姉が両親への仕送りを拒む理由とは？
- 姉は既婚で公務員の共働き夫婦で、子供２人と一戸建てに住んでいます。しかし、姉は田舎に住む両親への仕送りを拒みます。両親は年金生活で貯金はなく、借金も抱えており、月には生活費や光熱費、食費を賄わなければなりません。姉は自身も生活がギリギリであり、姉夫婦の生活費には限界があるため、仕送りをすることが難しいのです。
- 姉は家族のために我慢して仕送りをするべきかと悩んでいます。しかし、姉は自身の生活もギリギリであり、子供や家の負担を考えると仕送りができない状況です。姉は「夫婦で公務員で働いているとお金があると思われるけど、子供や家があると出費が重なってお金がないんだ」と話しています。
- 姉が両親への仕送りを拒む理由は、家族の生活費や自身の生活がギリギリであり、仕送りすることが困難だからです。姉は実家に頼ることもあるものの、それ以外は実家を見下し疎んじています。姉夫婦は義理の両親には援助しているものの、姉の実家への仕送りには難色を示しています。
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両親への仕送りを拒む姉（長文です）
両親への仕送りを拒む姉 姉は既婚、旦那さんと子供２人の４人家族です。 姉と旦那さん（義兄）は公務員の共働き夫婦です。 背景を詳しくは書く事が出来ませんが、姉が田舎に住む両親へ仕送りを拒みます。 姉夫婦には（公立に通う）小学生の子供2人いて、都内に一戸建て（購入）住んでいます。 これまでも（購入した）マンションを何度か移り、現在は一戸建てです。 旦那さんの両親にはマンションをプレゼントしています。 生活費の面倒を見ているかは不明です。 姉が今まで両親に援助らしい事をしたのは正月に１万円を２度くらいでしょうか。 他は一切ありません。お小遣いもプレゼントも渡した事がありません。 その変わり、姉の嫁ぎ先関係での冠婚葬祭は親名義で姉が負担したらしいです。 （結婚後、１０年ちょいで１度でしたが） 家の両親は今まで自営で極貧な生計をたてていましたが、自営を畳み年金生活です。 両親には貯金が一切なく、年金は2人あわせて月に9万円ほどです。 両親は私たち子供にお金の面で苦労はさせたと思いますが、人として外れた生きた方はしていません。 ただ（ど）貧乏なんです。 両親の贅沢と言えば、特売や見切品で食べるたまの中国産の鰻くらいでしょうか（泣） 両親には借金があり、返済しながらですと、年金で残るのは１月５万ちょいで光熱費や食費、税金などを賄わなくてはなりません。 もちろん私も仕送りしますが、私自身も生活を立て直し中なので、多くは送れないんです。 生活に関わる必要経費（保険や電話代など）の２万円程度を負担し、現金では１万円～２万円がやっとこです。 田舎なので車社会なのですが（車は贅沢だと言われるかもしれませんが、車がないと老夫婦は生活できない地帯です） 私の乗っている車を渡し、ガソリン代以外の維持費も私が持たざるを得ないかと思っています。 （私は車がなくても、少々不便なくらいです） しかし、私の生活もギリギリで、これ以上は考えるだけで吐きそうです。 姉がひとり立ちしたくらいの頃は、貧乏の度合いもそこそこで、それなりに生活していたので 姉は、家の中でも世間並には育てられ我儘な性格です。クレマーになりがちなタイプです。 結婚後は困った時のみ実家を頼り、それ以外は実家を見下し疎んじている様が見え見えです。 いつも「本当に困った時は援助するから」や「義兄や私は親の将来を考えている」やら言っていましたが 実際に困った時は「援助できない」の一言でバッサリ切られました。 それどころか、親に生活保護を勧める始末です。 親も「子供に援助してもらいにくい」と弱腰です。 私の援助は受けているのですが・・・・ 姉は「世の中、夫婦で公務員で働いているとお金あるって言われるけどさ 子供や家があると、いろいろと出費が重なってお金はないんだよね～」と、私にも親への援助を拒否してきました。 私は未婚で子供もいないので、子供がいる負担や持ち家の負担など理解できませんが それを理由に夫婦で公務員、都内の一戸建てに住もうと考える人が、仕送りってできないものでしょうか？ 別に１０万とか仕送りしろって話じゃないんです。 食費や医療費に雑費だってあるでしょうから、せめても３万くらいは難しいものでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
