mimiko4020のプロフィール

現在、子育てに追われ、落ち着いた生活をしている専業主婦です。 結婚までは、立ち止まって考える余裕すらない程に馬車馬のように働いてきて、　 今ようやく落ち着いた日々を過ごしています。 なのに、忘れていた過去の辛い記憶が白昼夢のようにフラッシュバックされ、 時々、息が出来なくなるくらい辛くなります。 そして、記憶の奥に封じ込めていた嫌な思い出が 負の連鎖ようにつぎつぎと出てきて、苦しくてたまりません。 大失恋した時、仕事中に泣いてしまったことがあったのですが、 ようやく立ち直れたと思った頃に、私が一生懸命仕事をしていたら 同じ年の後輩の女子社員が忍び寄り 「また泣く事になるわ」 「結婚しなかったら○○先輩のようになるわ」とかささやいてきて 私は絶句のまま、また傷つくという日々を過ごしていたことがありました。 その職場では未婚の女性しかいなく、彼女と私が一番若い女子社員でした。 当時の私は幼く、いつもされるがままでした。 その彼女は、お局様ら（こういう表現はよくないのですが、分かりやすくと思い）におべっかを言い、 その口のうまさで可愛がられていて、 更に図に乗り私をいびってくる・・・・そんな日々でした。 私は、内容が内容なだけに誰にも相談出来ずにいました。 そして、彼女に私は会社を辞めるよう仕向けられ、退職しました。 それからの私は、違う会社で馬車馬のように働き、スキルアップし、必死でした。 主人と出会ったのは、そんな時で、 会社の経営難でリストラ・倒産という時もあり、主人と結婚し家庭に入りました。 今は可愛い我が子の育児に追われ、落ち着いた日々を過ごしています。 だから今さらなのに、私はその時の事が昨日の事のようにフラッシュバックし、 とても辛いです。 こんな記憶、消し去って欲しいです。 この辛い記憶から逃れるにはどうしたらいいでしょうか。 お風呂に一人で入る時が一番、フラッシュバックが酷いです。 誰か助けて下さい。 御願い致します。

子供に会いたい 妻は、別居し無視状態 子供会いたい 死にたい 会いたくてたまりません 死にたい

広島在住(実家暮らし）の25歳の女性です。 お付き合いしている彼(28歳）は大阪在住(実家です）で、 付き合い期間はもうすぐ2年になります(婚約して1年）。 今年8月が結婚予定で、結婚したら私は大阪に行きます。 同居ではないですが、彼の実家の近くに住みます。 婚約して、具体的な話をするようになって、 以前から価値観(地域の違いなど）がちがうなぁとは感じていたんですが、 ますます一緒にやっていくと思えば思うほど不安になってしまい・・・ マリッジブルーもあると思うのですが、結婚準備が気が重くて進みません。 私も考えが甘いところがあるので、お叱りを受けることも承知しています。 いろいろな方の意見をきかせてください。 ◎奥さんの働き方 私の家も彼の家も母親が専業主婦という家庭で育ってきました。 しかし、時代が違うので「今は共稼ぎが当たり前！」という方が多いのは納得していますし、 彼もそれを望んでいるので、二人で話し合った結果、私は扶養内（年間130万円以下）のパートを することになりました。 彼の収入はそこそこあるので、節約すればやっていけると思うのですが、 彼の考えとして「(大阪では）共稼ぎじゃないと厳しい。周りの友人たちもみんな奥さんは フルタイムで頑張っている。それが当たり前。奥さんを養うというより男女同権。 将来のために貯蓄したいから、できる限りたくさん稼いで欲しい」というのがあるようです。 私は結婚を機に前の仕事をやめ親元を離れるので、地元で結婚し、ずっと同じ仕事を続けてきた 他の奥さん達と同じような働きやすい環境ではないと思うし(子育てとの両立など）、 元々体が弱く、定期的に通院と投薬治療を続けている状態なので(完治するものではない）、 無理はできない状態です。 それを踏まえた上で「パートで」と合意したのに、彼はもっと働いて・・・と思っているし、 私はどうしてやっていこうと思えばできそうなのに、そんなに私の稼ぎをあてにしているのか・・・ と思いモヤモヤします。 結婚前に稼いだお金はそれぞれ自由に使っていいとは思うのですが、 これからお金がたくさんいるからと彼が不安になっているなら、なぜ今少しでも節約しようとしないのか、そういう彼にも不安を感じます。 今しかできないこと（友だちとあそぶ、ひとりで海外旅行に行く、習い事をするなど）がしたいのは 分かります。結婚後は自由にできないと覚悟しているとも言ってます。 でも、私を養うことで生活レベルが下がるのは嫌・・・だから働いて、という彼の考えに私が納得できていなくて、そこの価値観が違って将来揉めることは目に見えているなぁ・・・と。 ◎恋愛観の違い 私は彼と付き合うまで、そんなに深く男性とお付き合いしたことがなく、 「結婚前に彼とお泊まりすることはありえない」という厳しい家だったので 付き合った当初はびっくりされました。(今時めずらしいですよね） でも遠距離で日帰りで会うのは大変だったので、「手は出さない」という条件で(笑）お泊まりも していました。(うちの両親はその時点で「なんて節操がない！」と怒っていました。 当然ですよね。お泊まりを親に言わないことも優しさだとは思ったのですが、私はなにも やましいことはないし、うそをつくのも辛かったったのであえて言いました。） 彼は付き合ったら体の関係があるのは当然（むしろないのは考えられない）という 考えだったので、私の気持ちを尊重してくれたのは本当に嬉しいし、感謝しています。 どんなに今は婚前交渉が当たり前という風潮になってきたとはいえ、それが正しいとは 私は思えないんです。 私は結婚まで自分を大事にしてきたことに多少自信は持っていたし、それを旦那さんにも 喜んでもらえて、大事にしてもらえたらと思っていましたが、彼にとってそこはそんなに重要じゃ ないみたいで、なんかそんな人に嫁ぐのが勿体ないなぁとまで思ってしまいました。 子育て方針も当然違って（そんなのまだまだ先の話ですが・・・） 私はどんなに大好きな彼氏彼女ができても、子どもが自分で責任とれるようになるまで（婚約・・・せめて自分で稼げるようになる社会人）無責任なことはして欲しくないし、貞操観念のある子に育てたいと思っています。 でも彼は(今は想像できないとは言ってますが）、子どもが「お泊まり旅行をしたい」と言ったら、 そりゃあまりに若かったら(中学生とか）考えるけど、自分もしてきたことだし、今より更に 世間の考え方も変わってきているだろうから、子どもを堅苦しくしつけるのはかわいそうだ。 そういう行為をするからって無責任だとは思わないし、する・しないではなくて子どもができないようにするのが大事だ、と言います。 男と女で立場や考え方も違うのですけど、その考えに納得できません。 そんなの勝手だなぁ～、無責任だなぁ～って思ってしまいます。 (私がそういうことに疎くて、心配しすぎなのかもしれませんが） 根本的に考え方が違いすぎて、将来この彼と子どもを育てていくのは難しいだろうなと 子どもを持たないことも考慮に入れています。 でも私は子ども大好きで子どもも持てるなら欲しいし、両親も孫がいないのは悲しいと思うので、 安心して一緒に子どもを育てられそうな、同じような価値観の男性を探し直した方が お互いの為にもいいのかな・・・と結婚について考え直すことも考えてしまいます。 彼のことは本当に大好きです。 でもやっていける自信がない。。。 言いたいことがまとまらず、分かりにくい文章ですみません。 私が自分勝手なところも、甘い考えがあるところも十分承知しています。 なにかアドバイスや感想があればぜひよろしくお願いします。

