怠け・甘えでしょうか？

質問

22歳男性、DTPオペレータ（二交代制勤務）として働いている現在休職中の会社員です。
以下、長文・乱文かつ主観的な心情吐露が多くなりますがご容赦ください。

高校卒業とともに勤め始めて2年目、ちょっとしたことがきっかけで同僚・上司ともに信用できなくなり、特に若い女性が苦手になってしまいました。
相手を過剰に意識する自分が悪かったのでしょうが、部署内のおよそ7割を若い女性が占める職場では雑談をする相手もおらず、ただただ機械のように働く辛い日々を過ごしていました（勿論、周囲の人からすれば自分勝手で嫌なヤツにしか見えなかったとは思いますが）。

それでもやはり、正社員と言う社会的な立場の安定感にしがみつきたかったのでしょう。
ベッドから起きられない（全身倦怠感）・頭痛・鬱屈とした気分・睡眠障害・会社に対する嫌気（これは怠惰心そのものですね＾＾；）等々で有休を消化して休みつつも、4年の間何とか勤めました。

しかし、そろそろ5年目に入ろうというタイミングで上記の症状が強くなったため、内科で一通りの検査を受けて問題がないことを確認してから、心療内科を受診することに。
結果、抑うつ状態・自律神経失調症という診断を受けました。
それからずるずると休職期間が延びて、もうじき4か月になります。

あと2カ月弱ほど休職期間は残っていますが、心身ともに休職前よりは回復し、意欲と感情の抑揚の減退、全身倦怠感と睡眠障害が残っているものの、多少頑張れば何とか社会復帰できそうです（まだ医師とは相談していませんが）。

しかし、心のどこかに「会社に戻りたくない、働きたくない、家から出たくない」という怠けがあるように感じられ、実際積極的に復職または転職等のアプローチをしていない現実があります。

そんな私に対して、両親は「今は病気を治す事に集中しなさい。大学に行かず、会社一筋で生きてきたのだから、専門学校にいくなりなんなりしてもいい」と言ってくれていますが、生まれてからずっと両親に甘え、パラサイトシングル状態で勝手に無理をして体を壊し休職…挙句の果てに家事も手伝わず引きこもって好きな事をしている自分には、あまりにももったいない気遣いに思えます。

実は、文章の端々にある自己陶酔も欺瞞にしか感じられません。でも、頭は冴えません。
私のこういった現状は、ただの甘え・怠けでしょうか？

回答No.2

yoichi001 · ベストアンサー

甘えや怠けではなく、自分に合わない職場で無理をして病気になっているだけでしょう。
やっぱり、完治を一番に考えた方が良いと思いますよ。

ただし、個人的に「社会人になって上手く行かず専門学校から出直し」というパターンはお勧めしません。
貴方がまじめな人ならまじめな人なだけ、上手く行かないと思います。
私の周りでも、その道を選んだ人はいますが、年下の同級生との関係が上手くいかない場合が多いようです。

高校を出てすぐのウキウキ気分の18歳と精神的に疲れて再起をかけて必死にがんばる貴方が同じ環境で上手くやっていけそうですか？？

あなたが今お勤めの会社がある程度の規模の会社なら、会社に甘えて休職期間をフルに使ってでもまずは体を休めましょう。

もしお勤めの会社の規模が小さいなら、退社して、ゆっくり再起をねらっても良いのではないですか、DTPでお使いのソフトが何か分かりませんが、ある程度即戦力クラスの力量のある20代ならいくら就職がむずかしいとはいっても就職口はあると思います。
どうしても、違った専門職を身に付けたいのなら、ハローワークを通じて再就職のための職業訓練を受けることもできるでしょうが、税金の無駄遣いと揶揄されているような状況の所も多いようなのであんまりお勧めはできないですが・・・。

まぁ、まだ22歳なんだし、たまたま最初の職場に上手くなじめなかっただけでしょう、親御さんとの関係も良好なようだし、そんなに悲観的になる事ないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

怠けか甘えかのみならず、まさに痒い所に手が届くような回答で非常に参考になりました。
DTPオペレータの中でも割と特殊な業務を行っていたため、潰しがきくかはわかりません……転職先で役立たないのでは業務経験もあまり意味はないのでしょうね。
ともかく、第三者からの視点からの意見を得る事が出来てよかったです。

