「彼氏の浮気」男性・女性それぞれに別質問です。

質問

長文です。

私は30代前半・女です。
10年以上の付き合いの彼氏がいます。

その彼氏が3年前からある一人の女性と浮気をしています。
浮気から約1年経った時に発覚し、その時は私も猛烈に怒り、彼氏は「もうしない、相手とはもう別れる」と言って、その時はすんなり別れました。
おひとよしなタイプで、そんな器用な真似ができるとは思ってなかったので驚きました。

しかし、その後もヨリを戻したり別れたりしながら続いていることが、今年の３月に判明しました。
私がTwitterを始めたら、浮気相手の女性からダイレクトに連絡が来ました。
うすうす存在に勘づいてはいたのですが、直接対決（電話ですが）は初めてで、それを彼氏に報告したところ、再び「（浮気相手とは）本当に別れたいんだ。（私とは）別れたくない」と言いました。

その時点で「あぁ、私また裏切られたんだ、もうダメだな」と思い、私と彼氏は別れました。

しばらくした後、私の家族のことでちょっとした事件が生じ、私も心が弱くなり、彼氏に会って相談をしたところ、私を支えたい、結婚しようと言ってくれました。
長い付き合いなので、彼氏の嘘か本当かはだいぶ見抜けます。
その時は本当のように感じたので嬉しかったのですが、まだ婚約などはしていません。

そして現在に至るのですが、実はまだ相手と続いていることが、浮気相手の女性のtwitterで発覚。

早速彼氏に報告したところ、「（相手が）情緒不安定で別れられない。タイミングを見計らって頑張って別れるから許してほしい」とのことでした。

もう、悲しいを通り越して呆れました。
悪いのは全部彼氏です。私にもその女性にもひどいです。
彼女が誘惑したのだとしても、手を出しているのは結局彼氏の方なので、彼女のことは憎くありません。彼女も被害者です。憎いのは彼氏です。
そのことを責めると、その瞬間は反省してるように見えますが、反省が続かないのです。
彼氏は極度の面倒くさがりで、浮気相手は感情が激しいので、泣かれたり喚かれたり自殺すると騒がれたりすると別れ話も延期してしまうのです。（過去２回がその展開。で、今に至る）

私と彼氏は浮気相手の女性がいるこの期間中はずっとセックスレスです。
私はしなくても全然構わないのです。
付き合い始めの若い頃は毎日のようにしていましたが、今はあまり興味がないのが事実です。
また、私以外の相手がいるのを知っているから、気持ちが悪いです。
彼氏も無理矢理迫ってきたりはしません。
むしろ楽でいいなぁとさえ思う自分がいます。

浮気相手との間ではお盛んのようで、相手の女性は私よりも少し若く、
セックスに対して積極的な人のようです。大人のおもちゃで遊んだりしてるみたいです。
そして妊娠を望んでいるらしく、でき婚したいと・・・。（その女性がTwitterでつぶやいてる）

そういうのを知ってしまった以上、また彼氏に幻滅しているのですが、
趣味や価値観があまりにも近いため別れたくないのです。
そんなこんなで１０年以上です。大親友や家族を失うのと感覚が似ています。

その相手の女性に対する対抗心は確かにあるはずなのですが、何よりも、不思議と腹が立たないのです。（負け惜しみではなく、本当に。）
浮気されることに慣れてしまったということなのでしょうか？
それとも、もうこれは男女の愛ではないのでしょうか？

その女性は私のブログを逐一チェックしては彼を責めていたようです。
そしてTwitterに彼氏とのお出かけ写真を載せたり、「あんたには負けない」とか「私の方が大事にされている」とか「消えろ」と書き込んでいました。私が毎日読んでいると想定して書いてるようでした。
（残念ながら全く読んでなかったのですが・・。浮気相手のTwitterは、彼氏は読んだことないそうで、相当驚いてました）

