非常持出袋を自分の分しか用意しない女房が不安

質問

こんにちは、宜しくお願い致します。

昨日食事をしながら、「大震災後だから非常持ち出し袋を再点検しなくちゃねぇ」と、女房に話したところ、

「あたしは、とっくに済んだわよぉ、あなたは自分でやればいいじゃない」、だって。

勿論やって欲しい訳じゃぁ有りません、自分でやりますが。声ぐらい掛けろよ、と思います。

もし震災が来たら自分一人で逃げるつもりだったのでしょうか？

震災の時、会社から命からがら女房の為帰宅したら、女房だけしっかり非常袋を抱え、

避難所かなんかにしっかり逃げていたりして。

そう考えると、この女と墓に入るまで一緒に暮らせるか疑問に感じました。

もし、私が体を壊したり、収入が無くなったりしたらこの女は私の事を面倒見るだろうか？

現在、子供達は独立して二人暮らし、経済的にも何不自由ありません。

彼女の好きなコンサートや旅行に月一回は連れて行きます。女房からは、誕生日やバレンタインなど

でもプレゼントを貰った事がありません。

私が甘やかしすぎたのでしょうか？

この先がとても不安です。

離婚をし別のパートナーを探した方が良いでしょうか？

我慢して、少しでもお互い歩み寄る方法を探りながら生活すべきでしょうか？

どうか、建設的なご意見を頂けたら、有り難いです。

回答No.12

noname#138060

奥様がどういうつもりで

＞「あたしは、とっくに済んだわよぉ、あなたは自分でやればいいじゃない」

と仰ったのか、その真意は他人にはわかりませんが、
一番思ったのは、奥様は不器用な人だなと言うことです。
不器用なうえに思いやりがないです。
せめて「ごめんなさいね、わたしにはわからないから、自分でやってね」です。

もし過去や普段の生活でご主人の言動に何か不満があって、
それでこのような発言になったのから、
非常にやり方がまずいですね。
不満があるなら、
尚更
「貴方のぶんも一応点検しておいたけど、
足りないものがないか心配だから見ておいてね」
これくらい言わないと。

そうすればご主人だって
「気がきく女だ。ちゃんと考えてくれてるんだな」と
思いますよね。
いい女房だ、もっと大切にしたいと思うかもしれません。

これがわたしが奥様のことを不器用だと思う所以です。

夫婦は相手に求めるだけじゃなくて、
与えることが一番大切だと思っています。
相手に言ったこと、自分がしたことは
必ず自分に返ってくると思います。
普通はそうです。

でも質問者様ご夫婦は違った。
質問者様はそれなりに気持ちを奥様に与えてきたという自負があって、
（もちろん足らない部分はあったとしても・・でも人は誰しも完璧ではないです）
それでこの様な言葉が返って来てショックだったのではないでしょうか？

テレビであの震災の悲惨な光景を奥様も見たはずです。
旦那さんが逃げ遅れた奥さんを探しに戻って、
夫婦とも行方不明になってしまったという話を
新聞で読んで涙が止まりませんでした。

非常持出袋の点検なんて３分もあれば出来ることです。
ものには言い方があります。
なにより
奥様の言葉は夫婦としてはあまりに配慮に欠けると感じました。

お礼

ご回答有難うございました。ご指摘のとおり配慮に欠け思いやりがないのです。日頃のコミュニケーション不足や家長として毅然としていない自分を反省していますが。永年このような態度で居るので普段はあまり気にならなくなっています。
しかし今回は命の問題にも繋がるかな？とわたしが思い詰めてしまい、切れています。いつもの、言い合い、喧嘩に成りましたが、今ではそれにも疲れ、何もなかったかのように普段の生活に戻っています。
今回の事で女房は頼りにならないと気付きました。今後一人で生きて行く事を考えます。

回答No.11

noname#138063

好意的に考えれば、
単に面倒だったのか、必要なものがわからなかったのかも。

長年連れ添って、
まぁ不満はあっても、それはお互いさまだと思うので
非常持ち出しくらいは一緒に点検してくれてもよさそうですけどね。
一緒に生活を共にしてるんだから。
何不自由ない生活、旅行、コンサート、・・
それでも足りないんでしょうか。