回答No.3

りな（@rinarina0301）

はじめまして。
私は適応障害と解離性障害（記憶欠損）の高校３年生の女です。

すこしだけ、諸事情をお話してもよろしいでしょうか？
私は長年の陰湿でしつこいいじめにより精神的にダメになり、高１のときに激しい自傷と自殺を決意し、計画を練っておりました。浴槽で腕を深々と切り、血を垂れ流しにして未遂をしました。気だるさがありましたが生きていました。翌朝、身体は若いので快調。しかし不眠症による症状で通学電車で吐き気とめまいに襲われて医務室に運ばれる。それでも、何かにとり憑かれたように休まずに登校しました。学校に行っても悪口と陰口の連続です。クラスの半数の生徒にいじめを受けていたので友人も見事に奪われて会話もロクに出来ません。行くたびに鬱々として苦しくて、笑われて、けなされて、お金盗られて…。それでも、やはり通っていました。毎晩していた自傷。深く切っていました。親は露とも知らずに「学校どう？」と聞いてきます。私は「うん。普通。」と答えます。言えませんとも。だって学校に電話されたら一環の終わりですから。３年間、黙っていました。ある夜、自傷がとうとう見つかりました。私は大泣きしました。親はとてもショックだったようです。翌月、思春期精神科に通いました。医師に食べれない、寝れない、死にたい、自傷のことを涙ながらに話しました。いじめで学校に行くのが辛いけれども行っていることも言いました。体重は３６ｋｇを切っていました。私は限界を超えていました。そして入院しました。それから不登校になってしまいました。学校へ行かなければと思う気持ちと、体調不良の続く日々。今日も行けなかった。罪悪感。悩みました。
留年がかかったテスト前。転校を考えるようになり、親と相談して学校を探しました。テスト結果は半分の単位が取れるまあまあでしたが、留年決定です。その頃には転校が決まりました。そして転校しました。大学のように授業を選べて、授業内容は簡単。部活も豊富。夢のような所です。当然ながらいじめは皆無。まだ体調不良はありますが、がんばって通っています。

さて、長くなってしまい大変申し訳ございません。質問者さまは怠けていません。甘えは…わかりませんが…ご自身の身体の調子と向き合いながら、復職か別の道を行くか考えると良いと思います。じっくり考えるのが良いかと思います。まだお若いですから、いくらでもなります。無理しない程度に、進んでいくのが一番でしょう。

余談になると思いますが、私の過去を記載するとだいたいの人がお礼で「辛い過去を書いてしまってすいません」と書かれます。とんでもない。私はこの記憶をおおかた記憶欠損していて、思い出せません。今では辛い記憶と思っていません。なので大丈夫です。そこのあたりはお気遣いはいりませんので。

ゆっくり進んでいくのもまた人生です。
質問者さまならきっと大丈夫だと思います。
今までがんばってきたのですもの。
良い事が続くと思います。
私も今頃になって良い状態になりました。
生意気な意見でごめんなさい。
幸せを祈っています。

お礼

先に釘を刺されてしまいましたので、過去についての事は深く触れないでおきますが……それでも、自身の過去を例に諭していただいたのは、ありがたさ以上に申し訳なさが募るばかりです。
確かに先は長いんですよね……怠けか甘えかどうか、将来の事も含めて考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#141408

＞私のこういった現状は、ただの甘え・怠けでしょうか？

こんにちは。私の考えですので参考程度に聞いてください。
甘え・怠けと考えるのは、悪いことではないと思います。

＞内科で一通りの検査を受けて問題がないことを確認してから
良かったですね。おめでとうございます。

＞専門学校にいくなりなんなりしてもいい
これも本当に良かったですね。スポンサーのいない私としては羨ましい贅沢です。
むずかしく考える必要は、まったくありません。

答えはご自分の中にありますから、ご自分で静かにお考えになるのが良いと思います。
最終的には、他人は何もできません。（親も含めて）
年寄りからみたら、あなたと入れ替わりたいくらいです。お若くて羨ましいです。
ですから、自信をもってお決めになられたら良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに自分の事は自分で決めるべきですよね…。
自信を持って最終的な判断を下せるタイミング、それを探っていきたいと思います。
怠けか甘えか、それとも病気に起因するものかは医師とよく相談してみますね…