彼氏にフラれました。付き合って1ヶ月半しか経ってません。
彼は元々大学で講義が一緒で、共通の知人をつてに知り合い、当時猛アプローチされたけど私には彼氏がいて断ってそれっきりでした。
その後5年して突然また連絡がきて、他愛もない友達としてのメールから会うようになって、5回目くらいで告白されました。
…でも、私は実は直前まで不倫をしていて、罪悪感で自殺まで考えるほどで、彼に申し訳なくて「付き合えない」とだけいいました。彼の気持ちに嬉しくて涙がでそうでしたが、彼を傷つけたくなかったので断りました。付き合えない深刻な理由に病気もありましたが、それは正直に伝えました。
彼は結局「ゆっくり考えよう」という感じで言ってくれました。そして次あったときに、いい雰囲気になりキスされ、付き合うようになりました。
それから1週間でエッチもしました。それまでデートは週1か2(短時間だけど)誘われてたり、毎日いろんな写メつきメールもくれていたのが少し減ったなって頃に、偶然会社から彼に転勤話がでました。丁度私も仕事が多忙になり深夜まで働くこともざらで休みも全然とれない状態で、彼も引き継ぎで休みがバラバラになり、二人の会う時間は付き合って半月くらいで2週に1度(誘ってやっと)になってしまいました。
メールは相変わらず2日に1通くらいは来るけどほんと淡白で2行くらい、私はきついときだからこそ会いたくなってしまったんですが「人生長いよ、忙しいんだからゆっくり休みな」と言われました。
私は寂しくてつい「私は必要なの？すごく寂しい」と言ってしまいました。会って話そうとなりましたが、結局別れるのか話がはっきりせず、彼の夢の話ばかり聞いてその日は終わりました。また、もう一度私から誘ってデートもしました。とうとう彼からメールが来なくなり(返信はくる)、彼の転勤出発前夜になりました。私は彼から「会おう」と言ってもらえず、周りの友人の声に推されて「会いたかった」と電話してしまい、フラれてしまいました。
理由は「忙しくて構えない、優しすぎて傷つけてしまう」「自分は人生のプラン綿密にがあって、巻き込めないという気持ちが強くなった。」でした。彼は夢があり、すごく前向きに取り組んでいて、私も応援してます。ただ非情なところがあり、それで仕事(夢)仲間を何人もきったり失ってきた人なので、周囲からも「お前(彼)はいつか一人になる」と注意されてきたような人でもあります。私も「彼女は犠牲になってかまわない」と言われました。
私はそれでも彼を支えたり、傷ついたときには側にいたりしたかったです。連絡も控え、会えないのも何も言いませんでした。恋愛として楽しくはないけど、彼の夢を一緒に見ているのが楽しいし、何より彼のことを考えると幸せでした。それから不倫のことを思い出すとあまりに辛くて、誰か近くにいないと不安定でもありました。今もそうで、動悸や息切れがします。彼は何も知りませんし言いませんが。。
私は別れたくありません。でも彼が綺麗ごとで別れようとしても、本心は最初から遊びだったかもと解ってます。遊びなら、同級生(友達)だったのにひどいなってすごくすごく責めたい気持ちにもなります。
もう9時には飛行機でいってしまいます。電話で一方的な別れ話が許せなかったので、2ヶ月後こちらに戻るときに会って話すと言ってくれました。でも気持ちは変わらないと言われました。
私は正直、今一人だとまずいです。まして、同級生という信頼していた人にわざわざ何年かぶりに会って意味なく傷つけられ、人間不振です。不倫は自業自得なのですが、周囲に言えず私を信頼してくれる方々にほんとに申し訳なく、本気で消えたくなります。皆に私を忘れてほしい、そしたら親や友達を傷つけなくてすむのに、と毎日会社のトイレなどで号泣してしまいます。毎日意味なく昼間だるく眠くなり、食欲もありません。
依存というか、心から人を信じたり、大切に思ったりしたかったです。不倫だけでなくすごく辛いことが重なって、もう精神がボロボロです。
どなたかアドバイスくださいませんか。私はやっぱり、不倫から目を冷まさせてくれた彼に心から感謝していて「適当に誘ってないよ」と言ってくれたこの人の言葉に涙が溢れ、この人を守りたいと決めてしまったんです。信じよう、誠実にいようって。
明日私は空港に会いにいってすっきりすべきですか？2ヶ月待ってちゃんと会ってふられるべきですか？最後に「俺は優先すべきことがある。電話きるよ、これでわかった？」と冷たく言われましたが「頑張ってね」と精一杯冷静にいいました。。
