母親との喧嘩

質問

半年程前に入籍し、家を出ました。

2か月前に母親と喧嘩をして、未だ顔を合わせていません。
私としてはこれまでの母は少し子離れができていないところもあり、
今回の事をきっかけに少し距離を置いて付き合いたいとは思っていますが
縁を切りたいとまでは思っておらず、どうやって解決すればいいか悩んでいます。（長文です）

母に最初彼を紹介した時には
「私がいい人を見つけてあげるから、お願いだから別れてくれ」とまで言われ
会ってもくれず、1年以上かけて説得し、無事結婚できました。
母も最初ほど拒否反応を示す事はなく、機嫌が良いときには夫と会話するまでになりました。

入籍の時に披露宴などはやらずに海外で旅行を兼ねて、
時期は2011年の冬あたりが都合がよいという話だったので、そのつもりでいました。
先日、1年を切ったので具体的な日程を決めたく、口頭で「12月あたりにしようと思うんだけど」
と話したところ、「ふ～ん」と言った感じで特に何もなかったので、
日にちを決めてからもう一度「この日にしようと思うがどうか？」と確認しました。
すると、母は怒ってしまい、「お前たちはいつも二人だけで決めてしまう。
私がどれだけ我慢しているかわからないのね。入籍の時も、住む場所も全部二人だけで決めてしまって、式の日まで？」と言われました。
でも、私たちはこれまでかなり（私の）両親の希望を聞いてきたつもりです。
入籍日も最初の希望では早すぎると言われたので、言われた通り延期しました。
住む場所も実家から歩いていけるところに、と言われたのですが
（合鍵をくれれば夕飯を届けてあげられるし、毎週末帰ってこれるよ、と）
それだけは無理だと思い、近くに見つからなかったから、と違う場所に決めました。
それでも実家から車で1時間もかかりません。
会社からの距離や家賃を考えれば、他にもっとよい地域はたくさんありました。
式の日も最初は母親がこの時期を希望していたのでそれまで待ったのに、
今は新婚で幸せだからって二人して周りが見えていないのね、
と馬鹿にされたようなのが頭にきて、電話でちょっと口論となり、それっきりです。

ただ、祖母が認知症で要介護なため、母も大変なのは事実です。
日程を確認した時も、ちょうど祖母が体調を崩し入院していたこともあり、
予定通り冬にやって大丈夫かな、というニュアンスで聞いたのですが、
私の言い方も悪くうまく伝わっていなかったかもしれません。
母は夫の実家か関わってくる話はとたんに不機嫌になり会話ができませんので、さらっと話すしかありません。
ただ、今回の事で謝って仲直りしても、私は結婚しましたので、
今後は自分の家族を一番に考えて自分たちで決めて生きていくべきだと考えていますし、
すべて母親の言う通りに生きていく事などできません。
謝ってもまた同じ事を繰り返すようで、どうしたらいいか悩んでいます。

祖母はすでに退院していますが、今は大変な時期であることを認識し、
聞かずとも延期するべきだったのかも、、とも思います。
父は、この前「俺は出席するから大丈夫だからな」と連絡をくれました。
「お前たちはよくやってくれてるのに、あんなふうに言われてかわいそうだ。。。」と泣いていて、
実家では色々と悪口を撒き散らしているようです。

このような状態なのですが、今後どのように付き合っていけばよいのか
これを読んで思った事でも良いので、お願いします。

回答No.1

noname#246942 · ベストアンサー

う～ん。。。
どちらの気持ちも分かる気がしますね。

あなたは、お母さんに「自立した自分を認めてもらいたい」と願い、お母さんは「それが寂しくて寂しくて仕方ない」のでしょうね。

お母さんは、あなたの事が大好きで大好きで、どうしようもないんですね。

いずれ、自分の手から離れて行くのは当然、当たり前だと言う事は分かっているんだと思います。
でも、それが「もうちょっと先」「もうちょっと後でも」と思いながら、今まで来てしまったのだと思います。

あなたから見れば、入籍の日取りだって、新居先だって、お母さんの「希望に出来るだけ添えるように」努力をしてきたのだと思います。
それを後ろ足で砂をかけられるような仕打ちをされては、頭に来て当然でしょう。

でも、きっとお母さんの中では、そんな事は本当はどうでも良いのかも知れません。

お母さんの言う通り、入籍日を決めても、新居先を決めても「あなたが嫁に行ってしまう」と言う事実からは、逃げれないのだと思います。
だから、何かに付けては八つ当たりをしてしまうんでしょうな。
だって、よく考えて下さい？
お母さんが否定しているのは「あなたのする事」では無く「あなた達のする事」でしょう？
おもしろく無いんですよ。
あなたの影に、旦那さんの影が見え隠れする事が。。。
あなたであって、あなたで無いように見えるのかも知れませんね。

「娘の幸せを願いたい」「娘が幸せになれるなら」
そんな思いも確かにあるのに、今まであった自分の幸せも捨て切れないのだと思います。

本当にお母さんに取っては、あなたと一緒にいた日々が大切で、幸せだったのでしょうね。
「あなたがいてこそ」のお母さんの幸せだったのだと思います。

でも、あなたにもあなたの幸せがあるのですからね。
お母さんの幸せだけの為に、あなたが存在している訳ではないのです。

今のこの状況は、お互いに取っても仕方のない時期なのかも知れません。

お母さんは「大切なあなたを傷付ける者は絶対に許さない」でしょう。
今は「それは無い」とどんなに分かってもらおうとした所で、きっとまだ分からないと思います。
だから、お母さん自身が「あなたとあなたの旦那さんの絆」を理解し、納得が出来るようになれば、きっと心から「幸せになる為に頑張りなさい」と思ってくれると思います。
きっとその頃には、お母さんの幸せの形も新しく変わっているのだと気付いているはずです。

お父さんのように、物事が始まる段階で応援してくれる愛もあれば、お母さんのように、もしもの未来の心配をしてくれる愛もあるのです。
どちらも素晴らしい親の愛である事には変わりないですね。

きっと、あなたに子供が生まれれば、あなたの事はそっちのけで孫の方を可愛がるようになるかも知れませんよ（笑

今は、ゆっくりと自分達の幸せを確実な物にして行って下さい。

お礼

keitisanさん
ご回答有難うございました。

本当は、ここまでするなんて、あなたの母親はやりすぎですよ
という答えがあるのではと期待していた自分がいました。
でも、母の、私の事が好きで大切な気持ちはこうして文章を読んだだけでも伝わるものなのですね。

keitisanさんの回答を読んで、色々と考えさせられました。
暫く時間・距離をおいてと思っていましたが
式の事もあるので（準備は一緒にしたいと思っていました）
今回は私の方から連絡をとってみようと思います。

有難うございました。