それでも彼のことが好き（長文です）

質問

半年前に別れた元彼とは今でも変わらず仲良くしています。別れるにいたった経緯は簡単に言うと私が重い（独占欲が強い？）ということです。別れたものの、それまでと同じように家にも遊びに行きますし、完全に友達以上です。しばらくはチューやＨもなかったんですが、（スキンシップはありました。抱きついたりとか）最近はＨもします。だから別れたというより、まだ付き合ってる感じ。むしろ、私は未練たらたらなので、付き合いたいと思ってます。
しかし私たちは付き合っていないのです。
元彼は彼女はいないものの、もう一人、私と同じように（？）関係を持ってる（遊んだりとか）子がいます。ずばりそれは、これまた昔の彼女です。こまかーいことまでは知りませんが、そういう子がいる事実、遊びにいったりしてることも全部知ってます。彼から聞きました。たぶん、向こうの女の子も知ってると思います。
こんな状態がずっと続いています。このままじゃだめだって思って好きな人を見つけようとも思いました。しかし、やっぱり元彼が好き。来年から社会人になるし、離れ離れになるので、元彼と今を楽しみたい思いもあります。一緒にいて楽しいんです。彼も私といると楽しいからこうしてるといいます。
でも、私は楽しい反面、ほかの子ともこんなことしてるんだ、って思うとつらくなります。自分も付き合ってないのに。やきもちです。
極めつけは、彼は私と結婚したいと言い出します。彼は私と付き合うと多分また同じ理由（重い）でいやになるから、今のほうが楽しいし、割り切ってや！とまで言います。付き合うと結婚は別だそうです。今は彼女を作る気もないらしい。割り切れたらいいのですが、私は彼が大好きだし、結婚したいです。
これってでも遊ばれてるだけなんですかね？
本心は元彼のみぞ知るところですが、みなさんの客観的なご意見をお聞きしたく思いまして。ご意見いただけるとうれしいです。

回答No.9

bbs30 · ベストアンサー

遊ばれていてもあなたが好きならそれでいい。
好きな気持ちは抑えると余計に熱くなる。
今は恋愛時期。多重でも全然構わない。

肝心なのは自分の気持ちに正直になること。
世間体や恋愛はこうあるべきという理念に
自分を当てはめては駄目だよ。

自分が思ったとおりに突き進めば、いずれ自分の
気持ちがストップをかけて来るときがあるよ。
そのときにその決断を優先すること。

しかししてはいけないことは、子供を作ることと、
「金銭面での関係」。恋愛というカテゴリでは
済まされないからね。そして結婚は必ず順序を
間違わないこと！結婚が決まって式を挙げるまでの
期間が実はいちばん二人の関係をガラス張りに
するからね。

これが関わらない限り自分の選んだ道を
突き進もう！但し！結果的に悪い事になっても
自らが選んだ道を決して後悔しては駄目。

前を向いて前向きに！

お礼

自分の気持ちに正直になることかぁ。
今の私には、それが一番かもしれません。
bbs30さんの仰るように進むのが、今の精一杯のことかも知れません。
ありがとうございました。

回答No.13

q-type

>みなさんの客観的なご意見をお聞きしたく思いまして。
との事ですので・・・。

私も彼に対して良い印象は受けない所か悪い印象しか浮かびません
手痛い目に合うまで「自分は正しい」と間違った事を延々と繰り返すタイプですね

第３者的に見て「都合のＥ女」以外の何者でもないです

一時の感情で動いた過去が原因で後々失ってはならないものを失う事ってままあります。

>今のほうが楽しいし、割り切ってや！
残念ながらココに彼の真意が表されてますよね
この先結婚するツモリも無いですし、本気になれる女性が現れたら「そんな事言ったっけ？」位言ってbobo-boboさん共々もう一人のセフレさえもスッパリ切ってしまう性格丸出しです
彼の結婚という言葉は信じない方が無難です。
付き合わなくともＨさせてもらえる人をワザワザ自由を減らして本命にする必要がありしょうか？
女性は身体の関係が続くと愛情へと変わってきますが男性はそうじゃない場合（精神的繋がり重視？）が多いです
極稀に素晴らしいテクニックを持たれた女性も居ますが、精神的繋がり無しに関係を始めた場合「セフレとしては離したくない」と思うかもしれませんが「続ける内に本命として考えるかどうか？」と言われると考えない男性の方が圧倒的に多いかと思います

