夫と次女の相性が悪くて困っています

質問

長女は小学校低学年でとても素直で小さい頃から育てやすい子でした。
次女は年少で甘えん坊なところがあり、わがままで内弁慶タイプです。
幼稚園では、時々言い争いはしているようですがうまくやっているようです。
その反動からか、家では長女に対して、攻撃的な言動、態度があり、よく喧嘩になります。

喧嘩の原因はいつも次女で、本当は長女と一緒に遊びたい、構ってもらいたいと言う気持ちがうまく相手に伝えられず、わざと喧嘩を仕掛けるようなことをしているようです。
うまく言葉で言えたとしても拒否されると、また攻撃します。

小さい頃からずっとこんな調子で、父親である夫も次女とはよく揉めます。
夫からすると次女は大人を馬鹿にしたような態度をとるというのです。

例えば、朝「おはよう」と挨拶しても、聞こえてるのに無視して、自分の要求だけ言ってくる、とか
一緒にお風呂に入っても、長女と夫がてっぽうで遊んでいたら、急にヘソをまげて声をかけても無視された、とかです。
母親の私からしたら、朝は眠いから機嫌もよくないこともあるだろう、お風呂では焼きもちを妬いたのだろうと思うのですが、夫はそうではないようです。

夫は、無視されたから同じように無視してやったといい、3日間くらい口をききません。
もちろん、次女も様子がおかしいことは理解しているので、小さくなっていて父親に近づこうとしません。
夫は「あれは甘やかしすぎたんだ。あと、性格が悪い。俺とは相性が合わない、最悪だ。これから成人するまで長いな。あの子とはこれから先も揉めるだろうな。自分の子だと思うとムカつくよ」と。

この言葉を聴いたとき、ショックでした。
これって子供を完全否定したってことですよね。
親がこんなふうに匙を投げたらこの子はそれこそ悪い方向に行ってしまうと危機感を持ちました。
私が次女のフォローに回らなければとは思うのですが、
ふと、このまま夫の傍に置いてもいいのだろうか、とも考えてしまいました。

どうにか、父娘の関係を良い方向にするにはどうしたらよいでしょうか？

回答No.7

noname#134423 · ベストアンサー

いくら小さいとは言え、いや小さいから余計にご主人が苛立つのも理解できます。

うちも下の女の子が貴方のお子さんとそっくりで、人一倍気が強く、常に一番じゃないとイヤ、気に入らないとヘソを曲げるんです。

朝も『おはよう』と主人が言っても『まだ眠たいんだから！』と口答え。挨拶は大切だと何度私が言っても、『ママなんて嫌ーい』と、まさに生意気娘です。

主人ともよく衝突してて、はたから見れば大人気ない(笑)と苦笑いな部分も、こうなると分からなくはない様な娘の反抗的な態度に苦戦しています。

夜、子供達が寝入った頃、『なんであんな風なんだ』と否定する言葉もよくこぼしてましたけどね。ある言葉でそうした事を一切言わなくなりました。

それは、『反抗期の時期なんだよ。反抗期って、ない子の方が大きくなってからとにかく手がつけられなくなるんだって。引きこもりになったら嫌じゃない？あと少しの辛抱だよね』。

実際、手もかからない、反抗期もなく大人になった人が、引きこもりがちになったり、小さい頃の我慢を経ているからこそ大人になって爆発して犯罪を犯したという話しもよく聞きます。

言葉でうまく伝えられなくても、自己主張できる子になる経過途中なんです。だから、『性格が悪いんじゃないんだよ。成長している証、私達は笑って見守る時期なんだよ』って。

どうしても、子育てって『今』を見がちで、その今に行き詰まると先の見えない不安から『これからもそうなのか』とふさぎこみ易くなります。でも、知らぬ間に子供は日々成長していきますからね。

いつもどちらかの味方をするのではなく、どちらにも濁しながら今を乗り切るしかないのかもしれませんね。勿論、いけない事はいけないと教えるのは大切ですし、その積み重ねは無駄ではないと私は思っています。ご主人のイラつく気持ちも汲んであげながら、そして何より貴方が『これらすべては今だけなんだ』と心に余裕を持つ事でなんとなくうまく行ったりするのではないでしょうか。

