不倫による妊娠について

質問

現在、切迫早産で入院中の友人よりの代理相談です。

現在妊娠7ヶ月、29才です。3年程前から、33才の妻子持ちの男性と不倫関係になりました。

妊娠がわかり、男性側も中絶を強要することもなく、彼女も悩んだようですが、１人で出産することを決意したそうです。

認知養育費も貰わずにやっていく予定でした。

お付き合いは続いていたようで、そんな中、男性側の奥さんに全て伝わってしまったそうです。

彼女は慰謝料を支払う気持ちでいましたが、来た条件と言うのが、慰謝料は請求しない、離婚はしない、子供は必要なら認知しても構わない、生まれてくる赤ちゃんと奥さんとの間の子供達を平等に扱う、不倫関係は彼女（友人）のみにすることと奥さんが男性に伝えたようです。

奥さんは一度友人に会いたいそうです。

男性も友人との付き合いを続けて生まれてくる赤ちゃんを守ると言っているそうです。

友人は、奥さんと会うべきなのか悩んでいます。

私としては、友人との子供、奥さんとの子供達を平等に扱うのは難しいと思います。やはり一緒に生活している子供を優先せざるを得ないと思うから。その時辛い思いをするのは友人もですが、なにより子供がかわいそうかと思います。

切迫早産で、刺激を少なくするため携帯もあまり触れない中、連絡があり、代理相談を頼まれました。

友人は奥さんと会う必要があるのでしょうか？
出産が無事に済んだら、慰謝料をお支払いする話し合いをしようと考えているようですが、それは一切受け付けてくれないそうです。

何かよいご意見をいただけると幸いです。

回答No.12

yonesuke35

＞妊娠がわかり、男性側も中絶を強要することもなく、彼女も悩んだようですが、
＞１人で出産することを決意したそうです。

　＞認知養育費も貰わずにやっていく予定でした。

　　AＮo11　の方の回答を支持します。

　相手の奥さんは友人に対してほとんど慰謝料は発生しないと
考えられます。　　元々相手の家庭を壊すという意図の元で不倫していた
訳ではないからです。　　　

　不倫の責任は旦那さんに５割、妊娠した彼女に３割、　奥さんに２割程度は有ると
考えます。
　奥さんが離婚しないと言うのは至極まっとうな考えです。　例え離婚しても
旦那さんから戴ける慰謝料は生活には足りないと思われるからです。

　妊娠した友人は無事に赤ちゃんを産んだならば必ず認知、養育費の請求を
しましょう。　　　赤ちゃんの権利を侵害することは犯罪行為に近いことです。

奥さんと会うべきかどうかについては何人かの立会人が必要だと思います。
危険なことになる可能性も有るからです。

回答No.11

noname#157623

相手の奥さんもいろいろ悩んだと思います。
でも離婚するつもりは最初からなかったと思いますよ。

だって奥さんっていうのは毎月ご主人がお給料もらってきてくれるし
社会保険もご主人に加入してもらえば将来年金ももらえるし安泰だよ。

不倫相手なんて会ったときにデート代負担してもらえるくらいでなんの将来の保証もないんだよ。
その時点で奥さんと不倫相手を比べることなんてできないでしょ。

不倫してたときは私のことが一番好きだと思ってたかもしれないけど
将来の保証も何もない立場に置かれてるんだから一番愛されてるとは言えません。

で、今回の件ですが、認知と養育費の請求は生まれてくるお子さんの権利なのでしっかり請求しましょう。
ご友人の一存で決めてはいけませんお子さんがかわいそうです。

子供が生まれたら色々とお金が掛かります。
奥さんは既にお子さんがいてそのへんを理解しているから慰謝料はいらないと言っているんだとおもいます。
何より生まれてくる子供に罪はありませんから平等に扱ってあげたいと思っているんでしょう。
現実に出来るかどうかはわかりませんが

慰謝料払う気があるなら会って謝ったほうがいいと思います。
そして彼に認知してもらって養育費を請求しましょう。
慰謝料と養育費は別の問題です。

回答No.10

noname#188419

なんかその相手の奥さん、昔の日本の妻のステレオタイプみたい。要するに妾オッケーみたいな感じ。

別に　奥さんと会う必要ないでしょう。慰謝料もいらないっていうならほっとけばいいし、生まれてくる子供と自分のことだけ考えてやってけばいいんじゃないかなと思いますよ。

不倫といっても、実際いくら女のほうから誘惑しても、男がしっかり家庭を大事にしていたらおきないことで、男が妻から気持ちが離れて遊びたい状態のときに成立するもんです。裁判では慰謝料請求は認められる場合がほとんどですが、本来悪いのは浮気した男のほうなんだから　なんだかな～と個人的には思います。