そこでやっと本題、質問ですが、

＜男性の方へ質問＞
一度快楽を味わってしまうと、離れがたくなるものですか？
身体の相性が良いと、性格が合わなくても、頭では別れようとしても別れられないものですか？

彼氏は、私との間では甘えキャラ、浮気相手との間では亭主関白キャラ、と演じ分けているようです。
私とは殆ど喧嘩はしませんが、あちらとはしょっちゅう喧嘩してはセックスして仲直り、を繰り返してるようです。
私から見れば浮気相手はただの都合のいい女状態としか思えないのですが（彼氏には「最低だよ」と言ってやりました）、こういう場合、最後にはどちらが本当に大事なのでしょうか？
（本人は双方にお前が一番と言っているに違いないのでアテにならない）

＜女性の方に質問＞
私も女なので当然悔しい気持ちはあり、相手に負けたくないとは思います。
でも、彼氏が憎いというより、羨ましいと思うのです。
これって変ですか？相手の女性にはおかしいと言われました。（直接対決時に）

私ともお出かけしたり美味しいものを食べたりしているのに、彼女とも楽しそうにお出かけして、美味しいものを食べて、さらにいい思いをしているわけです。
二重に楽しいだろうなぁ、いいなぁーと思うのです。
ただ、相手の女性は私のブログを見ては、泣いたり吐いたりして不安定になってるようです。
（そういう時はTwitter上で大荒れです。）

そして、そもそもが相手の女性は私の存在を知りながら彼と付き合い始めたのに、今では私が彼の”浮気相手”となってしまっています。
「えっ、そうなんだ！いつの間に？」と思ってしまいました。
そうなんですか？（って聞くのもナンですが・・）

変に冷めてる私とは真逆の性格のようです。
私は結婚欲が薄く、一人でいる時間も大事に思っているので、今の状態でも居心地がいいのです。
（彼氏も同じ感覚です。そういう点が気が合います。そりゃ、いつかは結婚したいとは思いますが・・。）

結局はこういうゴリ押しタイプの方が女として勝つのでしょうか？
私は彼氏が浮気をしていても心は私の方にあると思っていますが、間違っていますか？

長くなってしまいましたが、率直なご意見をお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

qualheart · ベストアンサー

男性です。
読んだ印象では、彼もご質問者様も、どっちもどっちかなという気がしました。

質問に対しての回答ですが、快楽とはちょっと違うと思いますよ。
快楽があるから、浮気相手と別れられないわけではないと思います。
きっとそれは、多少屈折してはいるものの、彼に対する愛があるからでしょうね。

「もうこれは男女の愛ではないのでしょうか？」と質問されてますが、その通りだと思います。
ご質問者様には彼に対する愛は感じられません。
彼がご質問者様を愛しているだけです。
まあ愛し方は人それぞれなので、ご質問者様が必ずしも彼に愛がないとは言い切れませんが、少なくとも彼はご質問者様の自分に対する愛を感じてはいないと思います。
だからこそ、彼は浮気したのでしょう。

ご質問者様は彼と相性が良く感覚も同じと感じているようですが、それはきっと彼がご質問者様を愛するが故に、ご質問者様の望む人を演じようとしているからだと思います。
本心では、きっと愛情も感じずセックスレスになった関係に寂しさを感じていたと思います。
だから、屈折していても愛情を命一杯表現してくれる浮気相手に心をひかれたんだと思いますよ。

ただ、ご質問者様が思っているように、彼にとってはご質問者様が一番なんだと思います。
浮気相手は愛してくれるから一緒にいるだけで、彼が彼女を愛している訳ではないと思います。

でもご質問者様とは、自分は愛していてもご質問者様は自分を愛していないと感じられない。
別に男だから彼を擁護するつもりもありませんが、その彼の寂しさは何となく分かります。

