• 締切済み

離婚するべきか迷っています

初めて投稿します 私40歳、妻40歳、娘3歳 妻は月に多い時は10回程度実家に泊まります、娘の保育園が実家のすぐ近所にあることもあり泊まらなくてもしょっちゅう実家に寄ってから帰宅します 私は「もう家庭も持ち、子供もいるのであまり実家に泊まったりはイヤだ」と言いましたが妻は「実家は楽だしばあば（義母）もよろこんでるし別にいいでしょ」の返事 はじめのうちは私も子育て、パートと疲れているだろうし実家で休まるならまぁいいだろうという気持ちでしたがだんだん回数が増え今では月10日くらいです 事あるごとに妻に電話してきては今度夜レストランに食事に行こうとか○×駅（家から1時間程）まで送ってくれないか等 妻の実家にはバツイチの姉（子供2人）、48の兄（未婚）がいます 義母も義姉も常に他人の悪口や噂話ばかりでとにかく自分が一番正しいといった考えの人です 義兄の給料も全て義母が管理、会社の健康診断にも義母が付いていく有様 私は妻の実家をあまり良く思っていないこともあり実家依存のような妻と口論になりました 「もう少し実家に行く頻度を考えてほしい」と言うと妻は「子育てと家事で毎日クタクタなんだからいいでしょ」「そこまで言うなら洗濯や炊事やってよ！」となり私は やはり妻も疲れているんだ、私はそれなりに手伝ってたつもりだけどまだ足りてなかったみたいだ と思い（これは本当に素直な気持ちです） それから毎日とまではいきませんが私が早く帰れる日（週3～4）は風呂洗い、洗濯、夕食の片付けをやるようにしました が、実家に泊まる回数は減りましたが今度は保育園の行事、寄り合いで月に10日近く外出 土日もほとんど行事、やっと何もない休みに「どこか行こう」と誘っても「今日出かけたら2週間掃除ができない、それがまたストレスになる」です 育児に関しても私がしつけのためと思い注意（レストランで裸足で走り回る）しても注意はダメ、気長に言い聞かさないとといって「お父さん、そんなこと言わなくてもいいのにねー」と娘に言う始末 保育所が迎えた講師が言った言葉すべてうけうりでこちらの意見は全て間違ってる、そうじゃないと言い全く聞く耳持たずです 保育園のバザーや運動会にも嫁家一同（義母、義姉、義兄、甥、姪）がぞろぞろ・・・・妻はそちらへ付きっ切り 私は一人ポツーンです、妻にそれを言っても「じゃあ、こっちくればいいでしょ、」 実家の次は保育園「もう少し頻度を考えてくれ、家族でもっといる時間を作ろうよ」と言うと妻は「じゃあ、私は実家にも保育園にもいけないの？私は楽しんではいけないの？お母さんが倒れても帰ってはいけないの？」と飛躍しすぎた返事しか返って来ません 最終的には「育った環境が違うのだから仕方がない」となります 先日「そこまで私のすることが気に入らないなら離婚しましょう」と言われました 私はもうここまでなってしまうと妻とは一緒に生活できる気がしません 娘と離れるのは辛いです、娘と離れ、養育費を払い当面の間は今の家（私の持ち家）に住ませてくれとまで言われなんか悔しいような情けないような気持ちです あれほど実家に依存していても離婚して実家に帰るのはできないらしいです なんか嫁一族に全てを奪われ追い出された気分です 私が家族のありかたに対しての考えがおかしいのかこれくらいはガマンして当たり前のことなのか みなさん、離婚するべきかどうかご意見お願いいたします

みんなの回答

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1139/6885)
回答No.11

４０代の母親です。 私にはどうも妻が貴方と離婚したがっている様にしか見えません。 離婚して子供たちと実家で暮らしている「姉」が羨ましいのでしょう、独身で母親と依存しあえている「兄」も羨ましいのでしょう。 妻として母親として貴方と暮らすことよりも、まるで実家依存したら夫は離婚してくれるだろうと計算して行動しているようにしか感じません。 離婚しても実家に帰れないのは将来的に独身の兄の老後を、同居の姪や甥とともに我が子が背負う計算も出来ているのかと思います。 確実に夫の家に残り、養育費を貰って母子手当てを貰ったほうが得策との事でしょう。 離婚の前に、全部をくつがえしてあげてはどうでしょうか？ 離婚するなら家は売り、娘と実家に帰り幼稚園入園を待つ。 妻は一人実家に帰り、母と姉と兄と姪甥と楽しく暮らせば楽に生きられると提案。 離婚の先輩、独身の先輩が実際にいるのですから、姉のような離婚も兄のような独身にもなれない事を貴方が示してあげて欲しいと思います。

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます 義姉も子連れで帰ってきて完全に実家に依存しています 自分はあたかも女手ひとつで子供を育てているなど大口を叩いていますが そんな光景を見てやはり「楽」に見えるのだと思います 「実家ばかり」が終われば今度は「保育園」・・・・ なんとか家から出る理由を作っているようにしか思えないんです そしてガマンできず私から離婚を切り出すのを待っていたかのように そうなれば自分有利な離婚ができると ですが前者の方のお礼に申したとうり隠し通帳の話しをした途端すんなりと 実家に帰ることを承諾し、養育費もまぁ妥当な額を提示してきました 言ってはいませんが、もし財産分与の話しが出ても最終的には車、ヘソクリ？はそのまま渡すつもりでした 本日離婚届けにもハンコ押しました 親権はむこうです 娘を引き取ることも考えましたが母親べったりの娘を引き離すのはやはり酷だとおもったので