これまでお酒や浮気や暴力やギャンブルで奥様を泣かせたり、
満足な生活費を渡していなかったとか、
口を開けば皮肉ばっかりとか、
ババァとかブスとか口が悪いとか、
毎日家事に文句ばっかり言って、ケチばかりつけて、
自分の親戚ばっかり大事にして、妻や妻の親戚は二の次だった・・
というならまた話は別ですが。
それなら「旦那なんてどうなってもいい、ひとりで逃げよう」と思うでしょうけどね。

お礼

回答有難うございました。やはり日頃のコミュニケーションが問題なんでしょうけど、私はなるべく解消すべくし向けているつもりですが、どうも女房は優しくされたり優しくしたりするのが、嫌いのようです。
今回もその延長線と考えればしょうがないな、とも思えます。
ただ、今回の事は深く心に傷ついてしまい、将来女房頼りだけは出来ないと思います。

回答No.10

motool

離婚して捨てていいのではないですか。
モラハラだと思いますよ。

自分のことしか考えないような妻なんていても迷惑なだけ。
心が貧しいんだと思います。
女で気遣いがないだなんて男性にとって最悪だと思いますよ。
いざ、本当に地震がきて非常持出袋を使うような事態になったとき、
人を踏み台にして真先に自分だけ逃げるタイプです。

離婚して逆の普通に支えてくれる妻と再婚したほうがいいです。
そんな妻と一緒にいても不幸なだけ。あなたの幸せを吸い取る寄生虫です。
早目の処分が望ましい。

お礼

回答有難うございます。
夫婦の基本はお互い支え合う事だと思います。
今回の事で女房に支えられる事は無い物だと確信しました。
老後は自立すべく人生設計し、離婚も視野に入れます。

回答No.9

dorce0000

Ｎｏ．８です。ごめんなさい、肝心の点をスルーしていました。
声をかけてほしかった、ですね？ポイントは。
それはそうだと思います、普通の考えです。

ただ、それでも。質問者さんも「なんで４ヶ月時差があるの？」と思います。
あなたなりに理由あるんでしょうけど。
書かれていない限り、すごく謎に思えるんです。

お礼

こんにちは、４ヶ月の時差？
日々勤務に多忙で考えてはいましたが、実行出来ませんでした。
ですから、その話を思い出し話をしたら、
とっくの遠に女房は自分の分だけ点検済みだったのです。
普通の事と違い、声くらい掛けて欲しかったです。
女房への気持ちが引けました。

回答No.8

dorce0000

部分だけ抜き出して、夫婦関係なんて語れないと思うんですが
（ＮＯ．５さん仰るように、今までの蓄積がものを言うことと思います）
あえてそこだけ見るにしても、不思議な部分がいくつかありました。

３月の大震災で今ってかなりな時差（笑）それ自体は各家庭のカラーとしても
「震災あったら、まず自分のことだけ考えて逃げてくれな、お願いだから」
「あなたこそ！あたしにかまわないで。絶対に生き延びて落ち合いましょうね」
こういう夫婦愛の理想を抱いてらっしゃったなら
何で今まで、持出袋の話ひとつしなかったんだろうと
質問者さんのことも不思議に思いました。
今まで具体的な心配なんてしてなかったのを、突如思い出し
たまたまその時、奥さんの返事が予想外だったから
だまし討ちにあったような気になってる、ような・・・
どっちもどっちな感じに見えます。

うちは関東圏なこともあり直後から
「私のはチェックしたから、あなたもやらないと置いてっちゃうよ！」と言い
「さすが！置いていかれないように僕もすぐやるよ！」で済みました。

不人情とは思いません、再確認ですから。
うちは頻繁に持出袋チェックしていて、片方が勝手にやると
せっかく入れておいた生理用品を夫がゴミと判断して処分・・・
とかいうハメになるんで、まず各自が基本。

日頃から蓄積があればうちみたいに「置いてくよ！」と言っても
真意は別にあるって思えたはずですよ。
お互い相手のためを意識したり、コミュニケーションが密でなかったから
突然ふってわいたやり取りから、一気に離婚や、一人だけ逃げることなんかに
結びついてしまったんだと思います。

お礼

回答有難うございました。
ご指摘のとおりです。自分の持ち出し袋は自分で点検します。
但し今回のような場合は特に声を掛けても良さそうな物ですよね。
貴女もそうなさったように。
今回の事で女房は頼りに出来ない事がよくよく分かりました。
老後の自立を考えてみます。