追記です。 親に仕送りしないことが酷いって思う人もいるけど、 生活保護はみんなの税金から払われてるんだよ？ みんなが生活保護申請したほうがいいよって言ってくれてるってことは あなたの親の面倒を国民みんなでみようよ って話なんだよ？ コレが逆に おねえさん酷いよねあんたたち二人で立派にみるべきだよね って人が大半だったら、 生活保護をそんなコトに使うな！って人がいたら、 そっちのほうがあなたにとっては大変な話なんじゃないかな？ あなたが一生懸命親のことを考えてるように 社会もなんとかしようって思ってるという解釈はそんなに的外れじゃないと思います。 一人で背負わなくてもいいんだよ？ そういう風に思ってください。
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- joqr
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＞親は見捨てるかどうか、まだ葛藤していますが、なるべく見捨てない方向でがんばりたいと思います。 いい娘さんだ それでいいんです 自分にできること、それ以上も、それ以下もありません ただ、自分の生活を壊してまではいけません 自身の身の丈を知る その上で、余力があれば手を貸しても構わないと思います それがお金であるか？ 介護であるか？ 何でもいいんです 「親を見捨ててもいい」 言い方悪いけど・・・できないものはできない それは、ありなんです それが許されなかったら・・・ 一番いけないのは共倒れ もっといけないのは、あなたが先に倒れること そうならない為には、単に仕送りに頼るのではなく 公的支援や、制度などをよく勉強して 利用できるものは利用する 親も身の丈にあった生活をたとえ貧乏だろうと我慢する それ以外に何がありますか？ 理想を言えば切はありません 親は、自分の老後を子供に背負わせちゃいけない 親なら誰でもそう考えます 巣立った子供は自分のことは自分で面倒を見る 親も、自分の力で生きる それが大原則です 仕送りを減らし、親に1年耐えてもらって あなたの稼ぎをあげるってのはダメですか？ 両立は難しいです ローンを抱えて、子供がいて、今の時代3万の仕送りはそう簡単ではないですよ 無理はしないで 自分を責めるのだけはやめましょう
お礼
回答ありがとうございます。 >もっといけないのは、あなたが先に倒れること そうですね。それは確かにマズいです。。。 >公的支援や、制度などをよく勉強して利用できるものは利用する はい。ひとまず姉への葛藤はクールダウンできたので 「今後どうするか」で、姉とよく相談してみたいと思います。 自分を責める事はしなそうです（笑）やれるだだけやってると思ってますので。 ただ、後悔だけはしたくないんです。 だから、仕送りといった形だけではない方法を姉と模索していきたいと思います。 ありがとうございました。
質問者様の気持ち、分かります。 お姉さんの気持ちもすごい分かります。 お恥ずかしい話、私の両親もかなり貧乏です。 質問者様のご両親同様、商売の借金やらもありましたし、今も毎日食べるのが精一杯です。 私はそうやってお金で苦労してきた親をずっと見てきて育ちましたので自分はそうはならないようにと お金の使い方にはかなりシビアです。 今は私も結婚し子供も二人います。 親は大事です、だけど、今、目の前にいる自分の子供達を大きくする方が大事なんです。 なのでお姉さんが 自分の家庭を一番に考えるのも間違いではないです。 質問者様の親に何かしてやろうという気持ちも決して間違いではないし素晴らしいと思います。 ただ もっと色々な制度など利用してみてもいいと思います。 どなたかの回答にありましたが、私も旦那の実家等から様々な御祝いや何だと お金を頂いたりするとやっぱり自分の親は出来ない事だし肩身は狭いですよ、、、 旦那も何も言いませんが、、、 お姉さんもそういう気持ちがあるのかも知れません。 なので自分の子供達にはそういう思いはさせたくないのでお姉さんもお金にはシビアなのかも、、、 お互い頑張っていきましょう。
お礼
回答ありがとうございます >お金を頂いたりするとやっぱり自分の親は出来ない事だし肩身は狭いですよ、、、 似たようなお立場からのご意見で、参考になりました。 なんだか、優しくなった姉から言われている感じです。 （と、言っても姉はこんな優しくはありませんが。。。） 私も姉の子供達は懐いていますし、かわいいです。 なので、姉に姉の家庭を壊してまでも援助しろとは思いません。 これまでの姉の親や私に対する態度や言動、 そういったところに怒りがありましたが、目先を変える事にします。 ありがとうございました。
