても無駄と言う思いがありましたし、どうしてこんなに辛くなるのか? どうして私はこんなに不安定になってしまうのか?私が悪いのではないか?とか、 その日々を耐えるので精一杯でした。 本当にどうして不安定になってしまうのか分からず、自分でコントロールできない感情で不安でした。 本当に辛いですよね・・・。 普通の家庭ってわからないんですけど、 父親がもしこんな人じゃなかったらなんて妄想してしまいます(*_*; 私は今回の事があって、父親が私に与えた影響が私を苦しめていることに気付きました。 そして、この苦しさから解放されもっと楽に生きたい、もっと楽しく生きたいと思いました。 質問者様も同様かと思います。 さらに、今まで夫に対して自分の不安定さをぶつけていた事にも気付きました。 なんで私の辛さを分かってくれないの!!辛いのよ!苦しいのよ!理解してよ!って。 昨日までご機嫌だった妻が、今日はいきなり塞ぎ込んで殻に閉じこもり、自分の辛い気持ちを 判って欲しいって言っても夫は理解できるはずもなく・・喧嘩したりギスギスしたり。 そうなると、夫が悪い訳じゃないのにってまた自分自身を責めてしまう。この繰り返しでした。 でも今回のことで、私の不安定さは父親が原因だったって自分で理解できてスッキリしました。 そして夫には関係ないこと。夫に愚痴って見たり、二人の間に何も問題がないのに、 父親からの影響で不安定になったり、父親との確執に夫を巻き込むなんて馬鹿らしいって思いました。 だってこれだけ嫌っている父親から解放されて楽になりたいはずなのに、 父親というだけで呪縛、理想の家庭、理想の父親像という呪縛に囚われて喧嘩してるなんて。 それで離婚なんてなったら、本当に父親に人生奪われてしまいますよ? まず問題を分けて考えましょう。少しだけ楽になりますよ。 父親との問題は父親とだけのもの。 旦那様には関係ないこと。 だから旦那様に理解してもらう次元の話ではないと考えましょう。 *私は同じ家庭で育った兄弟に話しても、もの凄く感情の温度差を感じましたから。 それぞれの思いがあるので、過去の話をあれこれ話しても誰とでも温度差を感じて しまうし、質問者様の理想の答えではないと思います。 理想の答えは自分が一番良く分かってますよね? 旦那様は父親の代わりでも何でもない、赤の他人です。 父親と同じ男でも赤の他人です。 本来なら父親にぶつけるべき感情を旦那様にぶつけてはいませんか? 私はそうでした。でやっぱり理想の答えなんて返ってこず余計に辛い思いをした覚えがあります。 また旦那様も質問者様と父親との関係に口をはさむべきではないと思います。 *多分、質問者様が必要以上に父親の話をしなければ口出してこないとは思いますが、 旦那様が質問者様の父親の事を擁護しても非難しても、多分解決しません。ダメなんです。この問題は。 一人で辛いかもしれませんが、もう少しだけ頑張って克服しませんか? 私もいま一人で黙々と踏ん張って克服しようと頑張ってます。 だって私の一番の望みは夫と幸せに暮らしたいだけ。それだけですから。 父親になんて今後絶対に邪魔されたくないです、それが自分の呪縛であるなら尚更。 もし近くに相談出来るカウンセラーがあればカウンセラーにかかるのも一つの手かと思います。 私はこれで随分と楽になりました。まだまだこれからですが・・。 ただ私は今回の落ち込みが酷く、緊急的にカウンセラーにかかりましたけど、 もう少し気持ちの余裕があった時ならば書籍とか読んで自分で克服するのもありかなと思います。 カウンセリングは先生との相性もあるといいますし、金銭的にも結構きついので本当に必要な時でも いいかと思います。 質問者様がもう一歩踏み出せれば、きっと父親からの影響から解放され楽に生きれる日が来ると 思います。 私もいま頑張っています。 最終的には自分の呪縛は自分で解放しないと、誰も楽にはしてくれません。 旦那様が解いてくれる訳ではないと思います。 やっぱり自分で解かないと・・。 でも私はいま希望があります。 今まで深く暗い海の中で生き辛い毎日だったけど、もし父親からの呪縛が解ければ もう深く落ち込み、精神的に不安定になり辛くなる日々も少なくなるんだって。 それだけで私は楽に楽しく生きれる気がします。 お互いに頑張りましょうね。 そして幸せな家庭を築きましょうね(*^_^*)
