• 締切済み

病気じゃないとおもいますが・・・

こんにちは.。o○ いきなりの本題です。 私は最近まである理由で、精神科.心療内科.神経科の病院に通ってました。 ですが、内容はカウンセリングをしてもらうためなのですが最近は病院の医師ゃカウンセリングの先生が急に怖くなっちゃいました。 こういうのは結構友人に対しても怖くなってしまい、しゃべれなくなります。 親にそういうことをいうと、ネガティブすぎるって言われたりもします。 そこでパソコンでお話した友達に相談をするとだんだんその子までも怖くなっちゃいます。 そしてとても仲良しの子でもケンカをしてしまうと、もうくんじゃねぇよって言われてる感じがしてその子のいるとこに行かないとかしちゃいます。 実際の友人に「考えすぎだって!大丈夫だよ、みんなそういう人じゃないからさ!」って言ってくれる子もいます。ですが、そういう風に言われたりするとその子も怖くなって逃げちゃいます。 「相談にのってあげるから心配しないでね」と言われても 教師であっても友人であってもカウンセリングの先生であっても怖くなっちゃうんです。 そして外に出て店で「あら、ごめんねぇ」みたいなこと言われたら急に怖くなり…喉がつまったような感じになっちゃいます。 よく自分に向かって死にたいって思うこともあります。 それで結局1人で死にたいって言ってたら周りにバレて周りの目付きが変わり、うちのこと嫌ってるんじゃないか?うちなんて必要とされてないんだ。とか思われたりして怖いです 通学手段は、電車なのですが隣に誰か座られたりされたら急に怖くなってなんともできません でも通学手段は電車だし、親に迷惑かけてばかりいるのですから休むこともよくないと思います 後自分の母親はよく祖母の家(県外)にいきます。 祖母の家に行くことによって、自分の母親はなんか起きたら心配だって思ったり、自殺計ろうとおもってるんじゃないか。って思ったりしちゃいます。 一番の反抗期の時に私は大嫌いだ。と言ったせいか 「もうお母さんなんていない方がいいわよね…。ごめんね、私いない方がいいわ…」って言ってた時期もありました この時は話によると母親は更年期障害らしく。 そして親と喧嘩は絶対したくないですが、喧嘩をするとしゃべらなくなったり、母親が私の頭を撫でたりしてくることもあります。 しゃべらなくなったりの時は、一目さに親のことを考え、自殺しちゃうんじゃないか?自殺したら私のせいだ、どうしよう…。うちが死んだら止めれるって思っちゃいます。 後は普通に、自殺したら誰にも悲しまないって思ったりもします 申し遅れましたが、高01の発達障害で病院に通ってました 後、友達に学習障害なんじゃないか。 教師にアルツハイマー、若年性認知症みたいのあるんじゃないか。と言われ、親は反対でしたが、病院に行けました。 今は文頭に書いてありますが、怖くて行けなくなりました。 外見は結構明るくみられていますが、本性が今まで書いたやつ全部です。 毎日そういうことを考えてしまい、怖くなって仕方ないです。 病気とかではないとは思いますが、なんなんでしょうか?

みんなの回答

  • kochu
  • ベストアンサー率15% (2/13)
回答No.1

初めまして、私は対人恐怖症+学習障害だと思います。 副作用があるので、あまりおすすめしませんが、一度リタリンを服用してみるといいかもしれません。 それを服用して良くなる様でしたら、軽発達障害レベルと判断していいでしょう。

10230825
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 学習障害という疑いは結構されてます ↑の文章にも書いてありますし、他のとこでも結構言われたり多いです。 リタリンはどういう物なのかを調べてみたら、依存性が高いというのも書いてあったので・・ちょっとご遠慮させていただきます。

関連するQ&A

  • 依存症?この症状の病名は!?