- nanana2200
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夫婦で公務員なのに、 月３万円の仕送りも難しいなんて、 なんだか切ない話ですね。 でも、その残念な娘さんを育てたのはご両親自身ですし、 もしかしたら、義兄さんがケチでお姉さんはお金を動かせないのかもしれませんしね。 相談者さまも「わたしばっかり」と不満に思う気持ちが強いのなら、 止めてしまっていいと思います。 仕送りがなくなれば、どうしようもなくなって自己破産が早まり、 ご両親の生活はむしろラクになるかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 はい。月に3万円くらいなら現在の姉の生活レベルを揺るがす程でもないだろうと思っていま（す）した。 ただ、その考え方自体も、正しいわけでもないと思い、姉に金銭的な支援は求めない方が良いと判断しました。 義兄は、経済観念はしっかりしている方だと思います。 ケチで嫌な人だと思う印象はありません。 あの姉を操縦して、一緒に生活を続けている部分は本当に尊敬できます。 親の将来は考えていると姉が言っていた頃、義兄は親と同居している私を心配している話していると聞いた事があります。 >相談者さまも「わたしばっかり」と不満に思う気持ちが強いのなら、 そんな感覚ではなく、あと少しでどうにかなりそうだから、姉の援助が欲しい。そんな感覚でした。 親の面倒を見る事に不満はありません。 >仕送りがなくなれば、どうしようもなくなって自己破産が早まり、ご両親の生活はむしろラクになるかもしれませんよ。 そうですね。いきなり止めると、親も身動きが取れなくなるかもしれません。 とにかく生きていて欲しい。よく相談してみます。 ありがとうございました。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんばんは！ うん。残念だけど、わたしもオネエサンと同じ派。 両親合わせて年金９万円。しかも借金つき。 親って、そりゃあ 姉妹で協力し合って面倒みるのが理想なのかもしれないけど 二人で見たとしても、厳しいと思います。 もっと年を取って、病院とかに入院したりしたら、 けっこうお金掛かるところはかかるよ？ 病気入院ならまだ安いかも。 でも、その後、療養型の病院とか平気で３０万ちかくするところもあるし 相当な貯蓄でもないと払えないでしょ？ ゆくゆくの話だってあなたが自宅で二人引き取って面倒見れないでしょ？ 仕事も有るし。 ま、姉さんがケチで言ってるのかどうかはわかんないけど 公務員はね、社会保障に関してはめっちゃ詳しいよ。 そんなことできるの？ そんな保障あるの？って 民間じゃ知らないようなわかんないような細かい損得に長けてると思うので その人たちが生活保護受けろって言うんなら受けたほうが得なんだと思う。 だからあなたは仕送りしろって要求するよりも 一度、親のために受けられる公的なサービスの種類について お姉さんから色々聞いてみたらいいと思うんだよね。 別に１０万とか仕送りしろって話じゃないんでしょ？ でも逆にあなた自身、最低でも１０万程度も仕送りできない生活状況なら 中途半端な援助はかえって親を生殺しにしちゃうんじゃない？
お礼
回答ありがとうございます >姉妹で協力し合って面倒みるのが理想なのかもしれないけど そうしたかったのだと、今回質問してみて気がつきました。 本当に意外な気持ちだったので、発見した気持ちです。 >公務員はね、社会保障に関してはめっちゃ詳しいよ。 そうですね。なんだか盲点で気が抜けてしまいました。 >中途半端な援助はかえって親を生殺しにしちゃうんじゃない？ はい。確かにそうです。 私の考えていたことは、現在はいいけど、もっと親がよぼよぼになった時には もっと身動きができない状況になる選択をしそうでした。 追記もいただいたので、追記にお礼が続きます。
- sakura-momiji
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自己破産はいずれ、とのことですが、今すぐしない理由は何でしょうか？ （書けない理由でしたらいいですよ。） 破産するなら早いほうがいいです。 今支払っている返済は無駄ですから。 まだご商売を続けておられるとか、身内から借りている等であれば、躊躇う気持ちも分かりますが、 過去の遺物の負債を引きずっているだけなら、一刻も早く破産すべきです。 姉からの援助と、自己破産、 先に検討すべきは後者だと思います。
