交際→同棲→結婚or破局の見解

質問

こんにちわ
長文になります。

私は今での回答にて「同棲って大切だよ」という主観で回答をしてきました。
先日行った回答にて初めて凄く悩む同棲反対という方の意見を受けて、「そうなのか」と思った点や「なんか変だぞ」と感じた部分がありましたのでいろいろな方のご意見を頂戴したく思います。
>私は男性女性問わず、「一番大切にしたい」と思った相手のことを、本当に大切にしてあげて欲しいと思います。
>だからその大切な人を傷つけることのないよう、嘘もつかないで済むよう、まっすぐに、生きて欲しいと思います。
>質問者様が将来別の男性を選ばれた時、この同棲期間のことを、どう説明するのでしょうか。
>「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。
私の考えとしては「一番大切にしたい」、「大切な人を傷つけない」、「嘘もつかない」は大事な事だと思いました。
ですが、その後の「別な男性」「同棲期間の説明」これがどのように相手を傷つけるかが微妙だと感じました。
1.過去の交際をそんなに詳細に今のパートナーに話すべきか?
2.交際の話はともかく、同棲してたとまで詳細に話すか?
3.>「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。
とは、「結婚前提」というニュアンスの事を指していると思いますが、結婚前提に交際して破局した方は普通にいると思いますし、その点も今のパートナーに「以前結婚前提に交際していた相手と破局したことがある」と伝える必要があるのか?
4．上記の文から同棲のデメリットと言えるか?
という疑問が出ました。
5.女性の場合「だらしない」とか「ふしだら」と言われる。という意見がありました。
私は同棲=「ふしだら」とは思いません。皆さんはどうですか?

6.>男性には、「パートナーの女性（や子供）が後ろ指を刺されないように環境を整えてあげる」責任があるんだと思います。
と言われており、私の仲では「同棲の相手になんで子供が?」という思いがありました。
そもそもこの回答者さんの言う「同棲」は「内縁の妻・・・」を指しているという見解なんですかね?
7.>「自分たちさえ良ければ、世間からどう思われてもいい」とか「自分たちで合理的だと納得できれば良い」という意見もあるかと思いますが、じゃあ「子供を保育園に入れる為に、戸籍上離婚処理してシングルマザーとして申し込む」というような、モラルをちょっと疑ってしまう行動と、どうちがうんだろう？と思ってしまうのです。
この意見も「同棲」とはちょっと違う環境を指しているように感じており、この方の感覚をかみ砕いて私に教えて下さる方お願い致します。

また、他の方の意見にて
>同棲は必須とおっしゃる方多いんですが統計上で離婚率の高い順に
>１．婚約なし同棲で結婚に至ったカップル　２５％
>２．婚約した上で同棲してから結婚に至ったカップル　１２％
>３．同棲なしで結婚したカップル　１０％
>と出ているんです。昨年のニュースに出た統計です。
という話がありました。私はウェブ上で上記の統計を探しましたがみつからず、自分の将来がこの統計通りになってしまうのは嫌ですし、この統計にて回答した人の「同棲したけどなんでこうなったか・・・」という意見が掲載されていればと思い探しています。同様の統計をご存知の方はURLを教えてください。
ただ、この統計で私は100%にならないのが凄く疑問の種です。
この統計を意見した方の回答として「何より数値を見れば、同棲経由が万全じゃないことわかりますよね。」とおっしゃっており、「結婚をきちんと考えて同棲した人」「結婚を考えずなぁなぁで同棲した末に結婚した人」で同棲の内訳をしなければ意味が無いと感じました。
また、この方は日本人女性は30前に結婚したい風潮があるから同棲が難しいとおっしゃっています。
しかし私と彼女は20代中盤、この回答をしていた際の女性は20代前半の方でした。
他にも私の今ままでの回答として大学卒業後に結婚を考えているという方にも「同棲」をお勧めしましたし、「同棲」する事により仕事が多忙ですれ違ってしまう状況を少しでも緩和できる。同棲する事で生活観の食い違い、結婚像の違い、将来性の問題などに気付けると「同棲→結婚」が絶対じゃないという見方でも同棲をお勧めするタイプです。

誤字脱字、文のまとまらない点が多々ありますがご回答いただけると幸いです。
回答者さん当人の方と回答出来るのが一番ですが、みなさんの御意見お待ちしております。
以上、長文を読んで頂きありがとうございました。

回答No.17

noname#149240 · ベストアンサー

４度目おじゃまします。今となってはあらたにこの質問を目に留める人もいなくなってしまったでしょうね・・・
あまりにたくさんのお礼を書いてくださるので何から書いていいのか・・・なんですが。

まず、「ふしだら」についてですが、息子の嫁が過去に同棲していたとしたら・・・それは「ふしだら」だと思いますよ。結果的に、同棲した男と結婚できず、別の男と結婚しようとするからです。
それが自分の息子だなんてごめんをこうむりたいですね。
前にも書きましたが、バツイチ女性もいやですが、まだ離婚歴の方がましと思うだけです。
息子の嫁には、清純な女性がきてきて欲しい、これは古今東西の母が願うことです。
他の男と散々セックスした女はごめんなのです。
いいとか悪いとか、偏見とかでなく、新しいとか古いとかでもありません。

自分自身も同棲を経験したような、同棲にたいして緩い考えをもつ女性は気にしないでしょうから、そういう人もいるでしょう。

同棲である以上、結婚もせずに別れる可能性があるということでしょう？
女が自ら、そういう可能性を考えずして同棲するということが軽い・・・つまり「ふしだら」だと言いたいのです。
これが、結婚自体はも確実で、いろんな都合で先に一緒に暮らすというのであれば、いいのです。
また逆に前にも書いたように結婚するつもりがないけど、一緒に暮らしたい、これもいいのです。
いつかは結婚したいけど、とりあえず一緒に暮らしたい・・・そんなことしていいの？
たいていの場合、先に同居生活が始まるとあらためて結婚なんて面倒なことをしたくなくなってしまうってのはよくあることなんですよ。
あなたはそういう人はここで相談しないと書いていますが、そんなことありませんよ。
大変よく見かけます。

あと、話はまたもはずれていますが、専業主婦の話・・・女が働くって別にここ最近の話じゃありませんよ。逆に専業主婦の歴史の方がここ数十年です。
古くから多くの女は働いているのですよ。もちろん家事も子育てもしながらね。
農業や漁業、商売している家の女は今も昔もそうです。
武家の妻ってのは、いわゆる専業主婦なのかもしれませんが、子どもを産むのが必須ですからね。
戦争の時もほとんどの女は働いていました。
戦後から高度成長期にかけて、男を馬車馬のようにはたらかせる時代は女は家にいて家のことを守れという時代ができただけです。
ほんの数十年のことですよ。

話を戻して、あなたの同棲事情はわかりましたが、かなり特殊なケースだと思います。
う～ん。彼女の医療費まで負担しているの？
であれば、よけいに正式に結婚して扶養にいれた方がいいのではないですか？
保険もあなたの扶養に入れば、受けられますよね。
これが結婚という制度のいい面でもあります。同棲ではできないことですよね？

彼女のためにもその方がよくはないですか？
「結婚」しない理由は何なんですか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます^^
お礼を記載してお礼に再度ご回答頂けているのも回答者さんだけとなってしまいました。
まだまだ他の回答者さんの意見にも疑問が残った部分が多少あった為残念な気持ちもありますが、見えてきた部分を参考にしていこうと思う次第です。

>まず、「ふしだら」についてですが、息子の嫁が過去に同棲していたとしたら・・・
理由があれどもNG・・・なんですね。
>他の男と散々セックスした女はごめんなのです。
この点は若干違和感を感じました。同棲=セックス三昧・・・同棲していなくてもセックス三昧な人は多いですし、回答者さんのおっしゃる程今の若い世代は男女共に経験は少なくないと思います。(セックス三昧って表現は変ですね^^;)

>同棲である以上、結婚もせずに別れる可能性があるということでしょう？
今までに頂いた回答で理解はしておりますが、回答者さんとしては結婚せずに破局する・・・それならば「清いお付き合い」の状態で別れなさいと言いたいんですよね?
ただ、回答者さんの感覚だとそれは「婚前性交禁止」って話になるんでしょうか?
最近話題になっている「結婚まで処女を守らない女は淫乱だ」という話題もありますが・・・。

>女が自ら、そういう可能性を考えずして同棲するということが軽い・・・つまり「ふしだら」だと言いたいのです。
う～んその点は回答者さんのおっしゃる「ケジメでバツイチになれ」って感覚よりも「バツが付くくらいなら同棲で将来性確認をした方が・・・」って人のが多いだけじゃないでしょうか?
ただ、その点は以前から出ている「そこまで考えていない」という例外な人たちもいますが・・・。

>また逆に前にも書いたように結婚するつもりがないけど、一緒に暮らしたい、これもいいのです。
これで別れた場合は回答者さんはどのように思いますか?結局
>いつかは結婚したいけど、とりあえず一緒に暮らしたい・・・そんなことしていいの？
と同じ感覚になってしまいますかね?

