こんな義母、どう思いますか？

質問

同居中の義母なのですが、口々ににする事についてどうしても理解に苦しみ、義母ですのでどう反応すれば良いのでしょうか？

・昔にテレビで、飲酒運転の果てに橋の上で交通事故を起こし、そのぶつけられた前車が橋の下に落下、三人の幼い命が奪われたという事件がありました。そしてその後、子供達を亡くした夫婦が赤ちゃんをまた授かったというニュースをやっていて、私は『悲しみの中にやっと小さな幸せを掴んで良かったと思いました。義母は『子供を亡くしても、やる事はやってんだね』というなんともひどい言葉。

・うちの子達は、やんちゃおてんばで、毎日騒がしいのですが、家の隣の子供は大人しいタイプの子というのを持ってきて、『やっぱり躾が違うんだね。小さい頃から保育園に入れてるみたいだけどそれなりにお隣さんは躾ができてるんだわ』と、わざわざ比べて専業主婦である私の子育てをいきなり全否定。何より子供達に『なんでこんな子になったんだ』と言わんばかりの言葉に傷つきました。

・私が新しい服を買って着ていると『すごい服を着てるね！』といちいち言ってくる。露出や激しい服ではないし、普通の、全く奇抜な格好ではありません。

・私の身内を病気で亡くし、悲しみに暮れていると『事故死みたいに突然じゃなくて良かったじゃない』と笑いながら心ない言葉。

初めは、こういった悲しい、傷つく様な言葉にも笑ってごまかしていましたが、最近、本当に血も涙もない義母が嫌で仕方がありません。

キッチンは別なのですが、主人が出張に行けば『どこ行くの』『夜ご飯は手抜きじゃないだろうね？』などと、いちいち詮索され、夕飯時にはわざわざ用事があるフリをして食卓を覗いてきます。たまには羽を伸ばしたい私にとって窮屈以外の何物でもありません。

・子供が入院した時、下の子を見てもらう必要がでてきても、『なんで我が子じゃない子を私が見なきゃなんないの』とか言われると、迷惑をかけてすみませんとしか返せません。

無神経や冷たい人間なんだと言い聞かせても、わざわざ口に出す事じゃないだろうと言う事が頻繁で、この先うまくやってく自信がありません。かと言って、主人にそんな愚痴を言っても間に挟むだけで可哀想ですし、同居解消は無理なので、事を荒立てる気もないのですが…。我が家の醜態を見せる様で、愚痴る人もおらずよく義母の言葉に一人涙しています。

合わない人間とうまくやっていく方法、教えてください。

回答No.8

noname#136025 · ベストアンサー

読んでいるだけでイライラしてきたので、質問者さんのストレスは相当なものだと思います。

たぶん多くの人は心の中で思ったことを口に出すべきことか、出していいことかというのを一旦考えてから話をすると思います。意識せずとも自然にそうしている人が多いと思います。
でも義母の方は思ったことをすぐ口に出す人で、2つめ3つめはそういうことだと思います。

タチが悪いことに「そんなこと心の中でも思うなよ・・・」って内容もありますよね。
1つめと4つめがそれに当たると思います。
個人的には2と3はがんばって聞き流したり、水に流せても、1と4はかーなりひっかかるし人間性を疑います。
私も職場の先輩でテレビで見たうつ病女性が必死の思いで出産したことを「へ～病気のくせにやることやってんだ」と言った時には、なんだかとても空しい気持ちになりました。感想の最初に来る言葉がそれか？ということにも驚きです。
なんていうか、人の心の内とか、言われた人がどう思うかとか、その背景にどれだけ大変なことがあったかとかが想像できないんでしょうね。

まー、一言で言えば想像力がないということです。
想像力のない人にいくら訴えても無駄だし、余計にイライラするだけなので質問者さん自身が変わっていくしかないというのは懸命な選択だと思います。

ご主人のお母さんに向かって大変失礼になるかもしれませんが、私はどうしようもないな・・と思った人に対してこう思うようにしています。

乱暴な言い方、また不適切になるのかもしれませんが
人間に暴言を吐かれたと思うから、心にひっかかるのだと思います。
道を歩いていたら、たまたま運悪く、犬にギャンギャン吠えられたと思ったらいいです。