回答No.9

ann-betta

不倫は絶対的に反対派の私ですが、
しかし、個人の問題として捉えた場合、奥さんと会う必要は全くないと思います。

一人の人間として、その不倫相手の男性が質問者様の友人女性に惹かれたから、
この関係性が成りたった訳ですよね。

大体、妻の座を理由に大義名分をたてながら攻撃してくる女性なんて、
もう時代遅れです。

これはあくまでも相手の男性とご本人の問題です。

旦那に浮気をされる女性は、それまでの女性です。

要は魅力がないのです。

余談になりますが…（時代が違ってたらごめんなさい）

女優の薬師丸ひろ子さんと、歌手の玉木浩二さんが離婚をしたとき世間では、

「あんなに素敵な女性を悲しませるなんてかわいそう」と言う声がほとんどでした。

しかし、年月を経て、最近の薬師丸さんの役柄や仕事のコメントを聞いていると、

とても高飛車で上から目線で、この人と一緒にいても男性は心が安まらないだろうな…

と言う言動ばかりです。

要はヒステリックで全て自分中心に動かしてしまっている…。

今、もめているその男性の奥さまも自分の見解でしか
モノを言ってないじゃないですか？

お互いに惹かれあったからこそ、関係が成り立った訳だし、

男性の気持ちもご友人の気持ちも全く配慮がないと思います。

そんな思いやりの無い人間の意見に従うのは愚の骨頂です。

一人で育てて行くことは簡単なことではありませんが、
でも、従う必要なんてどこにも有りません。

可能であるならば、とても勇気がいることですが、
その男性だけには目先のことだけに囚われず、
本心を告げた方が良いと思います。

たった一回の人生ですし、授かりモノをとその人に渡してしまっては、

それこそ、罰が当たってしまいます。

どうぞ、ご友人のかたに、先ずはご自身がどうされたいのか、
自問自答するようアドバイスしてあげてください。

回答No.8

kanakyu-

その提示された条件は、まだ決定ではないと思います。

奥さんが愛人（ご友人）に面会され、その条件でなんとかやっていけると判断したらOKなのだと思います。

ご友人が面会拒否されたら、そんなにも有利な条件を提供したにもかかわらずこのような態度をとる愛人、と見られ、
その条件はなくなるか、奥様の心象はわるくなるでしょう。

ご友人がその条件を希望されるなら、「ほんとうに申し訳ない事をしました」という謝罪の気持ちで、
奥様を立てる形でお会いするしかないと思います。

入院中との事ですから、まずはお手紙を出されてはいかがでしょうか。

それも厳しいのなら、容態が落ち着くまでは待っていただくしかないことを謝罪するしかないと思います。

回答No.7

kyoneko

憎いはずの女と子供を平等に扱う。
慰謝料を取れるはずの相手に請求しない。

これはどういう意味があるのでしょう。
嵐の前の静けさに似ています。

理由はどうあれ、友人は不倫をした。
責められて当然なのですから、奥さんが何を言おうが自分の罪を忘れないでいるべきです。
「会う」と言う事で、奥さんはその罪をしっかり友人に忘れさせない機会を作りたいのでしょう。

言葉や条件が優しくでも、心の中でわかりません。
この状況で許せるはずもないものを許す。

その意味を考えてみてください。
表面の許す、以上に厳しいものを抱えることになるでしょう。

その機会が、「会うこと」です。

個人的には会わないことがいいと思います。

回答No.6

noname#138439

会うにしてもその夫婦と本人(仮にＡさんとさせて下さい)と貴女が同席するか？無理なら出来るだけ周りに話し声は聞こえないが周りに人がいて精神的に相手が抑制される環境で話し合いをした方が良いと思います。
ただし、絶対に相手の奥さんの家だけは止めて下さい。
相手の奥さんの家は相手の城です！。
目には見え無くとも相手には自信の塊、Ａさんにとっては罪悪感の固まりで有り相手の腹の中みたいなものです。
Ａさんが余程の無神経で無ければ正常にそして冷静に話し合いは出来ないと思います。
詳しい事は解りませんが多分その奥さんはＡさんが太刀打ち出来るような甘い人では無いと思います。
世の中色々な人間関係が有るので責める気も肯定する気も有りませんが自分が生まれて来る子供の立場なら本妻とは距離を置き認知だけして貰い必要な時だけ子供と逢わせるのが良いかと思います。
本音を言えばその旦那や奥さんやＡさんの事なんかどうでもいいんです。
しかし、その奥さんの子供やＡさんの生まれて来る子供が親が泣いたり怒ったりしていればやっばりその子供達が悲しみ泣きます。
それだけは絶対に許せないだけです。
一緒に住むにしろ離れて住むにしろ何か問題が起きた時に奥さんやその旦那に絶対に気付かれない避難場所と確実な逃げ方を最低一カ所は確保しておく事。
何か問題が起きた時には直ぐにＡさんと子供が確保しておいた避難場所に避難する事ですね。
後の事は安全な場所に避難して安全が確認出来てから考えれば良いんですから。
何か問題が起きた時避難場所が有るのと無いでは精神的負担が全然違います。
ただでさへ母子家庭は大変なのに不倫の結果出来た家庭は世間も厳しいし問題も多いです。
多分、今考えている以上に想像以上の苦労と覚悟がいりると思います。
何か問題が起きた時本気で腹をくくって助けてくれる人が最低二人は必要になります。
一人では手が回らなかったり、ストレスで必ず潰れてしまいます。
それから話しの中で言葉が見つからず不倫と言う言葉を使ってしまった事をお詫びします。
最後に解りきった当たり前過ぎる事ですが生まれて来る子供たちの幸せを最優先に考えていただければと思います。

