親(家庭)のことについての質問です。

質問

長文になります↓

簡単に説明しますね。
私の家族構成：父、母、弟(高)、私(短大生)
5年くらい前から親が不仲になり、会話がなくなる。
今はお互い無視状態。
原因は父のお金の使い方。
家を出ようにも母はパートだし、弟が成人するまでは離婚は避けたいと考えてる。
私も今就活中で、お金を稼ぐことが出来ていません。
弟は父の態度などが気にかかり、基本嫌らしいです。
あまり父と話すことはありませんが、それでも時々私と弟は話しています。

つい最近のことです。
帰宅した父がリビングで夕飯を食べていると、
洗い物のことで母は父に注意しました。
父はいつものように無視していました。
母も注意だけするとウォーキングのため外に出て行きました。
すると父が玄関の方に顔を向け、眉間にしわがよったくらいの表情をして、
去った母に対してか、がんをつけてました。
それを見て私はたまらず腹がたちました。

そして昨日の夜のことです。
帰宅した父がリビングで夕飯を食べていると、
父の行ったトイレの水が流れっぱなしになっていたらしく、
母が「水流れてる」と言ってきました。
父は無視しました。
母がもう一度「水流れてる」と言って、自分の部屋に行きました。
それでも父は無視を決め込んでいました。
たまらず弟が流れっぱなしになっていたトイレの水を止めに行きました。
(今日の朝、母に聞いたのですが、
弟は母に「ご飯食ってるなら自分で行けばいいのに」と愚痴をもらしていたそうです。)
私は父の方をチラ見しました。
すると父はまたも眉間にしわをよせた感じの表情をしていて、
イラついてるなぁと思いました。

私はこんな環境が嫌です。
以前祖母に「ケンカをし始めた頃に、子供の方が言えばよかった」と言っていました。
特に弟はあまりキレることがないので、弟が親に「ケンカをしないで」みたいなことを
言えば良かったんだろう、みたいなことを言っていました。

私はその話を思い出して、少し後悔しました。
親のケンカだと思ってそのままにしてきたからです。

そこで質問なのですが、
父はあきらかにイライラがたまっていると思います。
キレたら恐いという思いもありますが、がんをとばすくらいなら言いたいことを
言ってしまった方がいいと思います。
なので、父に「言いたいことがあるなら言えば？」と言おうと思っているのですが、
そういうのって言って大丈夫なんでしょうか？

父も母ももちろんストレスがたまっているのはわかっています。
言ったらケンカになることも容易に予測できます。

でも、買い物に行った母とかに向かって、がんをとばすのを見るのは、
ツライですし、腹が立ちます。

「言いたいことがあるなら言えば？」と言って大丈夫なものでしょうか？
それともほうっておいた方がいいのでしょうか？

お願いします(>_<)

回答No.8

hs13ym21 · ベストアンサー

両親の不仲は子どもにとっては胸が張り裂けるように辛いですよね。

私の家族は崩壊しました。
父の金銭感覚が原因で、幼少の頃から両親のケンカを目にしてきました。
母が離婚を申し出ても、父は反対（子どもの為もですが、母を愛していたようです。）
それで母は家出をくり返し、他所に男の人と同棲し妊娠、父は探偵を使ってまで母を捜し連れ戻す。
母は何度も自殺未遂を起こし、結局、私が16歳の時に自殺しました。
父は現実から逃げるように、母の死後2週間で行方不明。
私は高校を辞めるしかなく、連日借金取りに怯える生活・・・・。
今では父も兄弟も不仲になり、家族全員バラバラです。
どこでどうしているのかも？？？

質問者様は御両親にどうして欲しいのでしょうか？
今の生活から抜け出す為には離婚しかないのでは無いでしょうか？
修復の可能性が無いのであればですが・・・。

子供の為とはいえ、我慢して今の生活を続けていては、返って子供の為には良くないと思います。
本当に子供の為ならば、子供の前で不仲の態度は見せないでしょう。そんな環境は辛いでしょ。
家が面白くないはずです。結局は収入や世間体ではないかと思います。
夫婦の事は子どもでも分からないこともありますが、子供だからこそ出来ることもあると思います。
お父さんの無視（ガン飛ばし）、男の人ですから、本気で怒れば力ずくでお母さんに勝てるはずです。
でも、表に出さないのはとても怒り等を堪えてると思います。
お母さんは女性ですから、表に出している（嫌味のように）それをお父さんが受け止めてガン飛ばし、それが精一杯の感情コントロールではないのでしょうか？