>たいていの場合、先に同居生活が始まるとあらためて結婚なんて面倒なことをしたくなくなってしまうってのはよくあることなんですよ。
う～ん^^;この点は私が理解出来ないだけなんでしょうね><。
同棲後に結婚しないでそのまま・・・「子供欲しくないの?」「親が結婚しない事を心配してると思わないの?」「結婚しないで将来どうするの?」って感じです。
特に外国と違って日本は未だに同棲に関する保障や覚悟は軽いと思いますので・・・。

>あなたはそういう人はここで相談しないと書いていますが、そんなことありませんよ。大変よく見かけます。
これって私の言う「考えなしの同棲をした人」・・・ですよね?
たまに「考えて同棲したけどやっぱり将来が見えない」って言う「現実的」な質問も確かにありますが、私自身「考えなしの同棲」をお勧めつもりはありません。

>あと、話はまたもはずれていますが、専業主婦の話・・・女が働くって別にここ最近の話じゃありませんよ。逆に専業主婦の歴史の方がここ数十年です。
そうなんですね^^;私の知る20年でしか物を言っておらずすみません。
ですが、私は回答者さんのおっしゃる「数十年」という「十年」が付けば常に時代として生活に差が出ていると思います。言ってしまえばジェネレーションギャップと言われる感覚事に感覚は違うと思いますので・・・。
そして私はそんな「数十年」に親になった母の子供です。なので余計に視野は「専業主婦って楽だなー」なんです。まぁ途中からパートで働くようになりましたが、正規雇用の仕事と違って「楽」だと母も言っていたので「楽な仕事」で良いな～って感覚が残っています。

>であれば、よけいに正式に結婚して扶養にいれた方がいいのではないですか？
現状として保険云々は彼女が鬱の時点で医療保険周りは入れないですね^^;
また、結婚に関しては当初から「目標」という形で提示しており、今その目標を消すことは彼女が治療に関して努力する目標を断ってしまう事になるので無理なんです。
後は彼女の両親も彼女の治療=責任を持った男として判断すると言っているので結婚する条件=彼女の完治・・・って感じです^^;
はたから見ると都合良く使われてるように見えちゃいますかね^^;

回答No.16

yonesuke35

いろいろ理屈こねて同棲を正当化しようとしていますが、

私の考えでは同棲は男にとっては都合のいいやり方。　
理由は女を買いに行かなくてもセックスできるから。　

相手の女に飽きたら追い出しても問題なし。

　男なのか女なのかとか社会人なのかとかくらいは
前置きしておいたほうが質問が理解しやすいと思います。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

>　男なのか女なのかとか社会人なのかとかくらいは
>前置きしておいたほうが質問が理解しやすいと思います。
失礼致しました><。
日ごろ私が回答する際に同じ指摘をするのに対し、実際自身で質問する際は抜けがある物ですね・・・。
文字制限に引っかかったり修正を重ねるうちに誤ってプロフィールに関する部分を消したと思われます。

私は男です。年齢は25。社会人歴4年目です。同棲歴も4年目です。
同棲理由は簡単に書いてしまえば彼女の病気の治療・・・家庭の事情により彼女の治療を家族が支えられない為です。
彼女の生活はほぼ100%私の出費で担っており、治療費も私が負担しています。

・・・まぁ、こんな私の感覚を持って人に同棲を進めるのは「一般的な同棲」とは異なる趣旨なのかもしれませんが、彼女が病気でなくとも同棲に意味を見出している・・・そういった経緯の質問です。

>いろいろ理屈こねて同棲を正当化しようとしていますが、
正当化・・・私は回答者さんのように「やり捨てる」概念はありません。
そして「やり捨てる」人間と交際している時点で「交際」事態が誤りであって、そこから先に「同棲」したならば女が馬鹿と言われても何も言い返せないでしょう。
回答者さんの性別、年齢、交際経験は分かりかねますが、そういった経験した、身近にそういった経験をした方がいた・・・という経験談ですかね?でしたらご愁傷様です。

>理由は女を買いに行かなくてもセックスできるから。　
その発想は交際事態に言える事ですし、女性に拒否権が無いなんてことは無いので回答者さんの言い分ですね。
別に交際/同棲/肉体関係/浮気/不倫・・・なんでもござれじゃないでしょか?

>相手の女に飽きたら追い出しても問題なし。
回答者さんはよっぽど女に困らない人間性とルックスをお持ちのようですね^^;

文内で回答者さんの性別を男女混合的に書きましたが、どっちの視点でも指摘出来る部分があるな～って感じたしだいです。

回答No.15

noname#149240

＃７，１３です。三度目失礼します。
私が書いている回答って男女差別的考えってとりますか？

ちなみに、自分は女ですし、あなたが書いてくださった年齢＋１０歳です。
まあ、世代が違うといえば違うのでしょう。
世の中はかわりました・・・そういいたいのでしょうが、そうでもないのですよ。実際のところね。
私自身は同棲せずに結婚して子供を一人育てながら、ずっと仕事を続けて勤続２０年です。
周りは男性ばかりでずっと仕事をしていますが、やっている仕事は縁の下の力持ち的な、まさに主婦のような仕事です。女ならではの心使いを必要とされながらも、男社会の理論的な考えも身についちゃいました。
男女は平等じゃないのです。役回りが違うとでもいいましょうか・・・最近の世の中は女の方が楽に生きれると思いますよ。
だからこそ女に対して厳しい意見を書いてしまうのですよ。

あなたに・・・ではないですよ。
たとえば、ふしだらといいたいような同棲をしている女性に対して言ってしまうのです。
自分の意思で今は結婚したくない、けど彼と暮らしたいから同棲しているのっていう女性をふしだらとは思いません。
自分はできなかったけど、それはそれでいいなと思います。
私がふしだらな同棲と思うのは、何となく押し切られて、おままごとのような偽夫婦生活してみたくて、深く考えずに同棲する女性を言っています。
結婚の具体的プランも考えず、適当に同棲して、でも彼が結婚してくれない・・・・嘆く女性が多いのです。
自分が愛すると見込んだ男じゃないの？信じられないの？
現実には信じるに値しない男だから彼女らは悩んでいるのでしょうけどね。

女として、自分の人生が大事なのであればちゃんと見極めろってことが言いたいのですよ。
これをせずに、だらだら・・・・それを「ふしだら」というのです。
潔くない、男も女も潔くないのは見苦しいです。

お礼

お礼が遅くなりました。再度ご回答頂きありがとうございます。
回答者さんの年齢、性別が分かったことでこちらも見えてきたものがありました。
一つは私が言っている「世代」もう一つは回答者さんが女性だからこそ同性に厳しい意見・・・という感覚です。
やはり同性同士だと異性が反論するのとは違った感じの否定を感じるので当初から私がもっていた違和感は回答者さんの性別的問題だったのかもしれません。
失礼ながら男性とばかり思っていました^^;

>世の中はかわりました・・・そういいたいのでしょうが、そうでもないのですよ。実際のところね。
こちらは回答者さんが若い世代と接しても違和感/ジェネレーションギャップ的な物を感じないよ・・・という話でしょうか?
それとも今の時代になっても同世代の方々の意見/考え方は変わっていない・・・ということでしょうか?
多分私と回答者さんは20歳前後の年齢差があります。その為、周りを囲む年齢差も違うので私の言う「変わってきた」は私のような考えを持つ世代が「大人」になりつつある(成人して社会に出てきている)と言う「世の中はかわった」です。
そういう意味では他の回答者さんで私のように賛成しているかたが30前後でいらっしゃったので、その方が回答者さんと同じ年になる10年後は「息子の嫁が過去に他の男と同棲していた」としても「ふしだらと思わない」かもしれませんし、そもそも「そんな過去を気にしない」という世代かもしれません。(今でも結婚に人種差別や過去を持ち込む人がいるのは、あくまで親の教育から親の考え方を受け継いでいるわけですが、親の意思を丸々自分の意見として持つ子供は昔よりも減っているんじゃないでしょうか?)

