能力の低いバカな人への怒りの抑え方

質問

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ～となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、６年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか？教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

回答No.12

isoken · ベストアンサー

＞今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか？教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来２０数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス（事務職の女性を除き）ですが、そのレベルでもどうしようもない（理解力が劣り、飲み込みが悪い）人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の１割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、１０割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう（宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが）、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする（頭の中の人事考課では当然採点しておりますが）事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが２０数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか？

お礼

ご教示ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。お礼したつもりでいました。

文章の簡潔さもそうですが、内容にただただ感心させられました。男の人は、こんな風に社会で生き残っていくですね～。大変だ！約１０年でリタイアした私は、大変尊敬します。夫は、大丈夫なんだろうかと心配です。上っ面の口先男なんで、どんどんメッキが剥がれていくんだろうな。

おっしゃるように、自分の欠点(短気)を自覚し、その本質は変わらないことを認めた上で、回答のような対策をとるのが、一番早く確実ですね。
温かい心や許す気持ちを持つなど精神的な成長には、長い時間がかかるだろうから、先ずは、無駄なエネルギーを使わないことで、心にゆとりを作ることにします。
私の場合、立場の下の人や身内(夫)に対して、特に抑制が効かなくなってしまっています。回答者様のように、立場の下の人に対してこそ、修行の場と思い、根気強く対応するべきなんですね。

私とはよく大喧嘩していたわがまま祖父の会社を継いだ父はワンマンぶりに何も言わないので、聞いたところ「言っても通じないやつに、言うだけ無駄やろ」と言ってました。なんて情けないと思っていましたが、祖父亡き後、父は父のやり方で祖父以上の成果をあげています。ビジネスの世界では、自分の立ち位置をわきまえ、やり方を通したければ、自らが上に行くしかないんですね。
上か同じか下かは、夫との場合は、その時々のシチュエーションで使い分けることにしてみます。
(1)小さなことは、上司への対応、他の多くの回答にもありました無駄なエネルギーを使わないでやり過ごす、期待しない。
(2)子供に関わる大事なこと、他人に迷惑かかることは、部下に対する対処のように根気強く、感情的にならず伝える。

他の方のお礼にも書きましたが、部下の男性をうまく指導できなかった苦い経験もあるので、いただいたアドバイスは、対夫とのことだけでなく、今後もずっと指針としていきたいと思ってます。

文面にありました高学歴なのに無能な人、私も出会ったことあります！天下の大学、超難関中高出身のエリートなのに、なぜ？って、今でも不思議に思いますが、実は結構いるんですね。(あまりに腹立って、卒業証書見せて下さい！って、言ったことあります。)

本当にありがとうございました。

補足

ベストアンサーは、他にもたくさんありました。いただいたアドバイスをまとめ直し、シチュエーションごとに、臨機応変に使い分けていくことにしました。

本質は、変わらない、、と言われたことが、その気づきから、対処をしていけばいいんだと逆に楽になり、ベストアンサーに選ばせていただきました。
自分は短気だと認識をすることで、いかにその感情を表に出さず、人を不愉快にさせないかを課題にして、対処していくことから、先ずは、始めていきたいと思います。
いくつになるか分かりませんが、最終的には、心から温かい目で見守り、許せる人間になれたらと思います。

思い詰めて、生きていることが嫌になった時もありましたが、たくさんの方が親身に回答してくださったことに、本当に、感謝しています。反省するべきところは反省し、前を向いていくしかないという気持ちです。皆様のご親切に酬いるためにも必ず克服したいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

回答No.10

b-cool

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、
>対処されてますか？教えてください。

私も似たような悩みをもっているのであなたの今の気持ちは理解できるつもりです。

ただ私の場合、バカで愚鈍な人がいたのはキャリアアップする最初の二社ぐらいで、そのあとの３～４社は優秀な人が多く、愚鈍で馬鹿な人がいないレベルの高いいい会社に入ること、つまり私の場合、自分がスキルアップしてバカで愚鈍な人がいないレベルの世界に行くことで解決してました。

