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友達全員から結婚式の参列を拒否されました
３９歳派遣社員です。 このたび長年の不倫を乗り越えて、やっと彼との結婚が決まりました。 結婚式の日取りも決まり、５人の友達に結婚式の招待を打診するメールを送りましたが全員から欠席の返事をされました（涙） ここから少し話が重くなりますが、私は３年ほど前から不倫をしていました。彼は今年４０歳です。 今年の初め頃、彼の奥さんに（私と同い年。不妊症で子供はいませんでした）不倫がばれました。 揉めに揉めて、私に対して奥さんは慰謝料請求をしてきたり本当に修羅場でした。 が、間もなく奥さんは亡くなりました。 自殺だったようです。彼の話だと、発作的に自宅マンションのベランダから飛び降りたとの事で走り書きのような遺書も見つかったらしいです。 彼はその後、奥さんのご両親から死ぬほど責め立てられたそうです。彼自身も自殺してしまうのではないかと心配する位憔悴しきっていました。 が、そんな彼を支え続け、最近になってようやく事態が落ち着き、私との結婚話がトントン拍子に進みました。 この話は、今回招待した５人の友達のうち２人にははなしてありました。おそらくこの２人のどちらかが他の３人にバラしたのだと思います。 彼の友達は奥さんの自殺の事実を知りません。病死だと説明してあるそうで、結婚式には普通に出席予定です。 また、私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。 このままでは私の招待客に友達が一人も出席しない状態になってしまい、周りから不自然に思われてしまいます。 友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？ いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
- yoko-suka
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あなた 面白いですね。 別にいいじゃないですか。友達が来なくても。 それとも何ですか？他人に祝って貰えないと、幸せを実感できませんか？ 自分が幸せならそれでいいんです。 ずっとそういう生き方をしてきたんでしょ？
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- bopeepbopeep
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私を含めここを読んだ方はあなたの事もあなたの友達のことも知りません。 でも、５人のお友達はあなたの事をよく知っているのですよね。 あなたの優しい心や強い心も知っていることでしょう。 友達なら不倫はさておき、３９歳にしてやっと幸せをつかんだ友人を祝いたくないはずがないです。 でも、５人のお友達はあなたをよく知っていながら、 結婚式に出ることを拒否されていると言うのは もうあなたのことを何も知らない私たちに意見を求められても 私たちはどういう言葉でお友達を説得できるのか分からないのですよ。 これからも、そのお友達と付き合ったいきたいとその友人関係を大切に思うなら お金の交渉もやめた方がいいですね。
- harada55
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お金渡したら仕方なしに来てくれる友達ってなんか嫌じゃありませんか？ そういう友達とは縁を切った方がいいかもですよ。 友達呼ばなくても、身内だけのレストランウェディングとか２人だけの海外挙式とか そういうのはダメなんですか？ どうせお金渡すなら、友達のフリをしてくれる何でも屋さんを利用した方が 気分的に良くありませんか？
- tsuchihiro1980
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不倫も奥様の死も自分のせいではないと言われていますが、 出席してほしい友達にもそう伝えたのでしょうか？ 本当にあなたと仲の良い友達なら、あなたの気持ちや事情を理解し、 出席してくれはずでは？ それでも拒否されるなら、やはりそれなりに嫌な理由があるのでしょう。 嫌がっているのだから、無理強いはしない方がいいんじゃないでしょうか。 人の本当の気持ちはお金で動かせるものじゃないと思います。 またお金の話しを持ち出されたら、さらに嫌がられるんじゃないでしょうか。 そこまでして出席してもらいたいのですか？ 友達じゃなくて、ただのエキストラでも出席して欲しいんですよね？ そんなに見栄を張りたいのですか？晩婚で世間体が気になりますか？ 周りの人を嫌な気持ちにさせてまで、自分のうわべの立場がそんなに大事ですか？ せっかくあなたが好きになった人と、やっと結婚できるのだから、 嘘偽りはもうやめて、もっと大事な事に真剣に目を向けてください。
- uhoho001
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人生それぞれの事情があると思います。 しかし、あなたの質問である。 >いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、 その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？ には驚きました、心をお金で買うのでしょうか？ 保険の示談交渉ではないのですよ、友達との関係をお金で 解決しようとする貴殿の心に問題があると思います。 お金ではなく、良く話し合う事が先決ではないでしょうか？
