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私、わかりません
私は38歳バツイチ、子供二人います。 彼氏がいます。彼は既婚者です。 一年前に私にとても当時の彼の耐え難い事があり、それから相談に乗ってもらってるうちに、結局は今は不倫関係になっています。今の彼は中学の時の同級生で、既婚者です。不倫はイヤなので、それを伝えているのですが、結局今も不倫のままです。離婚というのは、簡単な事ではないのはわかっているので、せかす気持ちはガマンしています。 最近、私は引っ越ししたのですが、引っ越しに対して、随分協力してくれたのですが、それは助かってます。でも、協力のあとに、散々なイヤミをたくさん言われたり、友人との付き合いを制限されたりしています。 私の考えでは、私はお金を持ってないわけじゃないから、彼の親切に甘えたあとのイヤミがしんどく、イヤミがあるぐらいなら、業者などにたのんで、少々お金がかかったほうがマシと思うようになりました。 協力してくれる気持ちはうれしいのですが、あとでイヤミを言われたり、疲れた感をもろに出されるぐらいなら、頼みたくない気持ちもあります。 他にも束縛があります。 優しい人ですが、やってあげたアピールをやたらする人で、協力を頼んだあとは、後悔もあります。 離婚話も中途半端で、こっちはそのガマンが大きいのに…。 気持ち的な疲れがいつもあります。 こんな人とは合わないのでしょうか？ 今の時点、所詮浮気ですからね… ご意見よろしくお願いします。
- 51112
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- yokohamakamome
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通りすがりの者です 貴女は既に答えを出している・・・誰かに背中を押して欲しいだけ、 のように感じましたが・・・。 “背中を押してあげます”現時点での貴女の答えで良い！と思います。 まだ離婚問題が中途半端との事、「慰謝料」始めお子さんの「養育費」 など、お金の問題は尾を引きます。お子さんが小さいと成人するまで まだまだ相当の期間です。 38歳で今後の生活費、お子さんの教育費（大学進学だと相当かかります） を考えると、余程の財産分与が無いと苦しくなりますね。 いずれ働きに出る、のでしょうか？それとも経済的に問題無しですか？ 中学の同級生との不倫、もういいでしょう（笑）。 非生産的で、何も生み出しません。果実はゼロです。 彼の奥さんから慰謝料なんぞを請求される前に、手を切りましょう。 人生80年の時代、貴女はまだ折り返し地点の手前・・・間もなく分岐点。 一旦整理して身奇麗になり、しばらくお子さんとの時間に集中しましょう。 いずれ時が満ちれば、貴女に相応しいお相手が現れます。 後半戦の40代50代、輝くように・・・お祈りしています。
離婚歴あり、です。 >優しい人ですが、やってあげたアピールをやたらする人で、協力を頼んだあとは、後悔もあります。 >離婚話も中途半端で、こっちはそのガマンが大きいのに…。 優しいのではなく、優柔不断なのです。 奥さんや、相談者さまの両方を苦しめている・・・（奥さんも気がついておられるのでは？） ご自分でもきっと、「やめたい」と無意識が叫んでいると思います。 ここはすぱっと彼との連絡を断ち切り、新しい人生を歩むべく、婚活（安いところで年間５万円から あります。良心的で、話もよく来ます。）などを始めるほうが、これから何十年という人生にとって プラスになると思います。 不倫は、してはならないこと。 お子様の心にも暗い影を落とします。 お母さんが無意識に罪の意識や不幸であるという意識を背負っていると まちがいなくお子さんにも伝わり、今後ちゃんと成長してくれません。 （思春期に不純異性交遊が増えたり、親のいうことを聞かなくなったりなど。） 親が悪いことをしているから自分だってしていい、という考えかたになります。 なので、一刻も早く、この男性との縁を切ってください。 この掲示板で出会った人たちの声に素直に耳を傾けてください。 お願いします。
- nonta7chan