所謂「常習犯」であり「確信犯」なのは間違い無いですね
このしょうも無い男性にこだわるなら「付き合ってないならＨはさせない」とキッパリ言って突き放した時もう一人と別れて帰って来ればチットは男気を感じますが、少しでもはぐらかしたり離れてったりしたら残念ながら「その程度だった」って事です
人を信じる気持ちって大切かと思いますけど相手を間違えると取り返しのつかない事態になりかねないですし、こういう人程後先考えないですから問題を起こす場合が多いですよ
マトモな頭してたら学生の身分で「結婚」という言葉を出すのにそれなりの重みを感じるかと思うのですが、それ程考えてないからこそ簡単に言えるかと思いますが・・・。

今のまま夢の中で暮らすのも一つの人生ですが、目が覚めた時後悔しても時間は戻りませんよ

お礼

ありがとうございました。
仰る通りかもしれませんね。
精神的繋がり重視というのも、当たっているかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.12

raimi

う～ん、いい様に遊ばれてるんじゃないかな？って思いました。この彼なかなか女の子の弱いツボ知ってますよ。冷静に考えてみればかなり矛盾した事言ってるって気付きませんか？
貴女ともお付き合いしながら、元彼女とも同じ様な付き合いをしていて、でも彼氏彼女の関係ではなく友達。でも２人共体の関係アリ。そして束縛はされたくないけど結婚はしたいと思っている。
「はぁ？」って感じです。
彼氏彼女の関係でもないのになんでHすんの？付き合うと束縛されるのが嫌なら何で結婚したいと思うわけ？って感じですよね。どう考えてもおかしいです。多分その彼、別に付き合ってる元彼女にも同じ事言ってますよ。
女の子はとかく「結婚」って言う言葉に弱いですから、そう言われてしまうと、例え今の状況がどんな最悪な事になっていても「いずれ結婚してくれるんだから・・・」と、その言葉にすがろうとする様になるんですよ。

これ、大変危険だと思います。そもそも結婚を考える程真剣な相手に「今のほうが楽しいし、割り切ってや！」っておかしくないですか？結婚前提なのに割り切るってどういう事？って思いませんでした？
今は多分誰が何と言おうと彼が頭から離れないと思います。
来年から社会人になるのは彼の方ですか？それとも貴女の方ですか？もし彼が社会人になって離れ離れになるのだとしたら、そう遠くない内にそっちで本命の恋人を作ると思います。
貴女が社会人になるのであれば、彼と離れたのをキッカケにそっちでまた新しい出会いを探す事も出来ると思います。この関係は思ったより長くは続かないと思いますが、今は貴女の思うままに行動されていれば良いのではないでしょうか。
そして上手く行けばバンバンザイ。悪く転んでも後から振り返ればその彼がどれだけつまらない男だったかがよく判ると思いますよ。

お礼

そうですね、いいように遊ばれている…。
矛盾してるし、女の子は結婚と言う言葉に弱い…。
結婚をも考えるほどなのに、割り切ってや、はおかしいですね。
今すぐには、離れることはできないかもしれませんが、いつか冷静に判断できる時が来るのかもしれないです。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#5841

bobo-boboさん、こんにちは。
なんだか相当似たような経験持ってるので他人事と思えず書きますね。
これは、相手の気持ちどうこう、ではなくって、
「自分の幸せが何であるか」
「何は許せるけれど、何は許せないのか」
を自分の中で整理する事だと思います。

好きだから許す、という事は沢山あるし、それが関係を上手く行かせるコツでもあるけれど、好きだから、許さない、受け入れない、という厳しさも、付き合う上でも、結婚を考える上でも、必要だと思います。

いっくら好きでも、冷たく突き放してみる勇気を持たないと、いつまでたっても状況って変わらないです。

それで離れていくなら、それまでの人だった、縁はなかったんだって思って（そう思うのは本当に辛いけれど）、次の恋に向かった方が、私はbobo-boboさんにとって良いと思います。

ビシっと筋通さないと、本当に辛い時間ばかり増えていってしまうだけです。

それに、社会人になったら、会社でもっとすてきな人に出会える可能性だったすっごくありますよ！

頑張ってください！

お礼

＞いっくら好きでも、冷たく突き放してみる勇気を持たないと、いつまでたっても状況って変わらないです。

そうですね。それで離れていくなら、それまでの人だったってことですよね。
今までにも、結構ひどいことを言ったりして、冷たく突き放してみたこともあるんですね。でも結局元通りみたいな展開…。

ありがとうございました。

回答No.10

fushigichan

bobo-boboさん、こんにちは。

＞半年前に別れた元彼とは今でも変わらず仲良くしています。
＞最近はＨもします。だから別れたというより、まだ付き合ってる感じ。むしろ、私は未練たらたらなので、付き合いたいと思ってます。
＞しかし私たちは付き合っていないのです。