何で見聞きしたのか忘れたのですが、私はそうだよな～って納得しました。
犬に吠えられて根に持つことってないでしょう？

別にこれは相手のことをバカにしているわけではなく、自分が嫌な気持ちを引きずらずに気持ちよく生きていくための術です。

だから、また何か言われても「お～またギャンギャン吠えとる吠えとる」と思って流してください。
決して「何であんなこというの？」などと立ち止まって、考えないことです。

もう1つ、さきほどとは違う考え方ですが、ドラえもんの名言でのび太に「意地悪されるたびに親切にしてやったらどうだろう」と言った場面があるそうです。それぐらい大きな気持ちでいた方が、結果的に自分自身がしんどくないと思います。
今でも十分懐の大きな質問者さんですが、こういう考え方もありますよ＾＾

ストレスをため過ぎないように、うまくやっていけますように。。。

お礼

＞タチが悪いことに「そんなこと心の中でも思うなよ・・・」って内容もありますよね。

本当にそうなんです。冷たいというか、神経を疑うというか…。他人事だと思っての発言なのでしょうが、それでもやっぱり心が痛む様な発言を、笑いながら『そうでしょ？』とか言われると…実母になら『ってか、どんだけ荒んでんの？』と反論もできますが、そうもいかないのが現実ですものね…。

犬のお話とドラえもんのお話し、今の私にはすごくありがたいアドバイスでした。

＞「意地悪されるたびに親切にしてやったらどうだろう」

相手を思っての事より、自分自身がゆとりを持てる様に是非実践してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

KONIMIX

40代既婚男性、長男で親と同居中です。
貴女は優しい人ですね。
貴女とお義母さんの関係よりも、貴女とご主人の関係のほうが、問題だと思いますよ。
＞主人にそんな愚痴を言っても間に挟むだけで可哀想ですし、＜
親との同居を望む息子が、嫁姑の間で苦労するのは当然です。
逆に苦労する覚悟が無いなら、同居しちゃダメですよ。
そうで無いと、貴女の様に奥さんが苦労するんですから。
我が家の妻と母は普段仲が良いんですが、それでも考え方の違いはあります。そんな時、わたしは妻に味方をしながら、間を取り持つ努力をしています。
そのために、母を泣かせた事もあります。
同居はそれだけの覚悟がいると言う事です。
失礼ながらご主人にそこまでの覚悟はあるんでしょうか。
アドバイスとしては、「ご主人を甘やかさず、追い込んでみなさい」と言う事です。
貴女の側に立って、嫁姑の問題を解決する努力をしてくれるなら、頼りにしましょう。
そうでない場合は、今後一切頼りに成らない覚悟をするしかないですね。
間に入ってくれないなら、「別居」も仕方ないと思いますよ。
あくまでも、ご主人が原因なんですから。
「波風を立てずに」と言う貴女の考えは立派ですが、いつ迄も貴女が我慢を続けるしか方法が無いように思います。
貴女の我慢が限界になる前(貴女に余裕がある時)に、一度自分の気持ちをハッキリと、ご主人に伝えたほうが、関係を修復出来る可能性が高いと思います。
貴女に余裕が無くなってからでは、冷静な話が出来ないと思います。

お礼

きっと主人に話せば、それなりに義母に言ってはくれると信じてはいるのですが、間に挟まれるのって結構それはそれでしんどいでしょうし、私の勝手でいらぬ悩みを与えたくないんです。

またその後、義母が変に気を遣う様になってみんなギクシャクして神経使うのなら、私だけが我慢すればいいんだと思いながら、同居生活も続けてきました。

ですので、この先も言うつもりはなく、自分自身で消化できればと思い、質問させていただきました。

義母とは言え、所詮は他人。他人だから許せない部分もありますが、他人だからこそ許せる事もあると言い聞かせ、それでもあまりに我慢できなくなった時は、主人に相談してみようと思います。

ご親切にありがとうございました。

回答No.9

tirako

そうですね、あなた様のお気持ちもよく解かりますが、面白いですね、私から見ればお義母様はごもっともな発言をされていると思いますよ。知的で皮肉屋でユニークな方だと思われます。

