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両親との問題
- 私の母の鬱病が悪化し、両親の喧嘩が頻発しています。私は彼との関係にも影響が出ているため、どう対処すれば良いか悩んでいます。
- 兄が職場を辞めており、次の職場が決まらないことも問題となっています。私は家族全員の気持ちを理解しようと努力していますが、ストレスがたまっています。
- 両親からの期待や依存度によって恐怖を感じており、自分の生活が壊されるのではないかという不安があります。相談したいことがたくさんあります。
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- anatanomikata
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一族や家族には必ず、キーパーソンが存在します。 いなければ、まとまりがつかないからなのですが、幸か不幸か、 あなたの家族では、あなたがキーパーソンです。 自然になったのか、成らざるを得なかったのかは、別として、 あなたの判断やその行動が家族を支配又は、影響を及ぼしてい ることは事実です。 彼は、現在、協力的なようですが、あなたのこの悩みについて、 どういう考えを持っているのでしょうか。 今までは、あなたお一人で、キーパーソンとしてどうするか決 めていましたが、これからご自分の家庭を持てば、彼に支援を してもらいながらとなります。 お二人で考えていかなければならないことです。 ＞両親にとって私はなんなのか。 いつまでも可愛い娘です。 それ以上でも、それ以下でもありません。 相互に無償の愛で繋がっています。 娘に遠慮なんかしません、他人じゃないんで。 迷惑を掛けます、他人じゃないんで。 助け合いながら生きていきます、親子だから。
お礼
彼には、正直なところ、私の気持ちを少し隠しています。 すべて喋ってしまうと自分もダメになりそうで怖いのです。 でも、本当にこれからは２人で考えていかなければなりませんね…。 回答ありがとうございました！
個人的意見ですが 「何かをしてあげる」は 絶対にダメですね。 私の親がダメな人間なので。 私がいくらやっても全て無駄に終わりました。 周りもそうです。 だから私の中で中途半端な優しさや甘さは最大のタブーです。 相手がどんどん付け上がって甘ったれて。自分の力でどうにもできなくなるだけです。 両親も兄も 皆が自分で解決しなきゃいけない事です。 自分で解決できない問題を他の人間が助けた所で相手が楽をするだけ。 苦労をして自分で起き上がらないと皆、誰かに頼らなきゃいけなくなる。何の解決にもなりません。 本当に何とかしたいならストレスを取り除く方法を探すか 底まで落ちて、一人一人が皆の事を考え良くするよう努力しないとダメでしょうね。 今、貴方が本当にするべき事は甘やかす事ではありません。 今は厳しく突き放すべきだと思います
お礼
＞＞＞両親も兄も 皆が自分で解決しなきゃいけない事です。 本当にその通りだと思います。 自分で解決してほしいと何度思ったことか…。 少し厳しくすることも考えてみます。 回答ありがとうございました。
一番は父親が情けない人ですね。 病気への理解が不足しているのか、既に２０年も看ているので限界に達してしまったのか・・・？ そこにお兄さんの再就職問題。 ご家族の置かれている状況は非常に厳しいものだと思いますが、なぜ喧嘩の度にあなたが必要になるのかがよく分かりません。 ご家族は、あなたの意見なら耳を傾けるのでしょうか？（お兄さんには相談しないのでしょうか？） それとも、幸せそうなあなたを妬んで、わざと呼びつけて意地悪しているのでしょうか？ 行かないで電話で話を聞いて、その場で解決策を述べるのでは駄目なのでしょうか？ 一度、「毎回呼び出されている私の身にもなってみてよ！」 とキレてみてはどうでしょうか。 それと、お父さんも精神科に診てもらった方がいいと思います。 喧嘩の度に娘を呼び出すなんて、どう考えても異常です。
お礼
喧嘩のたびに私が必要なのは、 なぜか、私の言うことだと父も母も耳をかたむけてくれます。 そして、父が万が一暴れだしたら止めれるのは私なので…。 兄に相談しても、兄は怒ったり喧嘩に入っていくだけで… 電話で…という方法もあるんですが 『親が心配じゃないのか？』と言われてしまいます。 父も一時、診てもらっていましたが 視点を変えて診てもらうのも良いかもしれませんね… 回答ありがとうございました。