しかしクライアントではどうしても１年に１回はそういう神経すり減らされるうんざりする「この人、ほんと馬鹿？」とどうしても思ってしまう人にめぐりあいました・・・。

私も馬鹿で愚鈍な人（もちろん性格がそれでいいなら問題なしですが、たいてい性格も悪い）は大嫌いなので、もう一生そういう人と出会わないためにはどうしたらいいか真剣に考えて、とにかく金を稼いでセミリタイヤするしかないと思ったり（苦笑）。

私は普段温厚で人に親切と言われる方ですが（たぶんあなたもそうでしょう）、理不尽な事や正義ではないことに出くわすと短気な側面が顔をだし、瞬間的に脳内で噴火します。

クライアントなので、できるだけ感情を抑えて、できるだけ自分を落ち着かせ、相手の感情を逆なでしないように論理的にポイントを整理して、メールや電話を適宜使い分け対処しました。

でもあなたの場合、そういうお客さんではなく会社内で身近にいた場合の対処を求めているのであれば、自分の経験を思い出すに私の場合は、頭の悪さ、愚鈍さにたいしてとにかく「あぁ・・、気の毒な人だ。こういう人は勝手に自滅していくから、付き合うのは最小限に、その人の感情を害さないようひとまず同意してあげて必要な事だけを伝えよう」と考え接しました。

反論しても馬鹿なので議論自体が論理的に整合性のとれた、つまり筋の通ったものにならないわけですから、できるだけ「なるほどね。あなたの言うことも一理あるけど、私はこう思うな。」とか「こうした方がよくないか？」と一応相手の言うことを認めてあげたうえでやさしく自分の意見を言うようにしてました。これなら一応相手のプライドは保てますから、相手も逆ギレしてくることは少なかったです。

ちなみにあなたがそういう回答は結構ですと書いているのに書いてくる人、そういうおバカな人このサイト多いですよ。私もあなたと同じように「そういう回答はこれこれこういうわけで十分わかっているのでそいう回答はけっこうです」と書いたにも関わらず書いてくる人けっこういました。

結局多くの人間が、論理的に考えて行動しているわけではなくて、感情で生きて反応しているだけなんだと悟りました。（なので、とにかく論理性ではなく、相手の感情をコントロールすることに注力するのがポイントです。「負けるが勝ち」を学ぶことが重要かなと）

かくいう私も「知的なあなたがなんでそんな人と結婚したんだろう？？」ととてもそこに興味を持ちましたし、聞いてみたくなりましたから。（ちなみに私は40過ぎてもまだ独身。惚れるのは頭の良い女性ばかりでふった女性は付き合ってみたら結婚したくないほど知性が足りなかった（笑）。でも頭の悪い人と結婚したら苦労するので頭の悪い人と結婚するぐらいなら一生独身でいいと思ってます）

他の回答者の方へのコメントで事情はわかりましたが、そんな旦那とわかったのに別れないで自分を変えようと決意した点にとても尊敬の念を覚えます。何かというとすぐ離婚してしまうご時勢に、その点は称賛されるべきだと感じました。子供のためにも離婚は絶対よくないですから。
旦那さんが今の思考停止状態から脱するためには母親から引き離す必要性が大だと思いますが、それは時と機会を待つしかなさそうですね。今は子供のために辛抱してがんばってください。どこか参考になれば幸いです。

お礼

ご教示ありがとうございます。
社会経験豊富な方の回答は、やはり格が違いますね。カテゴリーを「夫婦、家庭」でなく「職場」にしたのは、このようなご教示をいただきたかったからです。
「そういう回答は結構です」」と書いても、場末の人生相談的に、はるばる回答してきてくれるおバカさんもまともに相手にして返信してしまう時点で、私の未熟さがお分かりいただけたと思います。同様に夫のバカな行為にもまともに反応して、衝突してしまうんです。バカだから、注意しても伝えたいことが通じなくて、会話が成立しないから。
ついつい、夫の愚痴のようになってしまいましたが、人のことは、本当はどうでもいいんです。私自身が、変わりたい、成長したい、と思っているので、いただいたアドバイスは、とても参考になりました。
「負けるが勝ち」よく、母に忠告されます(笑)