ご質問者様の言うように、彼が悪いですよ。
何だかんだ言ったって、浮気をして良いって言う理屈にはなりません。
でも彼が悪いからって、ご質問者様は悪くないという理屈もありません。
浮気をしたのはご質問者様にも大きな原因があると思いますから、客観的に見たらどっちもどっちだと思います。

浮気に関してはご質問者様が被害者ですが、彼も別部分で被害者であったと思います。
まあ、彼が結果的に浮気をしてしまったというのが、動かぬ証拠だと思います。

本当に満たされていたら、浮気なんてしませんよ。
まあ、相手を満たすほど愛すのも、すごく難しいことですけどね。
でも、努力することで浮気を防ぐことはできます。
彼が浮気をしたと言うことは、結局ご質問者様は彼を満たせていなかったということだと思います。

彼の愛が大きい方が勝者と言えるならご質問者様が勝者なのかも知れませんが、でもご質問者様が思うほどご質問者様は彼にとって良い彼女ではなかったと思いますよ。

浮気を肯定する気はまったくありませんし、すごく無責任な言い方になってしまいますが、でも客観的な立場から見ると、浮気されたのも自業自得かなというのが正直な印象です。

ご参考まで。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

冷静に分析していただき、読んでるうちに私も頭が冴えてきました。
確かに、よくよく思い返してみれば、私が彼を全く大事にしていなかったのでしょう。
だから彼は浮気をしたのでしょう。それは間違いないと思います。
（あと、出世してお給料が増えて、遊べる余裕ができたことも原因の一つ。）

他の方にもコメントしましたが、私も、私だけを大事にしていたのです。
彼よりも自分のことしか考えていなかったのです。
そこに気付きました。

浮気相手の彼女は、彼を心から愛していることは確かです。
その点では”負け”を認めざるを得ません。

だから浮気され続けても私には文句を言う資格は最初から無かったんですね。
彼に申し訳ないです。
妙にスッキリしてきました。ありがとうございます。

回答No.13

koku46sou

まぁ、浮気相手のような女性と結婚すると、ひどく疲れるだろうし、彼は即ハゲますね。

＞趣味や価値観があまりにも近いため別れたくない

と、ありますが、結婚すると何の意味もありませんよ。

価値観は一緒のほうがいいとは思いますが、
趣味はまったく違うものをを持っているほうがいいですよ。
そのうち口をはさまれるたびにイラつくようになりますから。

＞結婚欲が薄く、一人でいる時間も大事に思っている

だったら結婚する必要はまったくありません。
結婚して、稼ぎが十分なら日々の生活に困ることはなくても、子育て、ママ友、PTAの役員、
どこにでもいるモンスター・ペアレント、子供の進学、就職、その上相手の実家との付き合い、
等々あり、結構しんどいです。、
旦那の稼ぎが十分でなければ、自分の服だの靴だのを買うことなんてできないし、
自分で稼いで調達するしかありません。

現実なんてこんなものです。

浮気相手の女性の方を「都合のいい女」と思っていらっしゃるようですが、
私から見たらあなたも「都合のいい女」扱いされていると思います。

30代前半、とまだまだお若いのですから、もっと出会いの場に参加されて
たくさんの男性と知り合いになられたほうがいいと思います。

それから男性に質問されていたことについてですが、

一度寝てしまうと、しばらくたってまた味わいたくなるのが男、らしいですよ。これは万国共通だそうです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

なるほど、私も都合のいい女だったのですね。
言われてみれば確かにそのようです。
私からしても彼を都合のいい男としてしか扱ってなかったのかもしれません。
浮気されて当然ですね。

私自身、反省すると共に、自身の結婚について真剣に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

peko_1982

女性です。
私も10年付き合ってます。

質問者様がおかしいのかは私にはわかりませんが、私とはかなり違います。
彼が他の女に触れただなんて絶対に嫌です。
でも友達にも「10年付き合っててよくまだヤキモチ妬けるね」と呆れられるので、10年付き合うと質問者様のように思うのが一般的なのでしょうかね？