- obityann
- ベストアンサー率25% (24/93)
辛いでしょうね、お察しします。 私の経験です、家内の母が鬱病でした。 結婚前にお会いした時は大変理性的な人と思いましたが、躁と鬱の落差が激しく同居の家内の兄夫婦と良くもめており、結局別居しました。（もう他界しましたが・・・・） 遺伝的な要素があったのかもしれません、家内も感情の起伏が激しくブルーになると攻撃性が強く若いころは随分もめました。 子供たちへの影響も多かったようです。 ある時期過ぎてから、家内がブルーになった時は私はできるだけもめごとを起こさないように見守るようにしました。 口を効かなくなったら私も必要以外は話すことをやめておりました、大体一週間前後で“嵐”はすぎその後は大変穏やかになります。こういう状況の繰り返しでした。 最近はブルーになることが少なくだいぶ穏やかになりました。更年期を過ぎたからでしょうかネエ。 これからが相談者への私の意見です。 いろいろと調べると今は医療も進んでいますので医師に相談すれば適切な薬をくれると思います。。 せっかく将来を約束した彼がいるのだから、貴女は先ず彼との関係を一番大事にしてください。それを先ず第一に考えなければいけません。 そのために（お母さんの居ないところで）お父さんを説得してください。 自分は結婚したい人がありその関係を大事にしたいと訴えるのです。 実の娘から“幸せになりたいそのためにはお父さんにお母さんの事を理解してほしい”そういう話は父親にはこたえると思いますよ。 お母さんはそういう病気であること、お母さんを説得して病院に連れてゆき診察を受けること。 治療を受けなければいけないし、場合によっていはしばらく入院が必要かもしれません。 似たような症状の病気が他にもあるようですから必ずしも鬱ではないかもしれません。そのためにも病院の診察を受けることは絶対必要です。 それをお父さんに認識してもらい、一番身近で生活する人が病気を治す努力を一緒にしてもらわないとこの病気は治りません。 お父さんの認識を変えてもらうことが先ず第一だと思います。 そしてお母さんにも自分が病気でこのような状況になることを理解してもらわなければなりません。 お兄さんの事は自分で解決させるべきだし、妹の貴女はかかわらなくてもよいのではないでしょうか。 お兄さんにそういう宣言をしたらよいと思います。
お礼
父は母の病気に対して、とても協力的でいます。 しかし最近では、父も辛くなってきたみたいで喧嘩になるようです。 母はもう何十年も通院していますが、なかなか良くならず…。 兄のことは兄自身に頑張ってもらうしかないですね。 回答ありがとうございました。
- nin217
- ベストアンサー率40% (52/128)
身内のゴタゴタは、相談できる人や力になってくれる人が限られますし、とても難しい問題ですよね。 私の身内も幼い頃からずっとゴタついていますし、毎回同じ面々によるトラブル。 あなたの彼は、あなたが家族に呼びだされる度に送り迎えしてくれたり、あなたの力になってくれているのですよね？ それなら彼には素直に甘えてください。あなたも誰かに話を聞いてもらったり、支えになってもらわないと壊れてしまいますよ。 彼とは結婚予定とのことですから、なおさら遠慮せず甘えてください。 私も家族のゴタゴタを全て主人に話しているわけではありませんが、自分がキャパオーバーになりそうな時、愚痴を聞いてもらっています。 主人は家族も親戚も仲良しなので、私のような身内のことは、正直よく理解できないそうです。現実にそんなことがあるんだ…みたく、育った環境の違いから、身内のゴタつきはドラマの世界か何かのように感じているのだと思います。 結婚する時、私も身内のことで迷惑かけるんじゃないかと思いましたが、お互い一生一緒に生きると決めた相手ですから、あなたも「これが原因で彼との間に何かあっても…」とのことですが、そんな程度の絆ではないはずですよ＾＾ ご家族のことですが… お兄様はなかなか仕事が決まらないとのことですが、こればかりはいつどうなるかわからないですよね。 でもまだお若いので、いくらでもチャンスも可能性もあります。 この先あと何年も無職で居続けるわけではないでしょうから、仕事が決まるまでの辛抱。 お兄様のお仕事が決まったら、家族それぞれの生活に良い意味ですれ違いが生じて、変化があるかもしれませんよ。 