同性愛者から異性への好意って？

質問

同じような質問を先日、したのですが、落ち着いたので、ちゃんとした文章で詳しくもう一度質問、させていただきます。

私は18歳学生、女で異性愛者です。凡人です。
で、大分、昔、ちょっとしたきっかけで話をして仲良くなりました。

見た目は男性、性別も男性、6歳年上の社会人でした。で、話してて仲良くなって淡い好意を抱きつつあるときに同性愛者だといわれました。今までの経験、男しか好きになれない悲しみと隠すしかないという孤独感を聞いて、本当にそうなのかと思いました。驚きはしましたが、引きはしませんでした。ただ、失恋に心痛みました。でも、交友関係は続いています。

が、つい先日、
女としてあなたが好きなんだ。
といわれたので
どういう意味？
ときいたら、
自分でもようわからん。
どういう感情で好きなんか。
といわれ、挙げ句の果て、流れで、チューしていい？といわれて、うんともすんとも言えなかったら、されて自分は、拒絶をしなかったのです。つまりは、無理矢理されたとは言えないよーな、いえるよーな？感じです(--;

今、私は、同性愛者に好きだといわれてチューされて、ようわからんとはどういうこと？って感じです

ちなみに、この一件の私の態度で私の好意は確実にばれた気がします。

あと、前の質問で、その人はバイせクシャルでは？という回答をいただいたのですが、今まで男しか好きになれずに苦しんだなら、ちゃうんじゃ？と思ったりもしたのです。これは、ようわからん本人に聞いてもわからん気はするのですが。

で、これらをふまえて質問です。
彼は、わたしをどういう意味で好きなんでしょうか？彼は、バイセクシャルになったんでしょうか？
私はどう行動したら彼をきずつけないですむでしょうか？
また、仮に付き合うとなった場合、想定されるライバルは、男も女もとなるんでしょうか？

回答おねがいします。

回答No.5

kanasharu · ベストアンサー

ゲイと付き合った者として回答します。ゲイの女性に対する感情は、もちろん友愛であって恋愛感情ではありません。あなたにとって男性が恋愛対象で女性が恋愛対象にならないことと同じことです。あなたの思う通り、彼はゲイであってバイセクシュアルではありません。しかし、彼は既に異性を愛せないことを嘆く発言をしていましたよね。そういう同性愛者が、無謀にも女性と付き合おうとするというのはよくあることなのです。
繰り返しますと、彼があなたにキスしようがあなたとセックスしようが、あなたを友達として好きなのであって恋人として好きなのではないということに変わりはありません。人は性的指向に支配されているからです。そして、人の性的指向は生まれたときから一生涯一定で、どんなことをしても変えることができません。つまり、バイセクシュアルになることはできないのです。ここが問題ですが、あなたは彼が傷つくかどうかの心配よりご自分の心配をしてください。なぜならば、恋愛をしているのはあなたであって彼ではないからです。そして、一番傷つくことになるのは、恋愛している側なのです。彼は事実上、あなたを偽装恋愛か偽装結婚に巻き込もうとしているだけだからです。ゲイである以上、彼があなたの恋愛感情に応えられることはありません。付き合った場合に嫉妬地獄になることも避けられないでしょう。彼があなたの恋愛感情を利用して告白をしてきたことは、責められるべきことです。あなたが彼を好きになればなるほど、あなたは傷つけられることになるからです。くれぐれもご自分を大切にしてください。

回答No.4

punnpuku

>彼は、わたしをどういう意味で好きなんでしょうか？
普通に、恋愛対象としてだと思います。

>彼は、バイセクシャルになったんでしょうか？
バイになったというか、今までも男性も女性も恋愛対象として見られる人だったんでしょうけど、今までは恋愛感情で好きになった女性がいなかった、という事だと思います。
貴女をきっかけに、自分は女性も愛せるんだって事に初めて気付いたんだと思いますよ？
女性を好きになったのが初めての経験だから、本人も「よう分からん」のです。

＞私はどう行動したら彼をきずつけないですむでしょうか？
普通に、彼を好きだという気持ちに従って行動すればいいかと。

＞また、仮に付き合うとなった場合、想定されるライバルは、男も女もとなるんでしょうか？
両方愛せる人が恋愛のパートナーなら、男女両方ライバルですね。

可能性がなかったと思ってた彼と上手くいきそうでよかったですね。
頑張って下さい。

回答No.3

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

僕はバイですので

彼はバイだと思いますよ
僕は彼女出来るより先に男相手の「彼女」だったわけで
僕もそういう人なのかと、叔父がオカマだったので
それで苦しんだりしなくて
今までの相手もバイのようで、彼女作って結婚しましたよ