>周りは男性ばかりでずっと仕事をしていますが、やっている仕事は縁の下の力持ち的な、まさに主婦のような仕事です。女ならではの心使いを必要とされながらも、男社会の理論的な考えも身についちゃいました。
確かに男社会に女性が入ってくると嫌でも理論的な考えを「理解」出来るようになっていると思います。

>男女は平等じゃないのです。役回りが違うとでもいいましょうか・・・最近の世の中は女の方が楽に生きれると思いますよ。
>だからこそ女に対して厳しい意見を書いてしまうのですよ。
そうなんですかね?多分それは回答者さんが女性で・・・という感覚なんだと思います。
私の感覚では「昔は女性は働かなくても良かった」「働かない専業主婦が当たり前で、昼間に主婦の集いとかしてても当たり前」という言わば「旦那のいないところで遊べた?」というイメージが強いです。
その点今は旦那の稼ぎも安定せず、昔よりも子供にお金はかかり、主婦も働く時代。比較するなれば昔は寿退社→パートで済んだのが、今は育児休暇を取りながら正規雇用を続けなければならない「一生働く女性」が出だしている時代だと思います。
その点は「男は働く」これは昔から変わらない話なので楽も楽じゃないも無いと思いますが、女性は働く事に関して「大変になった」と思っています。
あくまでこれは男視点だと思っています。
それこそ男は亭主関白を押し通せば女性は仕事+家事+育児・・・全部を担うわけなので。

>あなたに・・・ではないですよ。
私は男なので・・・ただ、私の彼女や友人女性をふしだらとまとめられると・・・という感覚です。
>自分の意思で今は結婚したくない、けど彼と暮らしたいから同棲しているのっていう女性をふしだらとは思いません。
そういって頂けると私の友人達はこちらのケースです。
回答者さんの今までの回答はどちらかと言うと「同棲」=「ふしだら」というイメージだったので・・・。
私の感覚として回答者さんのおっしゃる「ふしだらな同棲」をする人たちは正直こういった場所で「悩みを質問しない」と思います。
考えが浅いor考えないので気の向くままに同棲し、問題を起こします。
そういった意味で「悩める」「考えている」人になら「同棲」という行為のメリットを把握し、その手法が自分の悩み解決にマッチするかも考えて欲しいんです。
ただ難しいと思ったのは私の言う「考えての同棲」でも回答者さんの言うふしだらな「考えなしの同棲」でも「過去に同棲してました」という表現は変わらないですよね?
なので回答者さんは私の言う「同棲」だとしても息子さんのお嫁さんが過去にしていたら「ふしだら」と言ってしまいませんか?・・・って余計な考えを聞いてしまってすみません><。

補足

文字制限に引っかかってしまったのでこちらで続きです><

>結婚の具体的プランも考えず、適当に同棲して、でも彼が結婚してくれない・・・・嘆く女性が多いのです。
>自分が愛すると見込んだ男じゃないの？信じられないの？
>現実には信じるに値しない男だから彼女らは悩んでいるのでしょうけどね。
その点は私も回答者さんに同意です。
ただ、こういった男はなんでも「成り行き」なので、結婚したからそういう男性じゃない・・・とも言えないですよね^^;

>女として、自分の人生が大事なのであればちゃんと見極めろってことが言いたいのですよ。
>これをせずに、だらだら・・・・それを「ふしだら」というのです。
>潔くない、男も女も潔くないのは見苦しいです。
そうですね^^;
回答者さんは最初に「同棲反対派」とおっしゃっていましたが、真相としては「実の無い同棲」「考えなしの同棲」そういった物を否定なさっているという事ですね^^
私のお勧めする同棲はそんな「意味の無い」同棲をお勧めするつもりは無い・・・という上での同棲賛成派です^^b

同棲反対派という漠然として聞くと同棲全てを否定と感じてしまいますし、同棲賛成派という漠然とした同棲ALL OKみたいな感覚・・・。ですが結論は「意味のある」「真剣な」という話であれば・・・という話でしたね^^♪
ありがとうございました。

回答No.14

unenana

お返事有難うございます。

義理の家族の問題は、むしろこれからどんどん増えていくように感じています。
友達（姉妹）親子、って、親と子の仲がいい関係を言うんじゃないんです。【子供に嫌われたくなくて、子供を叱れない】親子の形です。（友達の保母さんの受け売りです）
だから、個人的にはもっと酷くなっていくような気がしていますけど・・・。
ともかく。

今回は、最後のコメントが気になりました。
「歩み寄る事を出来ない」方々・・・・　これって、同棲する必要がある？？
離れている状態でさえ歩み寄れない人達が、一緒になったら終わるだけじゃない？？

私は、同棲を「現在の問題を解決する手段」にするのを、「安易」だと感じてしまう。
今ある問題は、今あるところで解決するべきだと思っているから。
同棲したら同棲したなりの問題が出てくる。　今度はそれを、「離れてみる」事で補うの？
気持ちの上で一回一回解決せずに、外の状況を自分達に合わせる事で解決していたら、外の状況が崩れてしまったらどうなる？

私は同棲をするなら、「問題の埋め合わせ」としてじゃなく、「将来設計の一環」としてしたいんですよね。
家事の分担、生活習慣や食習慣のすり合わせ、相手の経済力のみで生活が成り立つかの実験、共通の通帳での貯蓄。人間性、特に疲れてる時にどういう態度になるのか。問題が起こった時に、ちゃんと話し合いに応じてくれるのか。　質問者さまも4年経験してるそうなので分かるでしょうが、生活に即してるからこその問題点。　今の婚約者との生活が、まさしくそれです。

まぁ、過去には単に「一緒に居れたら幸せだし、経済的にもお得だな～」ってだけの思いでした同棲もありますけど。（この時の経験で、デメリットも色々あると身に染みて知った訳です）

同棲すれば、甘えも出るし、本音も見える。生活だから、ぶつかり合いも増加する。
なので、同棲の前段階で、問題解決が出来ないような、歩み寄りが出来ない二人ならば、同棲した途端に終わるんじゃないかと感じます。
まぁ・・・本来は結論までに２年かかるものを、３ヶ月で結論を出す事が出来た、と前向きに捉えられるのならばそれもメリットと言えなくもない・・・のかも？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

>義理の家族の問題は、むしろこれからどんどん増えていくように感じています。
そうお考えの方もいらっしゃるんですね。
私の狭い視野ではまずは我が家にて私の彼女、弟の彼女が自然と私の母と接しております。まぁ私の母の人間性なのかもしれません。
ですが、友人の所は男3兄弟、3兄弟の母は娘が欲しかったことから息子の嫁を娘のように・・・が友達親子って感じです。他者の親の方が偏見なく見れますがそこもうまく行っていました。
私の解釈としては友達親子=仲が良い、趣味を共有出来る。という認識です。友達だろうが姉妹だろうが喧嘩もするわけで、「嫌われたくない/子供を叱れない」これはただの「親バカ」に近いんじゃないでしょうか?それか過保護?
あくまで私の認識だったので他者の友達親子の考え方に上記「親バカ」「過保護」が含まれ、「嫌われたくない/叱れない」というニュアンスが入るならば、友達親子と言う中に2種類(私の思うタイプと回答者さんの思うタイプ)がある・・・。という理解を私がもつ必要があると感じました。