もし私があなたの立場だったら、毎日楽しくて仕方ないでしょう。今度は何を言ってくれるか・・期待しちゃうかもしれません。

ビッグローブというサイト、ご存知ですよね、様々な種類の記事にコメント（意見）を投稿するサイトですが、上の方のコメントは中には的確なコメントもありますが、正論でかつ単純なものが多いのです。が、下の方から来るコメントは、深読みしていて、知識も豊富でやや皮肉屋という、注目すべきコメントが数多く来ています。

あなたのお義母さんの言葉はちょうど下のコメントに当たります。つまり、皮肉屋さんということ。かつお利口です。意地悪ばあさんのような人だと考えればいいでしょう。こういう人は必ず世の中にいますし、たまにもっともな事もおっしゃいますから、完全に否定される存在ではないのです。

皮肉を言われたら、あなたも皮肉で返されてはどうですか？きっと心底では、やるわね、この嫁うかつには扱えないわ、と考えてだまるようになるかもしれません。あなたが何も言い返さないから軽く見られているかもしれませんよ。

こんなことで自信をなくしていてはいけません。涙を流すどころか、このお義母さんの発言の面白さにもっと着目して毎日楽しく過ごして下さい。まあ、一番ラクな方法はああ、そうですかと軽く受け流して無視することですね。頑張って下さい。＾＾

お礼

そこまで打たれ強くなれたら楽なのでしょうね。

＞知的で皮肉屋でユニークな方だと思われます。

いや～、客観的に見てる分にはそうかもしれませんが、実際現実にこんな状況に出くわすと、さすがに笑ってばかりもいられませんよ…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

fuurinnmama

目に余るような事を言われた時には、旦那さんに話した方がいいですよ。

親子だと目が届かない知らない部分もあると思うのですが、
貴女１人が我慢したところで、義母の態度や言動は治せませんし、
それどころか、貴女自身の精神状態が悪化する恐れだってあります。

私は雅子さんのように人格否定までされ、いろいろな病気にもなりました。
あまりにも酷い事を、夫のいないことをいいことに散々言われ、
精神的にも追い詰められた時期が有りました。

離婚覚悟で夫のすべてを言うと、さすがに内容が酷かったので、
実家に行くことも、会わなくてもいいとさえ言ってくれました。

暴言を吐く人は、人の気持ちが分からない可哀そうな人間です。
友人すらいないし、家族も距離を置いて最低限の付き合いをします。
きっと亡くなった時も、心から涙して下さる方もみえないと思います。

同居のようなので、無視は無理かもしれませんが、
出来る限り関わらないようにされることですね。
旦那さんに、勝手にご自分たちのエリアには来ないように
話してもらうのも手だと思います。

お礼

なかなか今の気持ちより、もっとずっと先の事を考えると、主人に言ってギクシャクするなら私が我慢を…と思った結果が、現状なのは重々承知です。

でもきっと、これからも言わずに、私が我慢するしかないのかなと諦め半分、悲しみ半分でいます。きっと、義母からしたら私にも至らぬ点が多々あるでしょうし、やっぱりそこはお互い様と思うしかないのかもしれません。

＞人の気持ちが分からない可哀そうな人間です。

きっぱり言って頂いて、ちょっとすっきりしました。私の愚痴を聞いてくださり、本当にありがとうございました。

回答No.6

aymhfgy

こういう方とうまくやって行こうとされているお嫁さんである質問者さまは大変、健気な美しい心の持ち主の方のようにお見受けします。

でも無理はしないでください。醜態でも何でもなく、ひとりで抱え込まないでくださいね。
質問者さまには落ち度はありません。

このお義母さまのことが客観的に見えますのでそれを具体的に示しておきます。
それを読んで感じる所がおありでしたら今のままの苦しみから少しは解放されるのではと言う気が致します。

お義母さまは貴女を苦しませることでご自分の心の苦しみを発散させようとしています。

考えていることはひとつだけで、それは、(愛する息子を取られた)という嫉妬ですね。
なかなか、本来のご性格も勝気で、人に愛されずにひがみきった人のようですので面白くない人生を送って来られたのでしょう。今は嫁いびりだけを生き甲斐にしている気の毒な人です。