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失礼します。 まず、どんな理由かあろうと浮気、不倫は許されることではありません。 私は以前DV の男の人と付き合ったことがあります。 文章を読むかぎり、似ているようなところが多くあります。 はじめは51112さんの彼のように「俺がやってあげた」とか俺がいなければ何もできないとゆうような内容の話はされませんか？ その内ならまだ初期段階です。まだ、大丈夫です。 51112さんかが、彼に疲れだしているんですよね？それが彼にバレれば彼がどんな人間に変わるのか分かりません。 不倫しているというだけで何かと理由をつけてお金を取ろうとしたり、俺はリスクを背負ってまでお前といたんだとか、ひどい場合なんかは奥さんとのもつれの責任をとらされることも考えられます。 DV は殴る、蹴るだけではありません。はやく縁を絶たなければ大きな問題になってくるでしょう。きっと。 ですが、焦る必要はありません。あなたが彼に何を言われても別れるという強い心だけ持ち、彼とゆっくり話をすることだと思います。あとはあなたの意識的な問題です。 このまま奥さんと離婚し、あなたの元へ来ても嫌みや俺様感に一生我慢できますか？ その程度の男だと割り切ってください。 何も知らない私が失礼しました。 私はDV 男と別れ一年以上経ちますが思い出すと、胃が痛むくらい辛い思いをしました。 あなたの彼がDV かどうかは断言しませんが、私みたいになる前に別れてほしいので… 少々乱文お許しください。 安全にかつスムーズに別れをできることを祈っています。
どんな人といても楽しい時間・悲しい時間・辛い時間というのは感じると思います。 楽しい時間だけを感じさせてくれる人なんていません。 なので、私なら、人生のパートナーには、 なるべく楽しい時間が多く、非人道的な辛さを与えない人を選びます。 非人道的とは、弱い人へ暴力を振るう・中絶などを強制する・ 脅迫をおこなう・浮気（程度や状況によりますが、婚外子とか強制されたらOUT）などです。 彼はあなたにとってどうでしょうか。 その喧嘩や辛さは「非人道的」でしょうか。 私には、引っ越しの件のような、相性や価値観から生じる彼とのちょっとした諍いは、 パートナーとしての道を妨げるほどの壁には見えませんが、 「不倫中という状況で、彼との再婚が、現段階まだ見えていない」という状況の方がOUTに見えます。 ここで一度、 「誰かと再婚したい」のか「彼と再婚したい」のか 自分自身に問いかけてみるのはいかがでしょうか。 案外、誰かと再婚したいと考えている中で、できれば彼とと思っているだけかもしれません。 その程度ならばもっと良い人を探した方がいいです。 現在の彼と再婚する時には、彼の家庭を不幸にするということですから、 その人たちを犠牲にしてまで彼は自分にとって大切な存在なのか… 次へステップするならば、気持ちの切替を待たず、 思い切って、別れを告げてみるのも手です。 別れを告げて彼が追ってこないならば、彼にとってもその程度… そういうことだと思います。
- utyatopi
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おばさんです。 そうですね、潮時だと思います。 １年の付き合いのうちにお互いのわがまま(言葉を変えると遠慮の無さとも言いますが…)が出てきてしまっているのです。 彼が離婚していたとしても、結婚は愛情が高まった所でのものです。 いつも一緒にいたい、支え合いたい、安らぎたい、いたわり合いたい…、お互いがそういう気持ちが無ければ何もときめきが無く、まるで倦怠期を迎えた夫婦みたいです。 貴女の気持ちの中にも＜彼を愛しているから結婚したい＞というほどの愛情を読み取れません。 ＜疑似恋愛＞に不可欠な狂おしいほどの気持ちの高揚と辛さ(？)がいわば不倫の醍醐味ともいえますが、それすら伝わってきません。 貴女の気持ちの中で随分と冷めてしまっている印象を受けますし、引越しをした事をいい機会に捉え、関係を清算されたらいかがでしょうか。 所詮浮気でずるずると言って慰謝料を請求される前に…。 別れてもすがりつきたい気持ちが無ければ、気持ちを切り替えられる筈です。
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