noname#171468
noname#171468
回答No.10

大変な奥さんとの関係、親べったりも此処まで来るなら、質問者さんでは無いけど、気の毒としか言えません・・・ 　補足で書かれた居た事で気になる事ですけど・・・ 　給与振り込みは、しばらく凍結した方が良いでは無いですか？ 　親依存で暮らせる分、相当経費は浮かせて居ます。 　旦那の稼いだ金も臍繰りで、仕舞い込んで居ると思います。 　経済的に封鎖する事は避けたい事ですけど、やはり原点は夫婦ですから、送金しないで置くと、冷却期間になるんではないですか？ 　当たり前にＡＴＭコーナーで、自由に引き出しさせる行為を止める意味です・・・ 　それには、振り込み先の変更では無いでしょうか・・・ 　飢えさせる事で、旦那の存在を再認識させる意味で、口座の変更はされるべきと思いますけど・・・・ 　離婚を言う奥さん、実家に戻っても痛い目を会うことも無いし、何不自由なく生活出来ると思いますよ・・・離婚も視野に入れても良いでは無いですか？ 　親依存は親が死ぬまで終わりません、終わりにさせる事が離婚と思いますけど・・・ 　自律出来ない親子に問題です、困った方を奥さんにした物です、早期に離婚をする事は良いでは無いですか？ 　実家依存症は、死に病と同等です。 　

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます 妻が私に隠していた通帳の事を昨日話しました 私が「家にある、通帳はこれだけか？」と聞いても最初は「これだけと」シラを切っていましたが 養育費など不服があるのであれば裁判をするようになる そうなると財産分与の話しになる、隠してある娘名義の通帳（数十万）、そしてお前の通帳も提示することになる 車（嫁と私の2台）も財産となり売却して半分になる と説明をすると妻は青ざめていました そして「勝手に見たのか？」と言ってきました 娘名義の通帳を見たのが「勝手に」これは言い方がおかしいですよね？ 妻は以前から家族というものの中に私の存在はなかったのだと思います 私といれば金は入ってくるし住む場所もある、そんな風におもっていたのでしょう 私の給料が振り込まれる通帳は私が管理することになりました 妻が今まで貯めたヘソクリ？はもうそのまま持って行かそうと思ってます そのかわりにこの家から嫁が出て行く事と決めました

回答No.9

娘さんはまだ３歳とのこと。ことばも覚えたてで、いちばん可愛いときですね。そんな時に大変深刻なお話で、本当にお気の毒です。文面から、とても誠実な方とお見受けしましたので、少し気も引けるのですが … 大切な問題と思い、あえてつよく書かせて頂きたく、どうかご容赦下さい。 こどもの考えはどうなのでしょうか？ こどもと言っても、一人の人間であり、言葉が出来なくても、こどもにも考えがあります。それは顔を見ればわかります。こどもが親子バラバラで暮らしたいと思うでしょうか？親子は３人なのですから、３人で決めるべきではないでしょうか？しかも、その様な一大事を、あなた方の愛するこどもが、まだ何も判断ごとが出来ないうちに、お父さんとお母さんだけで、決めてしまって良いのでしょうか？ もしかすると、あなた方夫婦は、子供のことよりも、自分や自分の家族の方を愛してはいないでしょうか？判断材料として、自分を愛する自尊心から来る怒りや恨みが占有してはいないでしょうか？感情の積み重ねによって失敗する人が大勢います。しかし、それは本当に短絡的なことであり、情けなく、もったいないことと私は思います。 あなた方も人間ですから、人生を謳歌したいとか、自由に暮らしたいとか、いろいろ欲があるとが思いますが、親の都合だけで決めようとしているところに、傲慢があると言えるのではないでしょうか。（実際、貴方の問いかけには、こどもにことが殆ど書かれていませんでした。）離婚は虐待ではありませんが、体も弱く判断力もない子供は何も出来ません。こどもから見て、力にものを言わせる暴挙です。こどもはただ泣いたり、さびしく思うことしか出来ません。 親の離婚というのは間違いなく、こどもの心の根元に、深い傷を残す一大事です。 大金を積んでも、何をもってしても、決してカバーすることが出来ないものです。それに対して一体どう責任を取るのでしょうか？親となったからには、そこを真剣に考える責任があります。責任が取れないようであれば、子供を生む資格はなかったのではありませんか？離婚することが最善だと言われるのでしたら、あなた方は両方とも人間失格です。 こどもを悲しませておきながら、離婚の向こう側にどんな幸せがあるのでしょうか？何もありません。たぶん、待っているのは、多少の気楽さには決して釣り合わない、何をしていても心にしこりのある、悔いと空しさで満ちた世界に違いありません。あのときもう少し何とかならなかったのか？と、いつまでも想い続けることになります。 子供に対する責任は、親子仲良く、力を合わせて生きて行くことでしか取れなく、ほかの方法では決して取ることが出来ません。実家のご両親もいまはお元気でも、残念ながら、いつまでも生きていることは出来ません。別居しても、離婚しても、再婚しても、大金を与えても、自殺しても、その責任は絶対に取ることは出来ません。それは人生が一度しかないからです。そして人間に良心や理性があるからです。 今の時代、「親子で仲良く暮らしたかった。」と淋しい思いをしながら、一回限りの人生を閉じる人が珍しくないですが、とても残念なことです。自分のこどもにそういう想いをさせたいでしょうか？決してそうさせてはなりません。これには理屈などありません。 また、打算的な面から考えても、日本だけでなく世界経済が破綻し掛けているこの激動の時代で、これから世の中がどうなって行くか全く分かりません。あなた方３人は、それぞれずっと食べて行けるか見通しが立っているのでしょうか？ どうしたらこどもの為に、お互いの言い分を両立させることが出来るか？これを知恵を出し合って考えるべきです。親はこどもがおとなになるまで、（既におとなの）あなた方が、我慢に我慢を重ねて、良い夫婦を演じ切るしかないです。仮面夫婦でも良いではないですか。こどもが就職して晴れて社会人になれたら、そのとき離婚すれば良いのです。それがこどもを作ったことに対する親の責任であり、償いです。 （比較の問題ではありますが …） その為なら、お互い少しぐらい浮気や放蕩しても、いいのではないですか？まったく小さな問題です。もちろん犯罪でもありません。浮気されたくないとか、浮気したくないとか、そういう気持ちや怒りや猜疑心や主義は、自分を愛するところにその根っこがあります。それは全く個人的な都合です。 それにひきかえ、こどもを「おやなし」にすることの方がよっぽど悪いことであり、情けもないことで、虐待や犯罪に近い行為と思います。 西郷さんがこういった言葉を残しています。「己を愛するは善からぬ事の第一也。修業の出来ぬも、事の成らぬも、過を改むることの出来ぬも、功に伐(ほこ)り驕謾(きょうまん)の生ずるも、皆、自ら愛するが為なれば、決して己れを愛せぬもの也。」 いつの日か、こどもが一人でちゃんと生きて行ける様になったら、「親もここまでがんばったんだ」と、こどもに胸を張れるときが来ると思います。そしていつかきっと、がんばったお父さんやお母さんの努力に、子供が感謝するときが来ると思います。（別に感謝されなくてもいいです。） 両方とも４０歳とのことですね。人生の真ん中あたりで、これから着実に老いに向かって行く時に、やっと授かったこどもではありませんか。人を一人ぐらい幸せにしましょう。 お父さん、お母さん、どうか知恵を出して頑張って下さい。解決策が見当たらないのであれば、それは努力が足りないのです。どのようなものであっても、２つのものの間には、必ず中間点があります。それを人間が妥協点と呼ぶのか、何と呼ぶのかはわかりませんが、その点はあるのです。 実は私は仕事中でした。おもわず手を止めて書きました。どうか、おさなく、かよわい、かわいい、一人の人間である、こどもの人生のことを最優先に考えられるよう、私は祈っています。