お礼
自己破産をしない理由を書くことは、私の特定になりかねないような気がして書けません。 すみません；； そうですね。 私も破産を優先に考えていきたいと思うようになっています。 年金での返済は大きいです。 商売は地震の後、少しして廃業しています。 >姉からの援助と、自己破産、先に検討すべきは後者だと思います。 事情があるので、自己破産の前に当面の仕送りだったのですが、 そういった事に気力を使うの止めようと思います。 まず、私が姉に対する気持ちをクールダウンできたのは、 今後の展開で大きく変わる事が出来たと思います。 ありがとうございました。
余裕があるから金を出せって考え方は好きじゃない。 自立した大人ばかりなんだから、自分の面倒は自分でみろ。 個人的にはそんな考え方ですね^^ 親子の定義ってあるわけじゃないので、貴女は貴女の出来る範囲で、やりたいようにすればいいけど、姉にもその権利があるよね。 子供がいれば自分が望んでも叶えられなかったことを子供で実現しようとします。 傍から見れば贅沢だと見えるでしょう。 しかし、当人にとっては必要経費なんです。 貧乏ではない今の家庭を作ることが出来たのは、姉の努力によるものですよね。 そういうと「親に育ててもらった恩がある」と考える人がいます。 「そんな家庭を持てるようになったのは誰のお陰だ」とね。 しかしながら、そんなことを言う権利は当の親でさえ持っていないのです。姉妹や赤の他人も同じく。 親というものは子供を育て、巣立てさせることが仕事。 自立した子供は、また自分の子供を育てることが一番の仕事になります。 親は出来る限り子供の世話にはならないように努めるべきです。 両親揃っていて子供に金銭面で頼らなければならないとは・・・考えが甘いと思われても仕方ありません。甘やかすだけが優しさではありませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、「『余裕がある』なら面倒見ろ」と、今も思います。 自立した大人と言えば、なんとなくまだまだ働けるような感覚ですが 親は自立して、子育てして、老いた大人なんです。 「老いた親の面倒をみなきゃ」と思っていたのは私であって、 姉は違うと理解することが出来ました。 だからといって姉を薄情だと思う気持ちが薄れたのは、私にとって良かった事でした。 今までは、しばらくの間、仕送で現状を維持して、 いつか親を引き取ってという考えが甘かったのも痛感してるところです。 家の親がもっと「子供に金銭面で頼ろう（たかろう）」ともっとしてくれれば、見捨てる事ができただろうと思います。 今後、姉に期待することは、金銭ではなく、あと何年生きるか分からない親に 優しさを与えて欲しいと思います。 その点で、姉と協力していきたいと思うようになりました。 ありがとうございました。
兄弟は他人の始まりと言うでは無いですか？ 付くパートナーで、お姉さんは生活資質も相当アップして居ます。 お金に対して、守銭奴に入るなら支援はしないし、その配偶者が対応しないでは・・・・ 自分かわいさで、親の支援を出来ないと切り捨てる言葉、それは旦那と言う存在です。 これで疎遠になるだけです・・・ この先揉める話は親の死亡後で起こる相続問題です、法定分は欲しいと切り返しで、来ると覚悟を決めておかれる事です。 要は気持ちですけど、みじんもない姉夫婦です。 逆さにしても鼻血も出ない姉夫婦に期待を掛けないで、ご自身が呼び寄せる事が出来る環境ならとつくづく思います。 今住んで居る、ご両親の屋敷を売り払い、相続対策で身綺麗にして置く、美田は残さないとも言います。 期待出来ない姉と思い、疎遠になる相手と覚悟出来るきっかけです。 変な期待感は捨てる段階では・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 旦那さんの存在。 今回、質問させていただいて、理解できた気がします。 相続問題は、ないので大丈夫です。 今、思うと、姉にも親に優しくして欲しいだけなのかもしれません。 姉は実家に対して、見下す発言が多いです。 私には見下しは少ないですが、カチンとやグサッとくる事はよく言われます。 人としてそういう発言は外ではしないでくれと思います。 そうですね。 私のこれからもありますし、ぐじぐじ考えず目標を持って仕事をしてお金を貯めます！ ありがとうございました。