今の娘さんなら大丈夫です。きっと素敵な女の子になってくれます。自信を持って、ひねくれてるのは今だけなんだとご主人に丁寧に話してあげてください。

お礼

今は途中経過の一部分なんですよね。

今回のことで分かったことがあります。
夫も自分の気持ちを言葉で伝えるのが下手、次女もまだ言葉も未熟なので気持ちを言葉で伝えることが下手なんです。
ですから、私がもっと二人の間に入って、お互いに状況、相手の気持ちを説明する必要があったのかなと反省しました。

夫と次女の前で、あの時の状況、パパが怒っている理由、その時のパパの気持ち、パパを怒らせたときの次女の気持ち、パパに無視されていたときの気持ちを代弁してお互いに悪かったところを謝る形で今回はなんとか納まりました。

ありがとうございました。

回答No.10

RXH7

結局躾のできてない次女をどうしたいのですか？

このまま放っておいて社会に出しますか？
末はニートかフリーター？

申し訳ないですが、「おはよう」の挨拶を無視するような子どもは、最悪ですよ。
眠いとか、機嫌が悪いとか、体の良い言い訳をこじつけている場合じゃないでしょ。
一番危険な兆候です。
将来が不安です。

あなたは次女の行動を、良いように解釈していますよね。
申し訳ないですが、私なら性根を叩きなおします。

それから、躾の責任はご主人にもあります。
無視されたから、無視している場合じゃないでしょ？
甘やかしたのも自分の責任でしょ？
性格悪いのも、自分に責任があるでしょ？
ムカついてる場合ですか？

親として、愛情を持って躾けないと、本当に将来は悲惨ですよ。
フォローとか言ってる場合じゃないでしょ？
危機感を持ってください。
ご夫婦で、次女さんの育成について良く話し合ってください。
「愛情」と「甘やかす」は、まったく違います。
「甘やかし」は、ある意味育児放棄に等しいのです。

少し、ズレたご主人ですが、
ご主人の危機感が、娘さんにとって唯一の救いでもあります。

厳しいことを書きましたが
娘さんたちの未来が輝くことを願っております。

お礼

お礼遅くなりました。

「甘やかす」のと「愛情」は違いますね。
確かに次女は甘えているし、私も甘やかしてしまっている部分もあると思います。

次女の躾について改めて考え直す機会になりました。

今回の夫の行動は躾というより、自分の感情をぶつけただけと捉えられてもおかしくない行動だったので
、夫ともこれからのことを話し合えました。

回答No.9

jasmine07

なんだか、お父さんが子供相手に大人気ないなと思いました。
3～4歳の子相手に大人がレベル合わせてるというか、その程度のレベルというか…
上のお子さんを育てて、親になったつもりだったんでしょうけれどねぇ。

うちには年長の娘と春から年少の息子がいますが、上の子はヒステリーなど起こさない穏やか系、
下は逆切れ、ヒステリー、欲深と書いてるといいとこなさそうな子です(笑)
(もちろん、可愛いところもいっぱいある子なんですけどね)

上のお子さんはあんまり反抗期がなかったようですが、うちもそうです。
下の子はとにかく起こるし、叩くし、上の子の時には子供を叱る事はほとんどなかったのに(穏やかに諭せばわかってくれる)、
下の子には怒鳴ったりしても、「わかってるの?!」と聞けば「わかんない!」と言われるし…

扱いがわかりずらいというのは仕方ないと思うのですが、大人のほうがあからさまに
それを態度で出すのはどうなんよと思います。
性格が悪くなるかどうかはこのまま親がどういう態度で接するかもあると思います。
会社の上司や同僚相手にしているんじゃないだから、相性が悪くても子供にとっては親、
今ご主人がやっていること（やろうとしていること）は育児放棄じゃないの?と思います。
相性が悪いことは百歩譲って仕方ないとして、そこからご主人はどういう風に接していこうかと思っているのでしょう?
お子さんのことは好きになろうとも、好きになる努力もしない、このまま仲悪くなっていくつもりとでも言うのでしょうか。
なんだか次女ちゃんがとても可哀想です。きっと、お姉ちゃんのように上手に立ち回れないだけなのに…