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます 貴方様のお言葉グッときました、これを見た時涙が出てきました 幸せになろうと一緒になったのに、出産に立会い初めて我が子を見た時この子の為に頑張ろう。 と思ったあの時の事を思い出し 努力に終わりはない、まだ努力の途中だと、あの子に心配、心労をかけてそれでも親か？と でももう嫁も家を出ることを決心したようです 都合のいい、親の自分勝手だと思われるかもしれませんが 娘と私はすぐ近所に住んでいつでも会えるという条件の下離婚することになりました このままお互いがいがみ合い、ぎこちない暮らしの中で子供を育てるなら一度離れ、お互いが家族、子育てという事を考え直すために 離れて考え直すことも一つの解決策に繋がるのではと思います この先どうなるかわかりませんが、お互いが自分を見つめ直し楽しかったこと子供に対し、家庭に対しての考えがまた一つになるのであれば またその時話し会おうと思います 本当にありがとうございます

  • chiko0111
  • ベストアンサー率40% (20/50)
回答No.8

困った奥様ですね。 まず、実家のお母様が一番ネックですね。私にも結婚した娘が居ますが、新婚の頃は(二十歳)よく帰ってきました。娘にも会いたいし孫にも会いたい。可愛いですからね。だけど、もう家庭(旦那様)があるのだからと、遠慮も大事だと思っています。 それが娘の幸せに繋がるとの想いで、「帰って来るのは嬉しいけど、帰って来られても旦那さんが心配！旦那様を大事にしてあげて」といつも、言いました。今ではすっかり暮らしに慣れて滅多に帰って来ません。それはそれで寂しいとも感じますが、大事な娘と孫なので我慢もします。 これが嫁に出した親としてのマナーではないでしょうか？ まぁ、義母が無神経でも、奥様も４0にもなって、年だけ重ねただけみたいですね。残念です。 それから、幼稚園、小学校、高校と役員の長をやりましたが、そこまでの集まりは有りませんし、行事の前は確かに忙しいですが、そんなに頻繁に集まらなくてはいけないのが役員なら、だれも役員なんて引き受けないと経験から思います。 匿名で保育園に聞いてみたらどうですか？ あと、子育てで意見が違うのは常ですが、怒ると叱るの違いだと思います。 外食をすると子供連れのお母さん、子供がうるさくしようがバタバタしようがお構い無し。他の人が食事を楽しむ時間を壊してはいけないと教えるのは大事なマナーです。 それが出来ない内は外食は避けるのも大人である親が考える、大切なことかもしれません。 親の都合で怒らない、何度も言って諭す、子育ては根気が要ります。公演を聞いたからとマニアル通りにはなりません。それが子供です。公演は参考程度位が調度いいのです。 まして、子供の前で父親を否定するなんてもってのほか…公演を聞いてもその程度なら聞く必要がありません。 離婚するとかしないとかでは無くて、家長である質問者様がしっかりしないと、お子様が不幸ですよ。 よく話し合って下さい。 賢答、お祈りしています。