『言いたいことがあるなら・・・』今の状況で、お父さんが言いたいことを言ってしまえば、治まるどころか、返ってお母さんの感情が高ぶり、今以上に関係は悪化するのではないでしょうか？

私は母が死に、その時に思いました。両親が離婚したとしても生きている以上は会いたいときに会える。
離婚して欲しかったと・・・。
両親ではなく、父・母それぞれ男・女として対等に話がしたかった。
その時は子供だから仕方が無いですが、私がもっと大人ならば、母の相談相手になれたのに・・・と悔やみました。。

解決のアドバイスにはなりませんが、「言いたいことがあるなら言えば？」は逆撫ですると思います。

お礼

遅くなってすみません！
回答ありがとうございました^^

文を読んでて、私よりもすごい環境なんだなと思いました。
私の家はもう修復不可能なんです。
どうしてほしいのか…ほんとは2人に仲良くしてもらいたいです。
離婚もしてほしくありません。
でも、お互いが無視し、お互いの存在が快く思っていないので、
私もどうしてほしいのかもうわかりません(>_<)

父には結局何も言いませんでした。
いろいろな回答を見て、言うのをやめようと思ったんです。

回答ありがとうございました！^^

回答No.7

ekopon

お子さんとしては辛いですね。
男性は言いたいことを思うように言えないものなんです。
私の亡父は「父親とは孤独なもんだ」とよく言っていました。
どちらも引っ込みがつかなくて仲直りのきっかけが掴めないまま
いつの間にか5年もたったのだと思います。
もう短大・高校生なら「かすがい」の出番です。
「父母がこういう状態なのは、子として引き裂かれるようで辛い。
新婚や私たちが生まれた頃の気持ちを思い出すことはできないのか。」
と真面目にご両親に聞いてもらうよう、ちょっと頑張ってみてはどうでしょうか。
両親の態度を非難するのではなく、子としての思いを訴えてください。
（涙ながらに…だと効果はさらにUP）

お礼

遅くなってすみません！
回答ありがとうございます！

私の気持ちを理解してくれているようでとてもうれしかったです^^
たぶん、きっかけを逃したんだと思いますね(>_<)
そして余計にこじれてしまった…。

新婚の頃の話とかは出来ないです。
空気がピーンとはりつめる感じがするので^^;

でもいつか言えるように頑張ろうと思います。

ありがとうございました^^

回答No.6

noname#132422

補足有難うございます。

　あと、手伝いのことですが、やってないと決めつけられているようなので書きますが、私は洗濯・洗濯物干しを学校に行く前に多いときには週5～6でやっています。皿洗いも風呂掃除も洗濯物たたむのもしています(>_<)
　それは失礼しました・・・
ちなみに私の長男は中学１年ですが　洗濯物を畳む　階段掃除　自室の掃除　北海道で雪なので雪捨て　　ゴミ捨てしてます。
　母としてやる事ない位ですよ（笑）まぁ・・それが彼の家庭での手伝いではなく仕事ですからね・・
家族として家庭内仕事は当たり前ですからね。

　では・・・・洗い物のことで母は父に注意しました。
って書いて有りますよね？
　洗い物はお父様がしているって思ってしまいませんか？
　父が食べた物を自分が洗っているって言いたいのでしょうか？
それを貴方は見ているって事かな？
　こう書かれたらお父様は仕事から帰ってきて　一人で夕食をポツンってして食べた皿を下げて自分で洗うって事でしょ？
　違いますか？
その姿を考えたら貴方が手伝っているっていう姿は映りませんよ・・・あの書き方ではね・・・
　母が文句言うって事は日常的にお父様自分の皿を洗っているからでは？
もしもたまたま洗って文句言うならば・・・お母様あんまりですよ。。。お父様が自身がお手伝いしたのに・・普通ならばありがとうですけどね・・・
　決め付けられているようなので書きますが・・って書くのならばお父様の食器を洗って差し上げてはどうですか？
　貴方はなんだかんだ言いながらもお父様の稼ぎで学校に行き　食べてます。
お母様が結婚前の貯金を使われたって他の方に補足で書いてました。
　その貯金があってもやはり現状父親の稼ぎがなければ今の生活はないですよね？