すぐにはご主人の態度は改まらないかもしれないですが、そこはお母さんであるkousi-kun
さんがフォローに回らないといけないんだと思います。
でも、気をつけてくださいね、次女さんをかまうあまり長女さんが寂しく思わないようにしてあげてください。

なんだか、10数年後は子供が大人になって、お父さんだけ手がかかる成長しない大きな子供になってそうです。。。

お礼

無視はいけないと思います。
子供がいけないことをしたときは、きちんと言葉で説明してくれと伝えました。

回答No.8

baroque203

うちは長男ですし、性格もまったく違うのですが、状況が似ています。

長男は発達の遅れがあるせいか、こだわりが強いです。うちの旦那はそのこだわりを「わがまま」とひとくくりにして、頭ごなしに怒鳴り、無理やり言うことを聞かせようとします。
私はすでに力づくでのやり方に疲れきっていたので（過去に旦那と同じやり方をして玉砕しました）、あれ嫌だ、これ嫌だという長男に「じゃあ自分で選んで」と選択肢を与えるようにしました。旦那にはそれが「甘やかしてる」とうつるようです。

そうはいっても、父親は普段仕事をしていて母親より圧倒的に子供に関わっている時間は短いし、母親だったら適当にかわしたり誘導する術を模索し、実践していますが、父親はそれができません。だから真っ向から対立するんだと思います。

個人的にＮＯ７の回答者様の回答はすばらしいと思います。
思わず「なるほど」とうなずいてしまいました。
確かに子供は日々成長しています。でも子育てしていると「今」だけを見てしまい、悩んでしまうんですよね。
そうそう。以前、発達心理学の教授さんとの座談会に出席したときおっしゃっていましたが、ある程度父親と母親の言うことややることが違くても平気とのこと。いろんな人間がいるということを子供が知るきっかけになるらしいです。
ですから、そこそこフォローは必要だと思いますが、旦那さんのような人間もいるんだと娘さんが学んでいると思えばいいと思います。

回答No.6

0913

ご主人はともかく、お嬢さんはもっと甘えても良いです。

優しくして上げてください。
人間の心は個体差がとても激しく、ほんの少しの心配りで満足、幸せな気分になれる人もいれば、もっともっとと、要求して止まない人がいます。
うちの長男もお宅のご長女のような大人しく素直で、よく言う事を聞く付き合いやすいタイプでした。次男はお嬢さんと良く似ています。
「愛」を求めていても、まだお小さいので表現が上手くないので、この部分は優しくされる経験が増えれば増えるほど、受け止め方も要求の仕方も上手になっていきます。

他の回答にもありますが、お嬢さんの愛すべき部分、可愛いところ、いい性格、褒められるところをたくさん思い浮かべましょう。
ご主人もきっと幼い頃、ちゃんと甘える経験を積んで来られなかったんでしょうね。ですが、大人はそうそう変化できません。特に大人は自分で気づき、納得できないと自分を変える事が出来ません。ご主人には「そのうち」成長してもらう事にしましょう。

まずは、お嬢さんを「問題児」扱いせず、性格も性分もすべてを受け止め、愛する事です。

お礼

夫の中での基準が長女なんだと思います。
だから、長女と違いわがままで妥協しない次女を問題児のように見えるんだと思います。

「個人差」が理解できていないのでしょうね。

１回言っただけで理解する子もいるし３回言わないと理解できない子もいる、５回言ってやっと理解できる子もいるんだよ、ということ、これが普通でいろんな子がいて当たり前なんだよ、ということが分からなかったのだと思います。

長女と次女は違うということ、次女は次女なんだということを受け入れてもらえるように話し合って生きたいと思います。

回答No.5

tabasuko_otoko

まあ男にとってガキなんて、惚れた女との間に突然沸いて出た訳の分からん物体でしかないですからね。元々、愛着なんかないんですよ。
それでも慕ってくれる事で情も沸いて親の自覚がついていくんですが、最初からクソ生意気なガキを愛せる男ってそうそういないと思います（女性受けを狙って愛せるとかいう輩はいるでしょうが）。
本質も解らず子供の味方をしたり、旦那を「おこちゃま」扱いするような意見が目立つでしょうが、離婚したいならまだしも上手くやっていきたいなら、そういう意見は無視してください。