majiturai
質問者

お礼

義母がそうなんです 義父はもう他界しましたが生前ほとんど家には帰らず仕事、仕事だったようなんですが平気で義父の文句を娘（嫁、義姉）の前で言ってました 私の娘をあやしても「今までこんなことしたことなかったクセに！」「ぜんぜん家にもかえってこず子供は私一人で育てた」等 ガンで自宅療養していた義父にそんなこと言う義母です 他界した瞬間コロッと態度は一変し「お父さんはいい人だった」としくしく泣いていました 嫁家は義兄を見ててもわかるのですが男を完全にバカにした家庭です そのくせ何かあると「男のくせに・・・」だとか言います 姪っ子（小5）にしてもかなり行儀が悪く親戚一同で食事をしていても皿を持って歩きまわり人のおかずをもらってまわる行儀の悪さ でもそれはいつか気付くことであってしかることではないらしいのです そのくせ食事中のテレビは一切見せないんです メディアは余計な事を吹き込む、猟奇殺人はテレビの見すぎで起こると訳のわからない事を言っています 妻もそのせいか、何かあるといつでも「何かのせい」なんです 公演を聴けばそれしかダメと思い込む、家長は自分と思っているようです 私なりにずっと話してきたんですが自分の考えを一切曲げない曲げるどころか相手に理解力がない、となります 私がしっかりというのは十分にわかっているつもりです ですがここまで自分勝手な妻と暮らして行くことに正直疲れました みなさんのアドバイスを受け、じっくり考えて見ます

  • bking
  • ベストアンサー率11% (129/1123)
回答No.7

再びNO3です。 他の回答者さんへの御礼文に「妻の不倫しているかもしれない」と書かれていましたが、本当に不倫している可能性が高いのであれば、全く話は違いますよ。 何も制裁せずに離婚だなんて、お人好しにも程があります。 あなた、完全にナメられてますよ。 不倫しているのであれば、離婚の話をする前に、不倫の証拠集めが先ですよ。 不倫の証拠としては、ラブホテルに出入りしている写真が１番有効です。 しかも３回分あれば、継続的な不倫という事を実証出来ますので、調停では奥さんが相当悪質であると判断されます。 ご自分で証拠集めをするのは大変ですので、興信所や探偵事務所を使いましょう。 離婚するのであれば、不倫の証拠を弁護士同伴で突き付けて、多額の慰謝料を交渉材料にされるべきです。 そうすれば、あなたにとって一方的に有利な展開になりますよ。

majiturai
質問者

お礼

実家や寄り合い、妻は（これは妻家の女全てですが）何にでも首を突っ込みしきりたがる性格です なので不倫は可能性としては低いと思うのです この性格がナメられてるのかも知れませんが だけど完全に否定はできないのかもとも思っています この一年半ずっとセックスレスでしたし一時期は不倫も疑いましたがそれらしい証拠もわかりませんでした

回答No.6

もう、そんな妻は、必要ないですよ。 「そんなに実家がいいなら　実家に帰ってもいいよ」と 離婚用紙に記名捺印したのを、妻に見せましょう。 また、ここにすむのは許さん!!と、厳しく言いましょう。 離婚して他人になった女を家にはいれられない!!と。 娘さんは、そうとうマインドコントロールされてるみたいですから 奥さんにわたしましょう。 男手で育てるのは大変ですし、貴男が再婚したとき、なにかと コブ付では、再婚も難しくなります。 通帳関係はどのようになってますか？ 給料振り込みは、会社の総務に頼んで新しい通帳に入れかえましょう。 妻が、我儘言うまえに　早めに　その家も売却しましょう。 家の売却分を要求されたら、今まで渡していた生活費の明細を 診せたら家の売却分も　考える、、、と伝えましょう。 貴男の、給料から考えて　これくらいは貯金出来てるはずだ!!と。 ひるまないでください。 強く出ることです。 「実家には帰れない！！」と泣きついてきたら、それぐらい自分で考えろ!! と突き放しましょう。

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます みなさんの意見を拝見させていただき私自身だいぶ考えがまとまってきたというか頭の整理が出来てきました 自分には寛大さ、妻という人物に対して理解力が足りないのかなと思い悩んでいました 実家にはしょっちゅう帰りたいけど離婚後に実家に住むのは無理と言っていましたがこれもあまりにも勝手な考えですよね？ 今晩きっちり、はっきりと結論をだすつもりです

noname#196134
noname#196134
回答No.5

奥さんは本当は離婚したくないんですね。 それは質問者さんに愛情があるというわけではなく、今の環境が彼女にとって一番良いのですから。 だから家に住まわせろって無理を言っているんだと思います。 全てを飲む必要はないんですね。 そこの所は弁護士さんに相談してはいかがですか？ 一緒に住んで楽しくないのですから離婚の選択は当然だと思います。

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます 自分の隠して？ある娘や自分名義の通帳を出すのがイヤなのか調停や弁護士等を立てる気はないようです 娘と一緒にいたい為、それと自分の考えがおかしいのかなと思い今日までやってきましたが 夫婦間もギクシャクしていますし仕事で疲れていても誰にも話せない・・・ やっぱり楽しくないですね 離婚を念頭に今晩話してみます

majiturai
質問者

補足

補足です 今、自分で書いた文を読み直してみました 嫁は離婚して私がとりあえず出て行って引っ越せるだけの金が貯まれば出て行くと言っています 今までは私の給料は（振り込み）はすべて嫁に任せていました 嫁の働いた給料は自分の通帳に入れ私にわからないように隠しているようです 後、娘名義の通帳もありそちらも隠しており中身ｈ数十万あります

  • ekopon
  • ベストアンサー率10% (111/1076)
回答No.4

質問者様は極めて良識あるまっとうなかたです。 実家べったりの嫁は珍しくはありませんが、 40才にしてこうではもうどうしようもありません。 私は姑世代ですが離婚をお薦めします。 でも、家にはぜったい住ませないこと。