＞二重に楽しいだろうなぁ、いいなぁーと思うのです。
長く付き合っているのでこれくらいの余裕を持てたらいいのにといつも思ってました＾＾；

彼は本当に彼女と別れたいんでしょうか？
読んでいて、不倫している男性のセリフとダブりました。
「妻とは別れるから」「不倫相手とは別れるから」
そう考えると両方と別れるつもりはないんだろうなと思います。
本命は質問者様なのかもしれませんが、激情的に愛してくれる浮気相手の気持ちもなんだかんだ嬉しいんじゃないでしょうか。体だけでなく、彼の全てを求めてくる浮気相手をかわいく思ってるかもしれませんね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

＞体だけでなく、彼の全てを求めてくる浮気相手をかわいく思ってるかもしれませんね。

そうなんです、相手の女性はとても家庭的で、顔もかわいいらしく、
いつでも彼のことだけを思っていて、優しいのです。
私から見ても、羨ましいほどの甲斐甲斐しさです。
だから彼も好きなんだとは思います。
きっと彼女の方が私よりも彼を愛してしるのでしょう。

ただ、感情が激しいので疲れるのだそうですが、本音はわかりません（＞＜）
そんな彼女のことも苦しめてる彼氏が、本当に嫌になってきました。

こちらで相談してご意見を頂戴できて、良かったです。感謝しています。

回答No.10

tyuri-hi

男性です。

一度別れたのに、あなたが未練タラタラでよりを戻したから
彼女→便利な人になったんだと思います。

一番悪いのは彼です　とありますが、彼ではありません。
悪いのはあなたです。

以下は質問に対する回答

一度快楽を味わうと～　について
身体相性があった相手とはなかなか離れられません。
ですが、なかなか離れられないだけであって、相手に悪い、自分といることで結婚も出来ず不幸にしてしまう。
など、一般的な常識を持っていれば別れます。

どちらが大事～　について
一般常識を持っていれば大切な人を悲しませたくありません。
今の状態を平たく言うと、彼女さんと貴女の二人が悲しみ、彼一人が幸せな状態です。
つまり「大切でないから悲しませても平気」です。

そもそも、貴女は形の上では彼女と言われてますが、彼と身体の関係が無く、彼は浮気相手と日々身体の関係に励んでいるそして貴女がその事実を知っていて彼に伝えても改善できない。ってことを考えれば
誰と誰が付き合い誰が浮気相手かというのは貴女以外の人にはすぐわかります。

それでも彼と結婚したいのであれば、
彼から結婚しようといわれたこと（言われたのがベットの中だとダメですが）を友人知人に伝え、またあなたも本気であることを公言しプロポーズされたことにして結婚まで持ち込むことです。
そして、結婚後は彼と、貴女と彼女の3人で歩み寄り仲良く暮らしていくといいのかなと思います。

酷い回答ですが、誰かが言わなければわかりません。

バカな恋愛に見切りをつけ次に進んでください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね、全部私が悪いのでしょうね・・。
向こうの女性にしてみたら、私が憎くて当たり前というのもわかります。

皆様のお答え読んでいるうちに、しっかり別れる気になりましたが、
せめて向こうの女性と別れさせてから、別れを告げようと思います。
底意地悪いですが・・。

回答No.9

ブーケ（@karikorika11）

<女性より>

やめときなさい!!

:結婚しても失敗しますよ!
そう忠告してあげても、なかなか情にながされたり、相手に対して思いが断ち切れず、別れられい人の方が多いですが・・・
私は仕事上、この手の話をゴマンと聞いてきました。
中には浮気、離婚専門の探偵をされている方からも話を聞いてます。

浮気する男は永遠に浮気します。
ましてや体が合うと、思いがなくても離れませんよ!

心なんて、新婚時代は愛する気持ちがあっても、結婚して何年も立つとお互い愛情がなくなるパターンも多いですよ。

傍に居るだけでも嫌悪感を感じる様になったら、二人の間に生まれた子供が一番かわいそうですね!