3万が多いか少ないかわかりませんが、しないということがお姉さんっておかしいんじゃないのかなあって。 私ならしますし、私は親ではなくおばあちゃんに仕送りしてますけどね、お小遣い程度ですが。 今問題なのは金額じゃなくお姉さんが何もしないってことです。 ここでも回答でしなくていいとか、回答ありますけど、じゃあ親はどうすればいいのかなって思います。 家族でみんなでみるものじゃないのかなあって。 だからこういう風潮だからお姉さんもしないんでしょうね。 生活保護を親にすすめて自分は一戸建てかあ・・・すごいですよね。 結局、このお姉さんは親にする気なんてなくてお金もない親を見下しているだけでしょうね。 私がお姉さんの立場になれるとしたら、恐らく、二人で稼いでいるから大丈夫だねという面があるのでもしかしたら質問者さんに言えないことでお金が出ている問題があるのかもしれません。 うちも家を買ったら実はすごく貧乏になって、計算が甘いっていうか見込みが甘いところはあるんですよ。 でも親に生活保護って信じられません。 ここでも生活保護をと自分の親を社会に丸投げしますけど、それって家族がやって出来ないときじゃないのかな。 少なくともお姉さんを立派に公務員にするだけの教育をしたのにと思います。 感謝の気持ちのない人ってお金があってもわびしいですね。 質問者さんのようにまともなお子さんがいてよかったと思っていると思いますよ。 でも質問者さんも一人でがんばらなきゃって無理しないでくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、ここに質問して回答を読ませてもらうまで、 姉に対してｋｏｂｅ６２９様と同じような事を考えていました。 ただ、姉の立場になってみると （今までもどうして仕送りできないと言うのか？姉の立場になってみましたが全く理解はできませんでしたが） 姉は世間一般の「親からの援助」を受けていないんだな。と、改めて認識しました。 親からの援助だけの問題ではなく、姉の立場もあったんですよね。 親の状況を考えれば、家の親から援助がないのは当たり前と思うのも、私の奢り高ぶりだと気がつきました。 姉は家族を、私は親を、このスタンスも全く異なっていたのだと気がつきました。 私の田舎では、子は親の面倒を見るのが通常でした。 私の友達も独立すると、仕送りか家にお金を入れてました。 なので独身時代から姉は仕送りをしてなかったので、ケチだなぁと思ってました。 >お金が出ている問題があるのかもしれません。 お～それもあるかもしれませんね。 と、いうか、姉は、姉で実家に迷惑を掛けることもなく生活していたのかと気がつく事ができました。 私が考えていた気持ちを書いていただいたり、同調してくださってありがとうございます。 正直、いただいた回答の数々を読んで最初の頃は「ひょえー」とヘコみましたが、 今は少しさっぱりした気持ちです。思い切って相談してみて良かった。 姉が頼れないなら自分でどうにかしなきゃと、家を出てからずっと思っていました。 当面は辛いと思いますが、私の生活、親の生活を立て直す方向でがんばりたいと思います！ ありがとうございました。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3484)
親には、自分の食事を減らしてでも子に分け与える義務がありますが、子にはそこまでの扶養義務はありません。 自分達の生活をしっかり守ったうえで余力があれば援助した方が良いですが、余力がなければしなくてかまわないです。 お姉さんは非情だとは思いますが、自分の家族の幸せと平穏を守るという意味では正しい選択かと。 年金生活になってまで借金が残るような親御さんでは、失礼ながら一度援助をはじめたら死ぬまで一生たかられるでしょう。 正直、これから年をとればとるだけお金は出ていき、援助を増やさざるを得なくなりますよ。 質問主さんは今の状況で、恋愛や結婚を考えられますか？お相手が見つかりますか？ 親御さんが亡くなられるまで一切そういったことは諦めて、身を捧げるというならば自由ですが・・・。 常識的に考えて、ご自分の幸せも大事でしたら、質問主さんも援助の手をひかれ、自己破産と生活保護受給をしていただくのが良いと思いますよ。 そのための社会保障ですから。 ちなみに。 質問主さんのご両親は貧乏。義兄さんのご両親はふつう～裕福なご家庭の場合、あなたが思っている以上にお金の問題は大きいかと思います。 お姉さまからご両親に援助をしたことがほとんどないと書かれていますが、普通は逆で、親が子に援助をするのです。 