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます やはりどうしようもないのですかね？・・・・ 家は次の住む家が見つかるまでと言っています、金が貯まるまでと。 でも妻は私に隠しているようですが先日見たんです、娘名義の通帳を そこそこ貯めてるですよ 自分の給料も違う通帳に振り込まれていていくらあるのかはっきりさせません 家に住ませてズルズルと居座られるのは困るので何か対策を考えてみます

  • bking
  • ベストアンサー率11% (129/1123)
回答No.3

判子を捺印した離婚届を用意して、奥さんと話し合ったらどうですか？ 本気で離婚の意思を表示して、実家への依存生活の改善を迫ってみるのです。 それでも全く歩み寄ろうという気持ちが無いなら、本当に離婚した方がいいでしょう。

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます 先ほど、離婚届け、戸籍謄本用意しました 今晩話し合ってみます それでも折り合いがつかなければもう仕方ないのかもしれませんね・・・・

  • banana178
  • ベストアンサー率7% (55/708)
回答No.2

奥さん不倫していませんか？ 何かと理由をつけて外出するのが兎に角気になるんだけど・・・。 それに義兄の健康診断に義母がついていくなんて相当のマザコンなんですかね。 私ならそんな奥さんも義実家もいらないな。 なんとか親権だけ取れるように頑張って離婚したらどうですか。 奥さんや義実家に育てられるとマトモな人間には育たないと思います。 お子さんが可哀想だよ。 離婚の前に、奥さんの調査もした方がいいと思います。

majiturai
質問者

お礼

回答ありがとうございます 私ももしかしたら不倫なのでは・・・とも思います 親権をとりたいのですが娘は嫁にべったりなんです 私には甘やかしにしか見えませんが妻は自分の育て方は絶対に間違えてないと思っているようです 嫁も娘に「あなたを育てられるのは私（嫁）だけよ」と娘にしょっちゅう言い聞かせてます 娘は完全に嫁一家の子のように扱われています もし嫁が不倫をしていても引き離せば娘がかなりショックを受けると思うんです 嫁も娘に離婚を匂わせているのか昨日、娘が嫁に「もう二人で暮らそっか」と言っていました ですが一度調査も依頼してみようと思います

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    先月に嫁の母親がなくなって・・・・ お母さんが残した、日記などに・・・・ 嫁を心配した内容がたくさん書いてたそうです。 私のことも色々書いてあったみたいです。 ●全然、家に遊びに来ない。 ●借金を作った。（60万） ●嫁に実家に帰れとなじる。 と・・・懸念されていたと義兄から聞かされました。 自分からしたら、色々と意義ありと言いたいところ。 それは、勘違いですょ～　ほんとうはこういった実態だったんですょ～ とか・・・・ ただ、離婚することに変わりないそうです。 それは、子供のことを考えてのことだとのこと。 義兄・義姉が介在して、本人とは一度も話し合いが出来ません。 なんで当事者どうしで話し合いが出来ないのか？ 喧嘩になるから理由ずけて、話は常に、義兄と義姉です。 かなり、エゴが強いです。 確かに男は経済力・・・・しいては子供に使える。 義姉はそればかり・・・・さも俺は経済力がないとあてつけです。 確かに手取りで23万程ですょ～　義兄のように、会社で80人使っている 社長と違うから・・・・ ほんと、金・金とうるさくて・・・・ お金で幸せ買えるところもあるけど・・・・すべて金かょ？ 嫁自身も12年間、経済的にまた精神的につかれたが理由・・・ それで、両親離れ離れ・・・子供に聞くと、パパとママ、別れて欲しくないって言っているのに、嫁が実家に帰って3人で暮らしている。 連絡はかならず、私の携帯へ・・・・電話は一切してこないでていう 始末。・・・・ こちらに俺の親戚がいないのをいい事に、やりたい放題・・・・ そっちの思惑ばかりで考えばかりでさすがにやりきれない思いが いっぱいです。 アドバイスよろしくお願いします。