旦那に隠し子がいたパターンも悲惨でした。

それでも今の彼と結婚を望むなら、暫く子供をつくらないで様子をみる事ですね!

ゴリの強い女に勝つ方法　:　私はこうしています。

何か嫌がらせを言われたら
「この手の苦情がいろんな女の人からあるもので・・・はぁ?」
「いつも遊んでくださって有難う。」ぐらいの余裕のある返事をすることです。

結婚してしまえば、相手から慰謝料を請求する事も出来るのでね!

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

やはりこの手の悩みは多いのですか。
真実味がありますね。

結婚・・・このままではしないような気もします。
家族を不幸に巻き込みたくはないので、慎重に考えます。ありがとうございます。

回答No.8

taka-aki

> こういう場合、最後にはどちらが本当に大事なのでしょうか？

両方ダメ。
どちらを選んでも幸せになれなさそうだからどちらも選べないのです。
男は甘えたい時もあるし王様気分でいたい時もあるのです。
向こうの彼女は頼りなさすぎて甘えることができないし、
こちらの彼女は不思議の国のアリスのハートの女王みたいな
もんで強すぎて彼が王様になれないのでしょう。

> 結局はこういうゴリ押しタイプの方が女として勝つのでしょうか？
> 私は彼氏が浮気をしていても心は私の方にあると思っていますが、間違っていますか？

どうでしょうねぇ。
彼が何を望んでいるかにもよるのでは。
男には、頼りにされたい・必要とされたい、という気持ちもありますし、
好きな女を守ってやりたい、という気持ちもあります。
一方で、いざという時には支えてほしい、という気持ちもあります。
彼女でもあなたでも全てを満たせないのだから
彼には二人の女性が必要なのでしょう。

でもまあ、「彼女には俺の支えが必要だ」とか言って
向こうに行ってしまう可能性も結構あるんじゃないかと思います。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

きっと私と彼女、二人でちょうど良い感じなのでしょうね。
この際３人でお出かけしたりしたらいいんじゃないのかとアホな考えもよぎりましたが、
ありえないですしね。
本当、面倒くさいです・・・。

回答No.7

clover0707

女性です。

いろいろと彼氏とその浮気相手について
思う所はあるのですが、ある一点で「別れた方がいい」と思います。
それは「私以外の相手がいるのを知っているから、気持ちが悪いです。」
という部分です。体の拒否感を感じている点です。
頭で考えたらまだ付き合えそうかなとか思っても、
生理的嫌悪感を感じているなら、それはあなたの深層では
きっぱりと女として拒否しているんだと思います。

仮に彼が相手と別れてあなたに戻ったとしても、
あなたが彼との性生活を受け入れられないなら、
彼だっていずれ我慢の限界がくるでしょうし、
あなたも辛いでしょうし、お互いに不幸だと思うのです。

それからもう１つ、気になる部分があります。
「彼氏が憎いというより、羨ましいと思うのです。」という部分です。
私には、１０年彼と付き合って関係を作り上げて行ったのと同時に、
その閉鎖性に疲弊して、あなたの心のエネルギーが外に向かって
行きたがっているような気がしました。
２０歳前半から３０歳前半は人間としても大きく変化・成長する
時期ですし、彼と付き合い始めた頃とは違っていると思います。
要するに、もう一皮むけたいあなたが潜在的にいると思うのです。
そういう時期と彼の浮気が重なり、本来の欲求に気付き始めて
いるのかなと思いました。

浮気相手の女性は依存心が強いメンヘラタイプで、
他人との距離が近いタイプですね。
彼について「変に冷めてる私と同じ感覚の人」と書かれてましたが、
それだけの人ではなく、もっと相手と強く求め合いたい願望も
持った人なのではないでしょうか？
そうでなければ、浮気相手としてもそういうタイプは選ばないでしょう。