お父様は、お兄様が仕事がまだ決まらないことにイライラして、その矛先がお母様になっているのかもしれませんし。 お母様は、きちんと病院に通って治療なさっていますか？ 相性のいい先生のいる病院で、ゆっくり治療してほしいと思います。 鬱だと外出が極度に億劫になったり、何に対しても気力が出ないことがありますが、調子がいい時に、何か趣味を見つけられると良いんですけどね。 週に１回だけでも、趣味の習い事を見つけて、楽しく出かける機会をつくったり。 お父様とお母様の、距離が近いことも衝突の要因ではないかと思いますので… なるべく多少なりともすれ違う生活になるよう、早く寝る、早く起きるなど、些細なことでも。 私も身内のゴタゴタがあると、すぐ連絡がきますし、愚痴聞き役、仲裁役。 ありがとうと言われることもなく、怒りの捌け口にされ、常に愚痴聞き役だから、喋った方はスッキリしても、聞くこちらはストレス溜まって終わりなんですよね。 家族だからないがしろにはできず、ストレスは溜まるけど、聞いてあげたい気持ちもあり、まわりからほっときなと言われても、それをしたら自己嫌悪になったり。 あなたは今、頼られて大変おつらい立場だと思いますが、無視したりほっておくことができる性格なら、今のように悩んではいなかったと思いますので、優しいおかたなのでしょうね。 あなたが結婚して出産して、ご両親に孫の顔を見せてあげたら、家族の話題も孫の話になり、お母様も久しぶりの育児のお手伝いにイキイキを取り戻したり、環境の変化があるかもしれませんね。
お礼
兄には頑張ってもらうしかないですね。 母はもう何十年も通院しています。 なかなか良い先生や薬にあえず苦労しています。 本当になにか趣味をみつけれると良いのですが…。 環境の変化も大切ですね！ 私も何か父と母にとって良いことを探してみようかな…。 回答ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 両親に対する複雑な気持ち
再質問で恐縮ですが、解かりにくかったと思われる点やご回答頂いて気づいた事などを再考したうえで、再質問させて頂きたいと思います。前回ご回答頂きました方に大変感謝しております。 どうぞよろしくお願いします。 両親は共に７０代前半、兄夫婦と同居しています。私は４０代女性、子供が２人おります。 私の実家は兼業農家で、亡くなった祖父母との３世代同居で育ちました。 頑固で気難しい祖父母と両親の折り合いは悪く、子供の頃はいつもオトナ達の顔色を伺っていたように思います。 祖父母は長男である父に厳しく、その弟妹である叔父叔母達には甘いようでした。 特に、長男嫁である母の立場はとても弱いもので、子供心に母がかわいそうで、祖父母を憎くさえ思いました。 元々は、両親も優しい人柄なのですが、お互いかなりストレスを抱えていたと思われ、夫婦仲にも影響して喧嘩が絶えませんでした。 特に父の女性問題があってから、母の心労が増したようです。 兄も無口になり、思春期以降は食事時以外はすぐ自分の部屋に行くようになり、孤立させないように、私が、寝るまで両親の部屋と兄の部屋を行ったり来たりしていました。 茶の間に誰もいない家でした。 私はずっと、母の愚痴の聞き役でした。 母は私に言うのは良くないと思いながらだとは思いますが、いつも祖父母や父に対する不満を言い、兄が結婚してからは、義姉に対する愚痴も言いました。 気持ちは解かるのですが、身内が身内のことを悪く言うのはつらいものです。聞きたくない、と言ってしまった事もあったと思います。 母は、言い過ぎたと思うと反省するようですが、私が結婚して家を出てからも、会う度、電話の度に結局グチになるのです。 ただ、父も身勝手で浅はかな行動をする人で、兄は無口で無関心を決め込み、義姉は私から見ても、それはちょっと無神経では・・と思うところがあります。 義姉はずっとフルタイムで働いているので、母はしんどいと言いながら家事、育児を担ってきました。 母は自分が辛い思いをしたので、義姉に気遣う反面、どうしても自分の時代と比べてしまい、義姉のふるまいに不満を持ってしまうと言います。 困った事に、父はズケズケとものを言うので、母は自分も（義姉に対して）思っていても、逆に父を抑える役割にまわり、双方へのストレスがたまる一方のようです。 私も結婚するまで、祖父母、両親、兄夫婦と４年間程一緒に暮らしましたので、話を聞けば様子が手に取るようにわかります。 