複雑ですね。
別れたのに、Ｈがあるのは、あまりよくない関係ですね。
でも、bobo-boboさんには気持ちがしっかり残っているだけに
きっぱり別れてしまうのも辛い・・・というところです。
彼は、それを知ってて、あなたの気持ちを悪くいえば利用していると思います。

＞ 元彼は彼女はいないものの、もう一人、私と同じように（？）関係を持ってる（遊んだりとか）子がいます。ずばりそれは、これまた昔の彼女です。

bobo-boboさんだけじゃなく、元彼女も、また同じような状態なんですね。
きっと彼は女性に甘えたり、女性の心をつかむのが上手い男性なんでしょう。
あなただって、「こんな、ハッキリしてくれない彼（というか元彼）なんて」
と心では思っていても、いざとなると吹っ切れない・・

＞極めつけは、彼は私と結婚したいと言い出します。彼は私と付き合うと多分また同じ理由（重い）でいやになるから、今のほうが楽しいし、割り切ってや！とまで言います。付き合うと結婚は別だそうです。

ますます分からない彼ですね・・・
あなたと結婚したい、というのは結婚という言葉であなたを引き止めておきたいか、
それとも本当に結婚するのにはちょうどいい相手だ、と思っているのでしょう。

今のあなたは、他に彼女（元彼女）を作っても文句言わないし
辛くても耐えてるし、彼にとっては最高に居心地いい存在です。
ですから、そんな「何でも聞いてくれる相手」が結婚相手なら
彼も楽でしょうから、漠然とそう言ってるのではないでしょうか。

あなたを心から愛しているから、結婚したい、とか
いついつまでに落ち着きたいから結婚したい、とか
そういう理由じゃないと思うので、心配です。

＞割り切れたらいいのですが、私は彼が大好きだし、結婚したいです。
これってでも遊ばれてるだけなんですかね？

遊ぶとか遊ばれるという言葉が大嫌いなんですが、
あえて言うなら、今のあなたは彼にとって最も都合のいい状態にあります。
付き合っていない、ということで納得してくれているから浮気もＯＫ．
付き合っていないんだから、将来の拘束もない。
あるのは、恋人同士のような楽しい時間だけ・・・
これでは、なかなか今の状況を打破できないと思います・・・

どうしたらいいのでしょうね・・・
あなたが「セカンドでもいい。遊びでもいいから、彼といたい」
と思っている限りは、彼女へ昇格するのは難しいのではないでしょうか。
このままでは、状況はますます不利になります。
今でも彼は、あなただけのものじゃないので、彼を失ってもいい覚悟で
体当たりの勝負をかけてみてはどうかな、と思います。
あなたがもっと本気になって怒らなければ、彼は変わらないと思います。

＞それでも彼のことが好き

という気持ちを止められないのなら、それは仕方がないと思います。
でも、男は彼だけじゃないですよ。
もっと、あなただけを見ててくれる、誠実な人はたくさんいると思います。
あなたは、そんなに愛情深い、人を好きになるエネルギーに富む女性なのですから
あなたにぴったりの、愛し愛される人を探してもらいないな・・・
今すぐは無理でも、と思いました。頑張ってください。

お礼

やっぱりただ都合のいい女ですよね。
彼を失ってもいい覚悟で体当たりの勝負をかける…やってみたいけど怖い、でも現状を打破したい、かなり葛藤です。
卒業を迎えたら、答えが出るかもしれません。
バラバラになることは確定してますので。
ありがとうございました。

回答No.8

yasya

同じようなことの経験者です。

私の場合は、別れて、彼は他の人と付き合って、
その人とうまくいってなかったときに私はまだ彼のことを好きで、甘えられて一線を越えて、その後もしばらくそんな感じ・・・。結局彼女とは別れず、私とはＨして、
挙げ句の果てに「彼女とは結婚したい、お前には
心の支えでいて欲しい」という訳の分からない
発言をされました。
この状況と根本は変わってないですよね？
ちなみに別れた理由も「重い」という、ここまで似てていいものか！？って感じです（^^；

で、結論なんですが、「遊ばれているだけです」。
本気で結婚したいと思っているならそんな行動はしません。あなたに誠意を見せるでしょう、普通。
「言ってるだけ言ってるだけ」って感じですね。
もしくは、そう言えば自分から離れないって事を知っているんじゃないかなあ、その彼。
結婚って、１人としかできないでしょう？
なのに、他の人と関係しててそんなこと普通は言わない。
好きな人を見つける必要はないけれど、
彼に対して本当に愛情があるのかを冷静に考えてみるべきですね。
私も今になって思うのですが、彼にあるのは「情」であって、その前に「愛」はないのです。
楽しみたいって思っても、妊娠する可能性もあるんだし、
傷つくことが多いのにそんな関係続けてていいことある？

