叶わない恋

質問

私は今、叶わない恋をしています。私の好きな彼は専門学校の先輩で彼には遠距離の彼女がいます。
彼女がいると知る前から好きになってしまいました。きっかけは私の迷子事件で…彼が助けてくれました。好きになってはいけないと思い諦めようとしました。だけど難しかった…諦めようとするとすごくすごく辛かったんです。なぜなら彼は私に好意は抱いているようなんです。私自身がこんな事言うとおかしいかもしれませんが…彼があまりに私に気があるような事ばかりするので嬉しいけど逆に辛くなり１度こんなことを質問してしまいました。「私のことどう思っていますか？」すると彼の返事は「もともと後輩達と関わるつもりは無かったけど迷子事件あったし…なにかの縁なのかなと思ってい勉強とか分からなかったら教えてあげなきゃと思ったし…嫌いなタイプでわ無かったし楽しからいつもメールしてるけど」でした。こんな言われたら、諦めるに諦められず期待が増すばかりで…でもやっぱり本命は彼女なわけで。まだ告白してませんし今がタイミングだとも思いません。いずれはしようと思います。叶わないと思っています。でも少しは期待してもいいのでしょうか……

回答No.4

noname#174405 · ベストアンサー

ずるい男だよ～

彼女がいるけど、ほかの女に思わせぶりなことができる男なんだよ。
期待はしてもいいだろうけど、彼女と別れるまでは、一線引いておかなくちゃね。
あなたが都合のいい女にならないように。

回答No.3

kyoneko

何かの縁、勉強を教える、嫌いなタイプではない。

これで期待するのでしょうか。
極めて玉虫色です。

後輩としてしか見れないとでも言ってくれたら、違うでしょうに。
彼は、貴方を傷つけたくないというより、貴方がわかりにくいように曖昧でどうとも取れそうな回答をした。

それは遠距離彼女とそこそこうまくやりながら、貴方と曖昧な行動をするのが楽しいから。
お互い、それで楽しいならそれもいいでしょう。

ただ、これを期待として待っていても、結果はどうなのか。

もし、何も起きずに遠距離の人と進んでしまったら？
ちょっと不快ですよね。

だったら、この彼はそこそこにして、ご自身も適当な彼を探したらどうですか？
いい加減な、と怒らないでください。

そもそも遠距離の彼女のいるひとですから。
前提条件のある上での関わりになります。

うまくいかないからとがっかりすることも出来ません。
可能性の低い繋がりですので。

それを心にとめた上で、冷静に対応していくと案外いい方向に行きますね。
必死はダメです。

回答No.2

tech-mame

深く期待しすぎていい段階ではないと思いますが、今後のやり方次第ではいい関係を築けると思います。

ただし、あくまでも「彼女のいる男」であることを忘れずに。

彼は、彼女がいるにも関わらず、質問主に好意をにおわせる人なので、いざ深い仲になれたとしても、また他の女にふらふらしたり、彼女とも質問主さんとも離れられず泥沼化する可能性もあるわけです。
（まぁ、そういう男性って、なんだか魅力的に見えたりするんですけどねｗ）

なので、彼の性格、考え方、行動、言動を徹底的に分析して、まずは、「彼の良き理解者・友人」になってください。

質問文を見る限り、彼は一枚も二枚も恋愛については上手のようですので、焦って告白するより、うまくひきつけておいて、「手放すにはもったいない女」と思わせたほうがいいと思います。

どうしても気持ちを伝えたいのであれば、彼がいいことをした（してくれた）時に、「あなたのそういうところを尊敬する」とか、そういうアプローチに留めておいたほうがいいと思います。