  • 悲しい…義母が嫌いになりました（長文です）

    今日は義母の考え方が分からず悩んでいる私に 皆様の意見を聞きたくて質問しました。 現在４６歳の子供のいない主婦です。 主人の実家は自営の為、結婚と同時に同居。 （私もその会社で働く） ２年後、主人の姉家族が来ることになり、 実家の隣に家を建ててもらい、義姉の夫も一緒に働くことに。 義姉の子供は３人でまだ小さく働けない、 と言うのは分かるが… ベビーシッター付きで親もおり、何が大変なのか？と疑問。 朝から実家＝私達とご飯を食べ、昼・夜も同じく。 そしてお風呂に入って帰る。 食事の用意も掃除も、洗濯もぜ～んぶ私１人。 もちろん義姉家族の分、全部です。 子供が小さいから…との義母・義姉の話、 しかし中学、高校になってもですか？ その当時、私は嫁だから仕方ないか… と何故か納得していましたが、 義母の話を何年も繰り返し聞いているうちに、 全く納得出来ない、理路整然としない。 義母が昔から私に言うことは 長男はやっぱり親と一緒に暮らしたほうがいい。 嫁さんは義両親と一緒に暮らし、仕事は絶対にした方がいい。 家族は皆仲良く、一緒に楽しく暮らしたほうが幸せ。 だけれども義姉夫婦は… 義兄も長男だが、こっちに来たほうが給料が良いので、 義姉と義両親に説得されて来た。（と義兄が言っていた） 義母曰く、義姉は嫁ぎ先で同居出来るような性格ではなく、 こっちに来たほうが幸せだから帰らせた。 さらに義母曰く、義姉はバイトでしか働いたことがないから、 １日の仕事をするのはムリとの事で１カ月のうち出勤が ５～８日程度、時間もまちまち。 こんな状況に我慢できなくなり、私は離婚覚悟で主人に 話をしたところ、主人もいろいろあったようで、 義両親と話し合いをしました。 状況を変えると言う事を約束してくれましたが、 ほぼ全く何も変わらず、１年後には２人で会社を辞め、 実家を出たのです。 もちろん義両親は大反対でしたが、私達の意志は固く。 別居してから８年以上経ちましたが、未だに戻って来てと あの手この手で言って来ます。 その話の中に出てくる言葉が私には理解出来ません。 将来、自分たちが（義両親）病気になったり介護が必要に なったら私に面倒見てもらえるから安心と言うセリフ。 今私は介護の仕事をしており、そのセリフが出てくると 思うのですが、私達は実家から遠い場所で生活してます。 私は義母に 「近くに娘がいるんだもん、娘が一番いいじゃない。」 と言ったところ 「やっぱりそう言うのはお嫁さんが一番いい。 　娘は今まで何もしたことないし、子供もいて大変でしょ」と。 義母は嫁さんが義両親の介護はするべきだと言うのです。 嫁って何ですか？ 私が一緒に暮らしている嫁なら何も言わずにやります。 でも娘が隣に居て、その娘には何もさせずに嫁を呼び戻す？ 何の悪気もなく当たり前のように話をする義母を 私は全く理解できず、話を受け入れることも嫌になりました。 それまでは何かあったら戻らなくてはいけないかも… と思っていましたが。 今では本当に何もしたくありません、 嫌いになってしまったんです… 主人の親をこんなふうに思うなんて、なんて酷い嫁だろうと 自己嫌悪になったりもしました。 もちろん主人にもこんな気持ちは言えません。 義母の話は自分の都合の良い事だけを嫁に当てはめて いるとしか聞こえません。 私はこれからどんなふうに義母と向かい合って行けば 良いのでしょうか？

  • あなただったらどうしますか？嫁ぎ先で家出した娘について

    こんにちは。 どうも私と考え方違いすぎて、どっちが常識的なのか分からなくなってしまったのでご意見伺いたく、質問させていただきます。よろしくお願いします。 半年前、実家で同居をしている義兄嫁が子供を置いたまま家出しました。最初は育児を手伝わない義兄への不満が家出の理由だと言っていたのですが、そのうち自分の浮気がバレました。（出て行って住んでいる先に男が居たのです。） 浮気がバレてからというものの、自分のことは棚に上げて、同居はもともとイヤだったとか、義両親は大嫌いとか、とにかく実家のことを悪く言い放題で、相当義母も参っていました。そして、離婚したいんだ、と。 当初は自分が悪かったからと反省していた義兄ですが、浮気がバレてからは離婚する方向で話が進んでいるようで、嫁の方も離婚届を送りつけて来ているので、時間の問題かと思っていました。 しかし、先日２ヶ月ぶりに顔を出したら、未だ離婚はしていない様子で、でも何も変わっていなく、むしろ「何を待っているの？」という感じでした。義兄も相当嫁の浮気を怒っていた割には、案外育児が大変だからそんな嫁でも戻ってきてもらいたいような印象を受けました。 私が驚いたのは、嫁の両親のことなのですが、孫２人の世話を全て実家に任せっきりなのに、週末たまに孫たちと会っているそうなのです。義母はそれを普通に言っていましたが、私はもし自分がその立場だったら、嫁ぎ先で自分の娘が男を作って出て行っているのに、普段の保育園の送り迎えや孫たちの世話は何もしなく、都合の良い時だけ孫を連れ出して遊びに行くというその神経が信じられず・・・。 やはり娘が娘なら親も親で相当無神経だと思ったのですが、義母はあまりそうは思っていない様子でした。むしろ、もう１人のおじいちゃん、おばあちゃんなんだし・・・という感じで。 夫はこの件についてはあまり触れたく無いらしく、放っておいて居るので私もあまり口出しはしたくないのですが、これって普通のことでしょうか。 男を作って出て行った娘を連れ戻すわけでもなく、迷惑掛けたからと謝って慰謝料を払って離婚するわけでもなく、平然に「それでも孫は孫だから」と会うのがどうも理解できないのです。 あなたならどうしますか？ご意見よろしくお願いします。

  • 離婚

    生後4カ月の子供と嫁が実家に帰ったまま帰ってきません。夫婦円満の調停をしていますが、妻が離婚を希望 理由は私と義母の確執 義母が子供は返さない（こちらに落ち度はありません。）と言ったので内容証明で義母の今までの異常な言動と五日以内に引き渡せと書いて送ったことや、私の細かい性格のことです。私が離婚を拒否したらどれくらい離婚を阻止できますか？妻が離婚裁判を起こしたら別居期間どれくらいで離婚は認められますか？慰謝料はどれくらい払うのでしょうか？私は養育費も払ってますが妻が子供とは一切会わせてくれません。妻が実家に帰ってから２回しか子供を見ていません。成長をまったく見れません。ＤＶも浮気もありません。