　お父様が勝手に母の貯金を使ったって書かれています。
それと今の生活を天秤にかけてもお母様今の生活の方が豊かだって思って離婚してない訳ですよ・・・
　本当に腹が立っているのならば　貯金を返して貰って慰謝料と養育費を貰って離婚してます。
それを考えても今の方が得ってわかっているから嫌でもお父様にしがみついているのでしょうしね・・
　まぁ・・愚痴を言いつつも夫婦の事は子にはわかりません・・・（子供にはわからない理由があるのかも知れないですが・・）
　父親の腹のうちでは　弟さんが大学に入り親から巣立ったら離婚って父親自身決めているかも知れないですしね・・
　だって　結婚前の母の貯金を使ったって・・・実は私も主人に使われた事ありますよ(数百万　主人はバイク買いました）
でも　そんなお金よりも今現状生活しているお金の方が年月経てば多いですしね・・
そんなのでいちいち腹を立ててません・・・
　それが子供を進学させられないとか明日のご飯を食べるお金もないって位に使いこんだのならば　離婚を考えますが・・・
　でも現状は貴方は短大に行き　弟さんも高校生として学校に行ってます。
確かに嫁入り前のお金は夫婦のお金ではないです。
　でもきっと夫婦でもめたでしょうしね・・・我が家はもめました（笑）
その時に話し合ったはずだと思いますよ。そうでなければ離婚しています。
　離婚しないで夫婦生活しようって決めたのならばお母様も変わらないとね・・・って思います。

私は嫁で本来ならば同じ立場のお母様の味方をしたいんです。でもあまりにも貴方のお父様が可哀想で・・・
　お父様よりの回答になりました・・・・

(今日の朝、母に聞いたのですが、
弟は母に「ご飯食ってるなら自分で行けばいいのに」と愚痴をもらしていたそうです。)
　これもね・・・お母さんがどれだけ自分を正当化して弟さんに言ったのかなって気がしましたよ。。。
だって　普通ならば　母さん気がついたのなら　部屋に行く時止めたら良いのに・・お父さんご飯食べていたんだし。。って食べている方を優先して庇いますよ。
　まぁ・・男の子ですしね・・・父親よりも母親につくからね・・
実際　私の子供たち三人（男の子）　みんな母親の私につきます。弟さんの気持ちもわかるかな～でもそれを貴方にいう母親はどうでしょうか？　私ならばでもお父さん仕事から帰ってご飯食べていたから　ご飯中断してまでトイレの水は可哀想でしょ？だってお腹すいているんだよ？だからそんな事言ったらダメだよって注意しますけどね・・でも　今現状ではお母様　絶対言いませんよね・・・

　貴方が家族に変わってもらいたいのならば　お母様が少しだけでもお父様に優しく接するだけでも変わると思いますよ。
　一番の原因はお母様のお父様に対しての態度ですからね。
優しく接していたら子供だって母親を見ています。真似てお父様に優しくするでしょうしね。

またまた長文失礼しました。

お礼

遅くなってすみません！
二度の回答ありがとうございました^^

私の質問内容がいたらずご迷惑をおかけしました。
父の食器は洗ってますよ。
母も洗っています。
今回は、父が自分で、ご飯とは他に違うものを作ったんで、父自身で洗ったのです。それは私でも弟でも同じなんです。

それから貯金のことですが、それは人それぞれ考え方が違うと思います。
母と父はお金のことでかなりもめてました。
でも父は何も言わないの一点張りで、結局解決はしませんでした。
そしてもめては解決しないというのがたまり、今のようなお互いが無視し、存在すらもイライラさせてしまう環境になってしまったのです。
そんな環境で、「トイレの水流れてたわよ～、私が止めておいたからね♪」なんて言えると思うのですか？

私の家庭は普通じゃないんです。
普通の家庭からすれば全く想像できないと思います。

でもそういう、他人にはわかってもらえないことを質問してしまった私はもっといけないと思います。

それから、
あなたの書き方はとても決めつけている感じの印象をもちました。
あと、非常に感情的になっている印象をもちました。
もう少し感情をおさえてほしかったです。
でもそれだけ本気で答えてくださったのかな…？