>「歩み寄る事を出来ない」方々・・・・　これって、同棲する必要がある？？
双方歩み寄れなければ意味は無いです。片一方がトコトン付き合えるならば、「一緒にいれない不安/不満」に対して「同棲」で答えるという究極の付き合いかただと思っています。
これも言ってしまえば「そこまでしてその人と一緒にいたいのか?」という見極めは必須ですが、覚悟と言った面も心に決めての決断だと思います。
そして私自身気付いた点として、今までに私がこの感覚で回答した人たちに謝るべきとまで感じたのは「自分の限界をきちんと測れよ」という投げやりで凄く最低な感覚でした。

私は自分の限界をある意味経験上知っているので今の同棲が成り立ちますが、一般的な男性には今の私の彼女の面倒を見ることは不可能だと思います。
「自分の限界を測る」って正直限界を見るまでは測れないと思うんです。
なので同棲して限界を測るか、結婚して限界を測るか・・・。
また、同棲する事に置いて相手を教育というか洗脳というか、自分色に染めていく事も可能だと思うんです、ただし染まらない人もいる・・・。
こういうと離れてても「染められる」人は染められると思います。
ただ距離が近い程「染めやすい」と言うのも事実じゃないかな？と思いました。
話がグネグネと曲がってしまいましたが最後は「ケジメ」だと思います。
回答者さんのおっしゃる
>まぁ・・・本来は結論までに２年かかるものを、３ヶ月で結論を出す事が出来た、と前向きに捉えられるのならばそれもメリットと言えなくもない・・・のかも？
これを私はメリットと解釈している事も事実です。

回答No.13

noname#149240

＃７です。丁寧なお礼（反論？）をありがとうございます。
私にもですが、他の回答者さんにもここまで書き込む質問者様久しぶりにみました。
それもキレたりせず、ちゃんとお礼もされて・・・あなたの真面目な人柄は伝わりましたし、彼女への思いもわかりました。
同棲を真面目に真剣に考えていることもわかりました。

ですが、同棲にふみきっている人たちの多くはそこまで深く考えていないのですよ。
一緒にいたいからいる。
それだけだったりもします。
そうできるものなら自分もしたいです。したかったです。
でも、そうはいかないのですよ。
特に女の場合ね・・・女性の同棲だけふしだらと言われるのは男女差別・・・差別だろうがなんだろうがそう思う人がいるということです。
それを古い考えとあなたはいいます。
あなたがそう思うのは勝手です。
ですが、そう思う人が多いのです。世の中にはあなたの言う古い考えの人が多いのです。
自分の住んでいる世界だけでものを考えていませんか？

なんというか、最初に質問文を読んだときてっきり女性かと思いました。
語調ではなく考え方です。
これも男女差別なのかもしれませんが、女性に多いのです。自分の住んでいる世界を基準に考えてそれを標準ってしてしまう考えがね。
非常にこと細かくいろいろことに考えをめぐらしていますが、めぐらせすぎて何の話をしているのかわからなくなってしまっていることも女性にありがちです。

シングルマザーとか熟年離婚とかそんなこと持ち出すとますますわけがわからなくなります。

とりあえず、バツのついていない独身男女の結婚前の同棲の話に限定しましょうよ。
で、あなたのように先のことまで考えて、現在の状況をいろいろ考えて同棲をしている・・・それはそれでいいのです。それを否定はしませんよ。別にあなた方の同棲のことをふしだらとも思いません。
でも、それはあなた方の事情なんです。
ここは「教えてgoo」です。
特にここの人生相談の箇所は素人が自分なりの人生観を元に悩んでいる質問者様に向かって回答しちゃったりする場所なんです。
自分がうまくいったからあなたにもお勧めする・・・まあそれでもいいのかもしれませんが、そういう答えだから突っ込まれちゃうのでしょうね。
同棲で悩んでいる、特に女性の多くは結婚できなくて悩んでいたりします。
こうした質問を読むと、気軽に同棲なんてしちゃうから「結婚」できなくなるんだよ。
「結婚」しなくても「結婚生活」が手に入っているいる男は今更がんばって「結婚」しようなんて思わないから・・・そう回答するのです。
ちゃんと彼女とのことを考えている男よりも、現在の状況に満足して先を考えようとしない男が多いのが現実なのですよ。

だから賢い女は同棲しません。育ちのよい女もしません。
自分を安い位置におくことを本能的に避ける能力があるからです。

自分自身のことになりますが、中学は普通の公立にいったので、いろいろな環境で育った人がいます。
できちゃった婚のあげく数年で離婚や、長年同棲したあげく結婚できないと嘆く友人もいたりします。
大学はかなり学費のかかる大学にいかせてもらえました。周りはお嬢様にお坊ちゃまばかりです。
かといって、別に金持ちをかさにきるわけではなく、勉強しないと落第する学部でしたので、みな真面目に学生していました。
同棲やできちゃった婚したりした友人はほとんどいませんでした。
もちろん男女交際はちゃんとしていたりはするし、半同棲くらいはしていた人はいますけどね。
結婚前に同棲しなくても、ちゃんと相手を見極めて結婚し、幸せな家庭を作っているひとばかりです。

自分の周りだけみて回答しちゃいましたね。失礼しました。今日のところはこの辺で・・・

お礼

再度ご回答頂きありがとうございます。
何て言うんですかね^^;?私が回答に対してお礼をされると嬉しいですし、真剣な質問にはトコトン付き合うタイプだからだと思います。

後は意見/反論と言いますか・・・自分の理解の行き届かない世界を聞かせてくれる方の世界を「キレる」とじゃ無しにほじくって自分の人生観にどんな形であれ吸収したいんだと思います。

>ですが、同棲にふみきっている人たちの多くはそこまで深く考えていないのですよ。一緒にいたいからいる。
そうですね^^;今までの色々な方とのやり取りからこういった短絡思考タイプは「ふしだら」でも仕方がない気がしてきたのは事実です。

>特に女の場合ね・・・女性の同棲だけふしだらと言われるのは男女差別・・・差別だろうがなんだろうがそう思う人がいるということです。
この点も私の周りを主に私の世界観を構築してきた結果・・・と理解しました。
数多くの人間を見てきている精神科の先生やカウンセラーが私を「特殊」なタイプ。
「新しいタイプ」と言っていた理由もその「男女差別の感覚欠落?」を言っていたのかもしれません。

>なんというか、最初に質問文を読んだときてっきり女性かと思いました。
凄いですね^^読解力と言うのか観察眼と言うのか分かりませんが、まさにその通りです^^♪って言い方は変でしたorz
私は男女共に交友が広いんですが、女友達には「普通の男性以上の相談」をされ、その理由が「異性と思えない」「女性の感覚を分かってくれる」と言われます。
要するに「女性思考」なんでしょう^^;男としての魅力に欠けるとも言えますよねorz

>シングルマザーとか熟年離婚とかそんなこと持ち出すとますますわけがわからなくなります。
そうですね^^;シングルに関しては私の感覚を否定された際の方の回答がそれを指していたように感じたと言う話が始まりでした。
熟女離婚は「古い考えの否定」として書き出したのがキーワードですね。

う～ん・・・確かに私は「気軽」な同棲も「悩んだ」同棲も経験していて、経験談で回答しています。
ですが、「同棲」を主張する際はあくまで「相手」を選ぶ/見極めて回答している「つもり」でしたのでその「見極める力/判断能力」に力不足な点があったのかもしれません。
そういう意味だと今後は「同棲を進める」と同時に「その場合のリスク」も伝える必要があるって事ですね^^メリット/デメリット双方教えたうえで、私は現状成功しているよ・・・という経験談付きで。

