夫についてご意見をお願いします。

質問

新婚ですが私がガミガミ言い過ぎ浮気がありました。ガミガミは家事のやり方についてです。
最初は一人でやっていました。旦夫の家に引っ越したのですが、夫は趣味や飲み会で引越はほとんど手伝ってくれませんでした。段ボール山積みの部屋で一人でご飯も度々ありました。夫が動いてくれないと動けず、言ってもやってくれず、実家に帰りました。迎えには来てもらえませんでした。
夫はキスを拒否や寝る時に手をつなごうとすると拒否し、私が怒ると喜びます。本人はふざけてるんだと思いますが。またいきなりのジャンケンを拒否ったりするとつまんねぇやつと言われます。冗談がくだらなすぎて冷たく返したりした時とか。本人に悪意はないと思いますが、なんか傷付きました。
彼に貯金はありませんでしたが、借金してでもあげたいと言われ、将来余裕が出来たら回収として、喜ぶならと出しました。

しかし私が家事をするのに疲れてしまい(大したことしてませんが、何もせずありがとうも言わない彼に対する抵抗だったのかも。)家事を分担しました。それから私はガミガミになったと思います。家事のやり方を彼に押しつけました。掃除は上から、水はそんなにいらない、洗濯物は伸ばして。夫、頑張りました。洗濯は私に帰ってきましたが、他はやってくれました。ただ、ずっと夫は自分の意見を言いませんでした。私が怒るとずっと黙り。意見を言わない夫に余計イライラ。第三者を入れて話すこと、拒否。意見がまとまったら声をかけてもらう、出来なかった。いつも私が落ち着いたらちょっかい出して仲直り。その後話すは私が出来なかった。また嫌な思いはイヤで。でも、我慢はすれ違うだけだとは毎回伝えてました。私には言っても無駄と思ってたのかな。
そんな繰り返しで喧嘩は減らない。毎週末喧嘩。。一度夫は嘔吐しました。
そんな中、夫の浮気発覚。私のせい。理由を確認しても、私が精神的にきつくて。それでも好きだから別れる気はないと。
でも、彼女とは私の知らない所で別れ(私は目の前で別れて欲しいが自分の好きにしていいといった)、飲み会の数は減らず終電もあり、私の家族は避ける、実家に帰ったけど迎えにくるわけでもなく。。
やり直す努力は元気がなく出来ないと。私は努力してて夫も感じてました。仕方なしかコミュニケーションを増やすと。言ったその日に飲み会。2、3日は頑張ってたけど、一回怒ってしまいなくなりました。飲み会から帰って布団に直行。。期限が悪そうだから、だそう。

私も過剰で、追及しすぎたと思います。
ただ、夫の逃げ癖はすごくイヤで。何も言わないのに、俺が辛い時お前は支えなかった。家に居場所がない。と言われたことがあります。悲しかったですけど、、何も努力しないでとも思いました。

感じたことお願いします。
私が全部悪いのかな。。

回答No.8

jajaja213

こんにちわ。

当分、答えを求めずに普通に生活してはいかがですか？

いま突き詰めて答えを出そうとしても、普通に話すことすら出来ないでしょうから・・・。

もっと関係が悪化する結果しか考えられないのではないでしょうか？
実際に質問者様もマイナス思考にしか考えられない不安定な状態だと思います。

いま話し合っても、お互いに自分を振り返って話す余裕なんて全然なくて、
相手に求めることばかりしか言えないのでは？
離婚へ一直線になってしまいますよ？

それで後悔しないなら別ですが、まだ少しでも思うところがあるのならば、
いま答えを出すのではなく、お互い少し落ち着いてから答えを出しても遅くないのでは？

ぎくしゃくして嫌かもしれないし、旦那様もうっとーしーかもしれませんが(*_*;

結婚生活をこれから何十年も続ければ、そんな時も山ほどあるだろうし、嫌な思いも
山ほどするかも知れない。
でもそれを二人が乗り越えられる力や乗り越える忍耐力を付けていかなきゃいけないと思いますよ(*^_^*)

いまはそれを試されてる時期じゃないかな～と思いますよ。
私にもありましたし、これからもあるかも知れない((+_+))

質問者様も嫌な事があったら実家に帰るとかじゃなく、そこが二人の家なんだから逃げずに
そこで踏ん張ってみましょう。

まぁでも当分は、何も考えず話し合わずに時の流れに身を流すだけでもいいのでは？

会社行って仕事に精を出して、家事はそこそこに、休日は一人の時間を満喫して、
まずは自分が自然に優しく出来るように、自然に笑えるように気力を回復して下さいな。

旦那様から話し合う姿勢がない限り、一人で悶々と考えてても仕方ないでしょう。
ほっとけばいいんですよ。

うっせーななんて言って気を引こうとしてるのが嫌なら、出かけちゃっていいと思いますよ。

まずは自分で自分に優しくして下さい。自分で自分を甘えさせて下さい。

無理しないように(*^_^*)