私も読んでてとても感情的になりました。
読んでると冷静さを失いそうになりました。

あなたは私の家みたいな家庭ではないと思います。
だから私の苦しみを理解できないと思います。
あーいえばこーいう態度をとってしまい申し訳ないです。
あなたもこういう家庭環境になれば少しは私の気持ちがわかると思います。

親同士が会話をしなかったり、
父のかわいそうな状況を見たり、
母も苦しんで泣いていたりするのを見るのは
とてもツラいですよ。

わざわざ長文での回答ありがとうございました。
また、私の家庭環境のことなんて他人が知らないのは当たり前なのに
何もわかってないと反抗してしまい、すいませんでした。
少しでも理解してくれようとしてありがとうございました。
あなたはもう少しだけ言い方を柔らかくしてみてください。
あと、こういう家庭環境にならないようにしてください^^
長文失礼しました。

回答No.5

bluesky2000

ひどい家族ですね。何がって、お父さんの稼ぎで家族がご飯を食べているのに、そのことに対する感謝や尊敬の気持ちがみじんもない。あるのは文句ばかり。
とんでもない家族だね。そのお母さんに育てられたら子供達も同類になるんでしょうけど。

お父さんがあまりにもお気の毒です。早く離婚してお父さんを解放して差し上げたらいかがですか。

現状では質問者の家族はみんなでお父さんに寄生しておいしい汁だけ啜っているようなもんですよ。
「家を出ようにも母はパートだし、弟が成人するまでは離婚は避けたいと考えてる。」って、一体なんなんでしょうね。お父さんのことをバカにするのにもほどがありますよ。

そのうえ、さらに「言いたいことがあるなら言えば？」なんて喧嘩をふっかけるようなこと、よくしようと思えますね。いやはや。。。

自分のやってることがどれだけ間違ってるか、一からちゃんと見直してみれば？
と質問者のお母さんに言う、というのならまだ話がわかりますが。

お礼

たしかにそうだと思います。
叱咤ありがとうございます。
私たちには父への感謝が足りないと思います。
私も時々父の態度などに腹が立つことはあります。
でも全く感謝してないわけではないです。
朝早く出かける父が家を出るときの音などを聞いて、
「いつもありがとう。いってらっしゃい」と思っています。
直接は恥ずかしくて言えないので、表面に表していない以上、感謝してないのとは同じだと思いますが(>_<)
回答者さんの意見を聞き、もう少し態度を改めようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#132422

はじめまして！

三人の男の子の母です。

　ごめんなさいね・・・私　貴方のお父様の味方したいわ・・・

帰宅した父がリビングで夕飯を食べていると、
洗い物のことで母は父に注意しました。
父はいつものように無視していました。

　お母様何様？お父様　みんなとご飯食べる時間に間に合わない位まで仕事して帰ってきて　一人でご飯？　パートしてるから偉いの？そんな事ないよね？
　お父様が無視するのは　男だから・・・って思いますよ。
沢山言いたい事を飲み込んでいるんだと・・
　だってまだ養育しなくてはいけない貴方と弟さんがいますからね・・
これが子供いなければ　一人で暮らす　お前は出て行け！って奥様に言ってもおかしくないです。
　どうして労いの言葉をお母様は言えないのかしらね・・
貴方のお母様がいつも大変ね～なんて言いながらお父様がご飯食べ終わるまで一緒に食卓についていたらお父様だってお前だって大変じゃないか・・いつも有難うって言えるものです。
　お互い感謝してないですよね・・

そして昨日の夜のことです。
帰宅した父がリビングで夕飯を食べていると、
父の行ったトイレの水が流れっぱなしになっていたらしく、
母が「水流れてる」と言ってきました。
父は無視しました。
母がもう一度「水流れてる」と言って、自分の部屋に行きました。
それでも父は無視を決め込んでいました。

　これもそう・・・気がついたのなら止めたら良いのに・・
物の言い方ってあるでしょ？
　『お父さん　水止め忘れていたわよぉ～私が止めておいたからね♪次は気をつけてね！』って言い方ならば　『うん。。悪いな・・・ありがとう』って言えませんか？

　お母様はお父様との険悪な事を貴方たち子供に言ってます。
そして自分が悪くないように子供に言ってますよね？
　子供って母の味方するんですよ・・・傍にいつまでもいたのは母親ですからね・・
なんだかお父さん頑張っているのに家に居場所がなくて可哀想よ・・・

