初対面の人に素の自分をさらけ出すことについて

質問

• 初対面の人に自分の弱いところを伝えるべきか迷っている。自信がなくて上手く隠してきたが、自信のない自分を認めることが重要だと感じ、先日初対面の異性に引きこもりがちで自信がないと話してしまった。相手にいやな思いをさせたのではないかと自責の念にかられている。
• 素の自分をさらけ出すことは他人との関係を深めるために必要な一歩だと考える。自信がなくても自分を認めることが大切であり、初対面の人にも自分の弱点を話すことは適切だと言える。ただし、相手の反応によっては自然体で接することが難しくなるかもしれない。
• 初対面の人に自分の素の姿を見せることはリスクを伴うが、相手に寄り添ってもらうためには必要な行動だと言える。自信のない自分を認めることは自分を受け入れる大切なステップであり、人間関係を築く上でオープンであることが良い影響を与えることもある。ただし、相手の反応には注意が必要である。

回答No.9

try50

4度目の投稿です。

話が十分噛み合っていないように感じています。にもかかわらず、4度も投稿するのは質問者様が丁寧にお礼を付してくれているからです。

質問者様は「弱い自分」をかなり強調されていますが、それはもしかしたら「自分の欠点を自覚しているけど、解決策が解らない」ということではないですか。その場合の「欠点」とは「本音と建前を上手く使い分ける能力」とか「裏表のある人間になれる能力」のことでしょうか。

こと他人様に対しては、当然、本音と建前ができますよね。
夫婦、親子の身内であっても、少なからず本音と建前はありますよ。
例えば、風俗に通っている夫が、妻や娘に平気で報告しませんね。妊娠してしまった10代の娘が、平気で親に言いませんね。それと同じ。

或いは、質問者様には何か、理想像のようなものがあって、同年代の他人と比較して、そこに行き着けない自分のことをダメ人間と考え、ダメ人間な自分を誰か（特に異性）に認めてもらいたいので、自分をさらけ出してみることを試みた。が、その行為に疑問を感じて質問してみた。
というふうに推測しますがいかがでしょうか。

質問者様と私は既に3度も文章のやり取りをしていますが、その間に、素の自分をさらけ出すということなく一定の距離を保ってやり取りしていたと思います。でも、それでいいのではないでしょうか。というか、だからこそ3度もやりとりできたんだと思います。
これが、どこかで感情的になりすぎたりしていれば切れていたと思います。
他者とのコミュニケーションとは基本的にそういうものだと思います。

お礼

何度もすみません。ありがとうございます。

＞質問者様は「弱い自分」をかなり強調されていますが、それはもしかしたら「自分の欠点を自覚しているけど、解決策が解らない」ということではないですか

いえ、「弱い自分」というのはもちろん色々な欠点がある自分のことですが、
それは一生なくなることはないですよね。欠点が無い人間なんていないからです。
個々の欠点について解決しようと努力はしていきますが、
それ以前に「そのような完全体を目指している自分」及び、またそれを認められない自分、
というのが「弱い自分」です。
完璧主義で、自意識過剰なのが僕なのです。

新たに質問するとすれば、
「完璧主義でなくするにはどうしたらいいですか？」
「どうやったら本音と建前を使い分けられますか」
ってことになるでしょうか。

でもそんなの答えはないでしょ？「諦めろ」「完璧にできるわけないじゃないか」ぐらいしか。
そこの「納得感」の話なのです。「お前、悟れよ」という話です。
納得できてない自分＝大元の「弱い自分」ということです。
伝わるでしょうか。

＞こと他人様に対しては、当然、本音と建前ができますよね

僕はそこを「当然」と納得できてない、ということです。
なぜなら、そのように今まで人と接してきた結果、
自分を偽っている意識ができてしまい、
その偽っている自分と付き合った相手は自分のことを知らない、
と感じているからです。
そして、自分のことを知ってほしい、と思うのです。

できる限り隠し事をしないように生きていきたいのです。
特に信頼する人の前では。
全ては無理かもしれませんが、できる限りさらけ出したいのです。
そうしないと、他の人に影響されて、自分が他の人の人生を歩むような気がするからです。
実際これまでそのような人生を送ってきたと自覚しています。
でもそれも不可能です、完璧な人間はいないから。諦めたいのですが諦められない、ということです。

なぜ回答者さまとこのようなギャップがあるのかという理由について考えました。
＃７の方のお礼にも書きましたが、僕は回答者さんのように自分を強く持てていないのですよ。
今回答者さんは、自分をしっかり持ってらっしゃるから、立っていられるんじゃないですか？
本音と建前を使い分けても、自分は自分、と考えられるんじゃないですか？
僕はそれができないのです。
回答者さまにそういう時期はありませんでしたか？
いつのまにか、本音と建前を使い分けられるようになっていましたか？
僕は、本音と建前を使い分けている自分を嫌う感情が自動的に湧くわけです。
そういう意味で自分は回答者さまに比べて弱い、と書きました。幼稚、というか。

でもそれって努力して改善しようと思ってできるものでは到底ないと感じるんです。
本当は僕も回答者さまのようになりたいですが、それはほぼ絶望的に無理だと感じるので、
こんなことを悩んでいるのだと思います。
なぜ絶望的かというと、それは感情だからで、その感情は理屈で制御できないと感じるからです。
脳みそを入れ替えたらできるかもしれませんけど。

＞或いは、質問者様には何か、理想像のようなものがあって

同年代の人が理想像になったりするのはないですが、上記のようなことが理想像です。
「諦めたい」というか「悟りたい」というか。
そういう自分を受け入れることが理想。
受け入れるための手段として、相手に素の自分をさらけ出すことが挙げられるのでは、
と思い、その行為に背中を押して欲しかったというのが質問でした。
実際は違ったようで、裏表を使い分けろ、というアドバイスがほとんどでしたね（笑）。

＞質問者様と私は既に3度も文章のやり取りをしていますが、その間に、素の自分をさらけ出すということなく一定の距離を保ってやり取りしていたと思います

僕は一定の距離を保っているという自覚はありませんでした。
素の自分をさらけ出してきたつもりなんですが。

長々とすみません。自分のことを分かってほしいアピールでした。
分からないからバカとか言っているわけではありません。
アドバイスをお願いしたいです。