ほぼ１００％で遊ばれている、都合がいい女だと思っている、本気ではないと思います。

お礼

似たようなご経験をお持ちのようですね。
本気で結婚など考えているのなら、誠意を見せますよね、もうちょっと。
彼に対して本当に愛情があるのか、冷静に考えなければならないかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#11159

では、客観的に意見します。ちなみに♂です。

まず残念ですが、”彼”が同じ事（結婚したいという事）をもう一人の元彼女に言っている可能性があります。
元彼女２人と中途半端な関係を続けれるのですから、非常に調子のいい言葉をつくのが上手いはずです。
実際、『付き合うと結婚は別』だとか『今は彼女を作る気もない』とか言っている訳ですから。

全てを読んだ限りの『私の見解』です。
まず”彼”が、『結婚』というカードをチラつかせている所がハナにつきます。
その後の文脈を見ると、チラつかせるわりには誠意が無い。あまりにも真剣さが感じられません。
何よりこの状態で、メリットがあるのは”彼”だけなんです。
bobo-boboさんともう一人の元彼女は、”彼”に対抗できる『カード』を出せないでいる。
男女の関係は、最終的に『結婚』『別れ』の２つのジョーカーをどのように出すかです。
彼は、現時点で出すつもりも無い『結婚』というジョーカーをチラつかせています（まだ、出していません）
好きだから、最終的には結婚したい。
bobo-boboさんは、既に『恋人』というカードを”彼”に取られているので、何も出せないでいる。
もし仮に『結婚』を出したら、「付き合う」よりも彼にとって断然「重い」でしょう。何の計画性もありませんから。急展開が待っています。「完璧な重い女」という現実が待っているでしょう。
このように『恋人』以外に現状を変えれるような『カード』を考えられないでいる。でも、カードを持っていない。
好きだから、嫌われたくない。
これを一般的に「ぬるま湯の状態」と言います。
間違いなく遊ばれています。
人間関係は、駆け引きです（断言します）
好きという気持ちだけでは、ズルズルいっちゃいますよ。現状のように。
何か”彼”に叩き付けてやらないと、彼の『本心』どころか本当に何も見えなくなっちゃいますよ。
恋は盲目です。お気を付けて

お礼

yas_cさんの仰る通りかもしれないです。
彼にとって、今遊んでる私ともう一人の女は都合がいいだけですね。
２人におんなじこと言ってる可能性も大ですね、、、。
ありがとうございました。

回答No.6

Yusura

すっごいキツク聞こえると思いますけど、友達がおんなじこと言ったら軽蔑のまなざしで「ばかじゃね？」って即答するだろうなー、と思いました。すみません、自信アリの内容がここんとこだけなんですけど。
　えっとー、最初から、質問の内容が違うと思うんですよ。
　私にとって、つきあうっていうのは好き合っている人どうしで仲良く遊びにいったりごはん食べにいったり、エッチも好きな人とだけ、しゃべったり・・・エッチは好きな人でも絶対しない時もあったりもあるのかな。えと、話が長くなったのでこのへんで。とにかく、お互い好きってわかっていてそれをお互いに宣言してお互いに知っている状態というか・・・。
　うまくいえなくて悪いけど、bobo-boboさんにとってつきあうって、今の状態からどう変わることなんですか？
　私にはそれがさっぱりわかりません。
　私と同じようなことをめざしているんなら、もういまやっているんだから充分ですよね。彼のほうだって、特別宣言しなきゃならない理由はまったくわかんないんじゃないですか？
　だから、質問するべきなのは、つきあうってなに、今の状態からつきあうにもっていくにはどうしたらいい、で、そんな二股かけててどっちもまだ「元・彼女」だから二股じゃないって言っているよな男の人のいう、「つきあう」をどうやって信じればいい？
　「遊ばれている」っていう意味もわかりません。それがいやなら、なんでからだの関係だけでも断らないんですか？なんで遊ばれているかもーと思いながらエッチする？　質問しなきゃならないのはそういうことじゃないかと思いました。
　恋愛は、強いほうがとことん強いっていうけど、ほんとですね。今のbobo-boboさんは、やられっぱなしで、でもいまやっているのは恋愛じゃないような気がする・・。
　「つきあっている」って言ってもらったら、その彼が他の女の人と遊んでいても、婚姻届っていう紙切れを出してくれたら、浮気してもなにしても「つらいけどいいの、彼のこと大好きだし、結婚したかったんです」って言うんですか？
つきあうとか結婚ってそういうものなんですかね？