回答No.7

borg121

育った家庭環境の違いです。
　今さらどうしようもありません。
　そのまま受け入れるしかないと思います。
　こういう気が回らない奴なんだ、と。

お礼

有難うございました。
おっしゃるとおりなんです。
家庭環境は変に独立心ばかり強い家庭のようでした。
人をかまう事をひどく嫌がります。
そこを改善するように永年努めてきたのですが。

回答No.6

noname#136053

貴方の『これだけは命がけでも必要！』という大切な物が分からないから仕方がないですよね。

お気持ちは分かりますが、実際に震災が起きたなら、『一人で逃げたのかよ！』よりも、『自分はいいからお前だけは助かってくれ』と言ってくれる旦那様がいいです、私は。

つまり、貴方自身が奥様を労らない結果がこうなってしまった。読んでいる限り、冷たいのは奥様ではなく貴方な気がします。甘やかしとか関係なさそう。

『貴方は一人で逃げる人。だから自分の事はやっておこう』って奥様は分かってるのかもしれませんよ。

今更新しいパートナーって…。熟年離婚もあるくらいですから、それもありかもしれませんが、『やっぱり貴方は冷たい人』。奥様の代わりに言わせてもらいました。失礼しました。

お礼

回答有難うございました。
冷たい人とのご指摘はかなり厳しく受け止めます。
日常のコミュニケーションの問題ですが、優しくしたりされたりする事が嫌いな女房へ、努力して声を掛けているつもりです。
一方通行の努力もつらいなあ、と今回の事で強く感じました。

回答No.5

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様ご夫婦は、私たち夫婦よりも
お年が上だと拝察いたします。

「甘やかしすぎ」それが何故、奥様が非難袋の用意を
奥様の分だけしかしていない理由になるのでしょうか？

私は女性ですので、どうしても女目線の意見になりがちですが、
「お互い歩み寄る」「建設的意見」とのご希望ですので、
我慢なさってお読みください。

あなた様は月に一回は、奥様の喜ぶイベントをなさっているとのことですが、
それはとっても素晴らしいな～！と思いました。
奥様もきっと喜んでいらっしゃると思います。

ただ・・・一つ気になったのですが。
そのイベントの時以外は
どうですか？
毎日の生活の中の事です。

というのは・・・。
男性の多くに見られることですが、
記念日や誕生日などに
でっかいプレゼント。それこそウン十万の宝石など
どどどど～ん！と奥様にプレゼント。

それはそれでいいのですが、
それをしておけば、「後はいいだろう」という思考。

女性は記念日のプレゼントがデカイことよりも、
24時間365日、夫からの小さな気配りをもらって生きているほうが
幸せな人が多いです。

つまり、毎日「ありがとう」「すまないね」「料理が美味しいよ」「大変だったかい？」
「具合はどう？」「今日はどうしてたの？」
記念日でも何でもない日に「美味しそうだったから」と
コンビニで新作チョコを買って帰ってくれたり、
「君がCM見て食べたいと言っていたから。」と
シュークリームを奥様にだけ買って帰ってくれたり。
奥様が「新聞束ねて出して。」と言ったら
即座に気持ちよく動いてくれたり、
奥様に用事を頼んで、それが終ったら
「ありがとう。助かったよ。」と労ったり。

そういう365日の積み重ねこそを、
女は記念日のプレゼントよりも重視します。

つまり、365日積み重ねていれば、記念日のプレゼントが
詩の朗読、感謝の手紙であってもいいのです。

逆に言えば、365日感謝の言葉もなく、気配りもなく
トイレの便座を上げっぱなしとか
新作料理を作ってもコメントがないとか、
嫁姑問題で、奥様が愚痴言うのを
「おふくろは年寄りなんだからお前が譲れ」と言ったり
大きな荷物を持ってくれなかったり、
外出中にトイレに行くと「またトイレか！」とイライラされたり
電車の座席が空いたら、自分だけ先に座ったり、etc.

