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人よりも劣っている事がそんなに良くないことですか？
先ほど友人から 「お前は理解力が乏しい上に勝手な解釈をし過ぎる！」 と指摘されました。 自分はそういうつもりはないですが、 周りの人がみんなそう言うので、きっとそうなんだと思います。 普通に考えて24時間365日そんな感じだと友達すら出来ないと思います。 ですが、そういう事を指摘してくる友人がいるくらいには、 コミュニケーションは取れているんです。・・・多分。 確かに感情的になると周りが見えなくなる傾向があるのかもしれないです。 ただ、それって多かれ少なかれ誰にでもある話ですよね？ ただ、それが、人よりも上手に出来ないと言うか、劣っているというか。 メンドクサイと思えば関わるのをやめればいい話ですが、 そう言って指摘してくる辺り、 関わり合いを持とうとしてくれているんでしょうけど 毎回、毎回、「出来ない子」の烙印を捺されるのにも疲れてきました。 相手が出来ないと分かっていながら、 相手のレベルに合わせない、合わせられない時点で、 本気でコミュニケーションを取る気があるのか疑ってしまいます。。 本当に出来ていないなら改善したいと思うのですが、 イメージが定着してしまって、 ちょっとしたミスもすべてあげ足のようにとられているのではないか？ と思って疑心暗鬼です。 僕はどうしたらいいのでしょうか？
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- AceAlice
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少し状況がわかりにくかったのですが、 ＞「お前は理解力が乏しい上に勝手な解釈をし過ぎる！」 がどんな会話や行動に基づいての発言なのかわかりにくかったのですが、 もしかしてお友達が話してる内容を把握する前に、誤った解釈のもと発言したり 行動を起こしているという意味かな？と感じました。 学生さんであっても小社会で生きているのですから、そのままにしておくことは出来ませんね。 私も理解力が乏しいと自覚しておりますので完全に納得出来るまで何度も聞き返してしまいます。 仕事でのミスはいけませんからね＞＜； 勝手に思い込んで行動してしまうのが一番危ないんです。 アドバイスをするとしたら・・・ 相手が何かしゃべったら周りの反応を見ることです＾＾ 焦って真っ先に発言し、チンプンカンプンなことを言ってしまっては同じことの繰り返しです＞＜ １対１で会話しているのならば噛み砕いて説明してくれる人がたくさんいるかもしれませんが、 大勢の中で１人だけ間違った認識をしていては、改めて個人に説明するのは時間の無駄になります。 社会人になればこのような状況は毎日のようにあることですし、忠告されたことを逆手にとらず 直そうと思えれば素晴らしいことだと思います＾＾ 理解力を補うには活字の本（小説など）を読むことが効果的です(o^-')b あとは落ち着いて人の話を聞いて、何を言いたがっているのか？そして周りの反応は？ 回答されている方の中で 状況把握 とありましたが、まさにその通りだと思います＾＾ あとは経験によって培われるものなので、 ここでこの発言はマズイ（空気読めるようになる）や、 相手が何を言ってほしがってるか？（相手の要望を見極める） 自然に身に付くことだと思います＾＾ 一呼吸おいて、相槌（あいづち）を打つように聞き手に回ることから始めてみましょう＾＾
- ta_kuchan
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まぁ 思い込みが激しいんだろうね。 ＞相手が出来ないと分かっていながら、 ＞相手のレベルに合わせない、合わせられない時点で、 ＞本気でコミュニケーションを取る気があるのか疑ってしまいます。。 そうかな？ 出来ないなら出来るように努力しなきゃ。 勿論ある程度はわかるように話をするのも１つだと思うよ。 ただ 質問者と２人で話すなら わかるように話すべきだが 複数人居たら わかる人に合わせて話すのが普通。 わからないのであれば、本人（質問者様）がその都度 どういう事？と納得出来るまで聞くべきじゃない？ もしくは、話が終った後にどう言う事？と聞くべきだろう。 ＞本当に出来ていないなら改善したいと思うのですが、 ＞イメージが定着してしまって、 ＞ちょっとしたミスもすべてあげ足のようにとられているのではないか？ ＞と思って疑心暗鬼です。 ＞僕はどうしたらいいのでしょうか？ やる前にきちんと確認を取ること。（どうすれば良いか） やっていてわからなくなった場合は、再度聞くこと。 勝ってな思い込みで進めるから ミスした場合に またかよ・・・等と思われるんだよ。