すみません、長文、乱文です。どなたかに話をきいてほしかったです。ありがとうございます。
投稿日時 - 2011-03-28 05:44:43
#2です。丁寧なお礼、ありがとうございました。
お見送りしてきて、その後調子はいかがですか。
お礼の文を読んで、どうも昔の自分とかぶるので、あなたのお気持ち、わかるような気がします。
あなたは、自分を責めがちなところがあり、心が清いひとなのでしょう。
罪悪感や、好かれたい気持ちから、必要以上に人に親切にしようとしてしまったりもしませんか。
私も学んだのですが、自分と相手とを「同じくらい」大切にすることが、本当によい人間関係の秘訣です。
（多少自分の方を大切にした方がよいです。）
自分を犠牲にしてでも、人に尽くした結果は、
大抵、相手は図に乗ったり、逆に嫌われたりしませんか。
結果、あなたをうまく利用し続けるような人しか残らないのです。
私は、「尽くす女」はやめました・・・。
そうやって、相手に利用価値を与えて好かれよう、そして自信の代わりにしようとしていたのですが、
結局うまくいかない、ということが、体験でわかりました。
あなたは、人の幸せを応援するのが好きではないですか。
世の中の多くの人が、そういう気持ちを持っています。
みんな、自分がいいことをした、と感じるとき、自分が好きになれたり、晴れ晴れしたりするのです。
それはあなただけではありません。
なので・・・「他人も、あなたの幸せを応援するのが幸せなんです」「自分がよい人だと感じたいんです」
たとえば、○○してもらえますか？と人に頼んで、してあげて、あなたに感謝される・・・
すると、あなたのことが好きになる・・・
これが、意外なほど、男性に好かれ、愛されるパターンなんです・・・
「尽くされる」ことよりも、「感謝される」ことを、多くの男性は望んでいます。
そして、そういう男性は、心も優しいでしょう。
わたしは、自分を卑下していたので、ＮＯがいえなかったり、人に頼むことができなかったりして、
何もかも自分で抱え込んだり、私をうまく利用する人ばかりが周りに残るようになってしまったという過去があります・・・
今は、ＮＯを言うようにしています。すると、相手も私を信頼してくれるようになるのです。
いやいや、しぶしぶＯＫを言うと、その相手はもう私を信頼しなくなります。
「喜んでＯＫ」でなければ、「丁寧にお断り」した方が、相手もこっちのことがわかるんです。
「しぶしぶＯＫ」している人は、嫌われやすいんです。
相手も、こちらの幸せを願っているし、お互いに幸せになることが望みなんです。
それが友情です。恋愛も結局、友情がベースです。
誰かを犠牲にしてまで自分が・・・という人は、それほど多くいません。
（が、しぶしぶＯＫを繰り返していると、そういう人が寄ってきやすくなります。）
不倫の既婚男性は、大抵非常に優しいものです。そうでなければ不倫は成り立ちませんから。
それに、相手の女性の人生に対して何の責任もありませんから、気が楽だし、本当の姿なんて、見せていないんです。
だから多くの不倫経験者が、不倫の既婚男性が一番優しかった、とか言いますが、
現実、不倫するような男性が、本当に心の美しい人でしょうか・・？
どうぞ、その不倫男性を理想化したりしないでください・・・。あなたが現実の幸せをつかむために・・・。
人間は、不完全なものです。
不完全なあなたを許せたとき、不完全な男性と穏やかな関係を築くことが出来ます。
なので、あなたがあなたと仲直りすることが、遠いように見えて、いちばんの幸せへの近道ではないか、と思います。
完璧な男性を求めると、不倫とか、裏表のある男性にひっかかりやすくなります。
私も、うちの父親がよく怒ったり暴力をふるったりする人だったので・・・反動的に完璧な男性を求める気持ちがあったと思います。
結構、父親との関係が、その後の恋愛に大きく影響しているらしいです。
今は、お互いに心やすらぐ結婚をして、互いの欠点を受け入れあいながら、暮らしています。
参考に よかったらお読みください
書籍 「ベスト・パートナーになるために」
異性心理の違いを説いた本です。この本は私の人生を変えました。
夫とかなりよい関係を築いているのは、かなりこの本のおかげです。