それでも心が晴れることはこれからもないでしょう。
毎日、毎日、鬱鬱として暮らし、老いを受けいれることかだけが仕事になります。

こういう風にしかなれなかった人は今までに人から愛されたという実感の持てなかった方です。

私は感じるのです。きっと質問者さまもご存じなかったこの方だけが胸に秘めてきたような悲しい過去がきっとありますよ。乗り越えられなかった辛さが貴女への意地悪になり、又他人に対しての非常な心情を吐露する態度に表れています。

彼女の言葉をまっすぐに受け止めるのではなく、深読みして出来れば捨ててください。
そして言われっぱなしではなく、一度だけは毅然とした態度に変えて反抗してみてください。

そうやってご自分の心を守って頂きたいと思います！

お礼

＞人に愛されずにひがみきった人のようですので面白くない人生を送って来られたのでしょう。

そうかもしれません。女手一人、主人とその弟を育てあげる事に必死で、性格もきつくはありますし盗み聞きもしょっちゅうで、どこかいつも不安だったり相手にされない寂しさ、嫉妬、いろんな気持ちがあるのかもしれません。

『世の中金だ。愛だ恋だでお腹はいっぱいにならない』とよく義母は言うのですが、そこには過去の苦労した背景があるのだと、なんとなく影が伺える時もあります。

微妙でも距離を置きながら、私が過去の寂しさを今から埋めてあげられるなら、それはそれで良いのかなという気になれるご回答でした。

ありがとうございました。

回答No.5

obrigadissimo

人格障害
で検索して、どの人格障害が該当するか
研究してみてください。
複合的な人格障害であるケースが多いので
謎解きゲームの感覚で分析してみてください。

いま人格障害の人が多いので
勉強して損はありません。

ベストは、人格障害から
救い出してあげることですね。

敵を知り、己を知れば百戦危からず （孫子の兵法）。
のストラテジーで進めましょう。自己分析もお忘れなく！

多様な視角視点から
質問者さま自身の短所の いい点、肯定できる面を見つけてみましょう。
それが済んだら
合わない人、嫌いな人の いい面、肯定できる点を見つけてみましょう。
必ず見つかります。

該当する人格障害が明らかになった時点で
お姑さんの生育環境を広く深く知ってみませんか。お姑さんは
ＤＮＡとか、連鎖とか、環境の犠牲者かもしれないのです。

なお、明日にでも、
親しい人たちにお願いして、忌憚なく、
質問者さまの嫌な点、不快な点、許せない点、我慢できない点など
ネガティヴなことをすべて挙げていただきませんか。
まったく、挙がってこないといいのですが、諸々挙がってきたら
忌憚なくとは言え、今後のお付き合いに支障がでるかもしれませんね。

他の人を非難したり、批判したりする際には、
自身を棚に上げてないかどうか注意しましょう。
どのような場合にも気配り思い遣りを忘れない人だと
慈しまれ大切にされます。

悪口、批判などは鍵のかかる日記に書いて、更に、
鍵のかかるバッグに入れて厳重に管理しましょう。

お礼

人格障害ですか。一度調べてみる価値はありそうです。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

上手くやっていくことが不可能な人だと思うので、別居解消できないならば、私なら夫に話を通し、無視します。かかわりません。

子供も、一時預かりなどに預け、接点を持たないようにします。
そういう姑に子供が影響を受けたら大変ですよ。

愚痴るのではなく、宣言し、行動する、というのはいかがでしょうか。

また、あなたがたのスペースに入れないように、ご主人に言って鍵をつけてもらっては。
その行動そのものが牽制になります。

嫌われまい、ことを荒立てまい、上手くやろう、とすることで、関わる隙になってしまうことが多いので、おそらく縁切りくらいの強い気持ちでないと、ほどよい距離にすらならないと思います。

お礼

鍵を付けるとなると、さすがにあからさまで気まずいので無理そうですが、それくらいやらないときっと分かってもらえないですよね…。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