- twtw-001
- ベストアンサー率52% (9/17)
＞確かに感情的になると周りが見えなくなる傾向があるのかもしれないです。ただ、それって多かれ少なかれ誰にでもある話ですよね？ そう思いますよ。 でも、やっぱり実際に周りからなんども注意されるなら自分で意識しないといけない、と思ってしまうということですよね。 でも、どこが「勝手な解釈」か、ということが明確になっていないから、意識しようもない、ということなのかな、と思います。 （これもまた私の「勝手な解釈」に過ぎないかもしれませんが、続けます。） 例えば、 ＞そう言って指摘してくる辺り、関わり合いを持とうとしてくれているんでしょうけど というのがまずは「勝手な解釈」のように読めます。 あるいは ＞イメージが定着してしまって、ちょっとしたミスもすべてあげ足のようにとられているのではないか？ と思って疑心暗鬼です。 という部分もですかね。 なんというか、周囲の相手のことを一括りにまとめすぎているように読めるんです。 私見では、以上の記述から、質問者様についてこういうことが言えるかもしれません。 つまり、相手が自分の言動をどこまで許容してくれるか、というのは人間関係を築く上で欠かせない判断ですが、失礼を承知で言えば、質問者様はその判断をやや甘く見積もり過ぎなのではないかということです。 では、なぜ甘く見積もってしまうのか。 質問者様は質問文で、「理解力が乏しい」云々と言われたことに対し、「理解力が発揮できない場面は多かれ少なかれだれにでもあるのに、なぜ自分がそれを上手くできないからと言って責められなければならないのか？」と反応しているように読めます。 しかし、質問者様自身がまさに「多かれ少なかれ」と書いておられるように、「理解力」の程度には、一人一人差があります。むしろその相手が「多かれ」なのか「少なかれ」という点が、人間関係の肝心な部分です。 「理解力」のある相手には言葉をある程度省くことができても、「理解力」の少ない相手には言葉を尽くして説明しなければならない。 その相手の「理解力」を判断する際に、質問者様の「理解力」が問われるんです。 「理解力」というのはなんとも曖昧な言葉だと思いますが、単に相手の話を論理的に聞く能力というだけではなく、聞いたことを、相手の文脈に照らしつつ解釈し、相手に投げ返す能力なのだと考えたほうが良いと思います。 だから相手の「理解力」が人によって違うように、質問者様の「理解力」も相手ごとに微調整しつつ発揮していかなければならないんです。 面倒ですね（笑）。 でも、これができないと、相手の「理解力」とご自身の「理解力」の間に落差が生じて、「理解力に乏しい」云々という非難が生まれてしまうわけです。 ですから、どうしたらいいのか、という最後の問いに対しては、まずは具体的に、どういうシチュエーションでどういう行動をとったら「理解力がない」云々と言われたのか、これまでの記憶をなるべく詳細にたどってみることです。 そして、そのときに相手は自分にどのような行動をとって欲しかったのだろうか、それにたいして自分の行動はどのようにずれていたのだろうか（非難されるということはどこかしらずれていたはずですから）、ということを考えます。 そのずれは、自分がどういう行動をとれば回避されたのか、ということまで考えられたら考えます。 そのシミュレーションを、コミュニケーションの場面で瞬時に行えるようになることが、「理解力」の向上につながるんじゃないかと思います。 質問文から具体的な事例が読み取れなかったので、抽象的な回答になってしまいましたが、何かのお役に立てば幸いです。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
この質問が『勝手な解釈』だと気付こう 結局、友人の助言は、聞いてはいるけど、理解はしてないって事なんだよ 聞いて、それを受け止めるなら、どう変わろうかを考えなさいな 自分を変えるつもりが無いなら、その友人と縁を切りなさい 友人が可哀想だから
- shiro111
- ベストアンサー率20% (77/375)
＞「お前は理解力が乏しい上に勝手な解釈をし過ぎる！」 文章を読んだ印象だと、「出来る出来ない」ではなく 「空気が読めない。相手の気持ちを汲み取れない」だと思います。 だからコミュニケーションの問題なんでしょうね。 ＞相手のレベルに合わせない、合わせられない時点で、 普通の人はそんなこと考えて接してません。 考えるとしたら子供相手の場合かなぁ。 あなたのレベルってどれくらいなんでしょうか？ 対人関係は、センスです。周りの状況を読む力です。 その辺が疎いのかもしれません。 会話や人間関係系のビジネス本を読む事をオススメします。
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