言いたいこと言えばなんて言ったら　止まらなくなるかもよ・・・
　もう我慢できない！出てけ！って言っちゃうかもよ・・・
だからこそ　言葉を飲み込んで睨みつけているんだと・・・男気あるお父様ですね・・・
　大抵のお父さんならば文句の一つ二つどころじゃないですよ・・・

　もし今離婚して誰が困る？お母様ですよ。
父親は離婚後子供の為にならばいくらでも金銭援助するでしょうね・・
でも母親の為にするか？ってなると離婚したら赤の他人ですから援助しないでしょうね・・
　ましてや家庭でそういう扱いされたのならね・・・

お父様が何か言うよりも　お母様が変わらないとダメですよ。
トイレの件も　『母さんが気がついたのなら母さん止めたら良いのに？父さん　うっかり忘れちゃったんじゃないの？仕事忙しいしね～疲れているものね～』で済みます。
　お母様もパートと家事大変でしょうが、貴方も手伝えますよね？
お母様の大変さを貴方が手伝うと半減されますよね？
　家事等は家族が手助けできます。でも仕事は家族が手伝う事出来ないのですよ。
ストレスはどこへ？家事のストレスはあなた方が手伝えば半減しても　仕事のストレスは暖かい家庭で解消されるのではないでしょうか？

　短大生　子供であって母を手伝えないほどの子供でもないですよね？
そして世間も少しは知っているでしょ？父親が毎日頑張って仕事している姿を想像してください。
愚痴一つこぼさずモクモク働いている姿を想像してください。
　少し家族はお父様に優しくしても良いのでは？って思います。
なんだかんだ言いながらもお父様の稼ぎがなければ貴方も弟さんもお母様の今現状を維持してませんからね・・

ちょっとキツメの文でごめんなさいね・・
　貴方が短大生でもう小さな子供の環境ではないって思って書かせて貰いました。
長文失礼しました。

補足

労いの言葉などは今の状態では言えません。
もう崩壊状態なのです。
お互いがストレスに感じているし、会話も全くありません。
一緒の部屋にいたくないほどのレベルなんです。
母が私たちに話すことは主観でしかないです。
それは私も理解しているつもりです。
父に居場所がないことも理解しているつもりです。
なので話すようにはしています。
あと、手伝いのことですが、やってないと決めつけられているようなので書きますが、私は洗濯・洗濯物干しを学校に行く前に多いときには週5～6でやっています。皿洗いも風呂掃除も洗濯物たたむのもしています(>_<)

回答No.3

Jonny_desu

結論から言えば、言わない方がいいでしょうね。

「言いたいことがあるなら言えば？」
は、言われた人間からすれば批判と受け取れます。
あなたのお父様は、他人からそれも娘から批判されて素直に反省できる人間ですか？
お母様との喧嘩に際して相手を無視するとか、相手に見えないところでガンを飛ばすとか、どう考えても子供っぽさが抜けていない印象を受けます。
そんなお父様が果たしてあなたの批判を素直に聞き入れるでしょうか？

あなたの両親の喧嘩は実にレベルの低い喧嘩です。
あなたは、悪いのはお父様というスタンスのようですが、完全にどっちもどっちです。
そういう意味で、あなたの両親の喧嘩にあなた方兄弟がかかわっても、事態の好転を見ることはないでしょう。
あなた方にできるとすれば、家族が集まった場所で、
「今の家庭は実に居心地が悪い。家族が仲良く居心地良くできるように努力して欲しい。」
と訴えることくらいでしょう。
その訴えがご両親に届けば多少は改善への努力が始まるかもしれませんし、届かなければ「子供のくせに偉そうに」あるいは「お父さんが（お母さんが）悪いんだ。」という反応があるだけでしょう。

補足

素直に反省は出来ないと思いますね^^;
私の家はもう崩壊していると思います。
訴えたところで、母も父も「無理だ」と言います。
私は父が悪いように書きましたが、私もどっちもどっちだと思います。
母にも悪い所があるし、父にも悪いところがある。
だからどっちが悪いとか悪くないとか思えないんですよね(>_<)