一般的な財産を持っていれば、旦那の親からは、結婚祝い、出産祝い、子どもの成長祝い等何かにつけてそれなりの額のお金や品物が届くものですし、オモチャだって洋服だって食品だって送られてくるでしょう。 成長祝いの行事をするにしても、祖父母がお金を出して必要な品物を贈ったり席を設けて孫のお祝いをします。 質問主さんのご両親は、そういったときに「貧乏だから」という理由で、相手方親とは釣り合わない額しか渡せないか、もしくは全くなし。という可能性が高いですよね。 本来親が負担すべきそういう一切を、親が貧乏なばかりに自分たちで用意せねばならない。 お姉さまは、旦那様と義親さんに、とても肩身の狭い思いをしているかと。 また、どんなにきれいごとで「両方同じ親なのだから」と言っても、義兄さんは、なにくれとなく援助してくれる自分の親を、何もしてくれない義親よりは大事にしたいでしょう。 お姉さまだってそうかもしれません。 親と家族（自分）の幸せを比べて、あなたは親をとっており、お姉さまは家族をとった。 あなたもお姉さまも、間違ってはいません。 何を優先するか？その選択が違っただけ。 その気持ちはとても尊いですし素晴らしい行為ですが。 あなたにもお姉さまにも援助の義務はなく、あなたは自分の意思でやっているだけです。 それによって、質問主さんが「自分はこれだけしているのに、なんで・・・！」と恨みにおもったり不公平感を感じなるのは、おかしい。 あなたがやらなければ、社会保障がありますので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろ「はっ」とさせられる言葉があり、ヘコむと同時に姉に対する憎悪みたいな気持ちが落ち着きました。 そして、ご指摘、ほとんど当たっています。 私の結婚問題、分かりません。 今まで、なんとなく先延ばしにしていましたが、しないともするとも言えません。 親によって結婚が駄目になる事はあってはならないと思っていますし。。。 >普通は逆で、親が子に援助をするのです。 頭では分かっていましたが、家の事情がそうではなかったので、それが当然と思っていましたが 親は一切、姉に援助していませんでした。 確かに、姉は肩身の狭い思いをしているかもしれません。。。 義兄は、家の状態を知って姉と結婚していたので、特に問題だとも思わず・・・ すごく反省しました。 「援助してもらえない」と家の親が弱腰になってたのは、このせいもありそうですね。。。 義兄は、姉の性格を受け止める方なので、家の親にも優しい方です。 >あなたもお姉さまも、間違ってはいません。 涙が出そうな言葉でした。ありがとうございます。 借金をして貧乏でお金に苦労させる親ですが、私にとって大切な親なんです。 だから、姉にも負担を分担して欲しかった。 そういった自分の気持ちが見えてきました。 もう少し余力つけて、親の生活も立て直す（仕送り云々ではなく）努力をしていきたいと思いました。 ありがとうございました。
- dondoko4
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一層のこと、親の借金を自己破産すればよいと思う。 自己破産制度があること知っていますか？ 借金さえなくなれば、生活もう少し余裕が出来るかと思います。
お礼
自己破産制度は知っています。 いつか自己破産してもらいたいとは思っています。 年金から借金返済している状態が良いとも思っていません。 時がきたら、そうすると思います。 その時が早くくるようがんばります。 ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 姉へ実家への仕送り以来について
はじめて質問します。 不慣れですがよろしくお願いします。 タイトル通り、姉に実家へ仕送り(２万程度)をお願いしたいのです。 実家は６０才の母が一人で住んでいて、母はパートをしています。 ３人姉妹なのですが、そのうちわたし含め下２人は毎月２万円ずつ仕送りしています。 ３人共結婚しており、今回頼みたい長女は共働き家庭です。 以前は仕送りを半年分まとめてしてくれていたのですが、ここ１年はありません。 ２ヶ月程前に、一度打診をしたのですが、 わたしとは考え方がまるで違うので、どうしたらいいのか分からない状況です。 姉が言うには・・・・、 ・（姉が）転職して給料が１３万円になった。 ・そのうち１０万円は家賃として家に入れる。（関東在住） ・旦那さんとは生活費きっぱり折半。