お礼

優しい回答ありがとうございます。

一応、私は変わる気があるが、あなたはどうなのか？あなたが変わる覚悟を持ってくれれば協力する気もある。自分で答えを出して、一週間後聞かせて欲しいと伝えました。彼には難しいでしょうが、自分から話しかけるようにと。
一週間を短いと感じられるかもしれませんが、譲歩したつもりです。ギクシャクした生活、ものすごくイヤです。正直、今はあまり家にいたくないなと思ったりもします。私は嫌なことをなくしていく努力をするタイプですが、夫は見ないでやり過ごすタイプです。そこの考え方が違うのでこうなってしまったのでしょうが。。。
乗り越えようと見ない様に、がぶつかってる感じですかね。

私が実家に帰るのは、自分を見つめるためです。恥ずかしい性格ですが、イラついている時に彼といると余計にイラついてしまうので、落ち着ける意味でもちょっと実家に非難させてもらってます。数日で帰るんですけどね。

今、炊事を放棄しちゃってます。色々考えちゃいますけど、色々見えてきて自分を省みれました。

夫がいつ自分と向き合うのか、それだけがわからず、余計に焦っているのかも。。。夫が自分と向き合ったのを見たことがないので…。。。

回答No.7

noname#196134

先が長そうですね。

私もそうでしたが、男は結婚しても既婚を実感しないんですね。
夫として自覚しさらには父として自覚するにはかなりの時間を要します。

いつかは自覚が出来るでしょうけど、長い年月が必要だと思いますので、それまで耐えられるか、愛情を持ち続ける事が出来るかなんだと思います。

耐えられないと判断したら離婚は早いほうが良いと思いますし、愛情に自信があり耐えられると思うなら、苦難の道を歩き続けるだけです。

他人のアドバイスぐらいで、旦那さんを変えることは出来ません。
離婚を突きつけるのが一番効果的だと思います。

どんな夫も離婚が一番怖いんですね。

お礼

ありがとうございます。すみません、既に離婚するかと言う話になっております。

私も変わらなければと思っていますが、夫も変わってくれないと厳しいなと感じていて、伝えました。その上で、夫の返事を待っている最中です。

が、御祝してくださった方々は許してくれるのかな？と。。申し訳ない気持ちが強くて、どうにか出来ないかと悩んでおります。。。

回答No.6

noname#140409

文章が…読みにくいです。最初の感想はこれ。

お互い正社員で家事分担。これはいいと思うけど、分担したからには相手の担当エリアに口出ししないことですね。

なんのかんのと、一応してたわけでしょ？
ならば文句はなし。

人によって家事レベルは違うし、『これでよし！』って判断も違うもんです。
だから、自分が求める水準以下の家事をされて『あぁ、もうっ！』ってなるのはわかるけど、相手は『これでいいやん！』って思ってやってるわけです。

最初丁寧に優しく『こうしてね』と言っても改善されなかったなら、不満に思う方がするのがお互いストレスなくていいです。

すみませんが、読みにくかったので途中までしか読んでません。

家庭に安らぎがなきゃ帰りたくないって思われます。
自然と飲み会も増え、ガミガミ言わない女性にほっとします。

嫌がらせをして反応を楽しむとか、結婚前から分かってたことじゃないですか？
お金がないのに披露宴？をしたいと言うご主人にお金を貸したのは、貴女の判断です。

今さら…と私は思いますよ。

確かにご主人もちょっとなぁ…って思う点はあります。
でも貴女もギュウギュウ、キツキツ絞めすぎ。

どこのご主人も、男性はそんなもんです。
それをいかに上手に扱うか。
下手な家事も『助かる～！』と褒めて伸ばす。
奥様方は褒めて褒めて褒めちぎって、やる気を出させてます。

私も『あ～その干し方…』と思うけど、ガミガミ言いません。
『こう干してくれたらいいな』と優しく言うか、後でコッソリ干し直します。

お礼

すみません、どう伝えたら夫にとっても公平なのかを考えたらとりあえずあった事を全部伝えると言う考えになり、長文・乱文になりました。結局は私の感情がかなり盛り込まれてる気がしますが。苦笑

家事のやり方は私が悪かったと思い、この前謝りました、今更ですが。。

結婚前から分かっていたこと、と言われてしまえば、お互い様ですよね。。
夫、話し合いだとだんまりです。コミュニケーションがすごく苦手なんだと思います。が、攻撃ばっかされて私も苦しくなってしまい、ガミガミになってしまいました…。