>私は彼氏が浮気をしていても心は私の方にあると思っていますが、間違っていますか？

そう思いますが、あなただけですべてを満足することも
難しいのかもしれません。

なんとなく、お二人とも相手から「卒業」の時期なのかなあと思いました。

>結局はこういうゴリ押しタイプの方が女として勝つのでしょうか？

こういったことに勝ち負けはないと思います。
強いて言えば、嘘偽りない自分の本心を把握して、
それに従って生きて行ける強さのある方が勝ちなんだと思いますよ。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

卒業の時期・・・そうかもしれません。
一緒にいたって何も進まないですしね。お互いにマイナスなのかも。

セックスレスでも仲の良いご夫婦とかっていますよね・・だから自分も大丈夫なんだと思っていました。
それに相手がいなくなれば、昔のように復活できる、とも安易に考えていました。
だって付き合ってから7，8年は私だけだったのですから。
要するに飽きられた、そういうことですね。

回答No.6

nyao-nao

女性です。
基本、彼氏（？）は自分のことしか考えて無いですよ。
貴方に飽きたら、別の女性と。
その女性に飽きたら、貴方と。
相手には口先だけの甘い言葉を言って、自分は甘い蜜だけを吸う。
最低ですね。

＞私は彼氏が浮気をしていても心は私の方にあると思っていますが、間違っていますか？
→相手の女性もそう思っているはずです。彼は二人のそんな女心を弄んでるのでは？
そう信じてしまう人が浮気性の男に翻弄されてしまうんだと思います。

結論としては幾ら価値観や趣味が合うとしても人間性に欠陥がある人とは付き合えません。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通り最低のズルい男です。
でも、その点を覗けばこんなに居心地のいい相手は他にいないのです。
（趣味が旅行やイベントなので、あちこち一緒に行きたい）

今までにも何度か本気で別れようとしましたが、
10年可愛がったぬいぐるみを捨てられないのと同じ感じです。

別れれば新たな出会いがあるかもしれませんが、それを面倒くさがってる自分がいます・・。
ダメですね。

回答No.5

noname#143134

「寝盗られる」って言葉あるやろ。
このまんまやったら貴女の負け。

情だけで縛ってる貴女のほうが邪魔もんといえばそうかもな。
たかが付き合ってるだけの存在で嫁さん面されても困りますー

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

3年前に寝取られた時点で負けていたのですね。
あの時早々にケジメをつけておくべきでした。と、今更ながら後悔。

＞嫁さん面されても困りますー

嫁さん面はしていません。
だって嫁になりたくなくて結婚してないのですから。

回答No.4

YmdHis

男です

どちらが大事か？という質問ですが、
どちらもそんなに大事じゃないから二股かけてるんだよ
どちらも都合のいい女なんだよ
どちらも自分が本命で相手が遊びだと思ってるんだよ

もし大事なら浮気で悲しませたりとかしないし

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

全くその通りだと思います。

＞もし大事なら浮気で悲しませたりとかしないし

そのことは以前彼にも伝えました。
改善されないのは、女二人共を馬鹿にしてるわけですよね。
情に縛られている自分が嫌です。

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、男性と浮気相手さんの交際状況は典型的な「情」の繋がりだと思います。
相手に「別れたく無い」と訴えかけられると相手を捨てる事が出来ないというか・・・。
+αで交際状況、荒れ模様を聞いていると浮気相手の方は男性への依存度が尋常じゃないと思います。
恋愛依存症とかの気があるかな?
そう考えると男性は回避依存症の症状がある可能性もありますね。
回避依存症の方は病的に浮気を続けますよ^^;

質問に回答しますと
＜男性の方へ質問＞
普通に考えれば彼女が大切ならば浮気相手を別れます。
今回男性が別れない姿勢は上記の通り回避依存症のような病的要因、浮気相手の情緒不安定さへの情の問題のように感じます。
なので一般的にはありえない話です。
快楽だけに特化するならば誰しも風俗とかプロを使うわけですので・・・。