恋愛心理セラピスト あづまやすし先生のＨＰ
http://www.556health.com/
恋愛依存などの心理を癒すための考え方などが多く書かれています。
恋愛がうまくいくためには心が癒されることが大事だと説いておられます。
安らぎを与えるとか、あなたが女神みたいになろうとしなくていいですよ。
ありのままのあなたをさらけ出し、それで相手もさらけ出してくれれば十分なんです。
ありのままでいられること、弱さも欠点も許しあえることで、安らげるのです。
投稿日時 - 2011-03-28 21:46:54
補足
お礼をしたあとですが…連絡、とうとうこなくなったみたいです。。出会った人に３日でコクっちゃう彼なので、好きな人でもできたのかもしれません。。
こうなるとやっぱり、寂しいですね。気持ちをどこに持っていったらいいのか解りません。辛いけど、乗り越えるように頑張ります。
投稿日時 - 2011-04-09 00:02:13
お礼
ご丁寧にありがとうございます。仕事で時間がなかったのできちんとお返ししたくて、お礼が遅くなりました。
空港に行ってから10日くらい経ちましたが、あの日は「見送りありがとう」ってメールがきました。友達には「ぶん殴ればよかったのに」と言われたけど、私はできませんでした。
こんな彼でも、不倫から救ってくれた人。嘘みたいだけど、彼から連絡がきた数日前にアドレス帳を見て彼を思い出したばかりだったんです。だから不思議な運命を感じました。
でも同時に彼への申し訳なさでめちゃくちゃ悩みました。そして「彼がいっそのこと遊びだったらいいのに」と、このサイトで相談して発言しました。。彼に転勤話がでてすぐ「ああ、4月までなんだ」とも思いました。神さまが今だけ連れてきたんだなって。全部その通りになるなんて、皮肉ですよね。
近況についてですが、彼が東京に行ってからしばらく簡単なメールをしたら、今日はこんなことがあったっていう長いメールが返ってきました。相変わらず子供なんです、ワクワクしてることは誰かに言いたいっていう(笑)仕事が始まってからは相手にしてくれませんが、私から毎日夜メールすると、短いですが一応返ってきます。。
彼なりの罪滅ぼしかもしれません、メールくらいしばらくは、と。
メールが返ってくると、彼は「やり逃げ」しようと最初から思ってたわけではないのかも、、って思える気がします。こうやって少しずつ「遊ばれた」って自暴自棄になってる自分を浄化していきたいです。いつか「もう迷惑、もういいでしょ」なんて言われるのが怖いけど、私は今やっぱり一人だとちゃんと立てなくて、自分が毎日自分らしく頑張れるようになったら、彼と自然に別れられると思うのです。
それから、家庭のことまで話していただいてありがとうございます。
私の父は不倫して私が小1のとき出ていきました。それでも毎月給料の大半を仕送りしてくれ、母と籍もぬかず、私の結婚まではと、体裁を保つようにしてくれてますので、ある意味とても感謝しています。姉は男性がいないとダメなタイプで、デキ婚で失敗して戻ってきました。
私くらいは失敗せず幸せにならないと、なんだか家族皆が報われない感じがして、今思うと「結婚」をプレッシャーに感じていたし、母親の「高学歴、高収入」嗜好に敵う相手でなければとずっと思っていました。愛なんて必要ないとか…純粋に結婚を幸せと思っていませんでした。
それから、なぜか小さな頃私は男性によく痴漢や変態行為をされました…身内にさえ性的なイタズラをされたことがありますが、これ以上家族にヒビを入れてはいけないと、何年も黙っていたこともあります。昔から1人学校の帰り道で涙が出てぼーっと死にたくなることが度々ありました。
私はたぶんおかしいのだと思います。性的な欲求をもつ男性を軽蔑するようなところがある反面、セックスを大切だとすごく感じています。相手を充たしてあげないとと、望まれたらなんだってしてしまうようなところもあります。今の彼に抱かれたとき、心底幸せだと思いました。大切にしたいと思いました。それを思い出して、なんだかとてもせつなくなります。
なんだか話がまとまりませんが、あなたのお話を読んで、すごく救われました。
(自分と相手を同じくらい大切にする。それがパートナーとうまくやる秘訣)
この言葉は本当に目から鱗です。昔の私はわがままを言ったり甘えたり、自然にできていました。そして彼氏に大切にされていました。