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- kaede-com
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専門のカウンセラーに相談してみて下さい。 多分、解決できるとしたらそういう方に相談することかなと思います。 最終的には自分で心の問題を解決しなければなりませんが、その方向性や手助けをカウンセラーはしてくれると思います。 カウンセラーにかかるというと抵抗があるかもしれませんが、ここは勇気を出して行ってみて欲しいと思います。 彼自身に関しては・・・何とも言い難いですね。 ご質問者様にとっていい彼なのかわかりませんが、少し思いやりにかけるような気がします。 離婚経験があるようなので、自分のことを責められている気持ちになるのかもしれませんね。 ただ、ご質問者様にも彼に気持ちをわかって欲しいというのを望まない方がいいんじゃないかと思います。 わかって欲しい気持ちは十分に理解できるのですが、それに共感することは難しいと思います。 それは彼が・・・ということではありません。 人には経験してみないとわからないことというのがあります。 言葉として理解できるのと感情とはまた違うのです。 ・・・というのも、私の旦那も変な環境で育っています。 子供の頃に父親が女性を作って家を出ています。 でも籍も住所も残したまま20年くらい経っています。 両親は離婚していませんので、書類状色々家に届きます。 意外と近くに住んでいるらしく、何年かに1度くらいは偶然みかけるみたいです。 私は、そういう環境で育ったことを聞かされても想像しかすることができません。 私は両親が仲の良い家庭で育ちましたので、そういう風に育った人がどういう風に親をみているのか、どういう家庭を普通と思っているのか・・・色々なことが理解しにくいのです。 旦那自身は凄くドライな部分があって、子供の頃の影響が出ていると思っています。 また、両親が仲の良い家庭ではなかったし、自分が子供にどう接していいかわからないとも言っていました。 旦那自身は多分どこかで父親をふっきったんだと思います。 でも、そこに至るまでの心境や育った経緯・・・やっぱり私には本当に彼の心について理解しているかというと多分理解していないんじゃないかと思います。 理解したいとは思いますが、多分一生わからないんじゃないかなって。 うちはある意味割り切ったような感じなので、これからどういう風な家庭を作るか彼自身の問題だと思っています。 でもご質問者様のように過去に凄く囚われている、情緒が不安定になるというのであれば、子供にとっても彼にとっても決していい影響ではありません。 ご質問者様自身も辛いでしょう。 区切りをつけるためにも専門医にかかることをお勧めします。
- asflugels
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お辛い状況、十分とは言えませんがそれなりに理解いたします。 文脈を拝見していて涙が出るほど大変だと思います。 「事態の変化」は確かに簡単ではないと思いますが、感情・気持ちは徐々にでも変えられると信じて過ごしてください。 さて、私は今回の状況で言えばお父さん、あるいはそれ以上の年齢ですのでそれを前提にお読みください。 こういう話は必ずといってほど悪者探しになります。 そうしないと話が進まないのでしょうが、結局悪人が見つかった(決めつけた)ところで気分は晴れませんし解決にはなりません。 「それができればするわい!!」と叱られそうですが、犯人探し、悪人探しをするよりも今の生活をいかに楽しむかに専念したらどうでしょうか? お子様の有無が書かれていませんが、もしいらしゃったらこの子にはこんな思いをさせたくない・・・とか、いらっしゃらなくても自分の理想とする夫婦像を実践していくことが大切じゃないでしょうか。 あなたにもご主人にもそれぞれのトラウマがあるのでしょうから、あえてそのことで論議することもないと思います。 夫(妻)は選べるし交換(?)もできますが、親子は縁切りや勘当と言ったところで他人にはなれません。 お歳を拝見するとご両親もまだまだ現役だと思いますが、いずれは肉体的にも精神的にも弱ってきます。 