よく聞くでしょうが、男はプライドの塊のような生き物です。
「おこちゃま」扱いされて、一方的に間違いだと指摘され、幼稚だと罵られて、「よし、親としてしっかりしよう」なんてモチベーションを上げられる男なんていませんよ。
こういうことを分かっていない女が多いから、疲れた顔をした既婚男性が多いんでしょうね。

嘘でも良いから「本当はお父さんと仲良くしたいって泣いてたよ」とでも言ってやれば良いんじゃないですか？
そうやってプライドと父性をくすぐって、自発的に促すしかないと思いますよ。
娘の方を正当化ばかりして、許容することを押し付けると、そのうち食事すら一緒にしたくないとか、遊びに行くにも長女だけとか、あからさまなことに発展すると思います。

我が子である以上、娘さんがそうなったのはあなたにも責任があるんだから、「旦那を教育してやる」とか上から目線でなく、対等な人間として話し合ってください。
「もう一人大きな子供がいるようなもんだ」と高をくくる女が多いから、男が家事育児をしたくないと思ってしまうんですよ。
大人だろうと子供だろうと、人を動かすための考え方は同じだと私は思いますがね。

お礼

確かに男はプライド高いですからね。特に夫は「親に対する態度か！」とか言うタイプなので。
私も次女の味方をすることは、発展的ではないと思っています。
ですので、こちらでの皆様のご意見はとても参考になりました。

回答No.4

hi0hi0

こんにちは。
３歳児のような旦那さんですね。
問題は「父娘の関係」じゃありませんよ。「夫の人間性」です。
小さな子に人格もなにもありませんよ。これから形成されていくのです。自分が手本を見せながら、それを導いてやるのが親じゃないですか。
それを手本を見せるどころか「性格が悪い。相性が悪い。無視されたらやりかえす」って失礼ながら「なんてバカで低能なんだ」と思ってしまいました。
質問者様の現在の苦悩と今後の苦労が思いやられて、心から同情いたします。

しかし、個人的には、ご夫婦が全く問題と思われていない長女ちゃんが、実はこれから成長していくに従って一番苦しまれることになると思いますよ。
そもそも「手がかからない素直なよい子」なんている訳ないんです。
子供は我がままで大人の都合なんか考えない生き物なんですよ。
それが「素直で手がかからない」ということは、小さいながら親の顔色を見ながら、「親が喜ぶような言動しかしちゃいけない」と子供心に自分を律している健気さからなのです。
「次女がおかしい」んじゃなくて、「長女の素直さが異常」と思った方がいいと思いますよ。
次女ちゃんは（ちょっと奔放かもしれませんが）自分は子供として素直に心のままに行動しているだけなのに、親に「悪い子」「悪い子」と繰り返し言われるのがさっぱり理解できなくて、子供ながらに苦しいんじゃないでしょうか？
そして、長女ちゃんは「親（特に父親）の顔色を見ていい子でいるのはちょっと窮屈だけど、次女があんなに親に怒られて自分は褒められていい気分でいられるのだから、やっぱり自分はこれでいいんだ」と思っちゃっているのです。おそらく。

しかし、思春期越したら、賭けてもいいですが、長女ちゃんはすでにやりたいことや言いたいことを素直に親にぶつけられなくてがんじがらめの性格を直せなくなっていて、親と喧嘩しながらも我がままで自分のやりたいようにやる妹が羨ましくて憎らしくてたまらなくなって家庭内での笑顔が減っていっちゃうと思いますよ。

＞どうにか、父娘の関係を良い方向にするにはどうしたらよいでしょうか？

まずは、質問者様が父親の分まで次女ちゃんを愛してあげるということだと思います。
長女と次女を全くのへだてなく、「いい子も悪い子も私の子」と毅然とした態度で接することです。
次女ちゃんの心がすさんでいくのを防げるとともに、長女ちゃんにも「親の顔色なんか見なくても、親に愛されるんだ」と思わせ、（我がままとは違いますが）自分の心を自由に解放して、より明るい性格になる手助けになると思います。
そして、ご主人には、根気よく「子供が人として悪いことをした時にだけ叱るように」と“教育”していくことです。
ご主人は、「自分にむかつくことをした時」に「自分のイラつきを相手にぶつける」という接し方なのではありませんか？
そうではなく、子供には「（他の子を傷つけたとか）人としてやってはいけないことをした時」に「それを反省するように叱る」ことだけやっていればまともな人間になるんです。
ご主人は、お子さんを「まともな人間に育てよう」などとは思っておられない印象です。
「自分の機嫌をとる人間にしたい」という感じです。