  • 離婚を巡る養育費について

    40代関西在住の公務員です。 妻は38歳、九州が実家で、子供は6歳と4歳の娘2人です。 まだ決まってないですが、嫁から具体的な離婚の話が出てます。 DVとかそういったものは一切ありません。 理由は2つで、実家依存、実家実母依存、関西に馴染めない事と、もう一つは価値観の相違が私の日常の仕草が生理的に受け付けない、それが重なったものという2つの理由です。 PMS等の状況の可能性はあるにせよ、もし万が一離婚となった場合、子供2人は嫁が九州に連れて帰ると思います。 こうなった場合、やはり養育費は払う必要はどうなんでしょうか？ 離婚で、遠方に子供が行ってしまった方とかのアドバイスがあればと思います。

  • 妻が義姉を気にして自分の実家に甘えません

    妻の実家にはお兄さん夫婦とその子供（姪）が同居しています。 義兄が結婚する前は、妻は何かと実家に行ったりしていたのですが 義兄が結婚し、しばらくして同居を始めたら 妻は自分の実家にあまり行かなくなりました。 妻が妊娠し、出産のために里帰りしたのとほぼ同時に 義兄夫婦も同居を始め、 里帰り中の妻が、もともと自分の部屋で家具もそのままになっていた所を使う予定が 義姉がその部屋を使いたがり急遽その部屋は義姉の部屋となり、 妻は 家を出て一人暮らしをしている弟の部屋を片付けて使っていました。 元自分の部屋で懐かしい家具に囲まれて過ごすことを、 妻は心のどこかで楽しみにしていたようでしたので、少し寂しそうでした。 出産を終えて妻が自宅に戻ってしばらくしたら 義姉は部屋にあった妻が昔使っていたベッド等も捨ててしまいました。 自宅で仕事をしている妻は、家事、育児、仕事と日々きちんとこなしていて 疲れが溜まってグッタリしていることもあります。 「実家へ帰ってご両親に子供の面倒を見てもらって、ゆっくりしてきたら？」と言っても 「うーん…。いい。実家には●●ちゃん（姪）がいるから、更にこの子まで来たら大変だよ」と決して甘えようとしません。 義兄夫婦が実家に生活費を入れているから、 ご飯を実家で食べるのも申し訳ない気がするのだそうです。 実家に行っても【ピンポン】を鳴らしてから入るという 他人行儀なことをします。 妻としては、 『私は外に出た人間、義姉は実家の人間。実家で義姉優先は当たり前。』 『私の実家であっても、私の自宅ではない。』 『あの部屋はもう義姉のだから、そこにあるものは義姉の好きにしてくれて構わない。』 『姪は実家の内孫、ウチの子は外孫。両親は両方大切に思ってくれているのは分かっているから、内孫の姪を持ち上げていても嫌ではないし、寧ろその方がいいと思う。 だって、その方が義姉の【居場所】がそこにあるって安心するから。』 と言って義姉を庇います。 私が「だって自分の実家だろ？遠慮することないんじゃないの？」と言うと 「甘い」と一喝。 それは、自分の母親と祖母、祖母と曾祖母の 嫁姑関係や嫁と小姑関係を見て来ているからそう思うようになったとのこと。 私は男2人兄弟の次男で、母は嫁姑関係とは無縁だったからか、 妻の気持ちが分かりません。 いずれ私の兄夫婦も私の実家に入って両親と同居することになると思いますが 私は自分の実家なので、普通に「ただいま」って家に入って行くと思うと妻に言うと 「それじゃあ、お嫁さん（兄嫁）が可哀相！お嫁さんの家であって、もうあなたの家ではないの！！！」と怒られます。 そういうものなのでしょうか？ でも妻みたいに自分の実家に対して他人行儀な振る舞いをすると 絶対私の両親は「さみしいからそんな事しないで」と嫌がります。 これを言うと妻は「お義母さんは嫁姑小姑云々と無縁だったからよ…」と。 お嫁さんの立場の方、やはり妻の考えは当たり前ですか？ 小姑（私の妻と同じ立場）の方、やはり実家と距離を置くようになりましたか？ ちなみに妻と義姉は普通に仲が良いです。