なぜそのような夫と結婚したのか、私も時々考えます。当時は、私が経済力もあって自信満々だったので、人の事をあんまり気にしてなかったかもしれません。ダメなら離婚すればいいやとか軽く考えてたのかもしれないです。結婚は、お互いを高めてくれる相手とするべきでした。楽しければいいやと思ってましたが、自分も30代になり、少しは成長したのか、相手も成長しなければ、今まで楽しかったことも楽しくなくなってきました。20代、30代、と、だんだん相手に求めるものが変わってくるので、長い時間を共有する結婚って、難しいですよね～。無理して結婚しないという冷静な判断ができるところから、さすがだなと尊敬します。子供が出来てしまったら、自分の信念や正論だけでは、どうにもならないことがたくさん出てきますので常に葛藤してます。

ちなみに私は知的な女性ではないです(笑)受験や就職、たまたま時の運に後押しされ、客観的にそこそこ教養があるんだと見られますが、頭はよくないと自覚してます。社会に出てからは負けず嫌いなんで、努力と要領でカバーしてきたタイプです。

それと、子供のために我慢して離婚しないと言う後ろ向き？な気持ちじゃなく、大好きな子供が幸せなのが私の一番の幸せなので、その子供が帰ってきたパパを見てキャッキャッって、笑っているのを見ると何とか私が努力して変われるものなら、この家庭をこのまま築いていきたいと思ってるだけです。

本当にとても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.9

yukio223

コミュニケーション障害についても調べて見ては？
よく言う困ったちゃんは軽度のコミュニケーション障害の可能性があります。障害なので、怒る理由にはなりませんからね。
しかし旦那さんに関しては、育ちのもんだいかも。
しかし、育ちの悪い人でも子どもを大切にして、仕事をちゃんとして、家族をやしなっていく気持ちを持っているのなら良いのかもしれませんよ。世の中それすら出来ない人もたくさんいます。
些細な育ちの悪さはその人の全人格とは関係はないと思います。
腹が立って喧嘩するのも、怒りや不満を貯めない一つの方法です。
他人と一緒に暮らしていくのも人生の大きな意味なのかとおもいますよ。そんな旦那さんでも、あなたの事は家族としていなくなったり、命の危険がおよんだら全力で助けようとするのでは？
旦那さんが理不尽に他人に傷つけられる子のは嫌ですよね。
そういった情がきっと夫婦生活の肝になるのかもしれません。
腹をくくって喧嘩しながらでも仲良くやってく、イライラしたらその気持ちをわかりやすく伝えて、いうだけ言ったら、綺麗におしまいをてっていしてると不思議と喧嘩の仲直りもスムーズだとおもいます。
言うだけ言ってストレス発散。
そして愛情も旦那さんに同じだけ向けてあげると、旦那さんのあなたに対しての見かたか変わるかもしれません。素直になったりやな所が鼻について喧嘩はするけど、終わればスッキリするように。
悪意のある人とは無理ですが、単純に育ちの悪いだけなら、なんだかんだ悪人でないのであなた次第でやって行けるとおもいます。
子供も貴方のスタンスを理解すれば、多少の喧嘩もコミュニケーションの一つと理解しだすのでは？

旦那さんは子供の唯一のお父さんなんですから、お互い順応して行きましょう。
なんの解決にもならない話でしたが、内面が変われば世界が変わると言うものです。
人生の幸せはそういった心の持ち方が大きな意味をもっているのかもしれませんね。

お礼

コミュニケーション障害ですか、、。あると思います。姑が、隠れアスペルガ-の可能性があると心療内科の先生に言われたので、夫も何らかの障害があるのかも。障害があると思えば、あてにもしないから腹もたたないかも。

