再び補足事項がございました。

質問

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。

http://okwave.jp/qa/q6651843.html
http://okwave.jp/qa/q6719790.html
よければ上の質問をご覧ください。

いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。
これで最後と致しますので、よろしくお願いします。

ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。
しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。

僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。

ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。
『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。
残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。

以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、
「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」
と仰る方もいらっしゃいました。

ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。
なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。
きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。

今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。
僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。
それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。

しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。
2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。
僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。
にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・
そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。

僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。
しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。

結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。
僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。
それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。

あと、もう少し付け加えますと、
相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。
おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。

今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。
しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。
そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。
ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？
まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。
こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。

今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。
震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。
この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。
こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。
それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。

ですが、僕の親はきっと
もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。
そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。
悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。
まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。
思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。
ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。
それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。
本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。

そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、
僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。
僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。

ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、
僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。

実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。
その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。
このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。

そのことは親も承知です。
親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。
だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？
その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。

ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。
なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。
当然、僕の兄も含みます。

しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。
僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。

僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、
本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。
そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。
おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。
それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。
僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。

なんだか親に申し訳ないですね。
僕がいるせいで不幸に・・・

2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。
これで最後にします。

皆様にお聞きしたいのですが、
誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？
僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？
もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？
そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？

お手数ですが、回答を受け付けております。

回答No.4

noname#166161 · ベストアンサー

NO3です。
そろそろ貴方の心の傷がうずく頃だと思い、再度回答します。

「現実を受け入れる」こと。

1、（何度も書きますが・・）貴方は「ご両親の愛情が欲しいと思っている」ことを認めましょう。
　＞あんたには兄になれるだけの力量がない→「僕を認めて欲しい」→「愛して欲しい」
　＞毎回毎回僕のせいだと言っている→「僕を受け入れて欲しい」→「愛して欲しい」
　＞ダメ息子の僕→「僕を無条件で愛して欲しい」
　＞それすらも僕を信じていない→「僕を信じて欲しい」

　これは貴方だけではなく人間誰でも感じる感情です。

2、「完璧な親・大人はいない」ことを理解しましょう。
　親だって1人の人間、長所も短所もあります。人間皆死ぬまで成長途中なのです。
　子供なら誰だって「親に無条件で愛してもらいたい」と思いますが、親になったから（子供を産んだ）　といって全ての親がそれを出来るとは限らないのです。

　余談ですが・・私の親は放任主義の子育てで私は叔父の家で育ちました。親の愛情は長女の私には無く　、弟と妹に注がれました。

上記のことを理解した上で、ご両親に本気でぶつかってください。

＞「あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる
幸・不幸を決めるのは外的要因（他人や周りの物事）では無く、「自分自身の心」です。
ご両親の幸せはご両親の心が、貴方の幸せは貴方の心が決めるのです。
たとえご両親が不幸だと思っていても、貴方はそれを受け取らなくても良いのです。

親の愛情に恵まれなかったという人は世の中に沢山います。それでも（それだからこそ？）幸せに生きている人が沢山いるのです。

回答No.3

noname#166161

可哀そうに・・そんなに愛情に飢えているんだね。
でもどんなに沢山の回答をもらっても、貴方の心の穴を埋めることはできないよ。
私達回答者は貴方のご両親の代わりにはならないから・・。

「補足がある」って書いてもちっとも補足になってないし、
ますます貴方の寂しさや悲しさ（感情の本質は愛情が欲しい）でいっぱいの文章になっているよね。

本当はどうしたらいいか貴方だってわかっているはずだよ。
この場でどんなに同情や慰めをもらっても現実を受け止めない限り前には進めないって。

ちゃんと前を見てご両親にぶつかっていきなさい！
貴方が本気でぶつかって行けば、ご両親も本気で愛情を示してくれるから！

回答No.2

yahiroyuki

結構本音で回答するね。

うちには発達障害を持つ男の子が居んの。
下に娘もいんの。
しかし下の子を生んだときにはまだ障害は判って
なかったの。
まだ２歳だったし。
もし判ってたら娘を生んでなかったと思うね。

先の回答者さんが「重度障害者の子が居ても下に
生んでいる人は居る」って回答あったけどさ。
それはそれはすごい度量が必要だと正直思う。
下の子も同じならどうしようって思うし。

うちは障害の度合いは軽度だから多分独り立ちは
出来ると思う。
でも出来なかった場合をどうしても考える。
子供を生んだ以上、子供の生い先に責任があるから。
お金残せないならどうしたら良いか、すごく不安に
なるときもある。
でも下の子に迷惑をかけられないし、なんとか
しないとね。
多分独り立ち出来なかったら、ある程度の年になったら
一緒に心中かな。
一生に責任取れないなら一緒に連れてくしか出来ないし。

そーゆーのも親の責任や考え方によると思う。
生んだのに無責任に放置する親も居る。
君の親を責めるのは簡単だけど、君の親はそれなりに
君を育てた。
親なりに頑張ったんじゃないの？

ま、だからと言って君を責めるのは間違ってるとも
思うけどさ。
親って一言で言ってもいろんな親が居るわけ。
度量がある親がいれば、ない親も居る。
度量ない親を諦めないかい？
こんな人なんだと。
いつまでも責めてるのはある種病気だと思ってさ。
巡り会わせの悪い親子だと思うけど、どうしようも
ないから。

回答No.1

mimiko4020

簡単に申し上げると
ご両親が身体的に出産可能だったのだとしたら
3人目を産む力量と決断と器がご両親になかったという事だと思いますよ。
sazae　united君がうんちゃらかんちゃら～というのは言わば「いいわけ」にしか過ぎないかと思いますが。
例えば重度の障害者を授かってその下に弟妹がいらっしゃるご家庭は沢山いらっしゃいます。

ご両親しかりsazae　united君しかり人はいくつになっても未熟なものなので
ご両親が泣き言や暴言を吐いたところでsazae　united君は「ご愁傷様」と軽く考えて見たほうが楽になりますよ。

ちなみに磯野一族のsazaeさん家は、
一連の騒動を見るたびに元気なカツオ君より天然ボケのサザエさんのほうが
小さい頃は絶対に手がかかってたと思います。今も。（笑）
波平さんとフネさんはたいしたもんです！