あなたならどうしますか？ アドバイス募集

質問

彼が言い放った言葉がなかなかキツくて、
思わず涙が出てしまいました。

こんなところで泣くなんて…と慌てて
トイレに行き、涙をふいてお食事再開。
（※ここではまだ彼は私の様子に気が付いていません）

彼の会話は耳に入らず、
声を聞くだけでもずきずきします。

受け答えが上手くできず、
彼が「どうしたの？」と聞いてくれました。
もうダメでした。
ご飯が食べ終わったタイミング、
ここまでこらえてたのに、
また涙が出てきてしまって…

そんな私に対して、
彼は理由を聞きました。
私は「◯◯とまで言われたのが、…辛くて」
その言葉は以前◯◯と言われるのは嫌だと
泣いて訴えたこともある言葉でした。

彼は溜め息をつきました。
心底呆れたような疲れたような溜め息です。
前にも同じ言葉で泣いたことがあるので「またか…」と思ったのでしょう。

私にとっては、なんでもないひと時にその言葉を言われただけで、
気分が悪くなり、悲しくなり、泣きたくなるような言葉だったのですが……

泣いている私に対して、溜め息をついた彼が言った次の言葉が
「もっと思いやりをもった方がいいよ。公衆の面前で泣かれるこっちのこと考えたことある？」

ちなみに、私は泣き虫ではありますが、
公衆の面前で泣くなんてよほどのことがない限り起こりません。
この一年一回あったかな？というレベルです。
そしてこの日、彼が精神的にまいってたということもありません。

私にはどうして思いやりを持てと言われたのかが分かりませんでした。
私なら泣いている人がいたら慰めたりすることを思いやりとします…

そのことに関しては納得ができず、
しばらく考えさせて欲しいとメールしました。

彼からの謝罪はとくにありません。

あれから3ヶ月ほど経ってしまっています。
現在、彼とは仲良くやっていますが、
私の中ではまだこの問題が解消されておらず、
異性の誰かと話す度、恋愛相談をする度、結婚を意識する度、
このままではいけないと感じます。

……正直に話すと、
私は自分が悪いようにはやはり思えないです。

皆様はどう思われますか？
また、彼に対してどうアクションしますか？

私の気が付いていない視点があれば、
彼と話し合いをする前にアドバイスとして参考にしたく…

よろしくお願い致します。

回答No.13

o-mori

再び失礼します。

貴女の皆さんへのお礼を読みました。

「でも」「だけど」の言葉、私は彼との会話でどれ程使っているのか意識してみました。
が、そんなに使わないですね。

貴女が、「泣く程の事なんだ」と彼に理解して欲しいとありましたが、逆に「そこまで彼が言うほどの事なんだ」とはなりませんか？

もしかしたら、貴女は人より多くその言葉を「無意識に」使っているのかも知れません。

どちらが悪いなんて何事においても決める必要は無いと思いますが、まず相手の気持ちを考えてみる事が必要かと思います。

貴女はとても言葉が的確で、もっともな正論を言うように感じます。
それは時に男性をイライラさせてしまうと言うのもあるのかも知れません。

まずはお互いの歩み寄りですね。

お礼

再びご回答ありがとうございます。
そうですね。
おっしゃるとおり、彼がそう言ったのだから、
私は彼にそれを感じさせるほど、言葉を使ったと思います。
それは一般的に比べて数がどう…とかという問題ではなく、彼が多く感じたのなら、そうなのだ、
それがその人を思いやること、その人と向き合うことの一歩と考えます。

なので彼がそう感じた時点で、私はその言葉を多用しているという事実があるのでしょう。

私が泣いてしまったのは「でも」や「だけど」を使い、
彼にそれをやめろとアドバイスをもらったからではありません。

上記の言葉のとおり、私は彼の言葉を「アドバイス」として受け取っています。

彼がそう感じたならば反省すべき、私の欠点です。

これは別に私にとって泣くほどのものではありません。
問題は「私が全ての物事を否定する人間である」という表現を
彼が使ったということにあります。

彼の言葉があまりに私にとって痛かったから、私は思わず泣いてしまいました。

彼が言いたかった言葉や意見に対して泣いたのでは泣く、
彼が放つ言葉があまりにも攻撃的だったため泣いてしまったのです。

泣くのは避けたいと思って努力しましたが、こらえきれなかったので、
衝動のようなものですし、その時泣いてしまったのは変えようがない事象ととらえています…

ご意見をいただいて気が付きました。
私は彼にややこしい伝え方をしているのかもしれません。

泣くことで私が伝えたかったのは、そのNGキーワードそのもののことではなく、
「あなたの言葉は、泣いてしまうほど攻撃的に感じられた」です。

表裏一体、言葉遊びのような表現になってしまい恐縮ですが、
私が彼に感じて欲しかったのは、それくらいの言葉で泣いてしまうのか、
泣くほどのものなのかという呆れではなく、
自分の言葉が「攻撃」に「なってしまったという事実」です。

別に意見を改めろとかは私には言えません。
彼の意見をその場で否定することは
物事を公平にとらえていないことと同じと考えます。

泣いてしまった理由を理解しろとは言えません。
だって彼がそれを理解するのは大変な事です。
それを求める事は、むしろ私の自分勝手な都合でしょう。

ですが、以前にもその言葉の表現が攻撃的だと泣いてしまった「事実」があったにも関わらず、
また彼がその表現をしたということは、
「事実」を受け止めていないか、
それとも「あえて」私を傷つけようと感情的になったかの
どちらかの事実・心理があったゆえの事象かと思います。

それはつまり、
私のこういった考えが
彼に伝わっていないから起こるにすぎません。

言葉の表現が攻撃的に感じられたというのを、
「泣く」以外で表現することこそが私に求められる事なのかもしれません…。

文章でこそ、このように理屈をこねてはいますが、
口ではこんなふうには伝えられません。
考え、結論を出すのに、それなりに時間がかかります。

それに、私は彼が恐くてその場で自分の意見をずばずばとは言えません。
特に泣いてしまった時には…。

私は人の言葉に勝手に傷ついて、喜んで、
本気でその人と向き合おうと勝手に盛り上がって、楽しんで、悲しんで、
そんな人間です。

自分勝手なところ、自分の芯が強いと感じています。

だから、物理的な距離をおいて、
冷静に物事を考える時間を大切にします。
今がその時、というだけです。

私は彼と楽しく笑える時間を大切にしたいです。
理屈をつらつら述べるのは気持ちがよいですが、
聞いている方の辛さも理解しています。
また、理解している事を重ね重ね正論として述べられる事の辛さも理解しています。

そのあたりについては、ご安心ください。

自分で言うのもなんですが、
周囲からの私の評価は、明るく・ボケキャラ・癒し系ですから＾＾！
つまりそのような振る舞いをする人間です。

普段も、馬鹿みたいに何度も何度も
彼に好きだと子どものように抱きついて甘える感じですよ＾＾
のろけてすみません。

ご意見いただいたおかげで、
私の伝え方のアクションに非があるように感じられました。
ありがとうございます＾＾