初対面の人に素の自分をさらけ出すことについて

2011/09/18 08:20

rosecoseの回答

rosecose
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2011/09/20 21:36 回答No.12

お礼ありがとうございます。参考になったと言って頂けて嬉しいです。つまり、ここの回答者さまたちもや友人などとも含め、＞人はそれぞれ受け取り方が元々違うのだ、＞良い悪いではなく、ただの差だと思うようになったということです。だから、「勇気を出して」、自分をさらけ出した。今回喋った相手とも、その相手と差があっただけでは、という考えはどこかにありました。これは、その通りです。感じ方、受け取り方は十人十色です。＞「相手の立場に立って考える」というコミュニケーションの前提、それは＞「自分が相手の立場ならどう感じるか」ではないということですよね。＞真に相手になりきるというか、想像力が足りない？ってことですかね。相手になりきる事はできません。基本的に、質問者さんの仰った通り、自分が相手の立場ならどう感じるか、で人は、行動します。しかし、全ての人が自分と同じ感性ではありません。自分が傷つかない言葉でも、傷つく人はいます。その時は、傷つけてから、これは傷つけてしまうのだ、と学んで行くのです。これは、一生続いていく勉強でもあります。＞今まで人から、「君は意外と人が傷つくことを言うよね」と指摘されたこともあります。＞でもそれらは僕が言われても「は？どこが傷つくの？」ということでした。＞これからはそれらを覚えておいて、言わないようにすることが大切なんだと思いました。私も、そう思う事が多くあります。質問者さんの仰る通り、覚えておいて、言わないようにする。という事が人間関係で軋轢を生まないようにする為には大切な事です。また、なぜその人は、この言葉を言われて傷つくのか、という事もある程度でも理解する事や、予想する事ができたのなら、それを踏まえた行動を取る事ができます。それが経験というものですね。＞ですので皆さんがおっしゃる「相手の立場になる」というのが僕には魔法に思えます。＞でも、回答者さんも自分と価値観違う人と接してびっくりすることとかありませんか？？人の価値観なんて千差万別です。いつだってびっくりしてます。＞相手が明らかに嫌そうにしてたらやめますが、＞要はあまり空気が読めてないのだろうと思います。おそらくそうだと思います。＞「自信が無い自分」というものについて、かなり執着心があるみたいに感じました執着心というか、今僕自身が、人生が幸せにを感じられない根本原因が自分に自信がないからだろうなと思っているからです。これは色々本を読んだり人の話を聞いたりしたことからたどり着いたことです。そしてそれは、言葉として「自分を認めなさい」「自分を受け入れなさい」「諦めなさい」「自分を愛しなさい」「自分に責任感を持ちなさい」「自覚を持ちなさい」「悟りなさい」・・・などと出てきましたが、全部ピンと来ませんでした。ピンとこなかったというのはつまり、感情に届いてないということだと思うのですが。＞完璧を目指す事に対して開き直るという事ではありません＞それでも丸投げにしている訳じゃないんですよ＞この辺の感覚が分かってらっしゃるんですよね。＞でも僕には分からない。＞どういう意味なんでしょうか？？＞必要以上に気負わない　って、「必要以上」かどうか誰が判断してるんですか？＞僕にはその感覚がよく分からないです。必要だと（無意識にしろ）思ってるから気負ってる、＞それこそが自分の感情なんじゃないか、とか思ってしまうんですが。ちょっと簡潔に書きすぎましたね。必要以上かどうか、判断するのは、自分の心です。頭ではなくて、心。今ある自分を変える事が苦しくてしようがなくなっていくなら、今は無理をして努力をしない。＞その「あんばい」や「空気読む」が分かるようにするしかないような気がしますね。＞他人とのコミュニケーションから何かを得たりするには。そうですね。私は、「空気を読む」ようは「自分の置かれている状況を予測して、それを踏まえた行動をとる」という事が元々得意ではありません。心理テストをして貰った事がありますが、元々持っている能力が低いらしいです。そういう人達は、コミュニケーション自体から、学び取る事が難しいらしいです。私は、こういう時は、世間一般的にどうすべきか、という事をパターンとして頭にしまい込んでます。それが、本来の自分とは違うとしても、人と付き合う事自体が目的の場合は、それで良いと思っています。＞僕は他人とのコミュニケーションを、「最終的には自分のメリットにどうつながるか」ということにつなげようとしていたのだと思いました。＞この質問も、根本的な悩みとしては「他人とのつながりたい、つながり方が分からない」のではなくて、「他人を通じて自分を確立したい」というのが根本の悩みでした。