いわゆる「何でも屋」に友人のふりをして出席して貰うのが 一番良いように思えます。 参列を拒否する友人を説得するのはかなり大変になります。 普通の人相手にあなたの言い分を説明しても、 あなたは悪者にしか見られず、説得は困難でしょう。 多くの人は表面的にしか物事を見ようとしません。 自分の感情に疑問符を打つ事すらできない人が多いのですから。 そうした人に何を説明しても 客観的な理解を得られる事はありません。 感情論で結論を出す人は、そこで止まったまま 死ぬまでそのスタンスで生き続ける事も少なくありません。 表面的な意味ではなく、 全ての人が複雑に人生を絡ませながら生きている意味合いで、 あなたは運が悪かった だけです。 多くの人に理解されないのは苦しいでしょうけれど、 どうか、亡くなった奥さんの分も彼を幸せにしてあげて下さい。
- u0821009
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こんにちは。 ハワイやグアムといわず、いっそのことラスベガスで結婚式はいかがでしょうか？ ウエディングドレスでカジノやホテル、街中を歩いていても全然浮かないどころか すれ違う人がコングラチュレイション！と祝ってくれますし、 走行中の車はクラクションで祝福してくれます。 ラスベガスの街中で、ウエディングドレス姿で歩いて浮くのは マクドナルドやスタバのような店ぐらいです。 ３９だの４０だの、年齢を気にする必要もありません。 洋の東西、年齢、人種を問わず、ラスベガスに結婚を求めてやってくるカップルは 星の数ほどいます。 日本で誰々に祝福してもらえない・・・なんてあれこれ考えるより、 ラスベガスで街中みんなに祝福してもらえば多少の悩みは吹き飛ぶと思いますがいかがでしょう。
- taeko321
- ベストアンサー率0% (0/0)
ご結婚が決まり、おめでとうございます！！ 色々乗り越えて大変でしたね。 不倫がばれて元奥様と争っている時などは本当に辛かったと思います。 でも奥様が自殺されたことでむしろお二人は晴れて夫婦になれるようになったんですね。 結果的には良かったですね。奥様の自殺癖は確かにあなた方の不倫と関係なくおこったことかもしれませんし、あなたが気にする必要なんてありませんよ。奥さんの通っていたであろう精神科の診断書でもあればそれが証明できますよ。 結婚式には友人にぜひ出席してもらいたいものですよね。 一番きれいな姿で笑っている自分を、理解してくれている友人に見せたいですよね。 コレまでの経緯をしっかり誤解なく説明したら友人達も理解し、参列してくれるかもしれません。でもそのためにもやはり時間が必要だと思います。一度嫌だなと思った印象を変えていくにはアナタの必死さや一途さを友人に感じさせないと。何度も何度も『私にとって大事な友人のアナタだから出席してほしい』と熱意をもって訴えていかないと。
１００万渡されれば、行くかも。 説得は、無理だと思う。 身体障害者に対する差別発言・亡くなった方に対しての暴言等々 により、通報させてもらった。
- shiomachi
- ベストアンサー率36% (15/41)
ご結婚おめでとうございます。 ご友人はどんな状況であれ出席されないと思います。ましてお金で解決できるものでもないような気がします。 彼の出席者とのバランスを気にされているようですが、そんなもの気にする必要はないと思います。 出席したくない人に無理に貴重な時間を割いてもらうのはよくないと思います。 今さらですが、不倫や彼の奥さんの自殺など友人に話してはいけませんでしたね。友人でも家族でも自分以外は他人ですから。 そういうものは気にせず、式を挙げて新しい生活をされるのがよいと思います。 日本人にとって、死者は尊いものです。生前、良い人だったか悪い人だったかは関係なく尊ばれる存在です。 靖国神社のＡ級戦犯合祀。外国からすると「悪人も神なのか、悪人と同じにされるのは納得できない」となりますが、日本人の宗教観からすると、死者は皆、同じく尊いというものなのです。
- pannda-aoi
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表題が気になって最初から読ませていただきました。 まずはご結婚おめでとうございます。 回答ですが、 ＞友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？ 言葉は違うにしろ「私は出席したんだから、あなたも出席して」というニュアンスの発言をされたんですよね。その時点でどんなに言葉を尽くしても、残念ながらお友達は参列されないと思います。 「心から祝って欲しい」と思うのであれば、そのような発言はできないと思います。 ＞いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？ あなたがどれだけの言葉を尽くしたのかは分かりませんが、あなたが『必死で説得した』にも関わらず、参列しないのであれば、どんなにお金を積まれても無理だと思います。 人の心はお金では動きませんし、「お友達」であれば尚更だと思います
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