    こんにちは 今度、友人の親が精神科へ連れて行こうと 思っているんですが、 行く前にわかる範囲でどういう病気か知りたいです。 35歳の友人(男)1人暮らし・母親離婚で 子供1人親1人の家族。友人が母親を養っている。 母親の親・兄弟も母親側 「症状」 1)友人は1人暮らししています(1.5時間くらい) 2)友人と母親はカウンセリングに最近行き始めた(2回程度)   その際、母親は息子がクスリをやっていると勝手に思っている   (以前の職場でつかまった人がいたようです。) 3)カウンセリングの予約をキャンセルする留守電に  「死ぬ準備ができたので、もう行きません」と残す。 4)部屋に帰ると、包丁が机に置かれていたり、  ドアノブにネクタイが巻かれていたり、睡眠薬がばらつかせてあったり。自殺の狂言が多い。 5)自殺の名所をめぐっているようだ(行っている事は確かだが、 警察に助けられたとか言ってる事は事実かわからない) 6)職場に夜2時頃「迎えにきた」電話がかかってくる。 などなどたくさんあります。 これは依存症なのか、適応障害、境界性人格障害 いろいろ調べたのですが、当たり前ですが 素人でわからない状態です。 関西のおすすせの精神科・カウンセリングセンター など本当に探しています。 当たり外れ、人それぞれ違うと思いますが、 おすすめの病院など伺いたいです。 そして、この症状の病名など心当たりがある方 よろしくお願いします。

  • 毎日死にたいと思います。心の病気ですか?

    この症状が心の病気なのか、病院に行ったりしたほうがいいのか、教えてください。 症状は3年くらい前から出ているように思います。 ・毎日死にたいと思う 最初は夜寝るときだけだったのですが、最近では昼間でも考えるようになりました。 自殺の方法を考えたりすることもあります。 ただ、1度も行動に出たことはなく、妄想してるだけという感じです。 ・感情が抑えられない 母親のことがとても嫌いです。 なので、電話がきて話をして電話を切った後、憎悪の感情が押し寄せてきて体が熱くなり、感情が高ぶります。 そんな状態が2時間くらい続くことも。 電話に限ったことではなく、母親のことを考えただけでこうなることもあります。 生活は普通にできているし、食事も普通にできています。 ただ、人と会ったり話したりすると精神的にとても疲れてしまって、起きていられなくなることはあります。 カウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか? その場合、カウンセリングにかかる金額も教えてもらえると助かります。

  • 医者にかかっていても病気がわからないことがあるでしょうか?

    3年ほど前から、実家で親と同居する妹がパニック障害で心療内科で治療をしているのですが、先日年末年始に実家に帰ったところ前より様子がおかしくなっており、話を聞いて症状を調べたところ境界性人格障害のようです。 そのことを親に伝えたところ、主治医からはそのような話を聞いたことはなく、単なるパニック障害だけだと思っていたようです。 これは主治医がカウンセリング等から境界性人格障害と見抜けなかったのか、または本当にパニック障害だけなのか、もしくは知っていてあえて親には話さなかったのかの3つが考えられると思います。 親から主治医の相談は、最近衝動買いなどでお金の使い方が荒くなっているくらいで、自殺をほのめかしたり、知人に対して急に攻撃的になり常に対人関係のトラブルが絶えないようなことは話してないようです。 親が正直にこのようなことを話しておらず、妹本人も自分の都合の良いことしか話していない場合、主自医が気づかないということはありえるでしょうか? また、親(特に父親)は病気だということで、実家で3食食わせてまったく家事手伝いなどをさせずに、月に十数万の小遣いを与えて甘やかしているようですが、これはやめさせたほうが良いと思うのですがどうでしょうか? 私は今まで親にお金を出していただいて大学院まで行かせてもらったわりには成功できず、卒業後もいろいろと援助を受けながら定職についたこともあり、立場上親には強く言えなかったのですが、どうも妹を甘やかせていることが病状を悪化させているように思えてならないので、改善すべきならばなんとかしたいと考えております。 よろしく助言を下さい、お願いいたします。

  • 何の病気だったんでしょうか?