それができなくなったのは、自分に自信がなくなったからだと気付きくことができました。
ムードメーカー、悩みなんてなさそうとよく言われるし、ふざけて自信満々キャラを演じて笑いを誘ったりもするのに、なぜか異性からは「真面目すぎ」「真っ直ぐすぎ」と言われます。そんなに人の言葉を信じるな、とか。
私は、人を信じたいとか理想をおってるのに、何かあると裏切られたとか被害妄想が激しいんですよね、きっと。人に傷つけられない強さがないのなら、接する人や信じる人の言葉を取捨選択して身を守らないといけないんですよね。。傷ついた度、自分がひどく壊れるのがきつくて仕方ないです。そして自暴自棄…悪循環です。
もう一度、頑張って自分を建て直していきたいです。できるか解らないけど、なんとか頑張っていきたいと思えるようになりました。
「自分を許す」「自分を大切にする」
これは一生胸に刻みたい言葉です。異性と出合うためでなく、自分をちゃんと見つめ直したいです。
長々聞いて頂きありがとうございました。本当に本当に参考になりました。
大切な人ができたら、本も読んでみたいです。
投稿日時 - 2011-04-08 12:57:13
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ベストアンサー以外の回答（2件中 1～2件目)
次は、もっと心が安らぎ、安心できる恋愛ができるとよいですね。
その彼は非常なところがあったり、結局あなたよりも自分優先なので、あなたの性格にはあわないんだと思います。
あなたは本来、安心できて、二人の心の距離が近くて、心があったかくなる関係を望んでいるはずです。
ですが、反動的に、その逆のタイプへ行ってしまっていたのではないかと思いました。恋愛依存はそういうものです。
つまり、不安だったり、冷たかったり、悲しかったり、カッコつける関係だったり。
そういう恋愛に惹かれてしまっているところがあるのかと。
今の彼のことも、手に入らなくなってしまうからこそ未練が出てきているように見えます。
もうそういうタイプはやめて、今度は反対のタイプにしたら幸せになれると思います。
空港に行ってすっきりできるなら、行けばいいかと思います。
でも、どうも自己陶酔ぎみ？なのかな、と思いましたので、ますますその彼の存在を心の中で大きくしてしまわないか、心配です。
いわゆる、「逃げた魚は大きい」という心理です。そういう考え方になると、辛いと思います。
手に入らないものばかり求めていると、不幸な人生になってしまいますから、
手の中にあるものに感謝し、大切にできる心、足るを知る心を養うことで癒されるのではないか、と考えました。
何か、いろいろ重なって辛かったようですね。
＞誰か近くにいないと不安定でもありました。今もそうで、動悸や息切れがします。
これは、恋愛の問題というより、精神的に病んでいるのかもしれないですね・・・。つらいと思います。
心療内科や、カウンセリングにかかられると、助けになるかもしれません。
若い頃は私も精神が不安定で、心が苦しくて過呼吸になったりしました。お気持ちお察しします。
真剣に治療して、数年かかって、かなり安定しました。
今のあなたは、その彼にしろ不倫相手にしろ、誰かに支えてもらえないと、心が一人で立てない状態なんですね、だからその彼の夢のことを考えるときは楽しかったのだと思います。
けれど、あなたはあなたの人生を楽しく生きることにＧＯサインを出して欲しい・・・。
もしや、自分に自信が持てなかったり、自分のことを卑下していたり、嫌いだったりしませんか？
そういう人は、自分に罰を与えるように、自分を苦しめるんです。
自己犠牲や怒りを我慢することは、愛とは違います・・・。
あなたはきっとすてきなところがたくさんあるはずです。
あなたはきっとやさしいところがあるはずです。
今のあなたを、あなた自身は許せないかもしれませんが、
もしもあなたが同じような人を見たら、どうですか？ 許すのではないでしょうか。
「我らに罪を犯す者を我らが許すごとく、我らの罪をも許したまえ。」
これは、キリスト教の教会で聞いたお祈りの言葉です。この祈りに私も救われる思いがしたので、よかったら唱えてみてください。
まずご自身を癒し、そしてご自分を好きになってあげてください。
時間や努力も必要かと思いますが、それがあなたの幸せの道だと思います。