  • 義兄嫁の態度。わたしはどう対応したら？

    先日、義家族達が我が家に来てくれたので、晩ごはんを作って（たいしたものではないですが） もてなしました。 義父、義母、義姉の子（中学２年生Ａと、小学校２年生Ｂ、ともに女の子）、義兄嫁（長男嫁）、義兄（三男 義兄夫婦の子（小学４年生男児）、それにわたしと夫とわたしたちの子（１歳２ヶ月）の１０人でした。 食事が終わったあと、わたしはひとりで台所にたちました。 Ａちゃんが、台所の戸口のところでノックして 「キッチンに入ってもいいかな？Ａにもなにか手伝えることある？」 と言ってくれました。 Ａちゃんには、わたしが洗い終わった後の食器拭きをお願いしました。 ふたりで仲良くやっているところへ、義兄嫁がやってきました。 人の台所に入るのに、断りもなく、です。 （義兄嫁は、結婚以来１５年間も義実家と疎遠。最近顔を出すようになったのですが 初めて義実家に来たときから、義母らに断ることなく、いきなりひとりで義実家の台所に立つほど でした） そして料理の余りを保存するべく、勝手にキッチン周りを探して、引き出しや棚を開けて タッパーを取り出し、詰め始めました。 わたしにとって、台所は主婦の城であり、絶対的な聖域です。 Ａちゃんを台所に入れたのは、信頼があるからなのです。 （加えて言えば、義母や義姉、義兄（三男）義父も、ＯＫです。 でも義兄嫁は、嫌なのです。 差別と思われるかもしれませんが、土足で踏み込むような態度言動が、生理的に受け付けません。 わたしが 「お義姉さんに、そんなことしていただいては、申し訳ないです。わたしの手が遅くて、お義姉さんに気を遣わせてしまって、ごめんなさい。あとはＡちゃんとふたりで全て片付けますので、お義姉さんは リビングでゆっくりとなさっていてください」 と仰々しいほど丁寧に、へりくだって言ってみせました。 （義両親から言われて、義家族たちには基本＜タメ口＞です。家族なのに敬語はおかしいし、いつまでたっても本当の家族になれない。タメ口で話して欲しいとのことでした。なので仰々しいほどの敬語は、あからさまな非難のつもりでした） しかしそこまで言っても義兄嫁は頓着せず、人の台所を、まるで自分の領域みたいに 食器を勝手にしまうわ、冷蔵庫を開けて料理の余りを入れるわ、でした。 さらには、わたしが洗い物をしているのに、わたしの手からスポンジを取り上げ、お尻でグイグイとわたしを押しのけ洗い物を始めました 冷蔵庫を開けるにも、棚や引き出しを開けるにも、一言も断りなく、さっさと開けました。 たまりかねて、わたしは泣き出しました。 大人になって、特別な事情もなく、泣くということが、本当にあるのだ・・・ と思いました。 こんなことで泣くなんて、アリエナイ、と思われるかもしれません。 でも、それくらい、わたしにとって「台所」とは「絶対的な」「聖域」なのです。 見られて恥ずかしい物はありません。常にきちんと整理整頓し、掃除も行き届かせていますから。 でも、聖域は聖域なのです。 義兄嫁には、はっきりと直球で非難したかったのですが 「姉」と「妹」の立場では、目上の姉に向かって歯向かうわけにもいかず。 Ａちゃんが義母に状況を話に言ってくれました。 義母は「どうしたの？ちょっと入ってもいい？」と言って、わたしの了承を得て、台所の中に入りました （義兄嫁以外の義家族たちは、良識的な人たちです） わたしは義母を慕っていて、なんでも打ち明けれると思っていたので、事情を話しました。 もちろん、義兄嫁のいないところへ移動しました。 義母は 「わたしが、（義兄嫁が台所に入っていくのを）気がつかなかったから、いけなかったね。」 と優しく言ってくれました。台所は聖域、というわたしの気持ちも尊重してくれました。 でもそのころには、他のみんなにもわたしが泣き出したことが、知れてしまっていました。 せっかく我が家に遊びに来てくれたのに、みんなに嫌な思いをさせてしまいました。 わたしは、どうしたら良かったのでしょう？

  • 小姑等へ湧き上がる醜い感情、気持ちの切りかえ方は？

    現在、旦那の両親と2世帯（台所・風呂・リビング別）で生活し、二人の子供がいます。 義両親は子供たちを可愛がってくれ、私にも良くしてくれます。 姑としても全体的にはいい姑だと思います。 問題の義姉夫婦は実家（我が家）より車で３０分くらいの所に住んでいます。 義姉はキャリアウーマンで、家事をほとんどせず、自分の趣味や仕事に時間をかけるタイプで、平日も帰りが遅く、そのため平日でもちょくちょく実家に寄って夕飯を食べて帰る、もしくは持ち帰るなどします。 週末は必ず来て、ご飯を夫婦で食べていきます。 食事を作るのが面倒だからのようです。 そのため週に２～３回は顔を合わせます。 その義姉が今冬出産することになり、これを期に更に近く（車で１０分以内）のところに引っ越してきます。 姑に面倒を見てもらうが為のようです。 ちなみに義姉の旦那の実家は遠方の為、頼ることは出来ない状況です。 また出産後は半年で職場復帰を考えているようです。 その時点で保育園に預ける事は未定ですが、預けるとしても実家のすぐそばの保育園も考えているようです。 そうなれば義姉が帰るまでは義母が面倒を見ることになるでしょう。 毎日の義姉夫婦と子供の食事・育児は義母がすると思います。 近くに住んでいるので、休みもまた来ると思います。 本当にそうなれば、毎日来ていることになるでしょう。 義姉は性格的には嫌な人ではなく、会うことは決して苦痛ではありません。 ただ、結婚した女性として、今ですら食事をほとんど作らずちょくちょく来て、また子供が生まれたら今以上に実家に来る、食事も作るのか、作らないのか、また生後、半年で職場を復帰すれば離乳食などほとんど作らないですよね、子育てをする気があるのかどうか・・、それに対して、ずるいような何とも言えない感情が出てくるのです。 また義母もやはり我が娘、「やっと！！（義姉に）子が出来た・・」 といった言葉を聞いた時には、家の子では満足いかないのか？ といったむなしい気持ちもありました。 嫁・姑・小姑に関する過去の質問も読みました。 嫁より娘の方が可愛い・・といった気持ちも分かっています。 娘の子のほうが可愛くなるという感情も、どうしようもないことは分かっています。 ただ、私は専業主婦で、家事・２児の子育ては全力でやっています。 もちろん義両親の協力もあり感謝はしています。 でも毎日クタクタになりながらやっているので、小姑の行動はなんだかずるいというか、もう少し頑張ってもいいのでは？と思ってしまうのです。 仕事は大変だとは思いますが、私も子供が生まれるまでは仕事はしていましたし、その中で遅く帰っても料理はしていましたし、そんなに実家には帰らなかった・・など、子供のような醜い感情がでてくるのです。 自分でも嫌ですし、どうしようもない事だとは分かっていいます。 義姉を見るたび、嫌な気持ちが湧いてきて、本当に自分が嫌になります。もっと前向きに考えられる自分になりたいです。 凹んでいる部分もありますので、辛口すぎるアドバイスではないほうがありがたいです。よろしくお願い致します。

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