    私は小さいころから母親に身体、精神的虐待をされて育ちました。 父親は私が虐待されていても何も言いませんでした。 中2の時に親の「もうこんな子は面倒見れない。」という理由で 1年ほど祖母の家に預けられました。 ですが祖母も母方の祖母だったので性格から何から母親にそっくりで 身体的虐待はありませんでしたが母親と一緒にいるような感じでした。 受験のため3年生の秋に家に帰ったんですが虐待は全く無くなっていませんでした。 学校では普通に過ごしていたし楽しくやっていたのですが ある時うっかりしていてアザなどが先生に見つかり 児童相談所や福祉の人に連絡してくれたりして それから児童相談所の人に精神科のような所につれていかれて デプロメール トフラニール リタリン という薬を処方されました。 病名は先生からは何も言われませんでした。 そのあと処方箋?のようなものを見る機会があって 3,4個ほど病名のようなものが書いてあったのですが 一瞬しか見ていないので「ナルコレプシー」と「○○鬱」と言う病名しか覚えていません。 中2の頃から自傷したりしています。 あと先生には言わなかったんですけど毎日死にたいと思ってました。 だから精神科のようなところに連れていかれたんだと思います。 爪を噛む癖があって両手の爪はものすごく小さく小指は5mmほどです。 病院の先生が爪についてかなり聞いてきた覚えがあるので たぶんそれに関係ある?病気だと思います。確かじゃないですけど。 あとの病名はなんだったんでしょうか。 詳しい方がいたら教えてください。

  • 精神的な病気かもしれない友人に受診を勧めたい

    友人の様子が2、3年程前より少しおかしく、統合失調症のような精神的な病気になっているような気がしています。 被害妄想が出ていたり、急に何も言わずいなくなってしまったり、皆で集まっても無表情でうつむいていることが多くあります。 病気であるにしろないにしろ、一度カウンセリングか病院での受診を親御さんに勧めたいと思っているのですが、するべきでしょうか? また、する場合、本人は同席させた方がいいのでしょうか?しない方がいいのでしょうか? 友人は20代の女性で、現在は親御さんと同居、就職はしておらずアルバイトをしている状態です。 私は知識もありませんし、とても繊細な事だと思いますのでアドバイスなどいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

  • 突発的に…

    私は20歳女で実家に住んでいます。 三姉妹の長女でフリーターです。 私は精神の…病気なのかわかりません… 妹は2歳年下で、保育士目指して大学受験に受かったばかりです。 その妹と、昨日喧嘩をしました。 その妹が口が達者で、 きつい物言いも多く、 私をナメまくっていました。 私は妹に口では勝てません… 障害者やん! デブ。 豚。 こんな言葉を聞いて怒ったら 冗談やん?冗談通じんとか笑えるわ! とか言われました。 それでも、我慢してました。 私の給料日には クッション買ってー。 絨毯買ってー。 TV買ってー。 デレデレ来ます。 とうとう…昨日… 妹に切れてしまい… 物を投げたり…殴ったりしてしまいました… その時にもまた障害者やん!って言われました。 私がおかしいのですか? 辛いです… 子供の頃から 妹と、喧嘩しても、母親が撫でたり抱きしめるのは妹ばかり。 私は祖母の所に逃げました。 それを母親は、あんたは祖母に色々してもらったやん。この子(妹)は何もしてもらってないねんで?可哀想やろ? と聞いてきます。 私は喧嘩のあと母親に抱きしめられたことはないです。 私が全て悪いのですか? 私がおかしいのですか? 私が…障害を持っているのですか? 私が死ねば…解決するんですか? もう…わからないんです。 助けてください…