そうなると状況がいろいろ変わってくるでしょう。時間が必要です。 その日が来るまでは今の生活を向上させることに全力を注いだらいかがでしょうか。 >>彼自身も離婚していて、どこかで父親(=彼)は悪くない、母親が悪い、嫁が悪い、女が悪い、嫁の側についた子供が悪い(彼の子供は別れた後母親の側についてったそうです)と思っていて・・・ ご主人のことをよくわかっているじゃないですか。 ご主人もあなたのお父さんに対しての感情より、自分が責められるのが(責められていると感じるのが)つらいのでしょう。 責めても言い訳に終始するでしょうし、得るものはないですよ。 これまで苦しんだ分、これからは楽しくやっていければいいですね。 人生いろいろ、家族もいろいろ、うちはあなたと仲良くやっていくタイプの家族・・・・を目指せばいかがでしょう。 (役に立たない話でごめんなさい)
お礼
ご回答ありがとうございます。 >犯人探し、悪人探しをするよりも今の生活をいかに楽しむかに専念したらどうでしょうか? そうですよね、そんなことよりも段々とですが今の生活を楽しむことに意識が向いてきました。回答者様のおっしゃる通りでした。 >これまで苦しんだ分、これからは楽しくやっていければいいですね。 そうですね!これからは前を向いて生きます。 とても役に立ちました(^O^) ありがとうございました!
- wasabi20
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あなたの実家の話は、ちょうど彼の痛いトコロを突いてるわけですよ。 離婚した時のトラウマが重なってるみたいだから、そこは理解してあげないと。 だから彼に「自分の辛かった気持ちをわかってほしい」というのはほぼ一生無理だと重います。 だれかに相談したいなら、新しく友達作るか(ネットでのメールやりとりの友達でも)、カウンセラーへかかるとか、他で気持ちを吐き出せる場所を作るしかないでしょう。 彼とは夫婦として二人仲良く暮らしていくための家庭作りに集中してみては? 二人仲良くしていくには実家や離婚時の話はタブーなんだから、これからは封印ってことで。 いつまでも過去にこだわっていたら今の幸せをなくしますよ。 どうしても「王様の耳はロバの耳」をしたいなら、彼を相手に選ぶのだけは止めたほうがいい。
お礼
回答ありがとうございます。 わかりました。 父親を許せるようになりたいです。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
おはようございます。 意見の1つとして。 もう自立していて当然の年齢なんですから、親のことなんて気にしな きゃいいのに、と思いました。縁を切ると宣言して、あとは父親は自 分の中では死んだものとでも思えば良いんじゃないでしょうか。 理想論は父親に生まれ変わって良い父親をしてもらうことでしょうけど 昔からそうだったというなら多分変わらないと思うのです。 いつまでもつらい思いをしているなら、気にしない方が良いのではない でしょうか。 彼は彼の生活を送ってきています。彼にあなたの環境を理解出来るなら、 逆にあなたは彼の環境を理解出来るはずです。理解出来る自信ありますか?。 理解させようというのが無理だと感じてしまうのですがいかがでしょうか。 お互い、悪い親の事は一切触れない、とでも決めた方が前向きだと思いま す。
お礼
回答ありがとうございます。 私は彼に父親と縁を切りたいと言ったこともありました。 しかし、親子の縁は切れないとか言われ、父親と連絡も取らされます。 拒否すると彼のほうが不機嫌になります。 私は父親と距離を置きたいし、自分の問題について首を突っ込んでほしくない、 忘れたいから連絡も取りたくないんです。 親孝行などと言いますが、無理矢理させられてるように感じるので、 ほっといてほしいのです。 現実の状況は変わらなくていいから、親の悪い行いを許したい、ただそれだけです。 不倫は悪い、憎むべき行いですが、 あんな親でも私の親なんです。 親との確執、わだかまり、これを解決しなければ、前向きに生きていけないと思うんです。
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