母とは、会話になりません・・。 「会話」ができない人かもしれません。 私は悩みやすく、つい、過去のトラウマや幼少期のころのことを、言わないようにしているのに言ってしまうことがあったり、つい悩みを言ったりしても母は、聞いてくれず、無視か、流して自分の話にします。それか、「気にしない！」の一言で片づけられてしまうか。 親として、感謝の気持ちはありますが、母のことは好きになれずにいます。 (好きではないんだな・・と最近、気付きました・・) 普通の会話をしていても、理解とか、共感という言葉は、ないようで、 母のモノサシでしか見ようとしてもらえず、「わかるよ」とか「そうなんだね」「辛かったね」とかって、言葉をかけてもらったことがありません。(求め過ぎですか？) 「理解しようとしてくれないんだね」って言ったら、話を聞いてくれようともせず、「何も言えない」と言われ、後は、無言でした。 いつも、母と会話すると涙がとまらなくなります。 少女マンガやコメディドラマしか見ないような人で(それがダメってわけではないのですが)、そればかりしか見ずにいるため、視野が狭い人なのかもしません・・ 甘えたで、自分が親なのに、子どもの感覚でいるのかもしれません・・。 母が誰かと接しているのをみると、感覚が子どものようで、恥ずかしくなったり、自分は正しい！という人で、会話していても、すごく気を遣ったり、楽しくなんてなく、疲れます。 実家を出て、楽になったかと思いきや、たまに会うと、余計しんどいし(今は会うのをやめている)、たまに電話で話すと、自分の話ばかりしてきて、私の話は無視→流す。しかも、脈略なく、抽象的すぎて、話がよくわからなくて、何が言いたいのか全くわからなく・・延々と。そこも疲れます・・。 自分が変わるしかないってことは、よくわかってるのですが・・ 私は「母親らしさ」を、どこかでは求めてしまっているようです・・。 すこし距離を置いてみても、一向に・・。 接すると、そのたびに、泣けてしまう自分がいます。。 精神的には、まだ少し不安定なのもあるし、そのことは母にも伝えましたが、そこでも放置されてます。笑 ちゃんと「子ども」として、うまく接しないとと思う反面、できない自分がいて、もどかしかったり、母と接するたびに、調子がくるうし、お互いにしんどくなってると思います。 母は、私に「親」として接してくれたことはなく、私には「聞き役」を求めていると思いますが、逆に聞き役になってくれることはありません・・。 母も辛そうな気がするし、余計に、お互いもっと距離を置いたほうがいいと私は思ってますし、電話もやめたいです。(←と、言ったところ、承諾してくれました) 母は、あまり深く考えないほうかもしれません。 本当は、放っておいてほしいし、関わってほしくないってのが、正直な本音です。が、そんなことしてても逃げてるだけだな・・って思ってきた今日このごろです。。 実の母親だけど、どう接していいのか、わからない自分。 そんな自分にも泣けて、涙がとまりません。。

人付き合いに自信がなさそうな人って恋人がいたことないんでしょうか？　教えてください。