　わたしのたいへん少ない経験からですけどね、言うと「元・彼女」を「現・彼女」にしないままいっしょに遊ぼうという男の人は避けるべしです。地の果てまで走れ。
　寝っころがっていて、あ～おなかすいたな～けどめんどいからいーやーってそのへんにあるものをぽりぽり食べる人だから。おすすめできません。彼はあなたの本心とかどうでもよさげ。
　でもそういう元・彼女ばっかりいるっていうことは、きっとその別の元かのさんと似た者どうしなんでしょうね、bobo-boboさんも。
　元バイト先の上司（二人とも６０代）がそんな感じでしたよ。
つきあうって、なに？っていう状態なのに、女の人のほうは今のbobo-boboさんと同じこと言っていましたね。
未練たらたらで、で、相手にてきと～うにあしらわれて、いろんなことをしてあげて当たり前に思われて、でもつきはなせないんですよねー。恋は盲目とはよくいった、って感じ。恋っていわないと思うけど。
　男の上司にはこれまた別居している？奥さんがいて、まあそういうおけつのゆるいおじさんだったということです。質問者さんもね。ゆるすぎ。
　「別れた」んだったら、どっかで線をひかなきゃだめでしょ。自分ルールででも。相手のペースだけで物事運ばれないように。
　今でも未練があって、だからえっちしよーて言われたらほいほいエッチして、で、妊娠しちゃっても「つきあっているわけじゃないから」って言い逃れされるような男とエッチしている時点で、なにもかも安易な気がするんですけど。すきがありすぎ。プライドなさすぎです。
　だから、きっと、４０年後まだ同じことを言ってるかも？！と思いました。末永くお幸せに～。

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。

回答No.5

nika

自分の行動に責任をもてば、何人の人と付き合っても、自由な恋愛を楽しむことは、悪いことじゃないし、いろんな面での支えになると思います。

遊ばれているという感覚を遊んでやっているという感覚にすれば、楽しいんじゃないかな。
少なくとも彼はそうしている理想的な状態だと言えます。

自由恋愛の中で付き合いをひとりに限定する考え方は、おかしいと思います。
彼がやきもちをやきはじめるかもしれないし、あなたに本当に好きな人が現れるかもしれない。
だから、自由な恋愛は楽しいのではないでしょうか。

あなたももっと自由を満喫すべきです。

お礼

自由な恋愛かぁ。
そもそも彼の考え方と私の考え方の不一致なのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

aquiraxaquirax

お若い方だと思います。

自分自身、性欲と恋愛を混同していた？ころ、そんな関係の女の子は何人もいました。
「まだ好きだし会いたい・・・」
とか言ってくれると、全部こちらの都合に合わせてくれるので、とっても便利な関係でした。
元々好きで一緒にいた子ですから楽しいですし、したいときにさせてくれますし、相手が勝手に「元彼」って考えて一線を引いてくれるので楽ちんですし。。

＞本心は元彼のみぞ知るところですが
は、その通りだと思いますので、経験談だけになりますが。ただ、今から考えると馬鹿みたいな恋愛の結果なんですけどね。真面目に好きでもなかったから、そんなことが出来たんだと思います。
若かったから？他の子に目移りするから？
いろいろ言い訳してしまいますが、思い出してしまいました。

お礼

とっても便利な関係かぁ。
真面目に好きでもなかったから…。
彼の言ってることとやってること、矛盾してます。
はぁ。
ありがとうございました。

回答No.3

narupin

彼が言ってることは嘘をつくつもりで言ってるわけじゃないと思うけど、ずばり『思いつき』だと思います。深く考えてない。
恋愛と結婚は違う。それはその通りです。
でも結婚したら今よりもっとひどい状態になると思いますよ？今度は「浮気はしてるけど、本当に好きなのはお前だけだ」っていうのかな？それでもあなたが怒れば「お前は重い。離婚しよう」っていうのかな。
彼は『文句を言わない楽な女』と結婚したいだけでしょうね。
でも題名通り「それでも彼が好き」なら、今のままでいいんじゃないでしょうか。答えはでているんでしょう。
結婚が現実的な年齢とも思えないし、そのうち本当にあきらめがつく日まで好きでいたらどうでしょう？
そのうち彼を好きでいるのがばからしく思える日が来ると思います。

お礼

ありがとうございます。
もしかしたら、彼を好きでいるのがバカらしく思える日が来るのかもしれないですね。