確かに、仕事は、ちゃんと真面目にいくし、子供をとてもかわいがってくれます。
姑がお家自慢ばかりするので、そのわりに基本的なしつけなってないんじゃない？と余計に目がついて、腹がたっているのもあります。
言いたいことを腹にためられない性格なので、おっしゃるように喧嘩もストレス発散なのかもしれないですが、こんなにも低レベルな内容で喧嘩するなんて、なんて落ちぶれてしまったんだろうって、惨めで悲しくなります。だから、私の精神衛生上、怒りで感情的になる自分を克服したいのです。
育ちの悪さと人格は、別問題とのご指摘で、少し気持ちの整理はついたかもしれません。
離婚したら、なんて言われるだけだと思っていたけど、私次第でやっていけるかもと励ましのお言葉をいただき、心強く感じています。
内面が変われば、世界が変わると信じて、頑張ります。

回答No.8

noname#155097

＞どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか？

可哀そうにっ。。て思ったら腹も立ちませんが。。。

子供の頃は、ちゃんと勉強したり、頑張らなかったから、バカになったんだと
思っていたのですが、最近は、レベル低い人は最初から最後までレベルが
低いままなんだとわかってきました。

そういう人は、自然に淘汰されるか、自ら消えて行ってくれるので、
特にこちらが手を下すこともなく、関わらなければ、
こちらに被害が及ぶこともありません。

お礼

回答ありがとうございます。
「金持ち喧嘩せず」って、やつですね。
頭でわかっていても、ついつい同じ土俵にたってしまい、か～っとなってしまいます。元々、レベルが低いって、意味よくわかります。
確かに、そういう人って、自然淘汰されていきますよね。それが、家族の場合、私が成長すれば、どうなるのか、実証してみたいと思います。夫も変わるのか、それとも家族の形が変わるのか、、。いずれにしても今のままでは、私自身も夫と同じレベルのままで、泥沼にはまっていくだけなので、頑張ってみます。

回答No.7

male210287

あなたはおそらく、お子さんがいないのではないかと思います。
だんなさんの部分を全部子供に置き換えてみてください。
子供がもし出来たら、もっと大変になると思います。
出来の悪い旦那、何もろくにできない子供との間で
一日イライラしどおしになるでしょうｗ

旦那さんの欠点を書き連ねていますが、あなたはさぞ模範的な聖人君子か
理想的な主婦役をこなされているものと推察します。
結婚は人生修業ではありません。お互い相手への敬意と協力があって続くものです。
我慢をして耐え忍ぶのは昔の話です。

そもそも、そんな旦那さんとなぜ結婚しようと決めたのか？原点に返ってみたらどうでしょうか。
もちろん、離婚するかどうかはあなたが決めることです。
相性が合わないんだと思いますが・・・。

お礼

残念ながら、ハズレです。他の回答者のお礼欄を読まれてから来ていただければと思います。

一歳３ヶ月の子供がいます。腹が立つのが増えたのは子供が生まれてから、特にです。子供の命や健康に関わること、生活習慣に悪影響を与えることだけは、やめてほしいのです。それまでは、私もあんまり気にしなかったですし、どこかのお受験雑誌の受け売りのように、テレビを見ながらご飯を食べないとか、完璧なテーブルマナーで食事するとか、ハイレベル？なものを求めていません。
男の子は、男親の影響を受けて育つので、最低限の生活習慣と、あと、交通ルールとか運転マナーとか、社会に迷惑をかけないことって、大事じゃないですかね？聖人君子って、なるんですかね。
「君は君のままでいい」って、ゆとり教育受けた方々が、何でも許容してもらえるのが当然だと勘違いし、人に迷惑をかけていきていくのは、私は違うと思うし、子供には、のびのび育てるのも大事だけど、公衆に迷惑かけない最低限のルールを押し付けるのは、しつけだと考えます。親がやってないことを子供にやれと言うのは、違うと思うので、きちんとしつけを受けてない夫は、子供のために、道に唾をはいたり、車を片手で運転したりするのを、何度も何度も何度も注意しても治さないのは、いかがなものでしょうか？