  • 仕返ししたいです

    私は16歳です。私はとある精神病にかかっています。 日常生活を送るのが困難で、高校を中退しました。 一見は、家族から見ても、友達から見ても、少し抜けてるけど普通に明るい子のようでした。 でも、実際には、情緒不安定ですし被害妄想も強く、13歳の頃から自殺を経験しました。 その13歳の頃というのは、ちょうど、不登校になった頃で、とても病んでいました。 でも、家族にも友達にも、辛いと言えなかったため、不登校になっても、理由がわからなかったようで、とても不思議だったと思います。 家族は特に、今まで勉強も友達関係も問題なかった子がどうして?と思ったと思います。 母親と父親はいないので、親というのは私にとって祖父と祖母です。 母親は2歳の時に自殺していて、父親はその前に離婚してました。 祖母と祖父は物心ついた時から私にとっての親ですので、母親とか父親がいないのはコンプレックスにはなりませんし、気にしてもいません。 その不登校になった時に、私は幻覚症状が出て、その事を祖母に言いました。 初めて、祖母は悩みを打ち明けられたので、泣きそうでした。その後、私はスクールカウンセラーに行きました。 祖母は私が引きこもりになっているのを許せなくて、元々、学力に厳しい家庭でしたから、その帰りに、学校に行かないのなら心中する。あなたがこんな子に育ってとても辛い。それか出てってくれと涙ながらに言われました。 とても辛かったです。心中するなんて嫌だったので、次の日から学校に行きました。そんなことを言われたのが本当にとても辛かったです。 私が不登校になったことで、毎日夫婦喧嘩が耐えませんでした。殺されると思いました。私のせいで家庭が壊れていくのを感じました。 学校に行くか出て行くか心中するかの選択肢しかなかったので、学校まで送ってもらった後、学校には入らずに、高い建物を探してウロウロしました。 でも、昼間なので人が多くて出来ませんでした。 その日は早退して、次の日から学校に行きました。 それから2年ほど経過して、家庭が元通りとはいかなくても、良くなってきました。 でも、高校に入ってから、また、病んでしまいました。 私は、学校に行くのが嫌で、学校に行かせようと着替えさせる祖母を怒鳴りつけたり、殴ったりすることもありました。 本当に自分のことしか考えられなくて、親の一言一言が矛盾していて頭にきました。 でも逆に祖父には殴られることが多かったです。引きこもろうとする私を殴りました。 本当にまた家庭が崩壊しました。元通りになるかと思っていたのに。 でも、学校に行くことが我慢が出来なかったのです。 私は、不登校になりました。不登校になってから数日して祖父に犯されました。 でもこれは、症状の一つの妄想かもしれません。でも記憶上では確かにやられました。 本当に殺そうかと思いました。その後数週間は祖父が憎くて憎くて、周りの住民の楽しそうな声も憎くて、あたりかまわず殺そうかと思いました。 今でも思っています。はっきり言ってみんな嫌いです。 私は精神科を受けさせてくれと懇願しました。でも、親は差別があって、精神科なんか受けないでいい。と言われました。 私が狂って親を殺して自殺をすることよりも、近所や親戚からどう思われるかの方が重要だったみたいです。 私はイライラして、あてつけにODしてやりました。 病院に運ばれてから、親に私が本気だって事が伝わったみたいで、精神科とは言わなくても、心療内科を受信することができました。 結果はやはり精神の病気で、祖母は泣きそうでした。私はしてやったりと思いました。 その後、私は高校を中退しました。自由になった気がして、とても嬉しかったです。 ですが、親はやはり学歴のない子は価値がないと思っているようで、ストレスが溜まっていました。 祖母はストレスで耳が悪くなり、祖父は事あるごとに、私が学校に行かないことをグチグチ言います。 私の存在は、2人にとってのコンプレックスのようです。 私は、病気のせいで小さなことで親に、怒鳴りかかることがありました。 10分ぐらいずっと小さな矛盾を問い詰めたりします。 やはり、私のせいで親はストレスが溜まっているのでしょうか。 元々、親は束縛するタイプの親でした。 遊びに行くのは2週間に一回だけ許可されていて、買い物に行くのには許可が必要でした。 親がいけすかないと思った子とは、仲良くすることも禁止でした。 7時以降の外出は親と同伴でした。友達とのお泊りも禁止でした。 今では人と会うのが禁止されています。 私は束縛されたことを恨んでいます。祖父に犯されたことも、殴ったことも、追い詰めたことも、心中されそうになったことも、 私を死んだ母親の代わりにしょうがなく世話していることも、私をいやらしい目でいちいち見るとこも、 私よりもどうせ母親の方が大切だと思っていることも、私の存在価値がないと思っていることも、 本当に恨んでいます。殺される前に殺したいぐらいです。 でも、束縛されながら育ったせいで、私は親に、主に祖母に依存してしまっているのです。 そのせいで、嫌なことをされても言われても、仕返しをすることができません。 私には祖母と祖父しかいないんです。依存していることにも依存している自分にも気持ち悪いと思います。 早く離れたいです。怖いです。 確かに、私が家庭を崩壊させてしまいました。その前から2人は束縛的だったし、病んでいたけど、 やはり私が悪いんですか?私が殴られるのも自業自得なんですか? 私は仕返しするべきだと思いますか? 2人はもう年なので、寿命で死んでしまってから仕返ししたいと思っても遅いんですよね。