>だから賢い女は同棲しません。育ちのよい女もしません。
この点はちょっとカチンときました。単純に私の友人を否定されたからだと思いますが、「今は女性も選べる時代です」「男を捨てられます」「同棲をメリットに持ち込める女性もいます」とこの点は反論させて頂きます。
単純に言ってしまえば頼りない草食系男子を操縦できる女性が出てきている時代なので今の10代/20代女性は回答者さんの思考上の女性よりも違った行動でも優位性を示せていると思います。
回答者さんからは学ばせて頂く点が多かったです。ですが、女性差別に対する考え方はだいぶ相反する点があり、回答者さんは回答者さんの思う行動から外れる女性を「低く」見過ぎているように感じました。
ですが、それも回答者さんの世代/環境、私の世代/環境の差・・・なのかもしれませんね。
ちなみに推測になりますが回答者さんは30代+-3歳前後ってところでしょうか?
些細ですが私の考える古い世代がどこまで私の年齢に近い範囲かが気になりまして・・・。

回答No.12

unenana

度々お返事ありがとうございます。

＞ただ、「何があろうと・・・」に関しては「気持ちだけじゃダメだよ」「疑似でも経験しなきゃ」ってやはり同棲賛成派的な見解として「慎重」を主張しちゃうんですよね^^;頑固ですみませんorz

いや、私も同棲賛成派ですけど、「何があろうと一緒にやっていく覚悟を持って結婚する」事が出来る方は、十分に慎重な方だと思いますよ。　男女共に、この「覚悟」について自分の心に問いかけない方がどれだけ多いか。　覚悟して結婚しても、乗り越えられない問題もあるんだろうな～とは思っていますが。

＞今熟年離婚する方々の結婚当時との「世間体」「親族の面汚し」とかって面の差なんだろうな～って思っているんです。

私は、「子供」は別件として、「世間体」って自分の人生と秤にかけられる程、大きな問題じゃないと思うんです。まぁ、世の中には世間体が全て、みたいな人もいますが、そういう人は今でも離婚はしないでしょうし。ただ、これはお互い推論の域を出ませんからちょっと不毛ですね（笑）

＞これも「昔」に比べればだいぶ違うと思います。

うーん、ここの相談でも分かりますが、義理の両親・家族についての悩み相談は毎日上がりますよ。
離婚の原因、女性側からの理由の第３位でした。昔と比べて大分違っても、今でも問題の一つだと思います。

それから、私はこの質問だけを読んで回答したので、元の質問は一切知りません。
ただ・・・・
＞今のご時世男性が確実に暇しているケース何てほとんどないと思いますし、日々忙しく働く男性をパートナーに持つならばその問題は同棲以外で解決出来ないんじゃ?という私の結論です。

これ、私も過去に（連絡）不精な彼と付き合ったので似た経験があります。
当時私はすごく「構ってちゃん」で、一日５回の連絡は当然だと思う子でした。
彼はメール嫌いで、電話も「相手する」程度。連絡の無さに不安になり、不満も溜まり、聞きました。
「最高何日までだったら、連絡なしで問題ないの？」と。相手の答えは「半月」
たったこれだけの会話で？と不思議かも知れませんが、私は落ち着いたんです。
そんな・・・無理だよ・・・努力してよ・・・とは思ったし言いましたが、相手のペースを知るだけで余計な不安が消えたんですね。「そこまで好きじゃないから？」とか「私の事全然思い出しもしないの？」とか思っていたのが、それが相手のペースなんだと知っただけで消えたんです（笑）
質問者様は男性のようなので、おそらく一番に「物理的な解決方法」を考えられるのでしょう。
ただ、女性の不安は「心理的な解決方法」を持って解決する事も結構可能なんですよ～。参考までに。

お礼

再度ご回答頂きありがとうございます。
>いや、私も同棲賛成派ですけど、「何があろうと一緒にやっていく覚悟を持って結婚する」事が出来る方は、十分に慎重な方だと思いますよ。　男女共に、この「覚悟」について自分の心に問いかけない方がどれだけ多いか。　覚悟して結婚しても、乗り越えられない問題もあるんだろうな～とは思っていますが。

この点は多分「考えが浅い」人が多いんだと思います。
>「何があろうと・・・」と思った、でも現実はそんな生ぬるいものじゃなかった・・・。
私の友人が離婚相談を私に持ちかけた時の言葉です。正直友人の考えの甘さに怒りを覚えたのを今でも覚えています。
覚悟について問いかけない…と言うよりも「相手が何とかしてくれる」といったスタンスの人が多いとも近頃感じるようになりました。
「相手が相手が」・・・否、自分が変われと言いたくなります。
自分が変わっても相手とマッチしなければ諦めろと・・・。

「世間体」に関しては「自分の世間体」と「両親の世間体」があると思うんです。
古い世代で今熟年離婚をする人たちは「両親の面を潰さない」事を優先し、子供の為に夫婦を続け、子供が巣立った今は両親も亡くなっており・・・という。
「自分の世間体」を気にする人は多分今も離婚しないでしょう・・・ですが、結婚してから20年/30年経てば人生観も変わってくるので「新しい自分」「新しい生活」を求めて今までの硬い思考を崩す人もそれなりにいると思います。
それを「若いうちは固くあれ」と言うのはただの押し付けだと思うので・・・。
っと言いましたが確かに推論の域は出ませんね^^;

>離婚の原因、女性側からの理由の第３位でした。昔と比べて大分違っても、今でも問題の一つだと思います。
う～ん、今はまだ昔イメージの「嫁姑」が存在すると思います。
ですが、頭の柔らかい世代?が「姑」になるころにはもっと変わると思います。
それこそ今でいう「姉妹親子」のような母娘が「姉妹嫁姑」といった形にもなりえるんじゃ・・・という。
まぁそれはそれで昔の「嫁姑」と違う問題が出てきそうですね^^;
私はある程度「ドライ」な親戚関係でも良いと思います。

>これ、私も過去に（連絡）不精な彼と付き合ったので似た経験があります。
こちらに関しては回答者さんが「成長」したんじゃ・・・と感じました。
後は回答者さんが思うほど「かまって」じゃないという・・・。
確かに男は「物理」女性は「心理」と思いますが、私の彼女は「物理」です。
後、「浮気/不倫」を疑う女性も「物理」ですよね?
「心理」だと自身の心理内で渦を巻きながらネガティブ入っていくので・・・。
質問者さんのように相手のペースに「歩み寄れる」女性は素敵だと思います^^
ただ、精神年齢なのかは分かりませんが、男女共に「歩み寄る事を出来ない」方々はパートナーが苦労してでも交際を続けるか、切るかをするしかないと思います。
そのパートナーの苦労の一つの解決策が「同棲」なのかもしれません。

回答No.11

nacya0116

Ｎｏ．５です。

丁寧なお礼、ありがとうございます！

正直、「ふしだら」という考えの方が数人いるのに驚きました；
なんとも男尊女卑な・・；

＞また、結婚生活8年・・・おおよそで年齢を考えて女性に失礼ですが20代後半～30代の方ですよね^^今までの回答内容に世代の差を感じていたため、近い年代の方の意見としても大変参考になります^^

正解です！三十路リーチです笑

＞ふむ、旦那さんもそういった過去を聞かれる、掘り返されることを嫌がらない男性だったんですね^^

掘り返すというより付き合う前のお互い好意をもってる時期の恋愛観を語りあう？というかお互いの相性チェックみたいに普通に話してましたよ。

＞回答者さんはサバサバしている方なのかもしれませんね^^そういった過去に捕らわれない感じ良いですね^^
私的に過去を聞いてグチグチ言うなら聞くな、聞くなら過去は過去と割り切れ・・・というタイプなので凄く分かります^^

異性の友達と恋愛について語りあうような感覚です。付き合う前ならそんなに嫉妬心もわかないですから。

＞
ただ、そういう人でも意外と割り切って「風俗」とかに行ってるのが笑えます^^;仕事とプライベートは別、仕事がああいう仕事ならば・・・って都合いいな～って思いました。

ものすごく共感です笑

＞未婚の母って要するに同棲中に出来ちゃったけど男が責任取らないって事ですよね?
それは私的な常識としては有りえません。
シングルマザーに関しては死別を除いてはきちんとした結婚を出来なかった・・・相手を見極められなかったとかってケースだと思います(相思相愛でもどうしようもないケースもあると思いますが)その場合は当人の責任なので後ろ指云々は仕方がない事だと思いますし、それと同棲は別問題だと思いました。