自分が親になる前は、あんまりそんな目線で人を見ていなかったですが、子供を生んだ以上、責任もあるし、エリートを育てるわけでもなく、子供には、ただ普通に世の中のルールやマナーが守れる人間に育って、もらいたいから、協力してもらいたいことが、押し付けですかね？

子供と夫を置き換えるのはできません。子供は、言葉がわからないんだから、何度も何度も教えてあげるのは、当たり前ですよね。夫は３３歳ですよ。本来は、夫の親が教育すべきことですよ。私ではなく。本当に、ご結婚されてます？
勝手に、人が子供居ないからわからないみたいに決めつけないでください。

前にも書いてますが、結婚とは、どうのとか、離婚したらどうかなどのお説教でなく、夫に限らず、職場でもドジな人には、皆さん、頭に来たらどんな対処をしているのか、辛抱するためのコツを教えていただきたいわけです。離婚とか、そんな大事なこと、ネットで相談して決めることじゃないでしょう。

本当に、これ系のネタは、やめてください。

回答No.5

yukio223

低脳な人と言う言葉は、傲慢な人間の言う言葉です。
自分を抑えられない人は、優れた人間とは呼べません。
他人に対してよりも、自分自身を見つめ直す必要があるとおもいます。
能力よりも人間性を重視されれば、悪意のある人とそうでない人の違いがわかります。

お礼

本当に変わりたいので、ご指摘を真摯に受け止めます。頭が悪い人間の最もの欠点は、想像力の欠如です。こんなこと言われたら、人が不愉快だったり、困ったりするよって、言っても、そうかな？その立場になってみないと、わからないな～。と言います。私に対してだけなら、いいですが、近所の方や私の友人、夫の上司を傷つけるような発言をして、注意しても悪いという意識がありません。

回答者様のご指摘通り、自分の感情を抑えられない私も同等のレベルの人間だと思います。だから、どうやったらその感情をうまくコントロールできるのか教えてください。

回答No.4

hana-tomo

私の職場にもそういう人がいます。
覚えも悪く、任せられたことでも全くしようとしない。
そして上司が注意すると言い訳にならない言い訳をして
自分を正当化しようと逆ギレします。
それで10年勤務しています。

ハッキリ言って全くあてにもしませんし、その人に任せられた仕事でも
私を含めて他のスタッフでやってしまってます。
そうしないと仕事が回らないので。
かといって仕事を全くさせないというわけにもいかないので
出来ないだろうが一応仕事を任せるような形にしている状態です。

その人を見てて思ったのは
基本的な考えが全く違う。
覚えが悪いのではなく能力的に無理。
でも自分では”できる”つもりでいる。
なので人からの指摘は一方的に自分を非難してるだけとしか取れないので
自分は正当なので反論している。(これが逆ギレなんですが)

憶測ですが出来ないことは出来ないとだけ言ってれば誰かがやってくれたような
生き方をしてきたんじゃないでしょうか。

ただ職場でなら、それでもいいんでしょうが
家庭で、しかも自分のパートナーとなるとそうはいかないですよね。
全く無視して生活はできませんし。

ただどんな方でもご自分の選んだご主人なんです。
タイトルにあるようなバカという言い方をするのはどうかと思ってしまいました。
たとえ口には出さないとしても、あなたがバカだと思っていると
ご主人を見下してしまい、ご主人からすれば”上から目線で”いつもいつも見下して
と思ってしまうのではないでしょうか。
それで余計に反省するどころか喧嘩になってしまう事も考えられると思います。