回答No.5

mintmiko

要約させていただいてよろしいですか？

夫は引越し時点から手伝いをしない。もちろん家事もしない。
そして、私からの借金で『式？』をあげている。
結局業をにやして、彼に家事を強要。しかし、やり方が貴方の納得するものではない。
また、彼は子供っぽいところがあり、彼は貴方が傷ついていることに気づいていない。
そういうつもりつもった不満から、あなたは、ガミガミと彼を責め続けてしまい、
結果として彼が逃げ場を求め、外に彼女を作った。逃げ場を外に作った。

伝え方がいろいろ悪かったのかもしませんね。

引越しのときも『一緒にやってもらえると嬉しいな。助かるし。』とか。
家事についても『やってもらえると嬉しい。』
夜遅くに帰ってこられると『寂しい。けど付き合いも大切だもんね。』とか。

どっちが良い悪いっていっている時点では、解決法は見えてきません。
ひと月ならひと月とか離れてみてもいいとは思いますが。
もし一緒にいるのなら、今までのことはとりあえず保留しておいて、『今』お互いが気持ちい場所を
作る努力をしてみてはいかがでしょうか。

それはとても大切なことだと思います。

ひと月。相手のことを責めない。
相手に合わせすぎない。
自分のペースをあくまで貫き、一人の時間を楽しむ余裕も大切だと思います。
別れたくないのであるのなら。
相手をまだ大切に思っているのなら、あなた自身の心に余裕がないと。
辛いだけなんてかなしすぎます。

お礼

ありがとうございます。

私の伝え方、伝わってなかったのですね。私の伝え方では伝わらないものですかね？
最近気付いたんですが、彼は人の気持ちを考えるのが苦手みたいです。

彼、飲むことが好きで(家ではあんまり飲まないかも)、これと言った趣味もないので、これだけは文句言っちゃいけないなと思ってたんです。あまりに頻繁だとさすがにえーとかは言ってましたが、飲み過ぎないようにとか野菜も食べてねとか、楽しめるようにしてたつもりです。ギャンブルもやらないし、一途だと信頼仕切ってたんで、これだけは好きなようにさせてあげようって。。引っ越しの時もそれだったんで、何も言わなかったけど、今グチグチ言ってるのは根に持ってるんですよね。。

私の気持ちは正直揺れてます。1年も経ってないのに離婚したら、式に来てくれた方に本当に申し訳ない。あと、私は頑張りきったのかな？と。それと、今後を考えて。スピード離婚は印象悪いよねとか。。。
元気な時は頑張ろうと思うのですが、気持ちが落ちると不安で仕方なくて。誰でもそうですけどね。
今は落ち着いてますが、さっきもうるせっやばかやろうとつぶやかれてます。私とコミュニケーション取ろうとしてるんですけど、その気持ちはわかるんですけど、、全部悲しくて。。気持ちがわかるのに受け入れてあげられない自分。そんな風にしかコミュニケーションとれない彼。どうにかしてあげたいけど、それが彼です。。不器用過ぎて涙出ます。苦笑

回答No.4

noname#140643

＃1です。

お礼ありがとうございました。

話し合いですが、2人でできないこともありますよ。

仲人は、本当はそういう時のためにいるのです。
それぐらい、結婚生活には2人だけではどうにもならない事もあるのです。

でも、やり直す気があるなら、
貴女は実家から離れる事です。

どちらかというと、ご主人の実家に相談した方がまだマシ。

第3者で、共通の信頼できる大人の知り合いはいませんか？

いなかったら、家庭裁判所で「夫婦円満のための調停」を安価でやることもできます。

「これからのために、あなたの気持ちを整理して知っておきたいし、私の気持ちも知ってもらいたい。だから、誰かに間に入ってもらって、話し合いをしてほしい。このままだと、お互いつらいだけだと思う」

と言って
通じないなら、
一緒にいる必要もないかと思います。

子供じゃないのです。

こんなこともありますよ。

お礼

わざわざありがとうございます。
以前ですが、夫はカウンセリングも、夫の味方をしてくれそうな人を呼んでの話し合いも必要ないと言いました。。

また、夫のご両親は本当にいい方達ですが、相談はしづらいです。。恐らく、彼が一番嫌がることだと思います。両親に迷惑かけるのは許さないと言ってましたので。
でも、彼のご両親に対する態度は上から目線なんですけどね。ものすごく偉そうに振る舞います。。私は親にも気を遣う部分があるので、んーと思っていますが、親子の間のことなので、あまり強くは言いません。