Gusdrums

50代男です。

意地悪さが無神経と相成って、平然と人を傷つける、義理母は現在の家庭では自分が支配していると大きな錯覚をしていますね。

ご心中察します。

手っ取り早いのは、別居なのですが、同居解消が無理な理由は何なのかですね。
子供さんもこれから、子供部屋とか必要になってきますし、二世帯の住宅なのでしょうか？
学校に近いとか、他、立地条件が良いのか等、他、子供さんの将来について、子供さん中心に考え義理母との距離を少しずつ置いていくことでしょうね。

このような人格だから、意に少しでも反することになると、罵倒は必須ですが、貴方の心身が悪化してしまったら子育てもうまく行きませんよ。

こんな人格の人に正攻法で抵抗しても無意味で、悪い方向に行くだけですよ、
旦那様を間に挟むのは可哀想と貴方の心の優しさが伝わってきますが、家庭間の問題ですから旦那様とも向き合い、愚痴をこぼすのではなく、本当のことを伝え解決に向かうべき行動も必要です。
貴方がこんなに苦しんでいるのだからですよ。

解決できず、このままの生活が続くのなら、辛くても反面教師を貫くか、働きに出るとか、少しでもこんな義理母と距離を置いていく方法を考え進めるべきです。
行動を起こすごとにイヤミを超えた暴言を発して来ると思いますが、こんな人格の人と真面目に対応しても無駄どころか、悪意と捉えられてしまうこともあります。
だからウソも方便、悪意のあるウソでなく貴方の身を守る為のものと割り切ることです。
仕事は昔の知り合いからの勧めでとかでも何でも良いので理由をつけたりとか、思いやりの皆無な人間に対する術やかわし方を身につけるのですよ。

子供さんがもう少し大きくなるまでの我慢かも知れません。
貴方自身から行動に出なければ変わらないとおもいますよ。
泣いてばかりの人生から脱却して下さい。

お礼

言われて思ったのが『意地悪』、まさにその通りなんです。また気分屋なので、それに振り回されるのも正直大変です。

＞辛くても反面教師を貫くか、働きに出るとか、少しでもこんな義理母と距離を置いていく

まだ子供が小さい為、働きに出るのは難しいので、反面教師としてやっていくしか今は術がなさそうです。子供の嫁には、私と同じ思いをさせたくないし、娘にも同居はやめなさいと話していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#136384

がんばってますね。

義母さんは、老いや自分の存在の薄さに対する抗いなんでしょうかね。

親との同居なんかは、離婚の原因（火種）になりやすいです。

旦那さんは頼れないですね。
頼って、期待の反応が出なかったらそれはそれでストレスですし。

何も良いアドバイスできませんが、応援してます。立派です。

お礼

＞頼って、期待の反応が出なかったらそれはそれでストレスですし。

そうですね。思った反応がないと余計にあちらこちらでギクシャクなるのは避けたい所です。

励ましてくださってありがとうございました。

回答No.1

cutesmile

ひどい義母ですね。
人間性を疑うような言葉ばかり。

よく言えばあなたに心を許してくれていて図々しいことを言えるのでしょうがね。
でも親しき仲にも礼儀ありという言葉を知らず、
義母さんご自身はきっと自分はデリカシーのある気の使える人間であると自負（勘違い）されているのでしょう。

旦那さんにも愚痴れず、同居を解消できず、近くのお友達に相談すればもしかしたら義母の耳に入るかも
と言う状況であれば
適宜こういったところでガス抜きをするしかありません。

徹底的にクソババアの文句を書きまくってください。
みんな知らない人ばかりだから大丈夫。
あんまり我慢しているとよくないですが、もちろん直接愚痴るのもあなたが逆につらい思いを
もっとさせられるかもしれません。

この義母にあなたの怒る感覚は間違っていません。
あなたのお義母さまを色々悪く言ってしまって恐縮ですが
姑って所詮女が古いと書いて姑なんです。
理解しあうなんて無理ですから、嫌なことを安全にガス抜きできる場所を活用してください。

お身体にお気をつけて。

あと、カテゴリを　夫婦・家族　になさるともっとご回答がえられるかも？と感じました。

失礼いたします。

お礼

ありがとうございます。私なりにストレス発散しながらやっていくしかないのですね。

＞女が古いで姑、

なるほど。そう思えば少しは私にも余裕ができそうです。

ありがとうございました。