本命彼女の存在は、「彼という人間についてる参考書」程度に認識しておけばいいと思いますｗ

焦らず、ゆっくり、お互いが楽しめる関係づくりを目指しましょう。

回答No.1

blazin

叶う叶わない、という部分を考えて。
貴方が彼を思っているんだとしたら。
それは少し都合がいいんじゃない？
いつの間にか自分で叶わない恋という行先を「変更」して、
恋の成就行き、という線路を走り出している今の貴方。
誰も彼を思え、なんて頼んでない。
貴方が自分「から」、愛する彼女持ちの彼を選んでいるんだよ。
しかも彼女がいるけど「見えない」と。
遠距離の～という部分を自分側に「引き寄せ」て。
貴方は彼への思いに根拠を創ろうとしている。
遠くの愛する彼女よりも。
近くにいる気持ちの「大きい」私で勝負しようと。
彼は特に貴方に好意が「ある」ような振る舞いはしていない。
貴方がアンテナを張っているから。
どんどん入ってくる。
彼はいつでもどこでもダラダラと異性感情を抱えていない。
遠距離だからこそ。
メリハリをつけて丁寧に彼女と向き合っている。
お互いにお互いの見えない部分は尊重して。
それぞれの日々を大事にしようと。
思うように会えない分、
会える時には、繋がれる時には目一杯分かち合おうねと。
彼女と彼には「理解」がある。
だから、お互いに心配せずにそれぞれの場所で過ごせている。
彼は割り切っている。
今の彼は彼女との充実感の裏返しなんだよね？
恋愛的な足元は既に充実している。
ただ遠距離、というだけ。
それはお互い様。
むしろ会えた時の嬉しさが大きい関係。デメリットでもない。
そういう関係が「ある」からこそ。
彼は自然体で日々を過ごせている。
貴方への配慮や優しさも。
「自然」に振る舞える彼、なんだよ。
しかも何かの縁、という言葉にもある様に。
彼は関わった人間関係は大切にしたいと。
だからこそ不安定に見える貴方との繋がりに対しても。
後輩とは～という前提の「まま」進む事はせずに。
柔軟に受け止めてくれている。
それって彼にとっては無理が無いんだよね？
自然にそういう風に出来る彼だから。
彼は貴方も含めて、愛する彼女にも求められているんだと思う。
冷静に考えたら。
期待「させる」ような事は何もしていない。
貴方は期待「したい」。
対自分との繋がりの中で垣間見える彼「から」、
強引にでも私「寄り」の何かを導きたい。
それを自分の叶わない恋の炎の薪にして。
火を燃やし続けたい。
それが貴方の真実なんじゃない？
伝えても良いけど。伝えるのは自由だけど。
貴方は伝えた後に。
彼に余計な気を遣わせるような事はしない事。
貴方の玉砕云々は貴方の自由だけど。
砕けた貴方の破片の後片付けまでさせない事。
優しい彼ならしてくれるかもしれないけど、
それは貴方が「負担」を掛けている訳だから。
叶う叶わないの問題よりも。
彼への「好き」が。
今の貴方を活き活きさせているのか？
彼を思う事がきっかけで。
貴方はどんどん成長出来ているのか？
未来が広がってきているのか？
貴方が彼への「好き」と両立しているのかどうか？
その方が遥かに大事な問題なんじゃない？
悩む為に相手を「好き」になるの？
わざわざ絡まる為に「好き」になるの？
告白するんだとしても。
ただ好きだと伝える告白は。
そうですか、としか受け止められない。
好きなのと。
「だから」付き合うのとは次元が違う。
付き合う為には。
相手にとっても心地が良い、張り合いのある存在である必要がある。
今の貴方はケアされているだけ。
しかも彼への「好き」が貴方を活き活きさせていない。
告白するつもり、という青写真だけは掲げているけど。
・・・が多い、不安定な貴方なんだよね？
そういう貴方を心地良く、一人の異性として、軸のある相手として
受け止められるのか？
告白する時に伝わるよ？
貴方の内側の充実があるかないかは。
伝えるなら。
貴方なりに良いなと思える自分自身をしっかり整えて。
その上で伝えないと。
ただふんわりと好きになったとか、期待云々では。
貴方はただ感情的に「迷子」になっていると。
彼にはそう受け止められてしまう。
彼を好きになったからこそ、
貴方も変わらないと。
自分をもっと大切にね☆