＞人は誰しもそうなのではと暗に思っていましたが、それはどうやら違うみたいですね。＞多くの人はそうでない。純粋な愛というか、ベクトルが完全に相手に向いているんですね。＞すごく、他人の立場になる、というか他人になり切るというか。＞ここの方々の回答を拝見していて、みなそのようにして他の人と接してるんだと感じました。そんな事はありません。質問者さんの仰る通り、誰しも、少なからず他人を通じて自分を確立していきます。自分の方にベクトルが向いてます。純粋な愛なんてお笑い草です。でも、相手の方にもベクトルが向いているんです。でも、自分よりも相手のほうにベクトルが向きますね。質問者さんは、非常に極端な思考の持ち主だと感じました。あれが駄目だと言えば、全部駄目。これを良いと言えば、全てに置いて良い。そういう風に。＞今もネット上のテストやったらある程度当てはまるようですし。＞でもこれ、結局治療薬があるわけでもないし、ただの性格のひとつだということのようなので、根本的な納得には至りませんよね・・・。自分の特性を知る事で、一つの安心は得られると思います。もしも、仮に質問者さんがアスペルガー症候群だとしたら、自分の経験や受け取り方を他人に当てはめる事は、無意味に近いです。平均化した人達とアスペルガー症候群の人の感性は違うからです。であれば、表面上の付き合いは、パターン化した行動を取れば、人間関係で軋轢が生まれることも少なくなると思います。親しくなって言った人には、自分の特性の事を知って理解して頂ければ、人間関係で自分が苦しむ事も少なくなってくると思います。あくまで、これは借りの話ですが。また、アスペルガー症候群でなければ、質問者さんは、純粋に人とのコミュニケーションが足りないだけで、経験と失敗から、「空気を読む」という事を学ぶ事ができる訳です。それを知る事ができるだけでも安心はすると思います。＞そうですね。そのように認めます。認められるように努力します。（？？）＞行動できるようになるまで。行動から入る事も時には良いですよ。頭で考えすぎると、ろくな事にはなりません。質問者さんの回答を何度も読んで一つ疑問に思った事があるのですが。質問者さんは、多分、素の自分が誰からも好かれる事を望んではいませんか？＞「全ての人間に好かれる人間はいない」＞これは僕も自覚していました。誰にでも好かれようとしていると。誰からも好かれていたいなら、自分をさらけ出すことなく、相手に合わせた行動をすればいいわけです。でも、質問者さんは、自分をさらけ出したいという気持ちもあるわけですよね。自分を分かって貰えない事が苦しいと感じている時がある訳ですよね。しかし、自分をだして、それらが拒絶されると、ならどうしたらいいんだ。となるのですよね？なにが正しいのだ？と。全てにおいて正しい事などありません。ケースバイケース。状況によって「正しい事」は簡単に裏返ります。自分の素を出したいのなら、自分の思った通りの行動をした後でうじうじと悩まない事です。そして、嫌われる事をいとわない。そして、行動の結果、嫌われたりした事で、自分が困っているのなら、その時に自分を変えるか、変えないか、を考えるのです。そして、変えようとしても、自分が苦しくなってどうしようもなくなる――限界がきたのなら、まだ、続けるか、それとも諦めるか、を考える。諦める事は、決して間違いではありません。人には出来る事と出来ない事があります。質問者さんは、自分がどのようになりたいですか？誰からも好かれる事と、自分の素を出す事は、両方１００パーセントは達成できません。自分が納得できる割合を自分で見つけなくてはいけません。誰からも好かれたいのなら、自分のありのままで行動する事をすくなからず諦める。自分の素を出したいのなら、万人に好かれる事をすくなからず諦める。

質問者

お礼 2011/09/22 23:37

ありがとうございます。おっしゃるとおりです。今回、初対面の女性に自分の素をさらけ出そうとしたことは、「俺は万人に好かれることはないんだ」ということの、確認というか決意の表れだったのだ、とお礼を読んでいて再確認できました。その意味では悪いことではありませんでした。ただこれまでは人間関係において、軋轢を生まない表面上の関係から進展がなかったため、不安になっただけだったのでしょう。そして、相手目線になったとき、それは相手にとって迷惑ではないかという観点が欠けていました。複数の方にお礼で指摘されたように、これからは以下のように接したいと思います。最初は、軋轢を生まないよう、表面的に接する。これはこれまでどおり。その後ある程度仲良くなったり、信頼が生まれてから、自分をさらけ出すように心がけようと思います。いつが「仲良くなりつつある」「信頼が生まれつつある」のか、それを感じることこそが人間関係の醍醐味なんでしょうね。さらけ出してそれを相手に受け入れてもらえるか、もそう。ありがとうございました。