養ってもらうつもりはない。 ・母は甘えすぎだ。 とのことです。ちなみに子どもはいません。 旦那さんは大手メーカーの開発部のお仕事なので決してお金がないわけではないと思います。 不動産投資などもしているみたいです。 でも上記の話を聞いている限りでは、推測ですが仕送りのことは旦那さんには話してなさそうです。 人それぞれ色々な夫婦の在り方があるのは分かります。 でも、わたしには冷たいと感じてしまいました。 姉は思ったことをズバズバ言うタイプで、わたしはそれが昔から怖いです。 勇気を出して言ってみても聞く耳持たずで突っぱねられてしまいます。 はっきり言って、我が家が仕送りを増やして今後関わりは最低限にしたいというのが正直なところですが、それは流石に極端すぎるし、母に悲しい思いをさせてしまいそうです。 また、最近夫が転勤になった兼ね合いで、今わたしは専業主婦です。 今年中に妊娠したい思いもありますし、 実は最近母に病気が見つかったので、実家に急に帰る機会もちょこちょこあるため、 しばらく仕事に就くことは考えていません。 これからのわたし達夫婦のことを考えると少しでも貯金もしていきたいです。 （夫は仕送りに対して理解をもってくれています。） ・・・ぐだぐだとした稚拙な文章で分かりにくい点もあったと思います。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 その上で、姉にどのように仕送りをお願いしたらいいか、 もしくはあきらめた方がいいのか、 アドバイスをお願いします。
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- 実家への仕送り
実家への仕送りを続けるかについての質問です。 私は4人兄弟の末っ子（女）です。一番上の兄は結婚し，昨年の夏に兄は中古の一軒家を購入し，兄夫婦，5歳の子供，両親と同居をしています。私は実家に比較的近く，姉２人は県外に住んでいます。 兄は中小企業で働いて稼ぎは悪くないように思えますが，父は定年近く，足腰も弱いため月に10万くらいがやっとという状況です。母の話によると，家賃・光熱費は兄が出すが，その他の生活費・食費は一切出さず，私の両親が出しているとのことです。そして，月収でまかなえきれない分を私たち姉妹３人が合わせて毎月７万円程度お願いされて仕送りしています。例え，月の食費が底ついても兄夫婦は一銭も出しません。両親は面倒を見てもらっている立場なので強く言えないようです。 兄にばかり負担をかけてはいけないとは思いますが，兄は「三姉妹が結婚しても親を助けるのが当たり前」と考えています。私たち三姉妹は結婚して独立して，もちろんそれぞれ生活がかかってますし，金銭的にも厳しいです。しかも仕送りをお願いされる額が徐々に上がってきています。 これでもやはり仕送りを続けるべきでしょうか。 また私はまだ子供はいませんが，子供ができ，出産・育児で働けなくなったとき，私の夫の給料からでも仕送りを続けるべきでしょうか。 よろしくお願いいたします。
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- 結婚して３年間 黙って 両親に仕送りをし続けた妻は非常識？
結婚して３年目になります。結婚後、仕事をやめる必要はないとわたしは言ったのですが、専業主婦になってサポートしたいとのことで仕事をやめ専業主婦を妻はやっています。子供は今のところいませんし、パートもやっていません。車が車検切れになりそうなので検討していて少しクラスの高いものを購入しようと相談したのですが「貯金がないので買えない」と彼女は言いました。しかしながら、生活費や普段の暮らしぶりから考えておかしいので問い詰めたところ、結婚以来 ずっと私に黙って年間１００万円近く 総額で２５０万円以上も彼女の両親に仕送りしていることがわかりました。義理の両親はまだ 働いていて私より全然収入も多いのですが新築の家を建てて、そのローンやら車のローンやらで毎月、苦しいのでその援助をしていると彼女はいいました。しかしながら、私の両親はもうリタイアしていて警備員のパートや清掃のパートをしながら都営の団地に暮らし中古の１００万円以下の車に乗っているような生活をしていても、独身時代から「仕送りなんかしないで自分の生活基盤をきっちりもて」といわれていて私からは仕送り等は一切していません。物凄く裏切られた気持ちと自分の両親に申し訳ない気持ちで彼女と口論になり、感情的になった彼女に仕送りを認めなければ離婚するといわれたので彼女のことを殴ってしまいました。生活が苦しかったりするなら私も喜んでできる限り援助するのは賛成ですが、どうしても私の両親の生活と比べたら贅沢のためにお金を送っているとしか思えません。私は間違っているのでしょうか？