回答No.2

ahahnnnn

59歳の主婦です。

お父さんとお母さんの仲が悪いと子供としても

辛いですよね。

夫婦の仲が悪いのは　原因は色々あるでしょうから、、。

ただ、家族は助け合いが大事です。

お母さんも、イライラして　洗濯物やトイレの流しっぱなし

の水のことで　お父さんに当たっておられるのでしょう。

これから　お母さんが　イライラして　お父さんに当たったら

貴女と弟さんでフォローしてあげてください。

（例えば洗濯物とかのことなら貴女が洗ってあげる、、とか。トイレ

が流しっぱなしだったら　お母さんが気づく前に貴女や弟さんが止めて

おく、、、とか）

お父さんのお金の使い方が悪い、、、といっても、貴女や弟さんの学費まで

しらん顔、、、で出さない、、という訳ではないのでしょう？

ご飯だって食べられてる、、ということは、お父さんは　きちんと

生活費を入れておられるのでしょう？

貴女の歳からみて　お母さんは四十代後半くらいでしょうか？

ちょうど更年期に入り、イライラする年代になってます。

お母さんの体の不調がお父さんにたいして八つ当たりになってる

のでしょう。

この年代（更年期症状）を上手に乗り切らないと、家庭崩壊も

あり得ますから、子供の貴女達が、口は出さないで、陰でフォロー

してあげてください。

＞「言いたいことがあるなら言えば？」と言って大丈夫なものでしょうか？

言ってもかまわないですよ。

ただ、つっけんどんに言わないで　やさしく

「お父さん、お母さんに何か言いたいことがあったら　腹におさめないで

言ったら？」と、やさしく　（私はお父さんの味方よという感じで）

言ってみられるのは　いいと思います。

呉々も、「お父さんのお金の使い方が悪いからいけないのよ」みたいな

ことは　言わないように。

お礼

遅くなってすみません！
回答ありがとうございました^^

読んでてとても落ち着きました。
私の気持ちを理解してくれているようでうれしかったです^^

たしかに母は更年期で、イライラしやすくなっていると思います。
それから父には結局言えませんでした。
言ったら何かダメなような気がして…。

ありがとうございました！

補足

学費や生活費は出してくれてます。
ただ父はどのくらい学費がかかっているのかは知らないと思いますが^^;
母は40後半なので更年期もあるかもしれないです(>_<)
私は出来るだけ家事を手伝うようにしています。
洗濯、洗濯物干し、風呂掃除、皿洗いなど。

回答No.1

noname#130417

同じ家族で過ごす家で、無視をする親を見るのは辛いですね。

お父さんも無視とはちょっと大人気ない、こう悪化する前に何かお互いを不審にさせる何かがあったのでしょうか？

貴方や弟さんが、大人の揉めている原因を直接知らなくても、それは仕方の無いことだと思います。ケンカする姿は見せても言い争っている姿や、ケンカに至る原因を伏せておきたい心理もあることですし。

私など親の愚痴は良く聞きますよ。母親の父に対する直して欲しいところとか、父親の母に対する日ごろの価値観の違いなど、私は結婚して二人とは離れて暮らしていますが、電話などで良く話します。

親も子供に言うことで何となく気が済むらしく、ケンカらしいことは普段しなくて良いみたいです。

私は、母親からの愚痴を父には伝えませんし、父親の不満を母には教えません。二人が正面衝突したくないので、私に話すのですから、わざわざ教えるのは賢くないですし。

弟さんも貴方も、ただ愚痴を受け止めてあげるという役目で良いので、どちらかのお話に耳を傾けてあげてはいかがでしょうか。

子供は親の言い分が理解できるのです、血がつながっているからなのか、育ててくれた人の考え方が身にしみているからなのか。
ただ、親は元が他人なので、理解できない事はできないし、受け入れられない考え方は変えられないのだと思います。

ちょっと板ばさみのような関係になるかと思いますが、「言いたいことがあるなら(私や弟に)言えば？」と提案してみてください。

お礼

遅くなってすみません！
回答ありがとうございました^^

文を読んでてすごく大人の方だな～と思いました。
参考になりました。
また、「ツライですね」と言ってくれてうれしかったです^^
ありがとうございました♪

補足

悪化したのは父が母に借りたお金(どうやら結婚する前から母が貯めてたそうです。)を返さないことから始まったそうです。
お小遣いも足りないからといって勝手に多く引き出したりしていたそうです。
借金もあったり、保険金？にも手を出しているらしいです。
話し合っても全然解決しないまま悪化していきました^^;