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彼氏のいやなところについて
20代後半で同い年、10代のころから友だちで、付き合って３年のカップルです。 相談は彼氏の性格で受け入れがたい部分があることです。 それは、私の知り合いの前での彼の態度です。 たとえば、私の友人を紹介したときなど、会釈はするものの目を合わさずムスッとした表情で自分から会話をしようとしません。相手からの質問にはなんとか答えますが、自分から会話を広げたりすることはありません。２人でいるときは大変明るい彼なので、初めはギャップに驚きましたがシャイなだけだと思ってました。 しかし、先日私がお世話になっている職場の先輩(男女２人)に誘われ、彼氏とカフェに行ったときのこと。カフェで彼氏は終始あからさまに不機嫌な態度をとり、私の先輩２人にかなり気を遣わせてしまいました。(彼氏が先輩方と会うのは２回目でした。) 半ば強引な誘いであり彼氏がしぶしぶOKした形だったので、イヤな気分があったのだと思いますが、彼の大人気ない態度にショックを受けました。 後日彼にやんわり伝えたところ、機嫌悪いの出てた？とひとこと。 あんな態度しか取れないなら最初からきちんと断って、OKしたなら割り切って愛想よくしてほしい。と伝えましたが、いまいち伝わっていないと思います。 私もよく彼氏の家族や会社の方に会いますが、彼氏の顔を立てるためにも、常に笑顔でコミュニケーションをとる努力をしているだけに、私のメンツをつぶされた気がしたのもイヤでした。 結婚したら、親戚付き合いなど、気が進まない付き合いはたくさん増えますが、そのたびに彼がこのような態度を取るのかと思うと憂鬱です。 できれば彼に自覚してもらい、少しずつ直していってほしいと思っています。 今度同じようなことがあったときに、きちんと話し合えたらと思っていますが、どのように切り出し伝えればよいでしょうか。 ちなみに、彼氏は彼氏の家族との関係は良好で、友人もいます。 好き嫌いは激しく個人主義的なところがあり、他人に興味はありません。そのかわり、人の悪口など一切言いません。 皆様アドバイスよろしくお願いいたします。
- kiringomu
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- croquis-s
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ごめんなさい!勘違いでした 付き合って3年ですね 3年なら私なら別れるかなぁ～ そこ以外大好きで凄く良い人なら考えますが…
- croquis-s
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私なら別れると思います 相手の知人に愛想良くするのは常識だと思いますよ 性格だからしょうがないとかそんな問題ではないと思います。 今まで彼がその性格を治そうとしなかったことが疑問です？ でも10年も付き合ってるならそんな簡単な話しじゃないですよね！ 結婚後が不安ですが、生活環境にもよるかな？と思います。 私は理想が共働きなんで子供の学校行事などに不安があり無理ですが 専業主婦なら彼には仕事だけしてもらって人間関係は全部自分で処理すれば大丈夫じゃないですか？ あと私個人の意見ですが 現時点で自分で気づいていないような人って自身の向上心に欠ける人かなぁ…と感じます 口で言って治るかどうか…
30歳を成人認定に設定し直すべきでは？との声があがるのを裏付けるような出来事ですね。 なんとも悲しいことです。 体調が悪いのであればまだしも、機嫌が悪いとのこと。 それをあからさまに態度に出し悪びれもしなければ今後に不安を抱いて仕方ありません。 社会にでると自分の気にいった人とだけ付き合うというのは難しくなってきますよね。 時として嫌いな人にも笑顔で接さなくてはならないといったことも往々にしてあります。 今までは面倒だと感じれば切り捨ててこられた彼でしょう。今までそれで問題なかったのですから、質問者様の言葉をすぐには理解できないと思います。 質問者様の態度で教えていくというのは如何でしょうか？ 彼の代わりに先方様に謝り続けるとか… 彼の目の前で「ごめんなさい、彼って人見知りがはげしくて、ごめんなさい。悪い人じゃないけど不器用で、気分を害されたら申し訳ない」頭を下げながら質問者が困った顔で謝罪しているのを見ても彼は何とも思わないのでしょうか？ 彼は質問者様の友人なんてどうだっていいと思っているかもしれません。 しかし大切な彼女のそんな姿を見ても平気でしょうか？ こんな案しか思い浮かびませんが、なにかしらのヒントになれば幸いです。 大切な彼に対して失礼な表現があったことをお詫び申し上げます。 申し訳ございません。
お礼
ありがとうございます。 彼の態度は、明らかに機嫌が悪くほんとに嫌な空気だったので、今思い出すのも辛いです。 やはり幼く感じますよね。 後から彼に聞いてみた感じだと、彼は不機嫌だと自覚はしているけれど、それが態度に出ていたとは本人は気付いていないようでした。 悪気があるわけではないので、余計難しいです。 そういえば、私が仕事で顧客のクレーム対応の話をしたとき、彼は、自分には絶対無理や。と言っていました。人に合わすとか取り繕うとか建て前とか、そういう機会を避けてきた結果なのでしょうか…。 店員さんには愛想がいいのに、なんで私のまわりの人にそれができないのか不思議でした。 私がフォローするということはやってみたいと思います。 彼の悪いところをズバリ言ってくださって、やはり目を背けてはいけないと思えました。 ありがとうございます。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4268)
