彼氏の嘘

質問

初めて質問させていただきます。長文で申し訳ありません。

付き合ってもうすぐ一年の彼氏がおります。
一緒に暮らしはじめて３ヶ月です。

先日、彼氏が仕事から帰ってきてテーブルに携帯を置いてしばらくした時に電話がなりました。
彼氏はお風呂に入ろうとして少し遠くにいたので私が
「携帯鳴ってるよー」
というと急いで携帯を取りにきました。

聞いてもいないのに
「○○さんからだからあとでいいや。(私も知ってる人)」
と言って携帯を少しいじってお風呂に入りにいきました。

私は、なぜか変だなって思ってしまったんです。
悪いなと思いながらも彼氏の携帯を見てしまいました。

そしたら、さっき着信があったはずなのに履歴がなく…

そこからモヤモヤした気持ちが出てきてしまい
「そういえば…」
怪しいと思い当たることがちらほら出てきました。

着信を消す行動はもし見られたら困る人だからですよね？

でも、何かやましいことをしている確信がなく、わざわざケンカになることを切り出したくないので聞けません。
けれど、このモヤモヤ感が私には耐えられません。

基本的に私は白黒つけたがる質で、周りからサバサバしてるって言われますが。

今回は違んです。
それも恋愛でこんなに悩むことなんてなかったんです。
今までの彼氏に対しては、ズバズバ聞けたのに今の彼氏には聞けないんです。
ハマってしまってる自分がいます。

かと言って何事もなかったかのようにしてますが、私の中でストレスが溜まってきてます。

こんな状態のときはどのようにしたらよいのでしょうか？
相手にさとられず確信を掴む何か良い方法はあるのでしょうか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

今このタイミングで「急いで」解決、
「急いで」スッキリしようとしているから。
貴方のストレスは溜まるんだよ？
貴方と彼は。
既に一緒に暮らし始めているじゃない？
それこそ見えない部分が多い付き合いなら。
貴方も不安も分かるよ。
でも、お互いに一つ屋根の下で暮している。
仮に「何か」あったとしても。
それをパートナーに隠し通して、何も無かったかのように振舞える？
貴方も不器用だけど。
彼も不器用でしょ？
もし「何か」があるなら。
黙っていても浮上してくるよ。失礼な言い方だけどね。
そしてパートナーなら「わかる」。
今バタバタしなくてもね。
もし一緒に住み始めて僅か3ヶ月の貴方に裏を創るような彼なら。
そもそも二人の関係は終わっているでしょ？
ただ、今の悩みの原因の半分は。
実は貴方の性格に起因する所が多いんだよね？
とにかく白黒が欲しい人。
何となくの不安を放置出来ない人。
だからイライラする。落ち着きが無い。
実は彼もそういう貴方を知っているんじゃない？
傍にいるからこそ分かる。
あれこれ根掘り葉掘り聞かれたり、納得するまで
掘り下げようとされても困ると。
幾ら一緒に住んでいるとは言っても。
お互いに裏を創るつもりは無くても。
ガッチリ把握し合うような関係は息苦しいと。
貴方は直ぐに白黒をつけてくる人だと。
そういう貴方を「わかって」いるから。
彼は慌てて履歴を消去したと。
誰かを知られたくないというよりも。
貴方にあれこれ詮索されたくないから。
まさかその後、後追いで携帯を探られているとは思っていない。
相手に悟られず核心を掴む、というよりも。
そういえば～と思う事が「ちらほら」あると。
それは何故だと思う？
単なる彼の遊び心？浮いた心の問題？
それとも貴方との関係の息苦しさや停滞感が
そうさせている可能性は無い？
貴方と彼のこの3ヶ月、ひいては1年は順調？
一緒に住もうと思う位だから。
それなりに仲は良いんだと思う。
ただ、お互いの距離感が変わったのは事実じゃない？
適度な隙間があったお付き合いから。
基本的には常に膝を付け合せる距離で繋がる関係になった。
いつでも会える嬉しさも大きいけど。
一人の時間が欲しい、お互いに見えない時間があっても良いなと
感じる事も当然ある事なんだよね？
貴方の彼はどう？
どういう性格？
貴方に誤魔化した携帯の対応を見る限り。
表面的には今の繋がり方でオッケーな自分を見せているけど。
実は何処かで窮屈さを感じていたり、
同棲の距離感に馴染めていない部分もあるんじゃない？
パートナーとして感じる彼はどう？
貴方との生活で活き活きしている？
貴方は「ハマ」れているけど。
彼も「ハマ」ってる？
疑うのは簡単だけど。
白黒を急いだ結果。
仮に拗れて失って涙を多く流すのは明らかに「貴方」なんだよね？
そういう部分にはサバサバが活きない。
むしろ白黒をハッキリさせたいが故に。
黒になった時点で、白に戻す事しか考えられなくなって。
不安定に彼にしがみついてしまうような状況もあり得るでしょ？
彼には。
貴方に見えない、
見せたくないコミュニケーションがあるのかもしれないけど。
それが即「浮気」とか、「恋愛」に繋がっているのかどうか。
マンネリ感のある二人ならまだしも。
まだ同居3ヶ月の貴方との関係を。
敢えて不安定にさせる必要があるのか？
彼から動いたというよりは。
相手「から」届いた連絡に動揺している彼じゃない？
彼からは特に動いていないのかもよ？
ただ、相手から繋がってくる事を「拒めなく」て。
何となくズルズルやり取りしている関係や、
貴方には伝えていない繋がりがあるの「かも」しれない。
でも、それは悟られずに探るレベルでは分からないよ。
貴方との関係が万全なら。
彼が余所見をする理由は無いでしょ？
今後の彼との付き合いにも影を落としそうな貴方の性格。
仮にもっと先を見据えた関係になったとしても。
ちょっと不安が出たり、気になる事があると。
貴方は不安定を押さえ切れなくなって～という状況は
十分にあり得るじゃない？
もう少し彼を信じても良いんじゃない？
どうすれば、という事は特に起きていない。
ただ、
貴方の白黒つけたがりが動き出しているというだけ。
ストレスは溜まるけど。
「ハマれる」彼と一緒に過ごせている事を
改めて喜べる貴方を感じれば。
今のストレスは小さなものなんじゃない？
これから時間を掛けて。
丁寧にコミュニケーションしていけば良い。
木を見て森を見ず、という対応にならないように。
二人の足元を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。