回答No.5

3hotsugar

奥さんに会えば良いと思います。
てか、奥さんが「会いたい」って言ってるんだから、会うしかないでしょう。
奥さんと対峙する気がないなら、最初から不倫して子どもまで作るな！って話です。

＞慰謝料は請求しない、離婚はしない、子供は必要なら認知しても構わない、生まれてくる赤ちゃんと奥さんとの間の子供達を平等に扱う

奥さんの真意が計りかねます。
何か裏の気持ちがあるのかもしれませんし、奥さんとして思うところがあるのかもしれません。
何かとんでもない交換条件を提示されそうで怖いですね。
まあ、どう考えても、不倫相手の子どもと自分のこどもを平等には扱えないと思いますがね。
戦国時代の正妻と側室じゃあないんだから。

奥さんに上記のこと言われても、その友人の方は自分の言い分として「認知はいらない。養育費もいらない。慰謝料は請求されれば払う」と言えば良いと思います。
っていうか、何で「別れる」の選択肢が無いんですかね。
その友人も、不倫した男も。
奥さんの言い分も変だし、何か、法律や一般常識では割り切れない微妙な関係、感情があるんですかねぇ。

取りあえずは、赤ちゃんを無事に産むことが最重要事項ですので、ストレスは御法度です。
奥さんに会うにしても、出産が終わるまでは待ってもらうのが良いと思います。

回答No.4

noname#138996

不倫相手男性の奥さんと安易に会うべきではありません。

不倫相手の男性の社会的背景及び奥さんの意図するところは何処にあるのか。そして、あなたのお友達は不倫相手との関係及び今後の事をどの様にお考えになっているのか。今現在その答えが分からない場合は、身近な事に全力を挙げて、先のことは今は考えないことです。

気になる事は、何故不倫が、相手の奥さんに発覚したのでしょう。
次ぎに、相手の奥さんは何故、怒りをあなたのお友達に向けないのでしょう。
なぜ、奥さんは離婚をしないのでしょう。
なぜ、不倫相手が産んだ子供を自分たち夫婦の子どもと分け隔て無く育てる。と、いうのでしょうか。
なぜ、あなたのお友達に会いたい、というのでしょうか。

あなたのお友達は体調が優れないとき、又は、子供さんを授かった後の社会を観る目が内向きになっているとき、不倫相手の奥さんに絶対に会ってはダメです。

会うと、とんでもない責任を負わされる羽目になるか、奥さんの元で一生虫の息で生きていかなければならなくなる可能性があります。慰謝料は要らない。子どもは実の子どもと同等に育てる。直接の怒りもない。これは、ある種の交換条件を奥さんが出している。と、考えるべきではないでしょうか。余りにも相手に都合の良い交換条件を出す理由は、何処にあるのでしょう。

奥さんと会うことで、何となく不倫を許してもらえた。と、いう少し楽な気持ちになれるのでは、とお考えでしたらそれは大間違いです。辛いでしょうが、奥さんとの関わりは避けて下さい。あなたのお友達は、不倫相手の男性に引かれて男女の関係になったのです。つまり、気持ちを男に重ねてみたのです。男の奥さんは、倫理上の問題で出てくる人です。しかし、あなたのお友達と男性の関係は気持ちの世界で結ばれたのでした。

世間から批判されようが何を言われようが、男の子どもを産む決心をしたのであれば、男のいうことを聞いておれば良いのです。男の奥さんのいうことを聞くと惨めになるのが目に見えています。奥さんとは絶対に会わないことです。優位な立場にある人とあってはいけないのです。この真理が分からなければ不倫なんてする資格もなにもありません。

回答No.3

toshipee

子供のその後の人生のつらさを君の友達は金で済まそうとしていた。それを、やなヤツの顔を見続けて一生関わることにした本妻さんの覚悟は尊敬に値する。子供に罪はないと思い切らない限りはできない。
　これは、君の友達側に拒否の権利はないと思うがどうかな。本妻さん友人の子供は、関係者だろ？自分たちのしたことの末路にこういう展開もあることを、旦那はまだその本質を見抜いていないと感じるがな。
　もしかしたら、俺の想像より上を行って本妻は友達の子供を「告白」みたいに潰すのかも知れないね。いいと思う。自分の境遇に負けないように、ヨソの子よりも強く育てなきゃな。まぁ、思春期の反動は覚悟しておいた方がいい。平等に扱うと言うことは、二番目を認識すると言うことだから。