人間関係で尽くしてしまうのをやめたい！アドバイスを求めています
- 20歳の女子大生が人間関係で尽くしてしまうことに悩んでいます。好きな人に嫌われたくないという思いや、友達とのトラウマが原因で疲れてしまいます。自己防衛だけでは解決策ではないと感じています。
- また、幼馴染の友人が自殺してしまったことがトラウマとなっており、他人に傷つけることが怖くて自己主張ができません。強くなる方法を知りたいです。
- 人間関係で尽くしてしまうことに悩む20歳の女子大生です。好意を持つ人には尽くしてしまいたくなる思いや、トラウマが影響して気を使いすぎて疲れてしまいます。自己防衛だけではなく、強くなる方法を知りたいと思っています。
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人間関係で尽くしてしまうのをやめたいです。
20歳、女子大生です。 人間関係で、尽くしてしまうのをやめたいです。 何かアドバイスをいただけませんか？ 好きな人に対して、嫌われたくなくて尽くしてしまいます。 また、同性の友達に接する時も、トラウマがあり、必要以上に気を使って疲れてしまいます。 私は今大学3回生で、人間関係でトラブルが起きることだけはありません。 というのも、無意識的に、話題を選んだり、相手を褒めたりして、自分で言うのも何ですが、一般的に言う「いい人」だからだと思います。 人から嫌われたくない。 どうしても「ＮＯ」と言えない時や、気疲れしたときは、距離を置いて自分を守ります。でも、それは一時的な回避・自己防衛で、解決策ではない気がして・・・落ち込みます。 人間関係で「トラウマ」というのも、幼稚園からの幼馴染の友人が、高校生の時に自殺したことが大きいです。前日の夕方まで一緒に登下校していたのに、それから12時間もたたない明け方に亡くなってしまいました。 自分を責めても意味はないのでしょうが、自責の念がとても大きくて。 それ以来、人に強くものが言えません。傷つけないか、反応をうかがってしまいます。なんだか卑屈で情けないと思うのですが、人を傷つけた！と思うと自分も辛くなってしまうので、どうしていいのかわかりません。 人間関係で尽くしてしまうのをやめたいです。 どうすれば強くなれますか？ 回答いただけたら幸いです。
- weekend66
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. こんにちは‥(^-^) お辛い思いをされて 今まで来られたのですね・・・。 自殺するまでに悩んでいたのに なぜ 自分は友達の為に何もできなかったのだろうって ずっと ずっと ご自分を責めたり ご自分に問い続けて来られたんですね。 どんなにか苦しい思いであっただろうかと お話をお伺いして胸が痛みます。悲しいですね。 身近に当たり前のように居てくれた大切な人の突然の死は 本当に悲しくて それを乗り越えられずに 心が彷徨う人もたくさん居られます。 ちょっと仏教的な分野からのお話なのですが、亡くなった方の魂というのは この世に残っている人が 死を悼みいつまでも悲しみ続けると お浄土に上がれずに 魂だけがこの世に残ってしまい 非常に苦しむのだそうです。 自死という結果は 残された者にとって とても辛く苦しいものには違いありませんが その亡くなられたお友達のために一番善いのは 魂の世界に速やかにあがれるようにと 祈ってあげることなのだと思うのです。 あなたさまの心の優しさや お気持ちが お友達の魂を引き止めてしまうことのないように 自責の念や 悲しみ 苦しみを 少しずつでも 手放せるようにされて下さいね お友達のことを思い出して 悲しくなった時には 手を合わせて 「ちゃんと魂の世界へ還って また魂の修行をしてね」と、 祈ってあげて下さい。 お友達のためにもなりますし あなたさまの お心も 少しは和らぐのではないでしょうか。 人さまを傷つけまいと 懸命に心を砕かれる あなたさまのお姿は とても優しくて美しいものだと思います。 でもそれが 心の内からの奉仕の心でなければ その負担やしわ寄せはご自身の苦しさに なってしまいますね。 距離を置かれて ご自分の心身を守ることは とても有意義なことだと思います。 無理に強くなろうと頑張る必要はないのではと思います。 あなたさまが抱えて居られるトラウマ（お友達の死の悲しみ）を、 一日も早く 乗り越えられますようにと祈るばかりです。 きっと お友達も 同じように願っておいでなのではないでしょうか、 「あなたの所為じゃないよ、あなたは あなたの人生を取り戻してね」って・・。 .
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- askaaska
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尽くすのが嫌なんじゃなくて 自分をごまかすのが嫌なんじゃないのかしら？ あなたは嫌われるのが嫌で 自分をペルソナで覆い隠している そういう生き方をしているのよね。 理想の自分を演じている でも本当の私はこうじゃない 私はここにいるのにっ そういう叫びなんだと理解するわ。 結論から言ってしまうと もっと自分を曝け出して御覧なさい ってことになるんだけど 実はこれはすっごく難しいことなのよね。 そうね、まずは自分の意見を言うところからはじめてはどうかしら。 「○○って△△よねー」ていう話題のときに 「私もそう思ってました」とか「私はこう思います」とか 普段自己主張しない子が自己主張すると 周りの人は結構興味持つのよ。 そうすれば壁を崩しやすくなるんじゃないかしら。
- 畑山 隆志（@deltalon）
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デジタルじゃないのでいきなりやめるのではなく、少しずつ距離を置くようにしてみたら良い。 要は疲れるからやめたいのでしょう。なぜかと言えば、相手に振り回されているからです。この際自分中心に観てみると良い。つまり 「アンタにこれをしてあげるのは、アンタが（困っている）（悩んでいる）…要に見えたから。」というのを。「これを機に独り立ちできるようになってください\という気持ちであたってみる。 つまり2人の関係を客観的に見て、一方通行をやめるようにすれば疲れが減ります。同時に相手の自立を促す自分自身の意思を出発点にしていますから、相手の都合ではなく、自分の状況から考えられます。 キミはキミ。人の人生にかかわりたくても限度がある。つかの間の出会いにエネルギーを使いすぎないように。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
そうか…優しいんだな。 このサイトで、君の進むべき方向性を語るには、あまりにも少ない時間とキャパシティーしかないから、出来れば心療内科を受診する事を勧める。 大事な人が突然亡くなってしまい、そのことを受け入れることが出来ないために、様々な「行動」をとってしまうことは 「人間が人間である証拠」みたいなもの。 人は複雑な動物で、特に精神…「こころ」というもの無しに生きられないから、それを知性だけで割り切ろうとしても、それは出来ないことなの。 あなたが無意識に他人と密接な関係になることを避けてしまうのも、人間が「精神と知性」のハザマを行ったりきたりしながら生活している、って証拠だよ。 だから「こういうのは嫌です、治したいです」と思ってしまうのはわかるけど、その前にもっと根源的なこと…その「何か」に自分が相対しなきゃいけないんだよね。 それには時間と、ゆったりとした環境がいる。 頼りにするべき「道しるべ」がいる…心理学を行使しながら、あなたの精神を読み解いて、あなたに教授してくれるのがカウンセラーさんだったりするんだ。 私が今、ハッキリといえることは、ただひとつ。 「答えは君の中にちゃんとある…それを見つけ出せばいい」ってこと。 …ゆっくり行こうよ！。
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