同棲するにもしないにも避妊は絶対ですよね、これは女性自身もちゃんとしなければいけない事ですね。

>メリット
メリットは私も同じことをメリットと感じています。
>デメリット
う～ん・・・そういう物なんですかね?私は家の事は分担している為そういった面は感じてません。あくまで結婚はタイミング・・・それと私の所はちょい諸事情ってやつです。
ただ、その諸事情が解決する事を結婚へのトリガーと考えてはいます。

質問者さんは誠実な方だからよくわからないのではないかな？生活費をもち、将来を考え彼女を支えているなんて最近の若い男子ではあまりいないかも・・・。
一緒に住んでしまうと家賃折半で女性が家事をやるのも当たり前だと思うようになってきて結婚していないのに亭主関白になってくる男性もいますので。
その面ではデメリット？なのかもしれないけど、知らないで結婚して離婚しちゃうより良いと思う派です。

お礼

再度ご回答頂きありがとうございます。
>正直、「ふしだら」という考えの方が数人いるのに驚きました；
そうですね><私も同様の事を感じました。
ですが、読んでいて感じるのはそこも「世代」だと思います。
私と回答者さんは共通で20代、「ふしだら」と回答している方は感覚的に30～50辺りと感じています。
>掘り返すというより付き合う前のお互い好意をもってる時期の恋愛観を語りあう？というかお互いの相性チェックみたいに普通に話してましたよ。
交際前にそういった話が出来ると確かに嫉妬とか独占欲無しに話が出来そうですね^^

>同棲するにもしないにも避妊は絶対ですよね、これは女性自身もちゃんとしなければいけない事ですね。
まさに絶対の話ですよね^^;ただ、年齢によっては女性がゴム所持してると「・・・」となりかねない場合もあるのでやはり「男が管理する」事が一番だと思いました^^

>質問者さんは誠実な方だからよくわからないのではないかな？生活費をもち、将来を考え彼女を支えているなんて最近の若い男子ではあまりいないかも・・・。
この点が確かに理解に乏しいかもしれません^^;
私自身「誠実」と言うよりは「偽善者」と思っていますし、当たり前と思って行動しています。・・・が、友人からは「珍しい」「珍種」そして女友達からは「害が無い」とまで言われます^^;ある意味男としての魅力に欠ける・・・って事ですかね(笑

家事に関しても亭主関白にしてもケース次第ですね～。
共働き、共に正規雇用ならば家事は折半
共働き、片方が正規/片方はバイト・・・ならばバイト側が家事を多めに。
共働き、バイト同士ならば家事は折半
と私的には今のご時世上ある程度は平等を主張しても良いと思うんですよね^^;
亭主関白は私の中で古いな～って気がします。
私の周りなんかは育児にも積極的な友人が多く、奥さんが休日に遊びに行って一日中子供と遊びながら家事をしている立派な休日主夫がいるのでそうつは私の将来的な目標ですね^^尊敬もしてます♪

色々とご回答ありがとうございました～^^

回答No.10

dorce0000

それから、たった１０００人のデータだって書いてる方おられますが
まさにそうなんです。
前回はデータを貼っただけですが、私にもそのくらいの認識はあり、
長々その点への解説付きの回答もしたことがあります。

ただ、同棲をお勧めする人も
「私の周りはみんな・・・」「私の経験上」程度の裏打ちで
回答してるのは同じだと思うんですよ。

それに比べればたった１０００人でも統計があるだけマシですし
何より、「お試し信仰」で凝り固まって
意外にそれだけが結婚の可否のポイントではないよってことに
気づくキッカケになるんじゃないかなと
そういう意味で書いてるだけです。

回答No.9

dorce0000

あ、統計を載せて回答した本人ですよ。
ちょっと文字で酔いそうなので、申し訳ないですけど全部読めないまま
気になった部分だけコメントさせて頂きます。

そう、私も昔ソースを示していたんですが、最近探せなくなっていたんで
嘘じゃないんですよ^^
証明してくださる方がいてほっとしました。

あと、質問者さんは「こんな場合もある」と例外をあててらっしゃいますが
そんなの当たり前じゃないでしょうか。
私が同棲に対する懸念を挙げているのは
同棲メリットは確かにあるでしょう、だからお勧めする人もいるのでしょう、
けれども、同棲のメリットに脚光ばかり当て続ける方は
同棲しなくても済む場合があることや、
同棲したことがデメリットになる場合について
軽めに試算していることも多い、
だから私はあえて、触れられることが少ない、それらの面について解答するんですよと
前回もほのめかしておきましたがね・・・

だから、メリットがあるのは当然だし
それでも同棲するという人を、とめはしませんよ？

お礼

おお^^回答ありがとうございます。

>あと、質問者さんは「こんな場合もある」と例外をあててらっしゃいますが
>そんなの当たり前じゃないでしょうか。
そうですね^^;すみませんちょっともう一方の回答に対して自論への不安とバトルモードな心境になっていたと思います><
また、回答者さんの「どっちもわかる」は私よりも回答者さんの方が柔軟な思考をお持ちな方なんだろうな～という感覚でした。
質問した経緯としては多分「覚悟の違いの影響」に対して私は覚悟は持っている・・・という主張/感情と、統計の信憑性を疑う気持ちがあったんだと思います。

質問に回答を頂く中で国内の統計じゃない事などを知り落ち着いてきた面もありました。

>同棲のメリットに脚光ばかり当て続ける方は
>同棲しなくても済む場合があることや、
>同棲したことがデメリットになる場合について
>軽めに試算していることも多い、
冷静いなると回答者さんの言いたかったことが凄く分かります。
そういう話となると「真剣な同棲」と「軽い気持ちの同棲」「真剣に同棲するなら結婚出来るじゃんor結婚すればいい」という話になってくるのかな～って思いました。

>だから、メリットがあるのは当然だし
>それでも同棲するという人を、とめはしませんよ？
はい^^前回の回答時の当初から「反対されている」という感覚では無く、私に反対した方の意見を押している・・・に引っかかったんだと思います。
特にその方の回答にて解釈不明な項目がありましたので・・・。

回答者さん当時の回答で私と相反する回答した方の言いたいことって分かりましたかね?
>男性には、「パートナーの女性（や子供）が後ろ指を刺されないように環境を整えてあげる」責任があるんだと思います。
>それが社会に対するけじめであり、パートナーや子供を社会から守ってあげることなんだと思います。
>「自分たちさえ良ければ、世間からどう思われてもいい」とか「自分たちで合理的だと納得できれば良い」という意見もあるかと思いますが、じゃあ「子供を保育園に入れる為に、戸籍上離婚処理してシングルマザーとして申し込む」というような、モラルをちょっと疑ってしまう（もちろんやむにやまれぬ事情でそうせざるを得ない方もいらっしゃるかもしれませんが）行動と、どうちがうんだろう？と思ってしまうのです。
が理解出来ず、今回質問本文にも記載したんですが現状「明確」な答えに至っていません。

回答No.8

unenana

No6です。
丁寧なお返事ありがとうございます。

＞私が感じるのは同棲もせずに結婚し、結婚生活に文句を言う、離婚するそういった人たちを見ると「同棲して生活観の共有をきちんとしろよ」と言いたくなるんです。
同棲=「ふしだら」ならば離婚=「人生最大の汚点」とも言えてしまうんじゃ・・・って事です。

結局さ、捉え方の問題でしょ？
貴方は「離婚」にフォーカスを当ててる。「離婚」したくないから、「同棲して結婚には慎重になるべきだ」と。
でも、「結婚する前から離婚を考える程度の思いだから、同棲っていう曖昧な手段を取るんでしょ」と思う人もいる訳で。
だって、「離婚」というリスクを抜いてしまうと、「何があろうと一緒にやっていく覚悟を持って同棲する」と「何があろうと一緒にやっていく覚悟を持って結婚する」なら、普通に「結婚」に軍配が上がると思うしその方が自然でしょ？