ここは、お母様が毅然とお子さん達とご主人をまともな人間に育てるしかないように思います。
頑張って下さい！

お礼

夫の叱り方がそのとおりなんです。自分の感情で子供を叱っているんです。
でなければ、3日も子供を無視するなんてありえないです。

子供がいけないことをしたら、その時その場でどうしていけないのか説明しないと子供は理解できないし、後で言われても忘れてしまっていると説明しました。
次女からしたら、どうしてパパは私を見てくれないんだろう？なんで口をきいてくれないんだろう？話したいけど、怒っていそうだし怖いから傍にいかないようにしよう。だと思うと伝えました。
それで、なんとなく理解したようです。

その都度、夫に説明していかなければいけないなと実感しました。

回答No.3

ha3321

視点を変え、次女の良さを探しましょうよ、欠点ばかりに目を向けていれば、駄目な子供と親がラベルを貼ることににります。甘え上手ということは社交性があると思われますし、わがままとは自分をもっているということだと思います。良い点を探し、だんなさんや長女さんに○○ちゃんはこんな良いところもあるんだよと会話してください。無視はいけません、人間、無視をさける程、辛いものはないです。その人に人格を否定し、存在を消してしまうことからです。幼い子供でも人格はあります。
回答になっていないかもしれませんが、夫婦で次女の良いとこ探しをしてください。

お礼

そうですね。次女の良い所はたくさんあります。

夫が無視すると、さらに次女は夫の真似をして無視することを覚えてしまうから止めて欲しいと伝えました。
次女もかなり強情なので自分を否定する相手（父親）を受け入れることができず、怖いパパというイメージが強くなってしまい、父親を避けるようになってしまいました。
無視するという行為は躾でもなんでもないこと、悪循環だと言うことを夫に説明して、少しは理解してくれたようです。

回答No.2

nasu_

旦那さまと妹さん、そっくりですね。
自分を見てるようで腹が立つんでしょう。
今度娘さんの文句を言ったら「子は親の鏡」と言ってやったらどうでしょうか。

お礼

言ってやりたい気持ちはありますが、、、さらに逆上しそうで言えません。

回答No.1

Turbo415

はっきり言って、下の子は旦那さんに似ているのでしょう。
無視されたから無視し返すなんて、そっくりじゃ無いですか。
それを、言ってみたらどうでしょう。反省するかもしれませんよ。
結局、自分の悪いところを見ているようで嫌なんじゃ無いでしょうか？
自分が、気分屋でわがままなのでは？と思いますよ。
普通なら奥様のように朝は眠たかったり、低血圧では無くてもエンジンが掛かっていないだけと思って別に返事が無くたって普通は怒りません。注意ぐらいはするでしょうどそれ以後無視するなんてしませんよね。ご主人ご自身はどうなんでしょう？
それと、多少気分屋で甘ったれなのは下の子の特徴ですからねぇ。
うちの家内は私が下の子に不満を言うと「あなたに似ているから仕方ない」と切り返してきます。
たしかに、そう思えるので反省しますが・・・・
でも、また文句を言ってしまうこともあります。
ただ、ご主人の「あの子とはこれから先も揉めるだろうな。自分の子だと思うとムカつくよ」という言葉や良くないですね。ご主人は子供に対する考え方がいわゆる「おこちゃま」なんでしょうね。
自分の思うようにならないのは子供の性格が悪いと言っていますから。
このままいくと、上の子が反抗期になったら上の子も同じように言うかもしれませんね。

参考までに。

お礼

そうなんです。
思い通りにならない子は悪い子、思い通りになる子はいい子、という感じなんです。
気分屋のところもそっくりなんですけど、夫は認めません。