何つーか、童貞は女性相手でしたし
今は一番愛している女性が居ます
同棲中です、彼女を女性として愛していますよ

彼は自分が同性愛者だと思っているから
「よーわからん」なのでしょう
男性だけを好きになってきたのに
女性を愛する感覚って言うのが分らないという感じですね

ライバルは男も女もですね
どちらかといえば女性が特にライバルになりますね
僕、最初に彼女が出来て、次から好きになる人は女性ですから

でもね、結構一途な人が多いですよ
浮気とか出来ないタイプが多いです

回答No.2

quidaole

私の見間違い・思い違いでなければ、彼は「男性しか好きになれなかった」のであって、「女性を好きになったことがなかった」だけなのでは？どんな物事にも最初はあるともいえますし、彼がどうのこうのってあんまり関係ないんじゃないでしょうか。

　むしろ問題は淡い好意を抱いてそれが叶わないで失恋したあなたが、流れでチューしておいて「無理矢理されたとはいえないよーないえるよーな？」なんていっている事です。嫌なら断って、OKならバッチ来い！でいいではないですか。

　まずはあなたが彼との仲を進展させたいのか単に仲のいいお友達でいたいのかをはっきりさせないと、彼の態度に流されてくたびれるだけです。相手を傷つけない恋愛なんてないですし、相手を思いやらない恋愛もあり得ないですが、自分の気持ちをはっきり見定めなければ双方ボロボロになって思いやりも何も残らないでしょう。

　彼にしてもあなたを異性として好きだというなら同性愛者というだけではないですし、ホモだろうがヘテロだろうがバイだろうが二股かける人が存在することには変わりありませんから、お手ごろなキープにならないように気をつけた方がいいでしょう。少なくともようわからんでチューさせているうちにどうにもわからんなといいながら関係が進んでしまって、やっぱり気の迷いだったなんて事になったら泣くのはあなただけです。あなたとの出会いによって女もいけるなとなれば、そりゃあ男も女もライバルになるでしょうし。

　あなたも彼もとぼけたフリはやめて、自分の気持ちとがっぷり四つに組んで行動すべき、と思います。

回答No.1

3hotsugar

＞女としてあなたが好きなんだ。
といわれたので

言葉の通りに受け取れば良いのではないのでしょうか？

同性愛者の方には、ごく普通に結婚して、お子さんのいらっしゃる方も大勢います。
そういう方は「結婚して、子供もいるが、妻（夫）とのセックスはどうも好きになれない。50歳を過ぎてから、ひょんなきっかけで、自分は同性愛であることの気がついた」ってこともあります。
物心ついた時から、自分は同性愛なんだって分かっている人もいれば、死ぬまで気づかない人もいます。
つまり、人によって個人差の大きい、極めてグレーの色合いの強い事柄なんだと思います。

ただ、あなたが、同性愛の方を好きになること、お付き合いすることに戸惑いがあるように、彼にとっても、女性とお付き合いしたいという気持ちは未知の領域ですので、お互い、今までの恋愛で当たり前だったことが、スムーズに運ばない可能性は大いにあります。
あなたが、それらを踏まえた上で、彼を受け入れ、愛情や信頼関係を育んでいく覚悟があるかどうかだと思います。
覚悟が無いなら、止めておいた方が良いと思います。無理しても、お互いに傷つくだけですから。
彼も、カミングアウトすることは、かなりの勇気が必要だったと思いますし、あなたを信頼し、より深い関係になりたいと思ったからこそ、真実を誠実に伝えようと思ったのではないでしょうか？

「彼がバイセクシャルになったか」ということですが、これは愚問かと思います。
男だから、女だからと言うより、彼はあなたに人としての魅力を感じたからこそ、恋愛関係になりたいと思ったのではないでしょうか？
彼がバイかどうかはケースbyケースですので、何ともです。
でも、彼としても「女性に恋してる！！」って、結構驚いたんじゃないですかね。
自分の感情を自分で認めるのにも、勇気が必要だったと思いますよ。

＞想定されるライバルは、男も女もとなるんでしょうか？
「ライバル」とありますが、同性愛でも、異性愛でも、浮気する人はしますし、しない人はしないです。
ライバルどうのと言うより、彼と、しっかりと信頼関係を築けるかどうかだと思います。
ただ、付き合ってもいないのに、キスしちゃう人ですので、そこんとこはどうなんですかね？？？
詳しいシチュエーションや彼の性格が分からないので何ともなんですが、そういうノリの軽い人なら、その性格的に心配な面はありますが。

＞私はどう行動したら彼をきずつけないですむでしょうか？
恋愛ですから、傷つけない方法は無いです。
彼を傷つけたくないというのは、つまり「お断りしたい」なんでしょうか？
恋愛って、心と心のぶつかり合いですので、異性愛であっても、傷付く時は傷付きます。
同性愛の人だから傷付けたくないというのは、気持ちは分かりますが、偽善であるように思います。
恋愛なんですから、彼の心に正面から向かいあえば、傷付ける、付けないは、どうでも良いことです。
彼の気持ちを誠実に、心で受け止めることが大事だと思います。