そういう結婚生活の毎日で、夫の得点が低い、むしろマイナスなのに
記念日にデカイ宝石をもらっても
「こんな指輪でごまかしたつもりか！」と怒り心頭になるし
もらえないならもらえないで、「記念日のプレゼントすらない！」と怒り心頭

つまりなすこと全部が、怒りの対象になりかねないのです。

あなた様は月に一回、奥様にデカイ事をなさっている自負がありますが
他の日はどうですか？
他の日は小さい気配りができていて、
さらに大きなイベントをプレゼントしているなら、
完璧だと思いますが。
そうでないなら、あなた様の気配りの評価は
奥様からして低い可能性があります。

イベントにかける金額ではないのです。
気配りの頻度をこそ女性は評価します。

私の夫は毎日小さな気配りを忘れません。
朝に夕に気遣ってくれます。
仮に私が朝に「頭が少し痛い。」と言います。
夫は顔を曇らせ、「今日は食事の仕度はしなくていいからね。」と言います。
「ボクが帰って来て作るから。」
それ程の痛みでないから「大丈夫」となりますが
夫のその気持ちが嬉しいのです。
昼休みに夫から「頭痛は大丈夫？無理するなよ。」と短いメールが入っています。
そのメールを打っている数秒だけは、夫が私のことを考えてくれていた。
それだけで嬉しくなります。

お願い事をしたら、すぐに動いてくれ
嫌な問題でも妻に丸投げせずに、一緒に考えてくれます。
コンビニでお菓子を買って帰ってくれ、
忙しそうにしていたら、さりげなく手伝ってくれます。

毎日の得点が高いのです。
その上記念日には、前々から一緒に計画を立ててくれ
決して一人で勝手に決めての、事後報告はないです。

後、考えられること。
お子さんがすでに成人なさっているとのこと。
お子さんを妊娠、出産時
何か奥様の信頼を損ねるような事件がありませんでしたか？
（浮気、つわりで苦しむ妻に『俺の飯は？』、陣痛で苦しむ妻の横でうたたね、
陣痛時、自分の母親を呼んだ、妊婦をいたわらない。
出産時パチンコ、ゴルフ、飲み会、
夜泣き、ノイローゼの妻に「なんとかしろ！お前の仕事だろう」などなど）

そういうケースは、女は死んでも
それを根に持っています。
もちろん震災の時
一人で逃げるでしょう。
根に持った女は、仮面をかぶり
年金から退職金から、生命保険まで
夫からむしりとることで
復讐と考えています。

嫁姑問題で、夫が嫁側に味方につかなかった場合でも同じです。

このケースは、月一回のイベント程度では
おさまりませんよ。

最近の、父親母親教室
（妊婦だけでなく、子どもの父も参加させられる）では
「妊娠出産時に、奥さんの信頼をそこねることを一つでもしたら
一生それを取り戻すことができないんですよ。」と
アンケート調査の結果を見せて
父親見習いの男性たちを、恐怖のどん底に突き落とすそうです。

おそろしやおそろしや。
おちおち子どもも産ませられませんね・・・。

お礼

回答有難うございました。
日常のコミュニケーションの問題かも知れません。
月に一度のイベント？特に大げさには考えている訳じゃなく、例えばの話です。
沢山のご指摘については出来ている面出来ていない面色々あります。
どちら様でも同じと思います。
今回は非常持ち出し袋という、ある意味では生命にかかわる事なので、声を掛けない女房に私が切れています。
ただ今回の事で頼りに出来ないのだな、と考えました。
喧嘩になるでしょうが、良く話してみます。

回答No.4

tequilagogo

質問者さんの言う「大震災」っていつの大震災ですか？
３月11日？

もう４ヶ月近く経つんですけど。
今更持ち出し袋の心配ですか。

気にするのが遅すぎ（苦笑）。

貴方が家長として頼りないから、奥さんの対応もそれなりになってきてるってことじゃないでしょーか。

お礼

回答有難うございました。
全くご指摘の通です。
家長として毅然とすべく努力致します。

回答No.3

eeb33585

あなたご自身はどうですか？
奥様が高価な食器を足元に落としたとき
「大丈夫か、食器は？」
なんて言ってませんか？
また、出張時等の支度は自分でやってますか？
ひょっとしたら、奥様はあなたに精神的に自立してもらいたいと思ってのことでは。
そうだとしたら、立派な奥様だと思いますが。

お礼

ご回答有難うございました。
食器を落とした？？？いやぁ、そりゃ女房の身に危険が有りそうなら
身を安じると思います。
出張時の支度なんて昔から自分でやりますよ。
因みに先日は夏冬入れ替えも定例ですが、自分でやりました。
女房は全く私の面倒を見ません。
でも、それは昔からですから問題ではありませんよ。
彼女が僅かでも経済的に自立してくれたら好いのですがね。

いざ、非難袋に関しては、身の危険を感じました。
この女は私の身を安じていないのだ、と、つくづく顔を見てしまいました。
立派な奥様？困った物です。