すごく自己中な考え方を私はしてしまっていて他の皆様からの回答でも心にズサッとくるお言葉が多くありました。

一緒に暮らすことの難しさ、私の性格、彼氏の性格、まだまだ視野の狭さが分かりました。

彼氏はとても私を大切にしてくれます。
一緒にいて、ケンカもありますが笑っていることの方が多いです。

まずは、足元をしっかりみていきます。

回答No.6

noname#139424

>>こんな状態のときはどのようにしたらよいのでしょうか？
相手にさとられず確信を掴む何か良い方法はあるのでしょうか？

履歴を消した彼の行為から、、、
既に、あなたが彼の携帯を見るタイプの女性だと　見抜かれてる、ということですね。

なら、さとられず、は難しいでしょうね。

気になるのはヤマヤマですが、相手の心は、束縛したり、独占など、出来ないものですよ。
それは法に縛られた結婚をしても同じです。

結婚しても、浮気する人はする、女性とメールする人はする、しない人はしない、
なのです。

大切な事は、せっかく同棲という、結婚シミュレーションしているのですから、彼のありのままの人間性を見極める事ですよ。
シラミつぶしに相手の女性関係を閉ざしたり、束縛して、自分だけに振り向かせても何の意味もないのですから。
何か出て来た時には、別れればいい。結婚してなかっただけ良かったと思えばいいのです。

男性は、社会で一生働き続けなければならない分、女性とのつきあい関係は、某か必ずありますよ、、、すべてシャットアウトさせてしまったら、仕事たぶんできない人になっちゃっていると思います。
恋愛とか怪しい関係に限らず、どこに行っても女性にはお世話になるものなのですよ。

たぶんあなたも、いちいち目くじら立てて、縛りつけなければ彼が信頼ある行動をしてくれない人では、困りますよね？
あなたのこと、悲しませたくないから、、、心配させたくないから、、、と、自ら、女性に近寄られたりすれば、けじめつけてくれる人、一線引いて関わるような紳士な人であることを望んでいるのであれば、あまりつきつめたり、うるさく言い過ぎたり嫉妬しすぎれば、必ず、陰で何かするようになったり、となって行きますし、あまりうるさいと、注意されることにも慣れてしまい、少しくらいならいい、わからなければいいや、になって行ってしまうのです。

裏切ったら二度と戻ってはこない、この人は裏切れない、という信頼関係を築くことが大切。

削除した履歴、女性だとしても、まったく恋愛対象にもならない関係の中高年女性とかだったら？
ただ、あなたともめたくない、あなたに余計な心配させたくないから、消した、、、
だったら？