夫、ものすごく見栄っ張りです。。外面は良く、式に来てもらった友人にお礼を言わないことを話したら、優しそうなのに意外とビックリされました。

回答No.3

noname#159643

質問読もうとしましたが途中で諦めました。

あなたがの頭が悪そうです。

以上、感想です。

回答No.2

kurashinotetyo

貴女はお仕事をされてるのでしょうか？
されているのなら分担しても問題はありませんが
口出しは言い方にもよりますよね。
浮気するのはどんな理由があろうと、悪い。
けれど、夫婦問題で「どちらかだけ」が悪いということは無いと思います。
腹が立つのなら、自分でやったほうが、お互いにいいと思います。
貴女もギャンギャンいう必要はないし、ご主人も言われてむかつくこともない。
家事は感謝される為にするのではありません。
家事だけではありませんが、結局は自分が気持ちよく暮らしたいから等
自分の為にこなすものです。
汚くてもいいならやらなくてもいい。
ご飯もお惣菜でも買ってくればいい。
それが嫌ならしっかりやる。

ご主人が機嫌がよければ貴女だって気持ちよく過ごせるはず。
貴女だって、ガミガミ言われれば気分が悪くなるのわかっているでしょうし
本当は言いたくないのでしょう？、言わない為には多少の我慢が必要なんです
それが他人と暮らすということなのです。

仕事で疲れて、帰りたくなる、お家を作るのは貴女の仕事
部屋が綺麗で、ご飯が美味しい、貴女の笑顔が待っている・・それが
帰りたくなる家なんです。

拝見している限り、ご主人を大切には扱われては来なかったですよね？
自分で書いてみて読み直していかがですか？
もちろん、貴女だけが悪いわけではありませんよ。
ご主人も思いやりが足りません。
多分、同じ事を貴女に言わせてるのでしょうね。

そんなご主人とでも、これからもやっていきたいと思ってらっしゃるのでしたら
変わるべきは貴女なんでしょうね。
ご主人は多分、変わりませんよ、多分、学習能力あまり無い方なんじゃないかと思います。
（人様のご主人をごめんなさい）
貴女のできないこと、苦手な事はご主人に任せて（口出しは無し）
ご主人が苦手な事は貴女がしっかりやる。
「許す」ということを頭に浮かべながら、大きな声がでそうな時は
深呼吸して落ち着きましょう。

ガミガミいうのは体（脳）に良くないらしいですからね。（言われるのも）

お礼

正社員で働いていて、拘束時間も夫とほぼ同じです。
元々一人暮らしなので夫に養ってもらってるつもりもなく、望んでもおりません。
互いに思いやりのある、穏やかな生活は非常に望んでいます。

夫は機嫌がいいと調子にのってわざと怒らせて喜ぶんですよ。。人を嫌な気分にさせて楽しむんです。私は自分の失敗談等で相手を笑わせますので理解出来ず。相手を嫌な気分にさせる必要ないでしょ！とは言ってますが、彼の性格が元々人に厳しく自分に甘くて。。。彼の言葉？口調？は攻撃的だと思います。さっきも暑いとつぶやいてたら、うるせってつぶやいてたと思います。。。そういった小さな積み重ねなんですかね？
私が夫を大事にしてこなかったとありますが、最初は大事にしてましたよ？足りなかったんですかね。。。
ただ、最近は大事にはしてないですね。

家事は、おっしゃることは頭ではわかります。が、したいことをして当たり前のように振る舞う夫に我慢出来なくなってしまうんです。ちいさいですよね。。

できる方がやる。変われる方がかわる。そうですよね、出来ない人に求めても無駄、ですよね。。。

私ばかり、、と言う気持ちを捨てなくちゃなんですよね。。

回答No.1

noname#140643

感じた事…

貴女は「損をしたくない人」
で、

ご主人は「中学生」。

現実と向き合いたくない男性には、
結婚生活は無理です。

そのあたりを考えて、
お互いに信頼できる結婚にするために
二人で何ができるか、話し合うところから頑張ってみて下さい。

損をしたくない人ほど、
なぜか損するようなことになってしまうのですよね…。

お礼

そうですね。私、彼が感謝もしてくれないならやりたくない、ですね。最初は何も求めてなかったと思いますが、本当に何もなさすぎて、求めすぎちゃってるんですかね。。本当にありがとうも言ってもらえなくて、強制しだしちゃいましたもの。強制のありがとうなんて意味ないですね。今なら虚しいことだったとわかります。感謝も謝罪もなく、意地悪ばかり。。私が余裕なくなってしまったんですよね。
話し合い、どうしたらいいのか。。余計なことはペラペラ話すのに、肝心なこと話せなくて。。