神様から与えられた試練だとしたら
もっと愛情を持って冷静に”こういう人だから自分が支えないといけないんだ”と
サポートして差し上げたらどうでしょう。

質問者さんに全く愛情がないと言ってるわけではありませんが
怒りが爆発したときは感情が先にたってしまって愛情云々言ってられなくなるので。

お礼

基本的な考え方が違う、、まさに、そうです。注意されると非難されたと思う。職場の人だと我慢して、腹にためますが、生活習慣などで、子供に悪影響を与える行為を黙って、見過ごすわけにはいきません。でも、言えば、喧嘩になるし、、、。

また、話しは変わりますが、子供といつもお出かけするのは、私なので私の方がわかっていることもあり、荷物の件でこのバッグにしてとお願いしたのに、自分がそのお願いを忘れて、違うバッグに入れてきたので、指摘すると、「何でバッグまでいちいち指図されないといけないのか？」と、逆切れされてびっくりしました。指図というか、私はその方が楽だからアドバイスの意味も含めて指定したのに、忘れてしまい、「ああ、ごめん」と一言言えば、終わることを非難されたと勘違いして、すごい剣幕で怒ります。１０分前に、「どれに入れたらいい？」と言うから、答えたのに、それを度忘れして、逆切れですよ。

おっしゃる通りに、親がいい歳になっても何でもしてあげるんです。結婚の時の両家の食事会で、父が夫に話しかけたり、質問しているのに、母親が答えたり、義父が謙遜して、夫を冗談で卑下した言い方すれば、私の親の前でも息子を全力でかばうような母親です。
ただ、頭が回らないばっかりに、上司宛の年賀状に、「今年も協力お願いします。」とか、どっちが上なの？って、文面入れたり、私の友達の夫が給料安いのを前提としたような失礼な会話を私の友人にしたり、一歳の子供をお風呂に放置したまま自分の服を取りに行くことがしばしば、産まれた直後の赤ちゃんの頭が下になるように抱いてはダメと言われても繰り返し、人を傷つけたり、命の危険を脅かしたり、、、。でも、注意しても無駄なんで、何とか私もこらえたいし、こらえてきたけど、子供が生まれてからは、子供を守らなければという気持ちでいっぱいで、子供に関することは、とにかく頭にきて、愛情を持てなくなっていると思います。

元々、私が短気なので、それをなんとか克服しなければ、人生は変わらないと感じています。回答者様は、そんな方と１０年間も一緒にお仕事されて、すごいです！。器が大きいんだろうなと思います。器が大きくなると、楽になりますか？

回答No.3

kazu9981

＞今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか？

いやいや・・・

その夫を選んだのは貴方ですよね？
で、そんな人と知りながら結婚したのは何ででしょう？
急な病気が発症した、とかで無い限り昔からそんな感じだったかと。

何で、その人と結婚しようって思ったんですか？
何で離婚しようと考えないんですか？

その理由が、貴方が求めている答えでは？

お礼

こういう回答、あれほど注意書きしたのに、言ってくる人いるんですね～。

私が、求めている回答は、そんなことでは、ありません。例え、離婚しても、こういう人を克服しなければ、職場などで、同じようなタイプの人間に何度も何度も出会います。
たとえ、離婚したとしても、今の感情の制御を克服しなければ、学びはないです。

離婚は考えました。私は、国家資格もありますし、実家は、経済的にもゆとりがあり、女姉妹なので、戻ることも可能で経済的な問題や世間体では、ありません。それは、私が悩んで、今現在は、ここで頑張ると決めたことなので、我慢の方法を聞いているのに、あなたにそんなことをここで、話すことではないかなと思います。

あなたは、ご主人を結婚前、子供が出来てから、で、全く、見方が変わらないのですか？立派な眼力だと思いますし、本当の勝ち組ですね。
私の場合は、結婚前は、ハードな仕事をしていたので、あまり長い時間一緒に居なかったし、今、思えば、思い当たる節はありましたが、まさか、こんなに幼稚で無能な人間がいるとは、思いもしませんでした。
勉強ができなかったり、頭が悪くても、覚えが悪くても素直であれば、全然結果は違ってくるんですが、聞く耳ゼロなんで、私が変わるしかないんです。