つまり要点は、「将来の離婚を避ける為に同棲は有益か？」って言い換える事が出来ると思う。
貴方は「人生最大の汚点、離婚」を避ける為に、「同棲して生活観の共有をきちんとしろよ」と思ってる。
さて。問題は熟年離婚。20年も共に過ごしてきても、最終的な結論として離婚を取る人たちが居る。
それって結局は、2,3年ぐらいの同棲では結婚を語れないって事じゃないのかな。
それから、同棲と結婚の最大の違いは、親戚づきあいと、子供。この２つの大問題が絡んで来ない同棲の段階では、結婚の真実は見えないようにも思う。

＞後は、「交際してても共有できる時間が無い、だから別れる」という人を多々見かけ、そのたびに「共有する努力として同棲ってあるんじゃないの?」と感じるんです。

それからこれ。時間が無いから別れる、という結論に辿り着く関係は、遅かれ早かれ終わる関係だと思う。「時間が無いけど、一緒に居たいから何とかする」と互いが思える関係なら、同棲という形を取らなくても続くし、人によってそれが難しいなら、シンプルに「結婚」でもいいのだから。

私が挙げた同棲の男のメリット・女のデメリットについては、ちょっと質問者様の場合、特殊なケースのようなのであまり該当しませんが、一般的にはこういう側面はあります。ちなみに、私自身が経験者でもありますから。

＞・・・私は当然とは思ってなかったのでちょっと意外でした^^;

これに関しても、私が同棲した時も、一からのスタートでしたよ。相手の親族にも挨拶しましたしね。
ただ、男性側に負担があるとしても、一般的には女性側の負担の方が更に大きい。
家を出るにしても、男が同棲すると言って家を出るのと、女がそう言って家を出るのではどれだけ差があることか。（大抵は内緒でしょうけど）

＞「彼と連絡出来ない」「会えないのが辛い」で不眠症とか情緒不安定になってしまう方が出てしまうご時世

これも、こんなんじゃ、正直同棲も無理でしょう・・・。
同棲すれば、ちょっと内容が変化するだけで、最近いつもより帰りが遅い、扱いが前よりも雑になった気がする、などの新しい問題は出てくる訳ですよね。距離がある為に出てくる不安もあれば、近くなった為に出てくる不安だってある訳ですから。

お礼

再度ご回答頂きありがとうございます。
私の考えている気持ちの真相が見えてきた気がします。
>結局さ、捉え方の問題でしょ？
確かにそうですね・・・捉え方。
同棲したからと言って結婚生活時の離婚の原因全てを体験、解決、乗り越えるなんて出来ないわけなので後々離婚という選択が出てくるトラブルも有りえるんですもんね・・・。

ただ、「何があろうと・・・」に関しては「気持ちだけじゃダメだよ」「疑似でも経験しなきゃ」ってやはり同棲賛成派的な見解として「慎重」を主張しちゃうんですよね^^;頑固ですみませんorz
ただ、同棲反対派・・・と言うよりは同棲するなら結婚しなよ的な主張は理解できるようになった気がします。
>つまり要点は、「将来の離婚を避ける為に同棲は有益か？」って言い換える事が出来ると思う。
まさに回答者さんのおっしゃる通りです^^

>さて。問題は熟年離婚。20年も共に過ごしてきても、最終的な結論として離婚を取る人たちが居る。
>それって結局は、2,3年ぐらいの同棲では結婚を語れないって事じゃないのかな。
こちらは確かに2年3年の同棲で結婚が語れない・・・とも言えますが、私の感覚では現代離婚が容易に行われているのは今熟年離婚する方々の結婚当時との「世間体」「親族の面汚し」とかって面の差なんだろうな～って思っているんです。
それこそ私の両親も下手すれば私たちが親元を離れたら離婚しとうな気がします。
それぐらい「親のメンツの為」「子供の為」という「自分の為」じゃない結婚生活を送っているように感じるんです。これは私の先輩も同意してました。その家庭は既に親が離婚してしまいましたが・・・orz

>それから、同棲と結婚の最大の違いは、親戚づきあいと、子供。この２つの大問題が絡んで来ない同棲の段階では、結婚の真実は見えないようにも思う。
これも「昔」に比べればだいぶ違うと思います。
それこそ近所付き合いが無くなってきているので「○○さんの娘さん/息子さん」なんて都心じゃやり取りは減っていますし、親族も付き合いは薄いです。
私は片方の祖父母や親戚の叔父叔母は当たり前のように4/5年会っていないので、同棲しようが離婚しようが直近の親にしか影響が出ないです。
そういう意味だと結婚は「結婚式をすれば」の話ですが数をこなせが毎度親戚を読んでいるわけなので、迷惑というか・・・はかかるのかな?って気がしてます。
その点も現代は結婚式をしない方も多いんですかね^^;?

>それからこれ。時間が無いから別れる、という結論に辿り着く関係は、遅かれ早かれ終わる関係だと思う。
この点は私が終わってないから・・・という話もあるので理解に苦しみました><。過去に連絡が取れずに破局した経験も有り、同棲によってそれが解消したケースもあり・・・。人それぞれと言えばそれこそ全てが人それぞれってなっちゃいますもんね^^;
そういう意味でも質問への回答は分岐していた方が質問者さんが選択出来る良い結果って気がしてきました。
ちなみに私は同棲を選びましたがまぁ結婚出来ないから同棲って選択なので・・・そうなると私自身も「同棲するなら結婚せいや・・・」って方に近いのか…?^^;

同棲と親族への挨拶って「出来るケース」「出来ないケース」「必要ないケース」ってあるので一概にまとめられないな～って思いました。
彼女が実家を出るなら挨拶は必須だと思います。
ですが、彼女が一人暮らしで男が上り込んだり、双方一人暮らしだったりすると挨拶無しに軽く同棲しちゃうのかな～?って・・・。
ただ、私は考えた末の同棲は賛成ですが、なあなあな同棲は嫌いなので難しいです><。
女家を出る・・・は結局同棲/離婚共に「戻り」の重さは変わらないかな?って思いました。
ただ、私の身近な人で離婚時に親族にこっぴどく罵倒されてた方がいたのでそれも重く見えている原因かもしれません。今その方はバツ2になっており、仲の良い女性なんですがいわゆる反面教師的な女性です。

>これも、こんなんじゃ、正直同棲も無理でしょう・・・。
確かにそうなんですが、ある意味賭けですよね^^;結局「ダメじゃん人生諦めな」何て回答はしたくないですし、するべきじゃないです。だからと言って「頑張れ」なんて現状維持を応援しても病状悪化は必然なので「同棲」して改善出来る「可能性」を見出してみたらどうでしょう?という選択ですね。取捨選択していったら最後の選択は1つでした・・・という。
今のご時世男性が確実に暇しているケース何てほとんどないと思いますし、日々忙しく働く男性をパートナーに持つならばその問題は同棲以外で解決出来ないんじゃ?という私の結論です。

補足

すみません><。文字制限に引っかかりました。
続きです。

他に良い改善策がみつかれば良いんですが、大半の回答は「諦めな」「無理な恋愛はしない方が良い」「あなたは社会人との恋愛は向かないんじゃ」というその人の将来を否定しているようなものが多いように感じるので・・・^^;
回答者さんのように先の問題を予測出来る人ならば、今の問題も自己解決するでしょうし、こういった場面で質問していないと思うんです><。

回答No.7

noname#149240

同棲反対派です。正確に言うと結婚したいと思うなら同棲なんてどうしてするのと思うだけなんですけどね。
結婚という制度は自分たちには必要ない、むしろ不要だ、だけど一緒にいたいから一緒にくらすであればいいのです。
特に女性の方にそうした覚悟ができているなら、それも生き方だと思うしね。

でも、結婚したい、子供が産みたい・・・そう思うなら、そう思う相手だと思うならなぜ結婚しないのですか？
相手の家事能力やらいろいろ確認してお試ししたいから？
近頃、お試し同棲って流行っているの？
男はいいのですよ。
女の方はお試しされて捨てられてってのが、傷になるのです。
これは男女差別でもなんでもなく、そういうものなんですよ。