心配ごと、ストレスをすべて彼にぶつけたら、実の家族でも大喧嘩になるので、注意です。

二人の関係で、悪い方向のことばかり心配して、望まない方向のことにやたら首を突っ込んで、相手のことを必要以上に管理、チェックしたり、となって来た時には、あなた自身に問題があるのかも知れない時です。
彼とのラブラブに飽きて、刺激を欲しがっているから、あえて浮気相手がいるかもわからないのに、探ってみたくなる、など。

かえって、何も悪い事していないのに、嫉妬や責め立てたり疑われたりすることが、大嫌いな男性もいるので、彼の性格は、あなたの方がよく知っていると思いますから、よくお考えになって行動することが一番ですよね。

お礼

ありがとうございます。

私たちは二人でいるときはお互いの携帯を使って遊んでるのでもし見られた時を考えて消したんだと思います。

私も社会人として働いています。相手の行動範囲を狭めるのは嫌ですし、分かっているつもりですが、なかなか難しいものですね。

まずは、二人の信頼関係をしっかり築いていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

hiro822

白黒を早く付けるというのは、問題解決を早めるので、良い資質だと思いますが、

ある程度のグレーを許容して、グレーの状態を継続させることは、
時に、懐の深さ、包容力につながるケースもあると思います。

相手にさとられずに確信を掴んで、吊るし上げるのもいいですが、
他の面で付き合っていける信頼があるのであれば、
忘れてもいいのではないでしょうか。
お互いに知られたくない部分もあると思うので。

確信を掴むために携帯を見る時や、不要に相手を疑ってかかる時の
心理的苦痛や、相手を傷つけたり不快にさせるリスクが、
確信を掴むことで得られる利益に見合う　とは僕は思いません。

確信を掴む為の行動をしなかった際に将来あなたが傷つく　リスクを重要視して、
そのストレスを消化できないのであれば、ズバズバ聞くしかないと思います。

長くなったので纏めます。

[0]彼の言動が怪しい―[1]ズバズバ聞く―[1‐1]白黒を付ける
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[1‐2]白黒つかない→[0]に戻る
　　　　　　　　　　　　　　[2]聞かない　　　―[2‐1]忘れる、保留（グレーを許容）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[2‐2]詮索する―[2‐2‐1]白黒を付ける
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　[2‐2‐2]白黒つかない・詮索できない→[0]に戻る（ストレス）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[2‐3]黒と決めつける→別れたほうがいいと思う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[2‐4]白と思い込む→[0]と矛盾するのでありえない

現在は[2-2-2]のループに入っていて、[2‐2‐1]に行くための質問だと思いますが、

[2‐2]の選択肢は利益がないと思うので、[2‐3]を望まないのであれば、
[2‐1]を選ぶか、[1]を選ぶかだと思います。

お礼

ありがとうございます。

私は一つのことが気になるとそれまでの彼氏の私にしてくれていたことが薄れるみたいです。
これは、ダメですよね。

私にも知られたくない部分があります。

もっと視野の広い女性になれるようにまず、努力したいと思います。

親切な回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#178669

サバサバした性格。
今は悶々として我慢していられるかもしれませんが疲れてきます
でも喧嘩したくないから、別れたくないから・・我慢我慢。
どんどん積み重なって　そういうものを抱えてたら内面が醜くなっちゃう。

聞ける人がまた現れます。
未来に「今の人は、やっぱり何でも言えちゃう。不思議」なんて思える人と出会えます。
その人が運命の人だと思うのです。

もし、今の人を運命の人だと思いたいなら。
聞くのが１番でしょう。

携帯とか、その他でも「まぁ・・いっか～」と思える人も入ればynqhkajm さんみたいに聞きたい人もいる。
聞きたいのに聞けないのはストレスになるし、
まず、今の彼氏さんも怪しいですしね。

貴方を１番に考えられない人は必要ないと思います

回答No.2

kyoneko

着信履歴を消すような相手がいる。

これは間違いありません。
しかし、現状はあなたと暮らしてる。

なので一番手と言う状況です。
ここで、あれこれ詮索したり騒ぐと良い事はなにもないように思います。
確信を得てどうするおつもりでしょうか？

あれこれ詰め寄るためだったら、やめておいた方がいいと思いました。

回答No.1

noname#196134

基本的に同棲していたとしても、恋愛は自由です。
結婚していない限り、誰と付き合おうが、何人女を作ろうが問題ありません。

同棲したから彼を独占できるというのは、女性の論理です。

かえって同棲している方が浮気しやすいんですね。
生活が安定すると精神も安定しますから、女性も乗ってきやすくなります。

その前提が分からないと悶々と暮らすことになると思います。

浮気されたくなかったら結婚するしかありません。
法律にしっかり守られた妻になれば、堂々と追求できるんですね。

彼がどうとかの問題ではなく、同棲の宿命かな？と感じます。