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- 年金のみになる義両親への仕送り
夫は長男です。 結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには２世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して４年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。 しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。 私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。 今私たちには小さな子供が２人います。私も下の子が少し落ち着いたら復帰してフルタイムの仕事に就く予定です。二人の収入を合算すると、４５万程度になると思います。 住まいについても新築を購入するとなると返済が大変になるので、実家の近所で広くて安い中古マンションを検討しています。なのでいくらかは毎月仕送りできるとは思いますが、リフォームもとなると今すぐにはちょっと自信がないです。 夫の義両親は二人とも国民年金だそうです。老後の蓄えといったものは特にないそうです。ローン等もありませんが、築３０年の家の水周りの不便さがあるためリフォームをしてほしいとのことでした。 義両親への仕送りは私たちとしては３～４万を考えていますが、少なすぎるでしょうか・・・。
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- その他（年金）
- 義母への仕送り
はじめまして。 主人の実家への仕送りについて悩んでいます。 義母は現在、主人の妹夫婦と同居しています。 義母に毎月仕送り（３万円）をしているのですが、 いつまで続けるべきか、悩んでいます。 主人の実家は、両親が幼い頃離婚し、主人と主人の妹 と三人で生活していました。 当然、蓄えもなく、財産もなく生活は主人達が 働くようになってから、毎月生活費を納めていました。 結婚する際に同居を義母から希望されたのですが、 当時23歳だった私は、どうしても自信がなく拒否 しました。 その為、主人の妹夫婦と同居する事になり、生活費の援助 として仕送りをする事になりました。 あれから何年か経ち、我が家も、妹夫婦も持ち家を持ち 子供も生まれ生活に何かとお金がかかるようになってきました。 主人の稼ぎだけでは生活出来ない為、私も働いています。 子供ももう一人欲しいなあと思うのですが、今私が仕事を 辞めてしまうと生活出来ないのでなかなか踏み切れない のが現状です。義母は今年60歳になり、私自身は年金を もらうまでの間・・・と思っているのですが、主人はいつまで続けるか何も考えていないようです。いつもその話に なるとそらされてしまい、結論が出ません。 私自身はなるべく早く辞めたいのですが、どうなんでしょう？仕送りをする約束をしてしまった手前、こちらから 一方的に辞めたいというのはひどい事でしょうか？ また義母は（見つからないといって）仕事をしておらず 収入はありません。
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- その他(結婚)
お礼
追記を読ませていただて、涙と笑いが出てきました。 確かに、姉妹2人で面倒を見なさいと言われたら、税金を使うなって事ですよね。 生活保護は最終手段だと思っていて、子供（姉と私）がいるのに・・・と思っていました。 >そっちのほうがあなたにとっては大変な話なんじゃないかな？ 姉から親に「生活保護を受けろ」と言われたこと、非常に腹立ちと悲しみが強かったです。 ですが、今、あ、そっかと思えました。 今回、質問させていただいて、非常に良かったです。 私の気持ち、姉の立場、親の今後、 震災によって、生活が変わってしまい途方に暮れていましたが あのままでも先細りの生活だったと思います。 良い方向転換できるまで、どのくらいの時間がかかるか分かりませんが、 とにかく1歩を踏み出したいと思います。 ありがとうございました。