  • 病気かどうかわからないです

    2012年の8月あたりから精神科に通い始めた、もうすぐで高校生になる女です。 学校のほうは病院に通い始めた頃から行っていませんが、高校は通信制を通う予定です。 私は5年ほど前に自律神経失調症と言われ、最近通っている精神科ではパニック障害、解離性障害、言語障害、知的障害があると言われました。 その病院で、私は先生に本当のことが言えないんです。 親には先生に言っていることも言えていない状態です。 言ったら否定されたり、なんだこいつって思われたりしないかとすごく不安で… 先生に言っていることは、 ・常にすごく眠く、ずっと寝ていたい気分で、頭がぼーっとして動きたくない ・失敗したり怒られたりすると頭の中がいっぱいになって泣いたり笑ったりをくりかえしてしまう ・人混みが怖く、みんなに悪口を言われている気がする ・幻聴があり、とてもうるさい。声や、音楽のような音から雑音まできこえてっくる ・過呼吸が急におこったりすることがあり、困っている ・急に歩き方がわからなくなったり、自分が誰だかわからなくなるときがある(身の回りの人も) ・自傷癖があるが、私自身は覚えていないことが多い(右利きですが、右手首や右太ももに傷ができ、左手首はなんともないです) ・寝ているときは寝る前に急にイライラして暴れて泣いたり、自分を殴ったりしてしまう ・夜やイライラしたりするとお腹から背中にかけてむずむずし、太ももから下もむずむずしたりする ・怖い夢を見ることが多く、夢か現実か妄想かが区別がつけにくい 以下のことは言っておりません ・自殺願望があり、毎日死にたいと思っている(小学校2年生のころからです) ・家族や友人までが怖く思えて、皆の心が読める気がする(私のことを嫌がり、うざいと思っている) ・薬を一回飲み忘れただけで座布団やぬいぐるみにまで責められた気分になる ・食欲が以上にある日と、ちょっとしたにおいだけで吐きそうになるくらい食欲がない日がある。ほぼ毎日トイレで吐きそう、というところまでいくが、実際には吐かない ただこれだけのことで、私は病気じゃないとは思うのですが、先生も家族からも「病気」という言い方をするのです。 たしかにつらいといえばつらいですが、他の方に比べて私なんて甘えているだけとしか思えないのです。そんな自分が許せません。 こんな私を病気と判断する精神科の先生は、なんというか、お金を取るために病気と判断してるんじゃないかと思ったりもします。 それに、あまり先生は話をきいてくれないようにも思えます。 私は先生の前では声が出なくなるため、ノートに書いていっているのですが、その内容を読むだけでちゃんとは見てないような気がして…。 でも、親が病気と言っているのなら、私は病気なのか、とか考えてしまい、よくわからない状態です。個人的には自分は病気じゃなくてただ甘えてるだけのように思えます。 こんな私のために病院へ連れて行ってくれたりなるべくストレスのないような生活をさせてくれてる親にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいで、今すぐにでもいなくなってしまいたいくらいです…。 ちなみに薬は、レキソタン2mg、発作時にユーパン0.5mg、むずむずのときにリボトリール0.5mg、そして一応睡眠薬にレンドルミン0.25mgを飲んでいます(睡眠薬はのんでいませんが…)。 あと、幻聴のときにと出されたエビリファイOD錠6mgというのもありましたが、私にあわないのかしてずっと眠りっぱなしの状態になってしまい、体もいつも以上にだるかったのでもう飲んでいません。 少し皆様の意見というか、そういったものがききたいです。 私は病気なのでしょうか?それとも、やっぱりただの甘えでしょうか? 長文&乱文申し訳ありません。