投稿日時 - 2011-03-28 07:04:58
補足
あとできちんとお礼させて頂きます。
今から空港に行こうと思います。見送りたいと思います。頑張ってほしい気持ちは絶対誰よりあるので「いってらっしゃい」と笑顔で言いたいです。迷惑きわまりないでしょうか。。
投稿日時 - 2011-03-28 07:16:31
お礼
ご丁寧にありがとうございます。キリストの言葉はすごく胸がすっとしました。それから「誰かに支えてもらえないと立てない状態」って解って頂けるだけで、とても助けられました。
ご指摘のとおり、自分に元々自信がありません。脳腫瘍やコンプレックス、どうしようもないのです。
でも「誠実」だけは取り柄だったんです。曲がったことは大嫌い、純粋なところは最大の長所だと。
なのに…職場で一番信用してた先輩に「おとしてやる」とゲームをされ、女性上司からは嫌がらせ、傷ついて転職したくても不景気で派遣にしかなれませんでした。それでも一生懸命やりたかったのに、今度は高圧的な上司に、セクハラとパワハラを繰り返され「こんな男でも家族がいるから」としばらく我慢したのに、辞めてと反論しただけで無視され仕事を与えられず、派遣会社を毎週呼ばれ「性格が悪いから替えろ」と言われ続けました。
ちょうど婚約者の暴力的な一面を見て結婚を迷っている間に、彼女ができたと言われた時期も重なりました。３年遠恋で我が儘な彼氏でしたが、ずっと彼を支えてきたつもりでした。大切に思ってた相手のお母さんからも「別れないで」と泣かれましたが、私は何も言えません。。彼に結婚を待たせたことを後悔し、お母さんに謝るしかありませんでした。彼からは「好きだけど、今の彼女が都合がいい、一番好きな人と結婚するとは限らない」と突き放されました。
自分の存在価値なんて人にどうにでもされてしまうものだと思うと、自分が丸めて捨てるゴミみたいでした。そんなときすべて包み込んで、なんでも味方してくれる男性と1年も不倫。でも許されない行為をした自分に失望して、過呼吸、発狂…重度の鬱だと診断されました。どんな罰があっても仕方ない、バレなくても人の人生を汚した。隣の人と笑うこと、子供を可愛がること、テレビで家族愛に涙すること、自分のすることが、全部偽善的で無責任で罪だと今も思います。
自分を好きでいるという大切なこと、基本的なことを忘れていました。そのためには、言い訳でも逃げ道を確保して、自分を許さないといけないのかもしれませんね。本当にありがとうございます。
彼と空港で会って「異国に行くわけじゃないから、また帰ってくるよ」と言われました。転勤話が出て、先に「無理だよ、遠距離」と言ったのは私でした。「寂しい」「必要とされてない」「愛されてない」そんなこと言われたら、誰だって嫌になりますよね。。力になりたいとか、必要とされたいとか、自立してる彼には世話女房みたいなのは迷惑に違いないと勝手に考えると身動きがとれなくなって、彼女である存在意義が解らないという不安だけ増殖されて、うまく恋愛できてなかったのは私でした。もっと堂々と、対等に、甘えたりもすればよかった。もう遅いのですが。。
私に安らぎを与えてくれる人を探すのでなく、自分で安らぎを与えないといけないですね。少しずつ頑張ります。
投稿日時 - 2011-03-28 16:33:46
気持ちってとても大切ですよね…
どんな事であれ愛する気持ちのある人がそばにいてくれるだけで支えになり元気になり自分自身も元気になるもんです。
自分の夢の為に別れるとか迷惑かけたくないから別れるって僕からすればただの言い訳にしか聞こえません。結局体だけ？って言いたくなります。
中途半端な気持ちでいたり当たり前な気持ちになると人間ダメですよね…
何回も何回も読み直しましたが、僕がその彼氏を知らないのにこういう言い方するのはよくないかもしれませんが『勝手な奴』ですね。
すみません…
ちなみに僕も不倫が終わり同じような気持ちですから…
投稿日時 - 2011-03-28 06:57:37
お礼
ありがとうございます。空港に行ったらだめですか。今なら間に合います。
自分のエゴで見送りにいったらだめなんでしょうか。
投稿日時 - 2011-03-28 07:06:18
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