私も、母に同情しつつ嫁姑仲良くして欲しいと思えば「イマドキはそんなもの」と義姉寄りの意見になりますし、母も（不本意ではあろうけれど）「まぁ、（義姉が）何でも言える性格だから、こんな家に同居できてるんだろうけどね・・・」と収めます。 母が家族皆に気を遣って、神経をすり減らして、なんとか家族円満にと、保っているようなところがあります。もちろん、義姉にしても舅姑に不満があり、我慢しているとは思いますが。 そういう状況の中ですので、母にも良くないところもあると思いますが、それよりも娘としては、長年舅姑に仕えて、父に憤りを感じながら、息子夫婦に遠慮して、と思うと気の毒で、むげに突き放す事もできないで今まで来ました。 長くなって申し訳ありませんが・・・。 私は実家から車で２時間の所に住んでいますが、めったに実家に顔を出しません。 私は小姑の立場なので遠慮もありますし、実家に行っても気を遣うだけなので、正直気が重いのです。 そんな私に母は、自分達の生活を一番に考えて主人を大切にしなさい、と言ってくれますが、父は常々不満を口にするそうです。母はそれをいさめるそうですが、内心は母も寂しいと思っているだろうと思います。 先日、母の誕生日に電話をしました。 ありがとう、と言いながら結局父についての愚痴になり、結構重い内容だったので、電話を切ってからも、私もかなりどんよりしました。 数日後、母から「父の日のプレゼントをして欲しい」と電話がありました。めったに顔も見せないでと機嫌が悪いと。（父は）子供と一緒だから、機嫌をとっておいたら、と。 私は素直にうんと言えず、先日の電話の件も尾をひいていて、「あんまりしたくないなー」と言ってしまいました。 更に説得にかかった母にもカチンときて、段々感情的になり、泣きながら「プレゼントもしたくないなんて、本当は情けない。散々愚痴を聞かせて、（父に対して）そんな気持ちにしたのは誰だと思うの？」と母を責めてしまいました。 母は驚いた様子で、いつものおまえらしくない、何かあったのか？と聞きました。 言えませんでしたが、私らしい、って何？いつだって我慢してるだけだ、と腹が立ちました。 「わかった、（プレゼントしてと言った事）悪かった、無理（してプレゼント）することはない。これから愚痴も言わないようにするから。」 「だって、誰にも言えなくてまた苦しくなるんでしょう？」 「大丈夫だから」 「・・・・ごめん・・」 「じゃ、切るからね・・。」と話は終わりました。 それからというもの、いろいろな感情が入り混じっています。 母の気持ちを思えば、いきなりだったろう、落ち込んでいるだろうか、と心配、申し訳ないと思う気持ち、 父を悪く言う一方で、今度は機嫌を取れだなんて、勝手な！という怒り、 （私と母の）人の気も知らないで、また母に不満を言うであろう父への苛立ち、 曲がりなりにも一応いい娘をやってきたのに、今更ぶちこわして、と情けない、 もう（年齢的に）子供ではないのだから、母の愚痴くらい聞いてあげなければ、 でも、ガマンしてきた気持ちもわかって欲しい、だから今度の事はこれで良かった、等など 気持ちが定まらないまま お店でプレゼントを見て、買うつもりになったり、やめたり・・。 私は意地になっているだけか、それはどっちに対してなのか・・ 父に嫌悪感が消えないのに、ふたをしてプレゼントなんか出来ない・・ こちらの質問でも「父を喜ばせたい、何がいいですか」等、度々お見かけしますが、いいご関係なんだろうなと羨ましいです。 これから両親とどういうスタンスで付き合ってよいか悩みます。 アドバイス頂けましたら、どうぞよろしくお願いします。 質問番号：6807225
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お礼
お薬の事などを書いてくださったので、ベストアンサーにさせていただきました。 無気力症…はじめて聞く病名でした。 今の母は、無気力症なのかもしれません・ そして私はこの数年間、母に処方されているお薬が合っていると １度も思ったことがありません。一度ちゃんと調べて見直したほうが良さそうですね…。 「多幸感」を高める薬があるとの事ですが…是非、母にも飲んで欲しいものです・・・。 父も一時鬱病になりました。それは辛かったです… 今は治っていますが…父も母の辛さが少しでも解るからこそ、 『俺は治った！』と、歯がゆくなるんでしょうかね…。 とても勉強になったお返事でした！ ありがとうございました。