過去の恋愛を事細かに話す必要はないと思いますよ。
誰だって一つや二つの恋はあるでしょうし、20歳そこそこならともかく、そこそこの年齢いっていたら処女ってこともないでしょう。そんなことは何となくそうなんだろうなくらいにはわかってくるものです。
でも、一緒に暮らしていた男がいた・・・これは全然違うと思いますよ。

自分の息子の嫁が過去に別の男と暮らしていたことがあった・・・・なんともいえない汚らわしい感じがします。そういうのってわかっちゃうのですよね。
例えば近所の人なんかは知っていたりします。
あの娘さんは結婚していないはず、だけど一緒に暮らしている男がいるのね・・・

じゃあ、男の方はいいのか・・・
不公平な話なんですが、男の方は一緒に暮らした女が一人や二人いるってのは勲章であったりもするのです。
正直言って娘の彼が過去に別の女と同棲していた・・・聞きたくはないですけどね。
でもキチンと別れていて、隠し子がいるってでもなければ仕方がないか・・・となったりもします。
それよりもちゃんとした職がある収入があって妻子を食べさせていける裁量があるの方を重視しますから。

同棲してから結婚・・・ちゃんとできればいいいのです。
結果それで幸せになっているならいいのです。
そうした人は、結婚前の同棲を気軽にお勧めしていますね。
でも、失敗するリスクが高く、失敗した時のダメージ・・・これは離婚より大きいと思います。
同棲賛成派の人は離婚の方がダメージが大きいといいますが、そうじゃないですね。
周りからみると、バツイチの女性にふしだらなイメージはないですが、男と暮らしたあと別れた女性の方がふしだらだと思うのですよ。
何が違うのか・・・離婚・・・その前にちゃんと結婚しているからです。ケジメをつけているからです。

彼女を愛していて、結婚したいとまで思うならなぜ先に結婚してから一緒に暮らさないのですか？
その理由を知りたいです。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
>同棲反対派です。正確に言うと結婚したいと思うなら同棲なんてどうしてするのと思うだけなんですけどね。
・・・結婚しても本当に結婚生活を続けられるか・・・という不安があるから試すんじゃないでしょうか?
結婚してからパートナーの事をグチグチ言う人や離婚してしまう人がいるのはこの前提となる「準備」が不足しているからだと私は思います。
ただ、回答者さんのようにおっしゃれる方は今まで回答を読んできた中で「同棲をしなくてもきちんと将来を見つめられる方」という言わば「迷わない人」という感じがしてきました。

>結婚という制度は自分たちには必要ない、むしろ不要だ、だけど一緒にいたいから一緒にくらすであればいいのです。
これって欧米とかのセンスで日本国内だと法律上の問題や老後の問題を考える以上難しい事ですよね^^;

>でも、結婚したい、子供が産みたい・・・そう思うなら、そう思う相手だと思うならなぜ結婚しないのですか？
彼女の病気が治らない限り私と彼女の理想とする将来像を二人で描けないという結論から治療中です。
彼女のご両親が古い考えの方・・という問題もあり、精神病に関する理解が得られません(通院する事を恥ずかしいと言います)。
私は4年間二人の同棲による生活費を全額負担しており、結婚する気持ちは十分にあります。ですが、彼女は私の将来に添えない事を全否定しており、完治を信じてそれをトリガーに結婚をしたいと言っています。
上記ご両親の問題から同棲しています。

>相手の家事能力やらいろいろ確認してお試ししたいから？
>近頃、お試し同棲って流行っているの？
>男はいいのですよ。
>女の方はお試しされて捨てられてってのが、傷になるのです。
いや・・・これは離婚でも同じことです。同棲は「バツイチ」という前科が付かない方法じゃないですか^^;違いますかね?
近頃はコロッと離婚する人たちが増えていて私は軽率だと考えています。離婚するぐらいなら同棲で済ませろよと・・・。
そもそも「女が捨てられる」その回答が古いです。今のご時世「女から捨てる」ことも十分に有りえます。その事象として言えるのが「草食系男子」「肉食女子」じゃないでしょうか?草食系男子に捨てるなんて決断は出来ません。肉食女子に捨てられるんです。
女性だって働く時代ですし、紐男なんでザラにいますので・・・。

>でも、一緒に暮らしていた男がいた・・・これは全然違うと思いますよ。
う～んこの点も「言わなきゃいいじゃん」「聞くなら覚悟決めろよ」だと私は思います。

>自分の息子の嫁が過去に別の男と暮らしていたことがあった・・・・なんともいえない汚らわしい感じがします。そういうのってわかっちゃうのですよね。
それはご両親の「世代」ですね^^;私の両親はそういった事は気にしません、人間性は見ても過去に縛られてどうするという話です。
過去に不良でも今がまともなら、過去がギャルでも今が普通なら、男だって過去が不良でも今まともなら・・・まぁそういった「過去」を根ほり葉ほり気にするのが「古い世代・・・」だと感じてきました。
なので誰かに同棲に関する助言をする際も「将来的にそういった古い縛り、古い常識の壁にぶつかることがあるかもしれないけど」を注意するという事です。
話はずれますが回答者さんの認識として「熟年離婚ってどうなんでしょう?」一時期話題になるような内容でしたが同年代または上の世代がそうだと考えた時に嫌悪感、軽蔑の気持ちになりますか?

>あの娘さんは結婚していないはず、だけど一緒に暮らしている男がいるのね・・・
>不公平な話なんですが、男の方は一緒に暮らした女が一人や二人いるってのは勲章であったりもするのです。
女性の解釈は分かった気がします、ですが今は女性が普通に不倫/浮気出来る精神を持ってるケースもあるので、同棲に関してもある程度当人の覚悟・・・という話でしょうかね。
男の勲章・・・バレンタインのチョコの数と同じ感覚なんですね。私はそう思ったことないですし、女の数を威張るよりも相手への誠意、熱意、別れてしまったとしてもその交際で学んだことに誇りを持つべきだと思います。そっちのが勲章でしょう・・まぁ世間はわかりませんが私が世間ならば「とっかえひっかえ女連れて『浮気性』」というレッテルを貼ると思います。

補足

すみません。お礼が文字オーバーした為続きをこちらに。
>正直言って娘の彼が過去に別の女と同棲していた・・・聞きたくはないですけどね。
>でもキチンと別れていて、隠し子がいるってでもなければ仕方がないか・・・となったりもします。
・・・結果としてこれは回答者さんの「偏見」「男女差別の視線」という事でしょうか?私は男でも女でもある程度は同じ物差しだと考えております。

>それよりもちゃんとした職がある収入があって妻子を食べさせていける裁量があるの方を重視しますから。
これはある程度前提条件じゃないでしょうか?これがあっても亭主関白/内弁慶なんてのは同棲ないしは結婚してみないと見えてこない面だと私は思います。

>同棲してから結婚・・・ちゃんとできればいいいのです。
>結果それで幸せになっているならいいのです。
そういって頂けると理解のあるご両親・・・とも思います。

>でも、失敗するリスクが高く、失敗した時のダメージ・・・これは離婚より大きいと思います。
既に記載しましたが私は同棲賛成派なので離婚の「バツイチ」を重く見ています。
結婚をケジメ・・・それは違うと思います。結婚さえすればOKですか?2度結婚しても3度結婚してもケジメですか?
バツを背負っている人は失礼ながら結婚に対して軽率であり、お前は両親に何度祝福されたいんだ?と言いたくなります。(事情の問題で例外の方もいらっしゃるとは思います)
ただ、回答者さんのようなご両親に育てられたお子さんは問題にはならないと思います。
ですが出来ちゃった結婚などを「出来ちゃったケジメ」として、結婚という「ケジメを付け」。結婚生活をきちんと送れない、妻子を養えないからとケジメを付けて「離婚する」何がケジメでしょうか?
すみませんお題がずれました。ですが結婚=ケジメは離婚が軽くなりがちな現代では「ケジメ」とは言わないと思います。
メディアで芸能人が離婚をチャカチャカ、不倫をチャカチャカしたりしているのも現代の風潮に拍車をかけているとは思いますがね^^;
後は熟年者が無理な結婚生活に終止符を打ち、離婚していく・・・「その年代の人が離婚するなら離婚ってしても良いんだな～」って感覚を与えるとも感じます。