結婚する時は、楽しい家庭が築けるんだと思いましたが、結婚生活は、色んなことを決断したり、考えたりすることが、想像以上に多く、口論になることが多くなりました。頭が悪いということは、想像力が欠落しているということなので、周りを不快にすることが多々あり、それまで他人だから許せていたことが、家族になると家の恥になるので、腹が立つことが増えました。

それと、急な病気という文面で、気づきましたが、夫は大学から親元を離れて生活していて、結構、昔はしっかりとしていたのですが、結婚前後、親が全面に出てきて、リードしていくタイプの夫が、完全受け身というか、思考が停止したタイプになりました。それは、本人も認めていて、せっかく一人で頑張ってたのに、結婚行事で親が出てきて、昔のというか、本来の性格が出てきたのかもしれません。

まあ、原因を探ったって、聞く耳ない人には無駄なので、私が変わりたいので、もし、ドジなバカな人に腹をたてずに生きていく方法をご存知でしたら教えてください。立派なご主人を選ばれたあなたには、そんな我慢をする必要はないのかもしれませんが、、、。

回答No.2

meeeeepo

暖かい目でみるように心がけています。
それでも自分に関係するミスをされて、それを何とも思っていない姿を見ると頭にきて何か一言いってやりたい気持ちになりますが。。。

ここだけの話、言ったこともあります。でも、そんな人には言っても無駄でした。自分の非を理解できていないので、逆にあっちが嫌な顔をしてきます。あとの仕事もやりにくいし。

そんな人でもいいところはある！嫌なことが目立ちすぎて、目を向けにくいしなんだか向けたくないような気持ちにもなりますが。できるだけその人のいいところを思い出して頑張ってます。

お礼

回答ありがとうございます。
暖かい目でみる、心の余裕すら失っていたかもしれません。

夫は、子供を乗せて運転している時でも片手で運転します。とっさな時には、もう片方も出るといいますが、後方や真横から不意にぶつけられたりしたら、自分が気づかない瞬間にぶつけられたりしたら、うちの小さな車だと飛ばされてしまいます。それを何度言っても、その時だけで、繰り返し片手運転します。言えば、うざいと言われます。私、1人が死ぬのは構いませんが、子供が何かあってはいけないので、土下座してお願いしましたが、また、日がたてば、繰り返し片手運転します。
子供の前でも、パンツ一枚でウロウロしたり、肩肘ついて食事をしたり、もはや、こんなこと、母親が家庭でしつけるべきことを学校、社会、嫁に任せているだけで、どうして、私がこんな母親みたいなこと言わなきゃいけないの？と、二重に腹がたちます。
その母親に、「うちは教育だけはきちんとしてきましたから」と、言われたので、余計に腹がたちます。

どうやれば、暖かい心が持てますか？うちの母親は、おおらかなタイプですが、夫と込み入った話しになると、時折、イライラしているのがわかるくらいで、うちの母親でもそうなのに、短気な私はどう制御すればよいのか、わかりません。
回答者さんは、子供の時から暖かい心を持って人に接していられましたか？それは子供時代の教育や環境で培われるものですか？それとも、何かをきっかけに変わりましたか？

回答No.1

noname#142306

可哀相な人なんだとか言って哀れんであげるかかわいーなと思えばいいのでは??
わたしはいつもそうしてます(＾ω＾)

お礼

回答ありがとうございます。

大人になるって、そういうことなんでしょうね。
いい年齢にもなったおじさんを、かわいいとは、思えません。能力の低さが、そんなかわいいで済まされるレベルじゃないからです。

可哀想だな～ですか、、、。私にとっては、それすらもかなりの努力を要しますが、頑張ってみます。

でも、他人に迷惑かけたり、傷つけたりしたら、瞬間湯沸し器になってしまいます。