  • 病気か甘えか

    私は職場ではニコニコと笑顔だし、普通に仕事もしています。彼氏もいます。 でも友達はいません。私から切りました。心の中はいつも重たくて、親を苦しめたくないので死ねませんが、死にたいといつも考えています。 周りの人間にイライラしていますが、あまり表にはだしません。 よくしてくれる人や親しい人にはイライラをぶつけたり、自分から離れるようなことをわざと言って孤独に陥っています。 彼氏と親だけは心底愛してくれますし私も愛しています。 以前元カレとの関係が共依存状態で、自殺未遂(薬をたくさん飲む)や暴れたり、精神がおかしくなり元カレの会社に電話したり夜中に遠距離の元カレのところへ車を走らせたりしました。暴力沙汰にもなり大変でした。 仕事にも支障をきたし、職場の心療内科にかかりました。カウンセリングにかかるように言われましたが、結局薬だけもらい、かからなくなりました。 いまでも毎日もやもやし、心が重く気分が晴れません。はたから見れば幸せだと思いますが、私は苦しくて仕方ありません。病院にかかっても、病名ははっきり言われたこともないし、ある先生には、残念だが病気ではないと言われました。ではどうして私は苦しいのですか。最近はたくさん食べて吐くようになりました。ストレス発散が食べることですが、太りたくないからです。 親はすぐに心配するのであまり深くは言えません。正直寂しいのだと思います。 私は病気ではなく、ただの甘えなのですか。性格なのですか。大学時代にカウンセリングを受けたら、カウンセラーに笑われたことがありました。私は真剣に悩んでいるし苦しんでいるのに、誰も認めてくれません。

  • 家族に病気を理解してもらえない

    9年前から強迫性障害を発症し、さらに現在は鬱病まで発症しています。 3年前から無職のままで、1年前から本格的にクリニックに通院して薬を飲んでいますが、一向によくなりません。 (薬はデプロメールとベタマックです) 先日、家族とちょっとしたことで揉めてしまい、そこから大喧嘩に発展してしまいました。 何年か前に家族と一緒に病院にいったり、精神科の先生やカウンセラーと話をして病状を説明してもらいましたが、 親から出た言葉は「何も努力しないで甘えているだけ」と叱咤され何度か病気の辛さを説明しても聞いてもらえず、「このままの状態が続くようなら家を出てもらう」、「定年後はお前の面倒は見ない」「お前が餓死や自殺してもその程度の人間だったと諦める」などボロカスに言われました。 確かにこの3年間、家に引き篭もっているだけでした。 親に依存している部分も多々ありました。 家にいても治るどころか悪くなる一方で、親から見れば不甲斐ない息子で怒りたくなるのも分ります。 ですが、強迫性障害と鬱を「甘え」と言われるのは余りに酷です。 このままでは家にいられないと思い、無理をしてバイトの面接の予約を取りましたが、はっきりいって今の状態でバイトが勤まるとは思いません。 親には何を言っても聞く耳持たず。全て言い訳と捉え「情けない子」と罵ります。 自分は無理をしてでも働くべきでしょうか…? 心の休まる場もなく、毎日が辛くて仕方がありません。