49才、既婚男性です。 彼氏さんは、人見知りするタイプなんじゃないですか？ もちろん、社交的になれれば、それにこした事はないとは思いますけどね。 やっぱり、性格ってのはあると思いますよ。 他人に興味が無いって言っても、自分にかかわる人には興味があるって事でしょ？ それは、別に悪い事じゃないんですよ。 貴女の交友関係の人とだって、何回も会っていれば打ち解けるはずですよ。 もともと、彼氏さんは貴女の交友関係の人と深く交わるつもりはないんだと思います。 だから、最初から興味は持てないし、嫌がってたでしょう。 貴女は気にいらないと思いますが、将来親密になる人以外は、彼氏さんに紹介しなくてもかまわないと思いますよ。 たとえば、貴女の親友はあくまで、貴女の親友なんですよ。 むしろ、彼氏さんとも親しくなったら、貴女が彼氏さんの事をいろいろ相談出来なくなるんじゃないですか？ 親戚はしょうがないとは思いますが、結婚してからの話しでしょ？ その時は、きちんと対応できると思いますよ。 こういうのは、夫婦であってもきちんと一線を引いた方が良いんです。 お互いの友達は、きちんとそれぞれに大切にすれば良いだけですからね。 共通の友人なら、かまわないですけど、それぞれの友人はそれぞれ対応した方が良いですよ。 私も、妻の友人とは一回位しか会った事はありません。 逆に言えば、そうだから、妻からも友人に対する愚痴とかも聞けるんですよ。 私も知り合いになったら、愚痴は聞けなくなるでしょう。 だから、一定の距離ってのはあって良いと思いますよ。 あとは、彼氏さんに儀礼的な事だけきちんとしてねってお願いすれば良いですよ。 きちんと対応してくれると思いますけどね。 彼氏さんは、それがわかってるから、会うのを嫌がってるだけじゃないでしょうか？ 良く話しあってみてください。 がんばってね。
お礼
ありがとうございます。 確かに彼は人見知りです。 普段私が一方的に友人や職場の話を彼にするので、勝手に彼氏も仲良くしてくれるものと都合よく考えていたのかも…。 かなり無神経で押し付けがましいことをしたなと申し訳ない気持ちになりました。 将来結婚しても、ほどよい距離感は大切なんですね。 実は、まだ私の両親に紹介しておらず、それも含めて不安だったのですが、彼の気持ちや、具体的なアドバイスまでいただけて本当に気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2692)
あなたがフォローすれば？ 人には性格や癖がありますよね 世間一般から見て直さなければならないもの、個性とするもの、身近な人がフォローするものが有ります 彼は、あなたに同じ様な事を言いますか？ 長く付き合っていれば家族だって兄弟だって他人同士だって嫌な部分が目に付いてきますよ あなたが彼に対し『嫌だな』と感じている部分があるのと同じ様に彼にもあなたに対しある筈ですよね ここは内助のこうと腕の見せ所にしては、どうかしら？ グチグチ言うより彼には響くと思いますよo(^ヮ^)o
お礼
ありがとうございます。 そうですね。自分がフォローするなんて考えていませんでした。苦手なところをお互いがフォローできれば最高ですよね。 目からウロコです。 対等という言葉をはき違えていました。 胸のつっかえが少し取れました。ありがとうございます。
逆にお聞きしますが、あなたがどうも思っていないことであっても、彼からそれを辞めてくれ、と言われた時に、即座に止めれますか？ 本当にそれが自分から見ても悪いと思うようなしぐさでもなんでもないようなことだったり、むしろ、これはいいことだと思っているようなことであっても、彼氏からそれは辞めてくれなんて言われたら、即座に止めれるか、といったら難しいことではないでしょうか。 言ってしまえば、あなたの自分本位の事象に対し、自分が努力したくないから彼氏に無理矢理努力させようとしていることに他なりません。 あなたは何をもって、彼氏がむすっとしていたのかどこまで理解しているでしょうか。 また、自分のメンツをつぶされたような気がしたという被害妄想のために彼氏にのみ労力を惜しませないようにさせるのは、言ってしませば「あなたの自分本意な我儘」以外の何物でもないです。 >彼氏の性格で受け入れがたい部分があることです 一番の問題は、あなた自身が正であり、彼氏は正ではないという思い込みをしていることです。夫婦というのは、いかに社会的におかしいことであっても互助し合うべきものだと考えますが、あなたは自分のために彼氏に労力を惜しめといっているようにしか見えません。こういったことがあるのも彼であり、あなたの理想に近づけるのが彼の望みではありません。 そのうち、きっと彼はこう言い出しますよ。「お前に合わせるのはもう疲れた」
お礼
ありがとうございます。初めての相談に、初めての回答をいただいたので、感激です。 おっしゃる通り、私のエゴでわがままなのかもしれないです。 トータルで10年の付き合いの中、唯一理解できないことだったので、動揺してちょっと自己中心的に考えすぎていました。 付き合った３年間のうち、半分が遠距離だったためか、ケンカすることはなく、ぶつかったり、すり合わせ？というものをしてこなかったので、このようなときどうしていいかわからなかったのです。 ＞あなたがどうも思っていないことであっても、彼からそれを辞めてくれ、と言われた時に、即座に止めれますか？ 即座に止めるのは無理です。彼の言い分に自分が納得できれば止めるよう努力します。…と私は思っているのですが、これも頭で考えた答えで、実際はそううまく適応できなさそうです。 というか、彼は私に何も求めてこなかったと 今気付きました。 でも、彼の態度がイヤだと感じたことを、自分の中で解決しないままなかったことにすることができていません…。 よくよく考えるとカフェでの出来事は昨年末のことでしたが(最近の出来事と誤って書いてしまい申し訳ありません) 半年間毎日ぐるぐると考えてしまっています。 器の小ささが情けないです。 もう少し、冷静になって考えてみようと思います。本当にありがとうございます。
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