質問者さんと男性が今交際出来ているのは男性の性欲の捌け口が存在するからじゃないかな?
一般的に聞く話だとセックスレスな夫婦だと何かと旦那が粗相をすると言われてますし・・・(浮気なのか風俗通いなのかはそれぞれですが)

>彼氏には「最低だよ」と言ってやりました）、こういう場合、最後にはどちらが本当に大事なのでしょうか？

どちらが大事・・・ではなく、「自分が大事」なんです。
自分が傷つかない道を選んで選んで選び抜いた結果お二人を傷つけていると言う・・・。

>＜女性の方に質問＞
ついでにこっちも回答してみます。

>私も女なので当然悔しい気持ちはあり、相手に負けたくないとは思います。
でも、彼氏が憎いというより、羨ましいと思うのです。
これって変ですか？相手の女性にはおかしいと言われました。（直接対決時に）

一般的に考えれば「罪悪感」に苛まれたり、双方と体の関係があれば「汚い(他の異性と性行してるなんて)」って感覚が生まれると思います。
羨ましいと感じるならば質問者さんも罪悪感無しに浮気できちゃうタイプ・・って事かもしれませんね^^;

>私ともお出かけしたり美味しいものを食べたりしているのに、彼女とも楽しそうにお出かけして、美味しいものを食べて、さらにいい思いをしているわけです。
二重に楽しいだろうなぁ、いいなぁーと思うのです。

大分浮気を楽観し出来る方のようですね^^;下手したら自分よりも相手が大切にされているかもしれない・・・そんな恐怖や不安は無いのかな?
それとも過去の浮気発覚時に感覚が麻痺しちゃいましたかね><。?

>ただ、相手の女性は私のブログを見ては、泣いたり吐いたりして不安定になってるようです。

この反応が一般的だと思いますし、私の相談経験上男女共にこんな感じの反応をしますね^^;
後は浮気相手を別れたと聞いても信用できずに数年は引きずって疑って、調べまくるって感じが多いように感じます。
最終的に信用出来なくて別れるってケースも少なくないです。

>そして、そもそもが相手の女性は私の存在を知りながら彼と付き合い始めたのに、今では私が彼の”浮気相手”となってしまっています。
「えっ、そうなんだ！いつの間に？」と思ってしまいました。
そうなんですか？（って聞くのもナンですが・・）

??だって・・・質問者さん一度男性と別れてますよね?
その時点で彼女の王冠は浮気相手さんの頭上に輝いているわけで・・・。
浮気相手の女性からすれば「私と彼が付き合っているのに彼にすがって来るなんて何て卑しい元カノだ」って目線かと思いますが・・・。

>私は結婚欲が薄く、一人でいる時間も大事に思っているので、今の状態でも居心地がいいのです。
（彼氏も同じ感覚です。そういう点が気が合います。そりゃ、いつかは結婚したいとは思いますが・・。）

この点の相性も質問者の前ではそういう性格を演じて、浮気相手さんの前では浮気相手さんに会わせた性格を演じてるんじゃないかな?
結局どっちの男性が本当の男性かは当人にしか分からないと思います。

>結局はこういうゴリ押しタイプの方が女として勝つのでしょうか？
私は彼氏が浮気をしていても心は私の方にあると思っていますが、間違っていますか？

一度別れている時点でそれは違うと思います。
何より向こうの彼女さんならばゴムに穴あけるとかそういう荒業も使いそうですよね?
向こうでお子さん出来たら質問者さんとの関係が浮気→不倫にシフトするだけのような気がします。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

鋭い洞察力に感心いたしました。
当たらずしも遠からず、まさにその通りな感じです。

私が別れた時、同時期に彼女とも別れたようなのです。
今となってはそのタイムラグはよくわかりませんが、
結局はダラダラと続いてるわけですから・・。
なんだか色々と面倒くさくなってきました・・・。